Obično izgovaramo kada nekom ne verujemo u ono što nam priča. Ribarske pustolovine i ostale izmišljotine koje nam izgovara nikako se ne sudaraju s našom inteligencijom pa moramo da mu skrenemo pažnju da to što govori nije istina, ali na ovakav, pomalo blag način, čisto da se ne bi uvredio i kako bi nam on sam priznao da to ne može biti realno.
-Sinoć sam u kladži kad sam gledao tekmu Real - Saragosa uplatio tiketčinuuu, ijuu samo tak'u, dao pedes' dinara , a ubo sedam hiljada... Onda sam pola dao na rulet, tu uštekam još deset somova i odem do Mocarta, zamisli u'vatim uživo Čelzi više golova i tu skrpim koju hiljadu tako da sam kući došao s punim džepovima bakiiii....
-Pa gde su ti sad te pare?
-Ma danas izveo ribu u grad na piće.......Kupio nešto..... uplatio par tiketa, i tako... trošilo se..... Ali biće još dobitaka..
-Jebiga tebra nije da ti ne verujem, ali nikako nisi mogao dobiti te pare.. Kao prvo Čelzi juče nije ni igrao, kao drugo Mocart je odavno zatvoren, a kao treće bre, ti i nemaš džepove na tim pantalonama koje ne skidaš otkad si se rodio.
Rečenica koju koristimo u najmanje 3 slučaja:
1. Kada te ortaci u 4 ujutru zivkaju iz diskoteke pa ne mož' da spavaš..
2. Kad ti nešto nije po volji.
3. Kada ti nešto ne ide od ruke..
Trttrtrtrtrrrrtrt (zvoni fon u 4 ujutru) ti se budiš mamuran,
A: Molim...?
O: Aloooooo Živkooo!! Buđenje breee !!
A: Drugovi, neće da može ovako više! Ili ćete prestati da me zivkate ovako rano, ili menjam fon.
______________________________________________________________
(U restoranu, naručuješ)A: Izvolite?
B: 'Oću pečeno prase!
A: Može.
(pola sata kasnije, konobar ti donosi jelo)
B: Au brate, pa šta je ovo? Jel sam ja naručio svinju ili prase?!
A: Izvinjavam se gospodine, ali nismo imali prasiće, svinja je isto lepa, probajte!
B: E pa druže, neće da može ovako!
______________________________________________________________
(Zovu te ortaci da ideš sa njima na basket)O: Aljooo tebra..ajd' sa nama na basket..
A: Pa ja ne znam da igram basket.
O: Ajde bre, ne budi sisa, naučićemo te!
A: Drugovi, neće da može ovako! Mogu ja sam da naučim bre! Evo, od sutra krećem sa treninzima.
izraz u kojem se na kraju dodaje prilog, odnosno ono što vas muči. Uglavnom se odnosi na to kada vam nešto nije po volji, niste dobro, neraspoloženi ste, nešto vas boli...
-G: dobar dan, doktore, pomagaj, 'oću crknem...
-D: dobro, dobro, šta vas muči?
-G: nešto me jebe zub. Čupaj.
Druga verzija ove definicije:
Taj težu stvar od svoje patke nije podigo
samo u malo gorem obliku, jer ovog iz moje defke mrzi i patku da digne.
P.S. I ovo mu dodje ko kletva.
Odgovor nekome ko pokušava da te provocira, ali nije svestan da baš i nije u poziciji da ti baš on nešto prebacuje. Pre će biti obrnuto.
E: Znači ti ćeš da budeš neki veliki advokat, ha? Skupa kola, cice i to, a?
T: Ma ja organski ne podnosim advokate, gde me nađe...
E: A, izvini...ja ne znadoh za to. Onda ćeš naći već neki drugi način da kradeš pare;)
T: Hehe...znači čim sam završio pravo, moram da kradem pare? C..c..c...šta se bre ti javljaš, pa vi lekari ste najveće zlo! Zarađujete bre na tuđoj nesreći i još nekom popujete. Još na fakultetu imate tarifu za ispite, navikavaju vas 'od malih nogu' da tražite...čovek za vas ne postoji ako vam ne tutne neku šušku ili bar nešto mrsno...zato tiću!
