Ako ovo cujete od caleta, ceka vas minimum 2 sata rintanja oko kuce ili pranja kola.
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Novi, politički korektan naziv stare pesme - Evo banke cigane moj.
stari tekst
Evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
Ja ću tebi platiti, ti ćeš meni svirati.
evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
.......
novi tekst(politički korektan u skladu s normama EU)
Evo banke pripadniče romske populacije sviraj mi ti
Ja ću tebi uplatiti, ti ćeš meni izdati fiskalni...
Evo banke pripadniče romske populacije, sviraj mi ti
Dobra replika kada želiš da prekineš drugara koji ti priča nešto zaista bitno, a ti mariš za tu priču kao za stanište belih medveda. Naravno, ovo se koristi samo na drugarima koji planu kao hepo kocke.
-Upadnem ti ja kod ovog mlađeg u sobu, sasvim slučajno, kad imam i šta da vidim, mali mi ladno motao buksnu brate!!! Ja tu popizdim, skinem kaiš i krenem da...
-I sta kažes kada si se ti ono davio u Tisi?
-More da ti jebem mater, ja ti se ovde ispovedam, ne znam sta da radim, a ti me zajebavaš, pa kakav si ti to prijatelj?!
-Izvini, bilo je jače od mene, znaš i sam da se ložis kao hepo kocka.
-Ma jedi govna bre.
Taktika konobara u noćnom klubu da iole zaradi koji bakšiš tako što će reći polupijanom tinejdžeru da trenutno nema jebenih 50 dinara kusura da mu vrati. Naivci se pomire sa time da neće videti bednog kusura dok iskusni jure konobara cele proklete večeri jer znaju da im je on jedina nada da skupe novac za noćni autobus. Pokleknu i oni koji su spremni i da čekaju da konobar nađe siću ali tada uvide da pičke neće smuvati te večeri ako budu predugo isčekivali željnika za bakšišem.
- Momak, ta dva Jelena ti dođu 440 dinara.
- Jel može 'vako !?(vadi Cvijića)
- Može, samo što nemam da ti vratim..
- E vratićeš mi do pola 3 makar te ganjao oko šanka cele večeri i makar mi Boban skinuo ribu.
Doskočica liku koji nekulturno pr'ne i ne postidi se toga, no se pofali s' time čoče ka' da je Vladika pr'no.
- OOoooupfaaaa, kako te okadih, Ostroga mi. Imaš nešto crno oko nosa. Hnjo hnjo hnjo.
- Bra'o, bravu. Aj i podrigni da ti prezime čujem, da vidim iz koje si famelje tako lijepo vaspitane.
-Ono što ti kaže žena, kad vidi da šmekaš neku ribu.
Znači: - "Smanji doživljaj".
Opaska devojke koju bari dukatlija koji nikako da smogne snage da uradi ista konkretno.
"Izvini, je l' ti mene muvas? Posto znas, ne da ti je zeleno svetlo, nego ce pregori sijalica! Do sad smo mogli i da raskinemo, pa da nastavim zivot ko covek!"
Ultimativni cin svetogrdja.Dobija se anatema koja ce da pogadja tvoj porod do 3247.godine.A umedjuvremenu ima da ti siluju zenu,pojedu decu,spale seno,sruse kucu,roditelje da ti pretvore u kamen,a tebe ima da obese o crkveni toranj(ateisticki deo Vukajlije moram da dodam) naopacke i svaki prolaznik ce morati da uzme kamencugu jednu i da te gadja dok te ne pogodi.I ima da ti pustaju Ekv dok ne umres.
Nemam nista protiv Ekv-a,ali mi je stvarno cudno sto se bar na Vukajliji ne ceni sloboda govora i misljenja....ako ih neko ne voli,pa i ne mora,al ne mora da preteruju ljudi sa komentarima...
Moderna verzija izraza - ''Hoćeš i jare i pare.'', finija verzija - ''Hoćeš da se jebeš, a da ti ne uđe.''
