Rečenicu koju će svaki pojedinac iskoristi u trenutcima kada želi da pokaže svoju nadmoć nad drugim pojedincom...
P1: Da ti razbijem pičku malo ja,o'š?!
P2:O'š ti da ti se zubi igraju skoka na ispadanje?
U američkim filmovima, četiri stvari potrebne na svadbi koje osiguravaju srećan brak.
U realnosti to su: mladoženja, mlada, silikoni, pare za ugradnju istih.
Mnogo dobra fora da odjebemo nekog ko nas smara.
Džoni: e brate danas sam nabavio PES10 pa sam igrao do sad...
Sale: brate el čuješ da nešto puca? puca mi kurac za tvoj PES.
Veoma cesto i iritirajuce pitanje.Obicno ga postavlja osoba do koje vam je stalo.
Drugarica:Sta ti je?Da li si nesto ljut na mene?
Ja:Mrs u picku materinu!Sad jesam!Nemoj vise to da me pitas
Pitanje upućeno ortaku na nekom mestu gde nije moguće da se olakšate, a pritom vam se piša i ne možete više da izdržite.
- A brate, kako mi se piša!
- Aj nemoj da jedeš govna, sad će kraj, pa ceš pišati!
- Ne mogu više. A da ti ja pišam u bulju pa ti prospi posle!?
- Aj beži majmune bolesni..
Koristimo da nekom dokažemo da nešto ne može.
Ne možeš da uđeš tamo, pa ni da ti je bog ujak!
Kaze se pri opisu izuzetno nadarene zenske osobe za pomoc muskarcima pri masturbiranju.
Q: Brate jel bilo nesto sa onom malom sinoc?
A: Ma brate, d**a ga ko da joj nesto skrivio
Superlativ količine ljudi na ulici ili nekom skupu.
Vidi šta ih je! K'o da se deli nešto za džabe 'leba ti!
Možda se i deli,aj idemo da vidimo!
Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"!
Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.
Znači da vam se ne dopada nešto što neko govori ili radi i samo čekate kad će više prestati. To nešto je, prema nama, netačno i nepravilno.
- Samo te nešto gledam sa tim nožem, kako ćes po prstima.
...
- Ko ti uzeo 5 eura? Samo te nešto gledam, vječito je kod nas najmlađe dijete krivo.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Savršeno opravdanje kad ti se plače od muke, a ne bi... E, tad nešto upadne u oko, pa može proći suza il dvije (treća je već sumnjiva).
-''Izvini, sjeb'o sam ti hard disk... ej, šta ti je?''
-''Ma ništa, upalo mi nešto u oko, ček' samo malo...''
Jedan od boljih načina da zbunite sagovornika.
Nisam hteo da ti kažem ali ću ti reći, jer češ ti posle da kažeš da nisam hteo da ti kažem pa sam ti rekao.
Izraz koji se koristi u vrhuncu ubeđivanja sa osobom koja ima veoma plitku pamet. Osobi kojoj je IQ ravan telesnoj temperaturi čoveka.
- Ma bre kažem ti ne možeš to tu da staviš, mesto mu je tamo!
E vidiš da mogu, evo!
- Alo, ne može bre tu zato što tu prolaze ljudi, smetaće.
Neće da smeta, videćeš!
- Jel čuješ ti šta je tabi kažem, jel pričam srpski, ili?
Ma pričaj kojim hoćeš jezikom, to ostaje tu i .
- Da ti je do kapu pa da ti kupim, nego ispod kapu, jebiga..
E pazi šta pričaš!?
Kultna scena iz filma Lepa sela lepo gore. Situacija koja predstavlja svaku odsutnost od stvarnosti. Momentalno prekidanje dotadašnje teme i okretanje drugog lista. Ponekad može biti izazvana neupućenosti u datom momentu, a nekada jednostavno uzrokovana raskidom sa stvarnošću. Ono što je sigurno, jest da je vezana za ljudsku muku i nemoć.
Lik jedan: Ma daću ti na čekanje, pa kada skupiš isplatićeš mi ostatak.
Lik dva: To zvuči pošteno.
Lik jedan: Onda smo se dogovorili.
Lik tri: Hoću i ja da izjavim nešto za dnevnik. Pa znate li vi da sam ja u tu firmu uložio najbolje godine svog života. Mladost celu. I onda mi kažu da sam tehnološi višak. Mamu im jebem...
Zapušavanje usta ginekologu koji se prilikom diskusije pravi pametan vezano za tvoju profesiju, osim, naravno, ako i ti nisi ginekolog, ili ako nemaš profesiju, a onda vala nemoj ni da koristiš izraz - popij pivo i šuti dok doktor priča.
Ucena koja se koristi kada te drugar pozove da ideš sa njim u radnju.
-E brate aj samnom do radnje..
-Ma nmg bre idi sam.
-Ajde sto si sisa ?
-Ajde, al' da mi kupiš nešto...
Opaska da je dotičnom prilikom obavljanja posla obavezno potrebna podrška u vidu tutorstva, jer je opšte poznat kao neko ko prečesto zasere najbanalniju stvar.
Mile: Odoh ja da podložim onaj roštilj.
Zoća: Igore, brzo za njim, gledaj da ne zajebe nešto.
Igor: Šta može da zajebe, zapali vatru, baci ćumura i to je to.
Zoća: Prošli put uzeo motku da razgrće ćumur i uplaši ga mačka. Kako je zamahnuo onom palijom, odleti žarulja ka komšinom senjaku i plane, sve ode u pičku materinu. Trč' za njim brže!!
Igor: Hvata šturu.
Mikrosendu nakon ove rečenice, teme ti se zalepi za naslon sedišta, a život bljesne pred očima.
Kada si klinac, često postaviš mnogo glupih pitanja. Pošto tvojima puca Kalimero da ih pitaš i nešto pametno, odgovor tu ne očekuj. Međutim često se javi razumevanje od rođaka sa strane, tipa ujaka ili strica.
-Tata, tata. Jel teži kilogram perja ili olova?
-Ajd mali bež tamo, vidiš da farbam ogradu.
Stric: Dođi sine da ti ja objasnim. Vidiš sve zavisi od vrste perja. Guske imaju nešto masnije perje od kokošaka, pa je kilogram guščijeg perja teži od kilograma olova. A kod kokošaka je lakši.
-Ti si striko mnogo glup. Tata, tata, jel mogu ja sa tobom da farbam ogradu?