Očajnički pokušaj da spasete stvar u trenutku kada shvatite da ste provaljeni, računajući da je vaša partnerka ipak dovoljno naivna da proguta navrat-nanos smišljeno opravdanje.
Ona: "I, kažeš, nisi je pozvao da se vidite?"
On: "Ma kakvi, to bi ona možda želela, ali sa mnom joj neće uspeti".
Ona: "Aha, a šta je onda ovo?" (pokazuje sačuvanu prepisku njega i dotične devojke, priznavši da mu je provalila šifru za mejl)
On: "Dozvoli da ti objasnim..."
Prirodni proces smjenjivanja osjećaja samouvjerenosti i sumnje, tokom kojeg se u realnosti ništa ne mijenja.
Rečenica kojom počinje zaplet u pornićima.
U kafani ovom rečenicom počinje tuča.
Izraz kojim sagovorniku poručujemo da se malo zajeb'o kad nam je nešto poželeo. Koristi se kada znamo da je osoba iskreno dobronamerna, ali je nešto pobrkala lončiće.
- Sinko, jesi li upisao taj fakultet?
- Jesam, deda. Evo i indeks sam dobio. Vidi.
- Kakvo ti je to?
- To ti je knjižica u koju upisuju ocene, nešto kao đačka knjižica.
- Pa, sinko, nek' ti je sa srećom, nemoj da se zezaš k'o u srednjoj i da ti ova knjižica bude puna petica!
- Izem ti, pope, blagoslov!
Izraz koji devojka upućuje momku koji joj je bio prvi a koji je prevario ili je ostavlja. Cvet je u slučaju ako joj je bio prvi i dok je nevina, posle toga evoluira u drugi naziv, tako da bi onda izraz glasio: "Pičke sam ti dala a ti tako"!?
- Zar sa onom fuksom Mirom da me prevariš!? Cvet sam ti dala a ti tako svinjo jedna!?
- Jbg, ona dala celu baštu, ako me razumeš?--------------------------------------------------------------------------------------
- Kako možeš posle svega da me ostaviš, kako? Šta sam sve učinila za tebe, cvet sam ti dala idiote jedan!
- Lepo, ne volim te više. A koliko njih mi je dalo cvet mogao bi cvećaru da otvorim a i velika je livada ima cveća koliko hoćeš!
Kad vas pritera u sred grada a ni jedna državna institucija ne radi ,ulazite u prvu kafanu i kažete gorenavedeno.
Rečenica koja se upućuje onome koji jednostavno ne želi nešto da uradi ili neće da dođe kada ga zovemo. Ovo pitanje ima veze sa starim običajima kada se mlada darivala limunom i kada su se istim pozivali svatovi. Naime, ako nekome hoćemo da uputimo poseban odnosno formalan poziv treba da mu pošaljemo limun.
Ukoliko si u prolazu, došo da vidiš o čemu se radi i što je tolika gužva, doslovno si najebao. Imaju da te biju, da skaču preko tebe, da te lome, samo da uzmu nešto što je džaba, pa bio to i disk koji neće nikad da preslušaju. Ako se deli nešto iz Crvenog krsta, stajaće i po 10 sati da bi uzeli, iako im pomoć ne treba, zato što je njihov komšija uzeo pa nije red, pa oni kojima je nekakva pomoć zaista potrebna ispuše zbog alavaca.