Ne bih direktno da vam pokažem koliko sam glup.
Formula koju upućuješ radio aparatu iz kojeg te cvrkutava premda priglupa voditeljka upoznaje sa najnovijim istraživanjima telekomskih usluga širom sveta, i kaže kako broj SMS poruka stalno raste i da biste i vi sada, ako imate nekog dragog, baš mogli da mu pošaljete jedan "smajlić", prenebregavajući činjenicu da nisu baš svi njeni slušaoci ovce i da će umeti da prepoznaju sponzorisan prilog od strane večito gladnog Telekoma koji bi da isprosi još koju crkavicu pre sopstvene rasprodaje.
Kada neko toliko kenja i ne prestaje da priča kako je on uradio to i to još pre deset godina i od tada se trudi da živi na staroj slavi, pritom nije svestan da preteruje i u najmanju ruku smara, onda mu mi "podignemo spomenik" u znak zahvalnosti kako to delo ne bi više pominjao i kako bi ga nagnali da krene u druge pohode.
Mogo bi i ti nekad da uletiš neke pare za pivo mojne si štekara!
-A brate a koje platio zimus kad smo pili na splavu CEO račun?!!!
Dobro šta sad hočeš da ti dignemo spomenik, što si jednom u životu platio pivo!?
...ono što će ti uz bolnu grimasu na licu reći rodbina i prijatelji kad ih obavestiš da sudiraš filozofiju
Bezazlena šala za koju vam je potrebna jedna osoba koja bi rado
slušala muziku, i nadimanje u stomaku za samu tehničku realizaciju.
- Da pustim nešto?
- Uh, 'ajde može, nemoj samo onu tvoju muziku... može Dejan Cukić.
- PPPPPPPRRRRRRRR... PR.. PR PRRRRRRRRRRR P!
- Svinjo jedna!
- ..RRRT.
Intervencija kojom sagovornik na ivici živaca, pokušava da privede kraju naklapanje koje bi inače moglo da traje u nedogled.
Deveta runda diskusije u toku, u levom uglu neumorni besednik, u desnom njegov rival, spreman da ubije:
-Tako se meni čini. Šta ti misliš o svemu?
-Pa možda...
-Ne misliš da će novootkrivene činjenice baciti novo svetlo na ionako problematično pitanje?
-Sve je moguće, mislim ono...
-Ako se vratimo na početak i ono što smo rekao pre pola sata, cela ujdurma se može posmatrati na dva načina, zar ne misliš?
-Pravo da ti kažem, boli me kurac.
Postavljano najcesce od klinca koji je inventar u lokalnoj igraonici.Njegova slika stoji na vratima a ispod uputstvo da doticnom nije dozvoljen ulaz.No,to ga ne sprecava da se uvuce unutra i kibicuje ''neznalce'' , kako bi im ponudio svoje usluge. Voli da zavrsava zapocete utakmice djaka putnika koji su pozurili da ne zakasne na bus.
- Brate,da ti predjem nivo ?
- Sisaj kurac, vidis da igram fudbal.
- ' Ocemo u dvojku ?
Pazi, sad ću da te lažem, a ti ćeš da mi veruješ.
Perverzni povici bake kad kreneš u setnju lagano obučen, a baka ide iza tebe i moli te da se obučeš jer ćeš nešto navući s nogu, da se ne razboliš...
Baka: - Sine nemoj molim te ići tako, navu'ćes nešto s nogu!
Ja: - Jao, neka, neka bako, zdrav sam ja i prav.(Odmah u sebi pomislim šta bi moglo da se desi)
Kažeš kada na tvoju konstataciju da je neka riba vr', tvoja devojka krene da je omalovažava.
Ja: Baš je dobra ova Šarliz. E, blago onom Krešimiru.
Devojka: Pa onako, nekako joj je vrat isuviše tanak, a i sise nisu nešto. Gle, gle što joj je čudan levi članak...
Ja: Jel' ti to pokušavaš da mi je zgadiš? E ne'š majci.
