Ono što govorimo kada nam neko postavi pitanje koje uopšte nismo saslušali. Kad čovek smogne snage da sluša pitanja javlja se problem odgovora, te ovo opet dođe kao najracionalnije rešenje. Najupotrebljenija fraza svakog lenjivca.
Kako ide treći zadatak? -Mrzi me da ti objašnjavam.
Šta se desilo dok sam pišao? -Mrzi me da ti objašnjavam.
Koje si godište? -Mrzi me da ti objašnjavam.
Gde je daljinski? -Mrzi me da ti objašnjavam.
Hoćemo na pivo? -Mrzi me da ti objašnjavam. -Pivo?! -aa može.
Najgora moguća kletva za jednog studenta koji živi u Studenjaku.
- Opet si zaboravio da mi doneseš onaj film!
-Jbg, žurio sam da što pre dođem...
-Da Bog da ti pijani Momčilo pevao pod prozor dok se ne otrezni!
- Nemoj to, mora se selim odma!!! Puši ga, Idem po filmove!!!!
muškarčeva opaska izgovorena, sa dozom velikog olakšanja, tokom "onih dana", na, za njega hipotetičko, ženino pitanje : "da li hoćeš, za utehu, da ti pružim oralnu obradu".
Najlogičnije pitanje koje pijan muškarac može da postavi zgodnoj ili polu-zgodnoj devojci, a često i nezgodnoj devojci.
Osnovni strah i razlog zbog kojeg se naši ljudi plaše posete doktoru.
-Uh... Ala me probada ovde pod sisu već nedelju dana...
-Pa idi kod doktora baba. Može da bude ozbiljno!
-Jes, poludela... Tako komšija Steva, ode i nađoše mu đavolji rak..
Izraz koji koristimo kada je situacija o kojoj nam sagovornik govori previše komplikovana za nas da bi mu dali savjet ili nas jednostavno zabolje, da 'prostite, kurac.
A: Brate, ja sinoć kući, kad imam šta da vidim... ili bolje reći ne vidim. Nema piva u frižideru!
B: Možda si ga ti popio pa se ne sjećaš.
A: Ma jok. Bio sam u Guči, nijesam mogao nikako. Sigurno ona moja dovodila švalera pa stoka popila. Mo'š mislit' koja je to sloboda da ti kreten uzima pivo iz frižidera.
B: Stvarno ne znam šta da ti kažem.
Način da daš do znanja talentovanom da smori druge, da je vreme da ućuti i pomogneš da prestane da se blamira pred drugima.
-I tako mi krenuli da pišamo na njih sa zgrade, jooj, ona glupača Mira mislila da kreće kiša da pada. Najjače. I ona se posle vraća, mi se navarili i ja gažao onom flašom od...
-Je l si ti svestan da i dalje pričaš?
Izraz koji služi da se zapitamo šta smo upravo zaboravili.
momak: Šta sam ono hteo da ti kažem?
devojka: Mora da je nešto ne bitni kada si zaboravo.
momak: Hmm...zaboravio sam........A da setio sam se, udaj se za mene!!!
Rečenica koju često možemo čuti u filmovima holivudske produkcije. Na nju dotadašnji negativac, koji je naprasno odlučio da pomogne glavnom junaku u svojoj borbi protiv zla, odgovara sa onim prezajebanim: "Ne znaš.". Time je kupio njegovo poverenje i onda zajedno kreću u totalnu osvetu.
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Polu-retoričko pitanje koje postavljamo nekome ko nam je upravo demonstrirao svoja umeća (koja teško da su ljudske moći).
A: Eeeee, vidi šta umem! -jezikom vezuje dlaku u mašnicu (ili radi nešto slično)-
B: Brate... Da li si ti ljudsko biće?
Očajnički pokušaj da curi u koju smo zaljubljeni stavimo do znanja da njen 8 godina stariji momak nije za nju.
Veoma promenjiva kategorija,mada bi trebalo da je fiksna.Kada je fiksna onda je obično bedna.Kako god da računaš na kraju meseca ti se obračun sati neće slagati sa isplaćenom satnicom.