"Čoveka ćete najbolje upoznati ako ga posmatrate kako se ponaša kad se nešto deli besplatno." - Ivo Andrić
koliko vam se samo puta ovo desilo dok pričate sa nekim bilo uživo bilo preko telefona?!...
ovo se može objasniti kao nakratko crnilo u mozgu...dakle razmišljate o nečemu i razmišljate,pa opet razmišljate kako da to kažete pa opet mislite na to...kad hop vaš sagovornik vas prekida u razmišljanju i priča o nekoj desetoj stvari....hop-cup za tren oka zaboravili ste šta ste htjeli reći i obraćate mu se sa "ajoj nešto sam ti htio reći ali zaboravih" ili nečim sličnim tome...
pričopričatelj 1: (u toku je njegov već dugi dijalog ( monolog ;))-prepričava događaje od prije dva dana)...i na kraju Maja se zagleda u njega i kao da se ništa nije desilo prođe mu rukom kroz kosu i...
pričopričatelj 2: (razmišlja kako da mu kaže da je sinoć pričopričatelj 3 imao bliski susret sa makazama -mašinicom- i ošišao se na nulericu)
pričopričatelj 1: reče mu kako bi bilo dobro da se ošiša,jer ima baš sladak osmijeh a on mu ne dolazi do izražaja pod tolikom kosom...
pričopričatelj 2:i dalje misli kako da mu kaže da je njihov drugar pao pod ženski uticaj i ošišao se...
pričopričatelj 1:...mada ja znam da pričopričatelj 3 to nikada ne bi uradio (ošišao se)...nego brate jes ti gledao ono za naš odlazak na onaj kamp na Motajici?
pričopričatelj 2: (zaboravlja o čemu je razmišljao) jesam gledao sam 150 evra pet dana ma ljepota...nego...ajoj NEŠTO SAM TI HTIO REĆI ALI ZABORAVIH...
pričopričatelj 2.jel nešto važno?
pričopričatelj 1:ma jest...onako i nije baš...al ubij me ne mogu se sjetiti ...:(...
Finalni udarac pri prženju lakovernog. Ona poslednja kap u čaši.Žrtvi odajete utisak brižnog zaštitnika. Štedeli ste ga do sad, da se ne nervira. Onda ste mu rekli, pa kud puklo - da puklo.I uglavnom puca.
! : Jel vide ti šta mi Šomi uradi? Muvao mi ribu dok sam se ja raspravljao sa kretenima!
2 : Ma govedo nema obraza. Primetio sam ja da on nju skida pogledom odavno, samo nisam ništa hteo da ti kažem, da se ne nerviraš.
...
1 : Namesti mi fuksa otkaz, ne mogu da verujem!
2 : Ona se još prošle godine raspitivala za tvoje mesto, samo ja nisam htela da ti kažem da se ne nerviraš. Udri kurvu!
Predstavlja esenciju održavanja flore stomka na zavidno visokom nivou ako se pitaju ljudi stariji od 65 godina, naročito babe. Sve, ni meso, ni salata, niti bilo šta drugo nije zdravo kao kad se nešto jede kašikom. "Jesti nešto kašikom" predstavlja sinomim za ishranu čorbastim jelima.
Baba: Sine, pojedi nešto kašikom...
Unuk: Ej baba, evo vidi, jedem meso kašikom, jel sad ok?
Rečenica koju ćeš čuti od matoraca koji ne mogu da se pomire sa činjenicom da od životnog iskustva imaju samo godine života. Tipična je za balkanske očeve.
- Ajde bre mangupe vidi šta mi je sa računarom neće da se upali.
- Je l' si ga stavio na punjenje?
- Nisam.
- Pa ćale to je laptop, on ima bateriju koju moraš da puniš, daj njegovu torbu tu je punjač, sad ću da ti pokaž...
- Ma ostavi to, ja ću, NEMOJ TI MENE DA UČIŠ, dok sam ja koristio punjače ti si još nisi ni rodio...
Kao klinci smo to često govorili stipsama koji nisu teli da s nama podele igračku, bajs... bilo šta. To bi mu značilo kao da ga odobrovoljim da popusti.
Klinac puca na nemce iz neke BAŠ BAŠ dobre puške:
Ja: Daj da ja roknem kojeg nemca.
On: Nedam !!!
Ja: Daj bre, neću da ti pojedem.
--------------------------------------------------------------Vraćamo se iz škole i klinac kupi burek s mesom:
Ja: Daj griz.
On: Nedam !!!
Ja: Daj bre, neću da ti pojedem.
idealan opis za tvrdoglavost
Na naučnom nivou reći nekome da može da vam ga izduva.