Poslodavci taj termin koriste u cilju izrabljivanja radne snage,do poslednjeg živca,i neretko do poslednjeg atoma snage.
Jednačina je sledeća:broj odradjenih sati puta satnica jadnako koliko dobiješ,a kada pitaš šta je sa dogovorom,odgovor je znaš koliko njih ima na birou bez posla.
Tako da dolazimo do naravoučenija:KAKO GOD DA SE OKRENEŠ DUPE TI POZADI.
Izraz koji rastom popularnosti sajta Vukajlija sve više zamenjuje onu čuvenu rečenicu "Glumac, reci nešto smešno". Naime, uz rast popularnosti došlo je i do porasta informisanosti o sadržaju sajta pa tako svako ko se u društvu izjasni kao aktivan "Vukajlijaš" neretko biva stavljen u situaciju da se od njega očekuje da priča u definicijama i da mu svaka bude "ka' Njegoševa". Radoznali drugari se raspituju za fore i viceve i očekuju da ih svakim iskazom zasmejete do suza.
Primer zasnovan na istinitom događaju:
-Strajo, ti često visiš na Vukajliji?
-Pa, može se reći.
-Do jaja, ajde reci nešto smešno sa Vukajlije.
Poziv na seks za koji bi samo biser(ka) rekla da je latentan.
Čest monolog kad se pijan vraćaš iz klabinga. Svestan si da je sa tobom bila neka dobra čka, ali šta li se zapravo desilo, jesi se omrsio ili ne?
- E kako je bilo sinoć?
- Ma vraćam se bre i pevam non stop onu Naseli na ljubav...
- Hahaha šta je bilo nisi valjda naseo na romantiku?
- Ma ne bre, nego ne znam šta je bilo jeb'o me konj pijani.
- Auu bedak..
- Pa šta da radim!?
- Hm.... pitaj je! hahahah
- Ajde bre odjebi, pitam ti kevu, znaš!?
Cuveni urok na sportskim terenima. Izgovara se u trenutku kada protivnik promasi gol/kos.
Pocinje basket dva na dva, saigrac odmah po dobitku lopte sutira. Sut zavrsava na obrucu, protivnik uzvikuje:" Da Bog da ti svaka tako isla!" :smeh medju onima koji ne znaju za foru:
Opaska sagovornika na tvoja nedela počinjena u dužem vremenskom periodu, kojom želi da ti ukaže da si u potpunosti sam kriv za nastalu situaciju i da nešto iz korena treba da menjaš.
-Opet deset krvavih za struju da dam... Dam im kurac!
-Kako bre deset?
-Pa lepo... Vidi račun, 454 kilovat-časova sam bio u crvenoj zoni, kako? Ću se žalim u distribuciju bre!
-Nešto je 'ladno ovde... Greješ li se ti?
-Grejem na TA peć, cerovka, najjača koju su oni ikad proizveli...
-(pogled iza sebe)Ene, otvoren ti prozor! Pa kako misliš da smanjiš utrošak kada ne zatvaraš prozor! Em je minus dvaes napolju, em... Gasiš li ti tu šklopociju?
-Ja jok.
-Pa tako ti i treba! Lepo zatvoriš prozor i milina ti, a peć radi samo kad je jeftina, a ti ono, boli te kurac...
-Ma nije to, opet ću se ja žalim...
to su oni dani kojima moras da radis sve ono sto najvise mrzis,kao sto je odlazak u kupovine sa zenom i detetom,cekanje zene dok gleda krpice koje nece da kupi i pritom to jako dugo traje,kada moras da ides na rucak kod njenih roditelja,nedeljom te davi da ides sa njom u setnju,a pojave se njene dosadne drugarice sa decom,koje su toliko ruzne i dosadne,da od njih cetiri ne bi uspeo da sastavis jednu dobru ribu...
....prosto pozelis da ti zena ima svalera ,pa da se on jebava i gubi vreme ,a ti na miru da mozes da gledas sport,pijes pivo sa drustvom i uzivas u stvarima koje volis da radis.
Nazalost,ni svaleri nisu bas toliko blesavi!
Nestrpljenje supruga da ti, još u zlatari, odmah okači tek kupljeni lančić.
