Suprotnost kurčevitom "ma saću ti pokažem" kad si pijan
Posle "saću ti pokažem" obično ide neko blamiranje, telesna povreda ili intervencija nadležnih organa
Posle "pina malko" sedneš nestabilno na stolicu, svestan svoje intoksikacije i nemoćnosti. I kliberiš se kao budala.
I lepo ti nekako... Nije ni važno.
To je izraz koji se koristi kad hoćemo da kažemo da neko radi nešzo bezveze i da uopšte ne razmišlja o poslu koji obavalja : To se najčešće čuje od roditelja koji su poslali decu da nešto urade a ona to rade onako samo da bi uradili. Postoje i neki sinonimi za izraz poput : " Šta radiš to ko preko kurca " ili " A radiš to ko ni sebi ni svome " i drugi. Često kad ti to neko kaže ti pokušaš bolje sve dok je taj tu a potom po starom...
Tata: E sine aj idi i premesti one cigle sa trave u šupu !
Sin : Joj a zar baš moram ja i zar mora sad?
Tata: Mora!! Ajde odma!
Sin: OK.
.
.
.
.
.
.
Tata: Jao sine pa kako to slažeš vidiš da je sve krivo jebo ga ti !?
Sin : Pa ne znam bolje .
Tata: Ma šta ne znaš !? A svaki put kad te pošaljem da nešto radiš radiš to ko preko kuraca. E ima da radiš dok ne bude pravo ko pod konac pizda ti materina. Radi !!!!
Sin: Dobro tata ... oću.
Pitanje koje ćete čuti posle svake moguće porudžbine u Mekdonaldsu.
Jedna od najglupljih rečenica kojom mentalno ograničena osoba misli da na fini način i što bezbolnije kaže drugoj da ne želi da ima sa tom osobom išta više od prijateljstva. Efekat je naravno suprotan od očekivanog, jer em što odbijena osoba neće dobiti ono što želi, em joj se nudi nešto što joj ni najmanje ne treba, a plus je i povređuje (sem u slučaju da je ta osoba mazohista i beskičmenjak, u tom slučaju će se radovati ovom predlogu!)
Imao sam psa koga sam jako voleo, kada je crkao, majka mi je dozvolila da ga zadržim.
Usklik dušebrižnika i moralnih gromada praćen grimasom zgražavanja i pozom distanciranja kada muškarac od 35+ baci pogled (ili nešto više) na neku srednjoškolku.
Neprevaziđeni odgovor na ovakve provokacije: Može, ali nije.
nadovezah se na ovu današnju definiciju http://vukajlija.com/to-cerka-moze-da-mi-bude/114308
Šta te boli kurac gde ću?!
Ultimativni odjeb osobe koju zanima vaše kretanje, lokacija i mesto prema kojem ste se uputili. ''Idem da obavim nešto'' ja najbolji način da se odgovor izbegne, jer dotičnog isti ne treba da interesuje;moj život, moja stvar. Mada ponekad, gore navedeni odgovor može imati i kontraefeak koji će individui da da još više razloga da nastavi da ide na kurac i pita.
- E kevo, ćale, odoh do centra.
- Šta ćeš tamo?
- Da obavim nešto.
- Šta bre ti da obavljaš bre sa petnaest godina bre?! Čuješ li ga Milena, ide da obavi nešto, ovaj tvoj sin se u bog zna kakve sekte uvalio!! Hoću sve detalje, gde ideš, sa kim, kako, kad?! Odmah, dok si po mojim krovom...
- ... Alo, idem sa devojkom, da popričamo.
--------------------------------
- E, imaš petsto kinti na zajam?
- Imam. Gde ćeš?
- Moram do grada, da obavim nešto.
Naravno da hoću kafu pička ti materina seljačka i nekulturna, to se ne pita kad ti neko dođe u kuću.
- Komšija jesi za kafu?
- Pa ne znam komšinice da li da pijem, pio sam skoro sa ženom...
- Jebem ti ženo majku Božiju metaj lonče da ti sad ne ustanem, za kafu se ne pita, šta su te otac i majka učili dok si odrastala u onoj vukojebini? I daj one unučiće što sam uzeo jutros ko kusur od leba i mleka da ja i komša zadivanimo...
Horor rečenica, stres okidač i izazivač predinfarktnog stanja kod muškaraca ako je čuju od svoje lepše polovine. Prvo što nam prođe kroz glavu je "Najeb'o sam. Finansijski ili fizički sam uništen i to na način koji mi se uopšte neće dopasti!". Čest pokretač rasprava i svađa.
- Nešto sam razmišljala... Ne bi bilo loše da se ovde okreči. Ali, koju sam kombinaciju boja smislila!
- Nešto sam razmišljala... Ovaj regal bi se mnogo bolje uklopio u drugoj sobi!
- Nešto sam razmišljala... Odavno nisam bila kod frizera. Samo, biće puno posla, oduzeće dosta vremena
- Nešto sam razmišljala.. Nemam šta da obučem/obujem
Komentar okorelog gurmana kada po izlasku iz ribljeg restorana prođe pored pečenjare i vidi tek skinuto prase ili jagnje koje se prosto lepi za prste.
Najopasniji odgovor na pitanje "Gde ćeš?". Potekao iz crnogorskog plemena, raširio se međ domaćim življem kao ebola. Onom koji izgovara uz opasan pogled daje onaj mističan tač.
- dotični opasan momak uglavnom završava kupovinu prekrupe, nosi babi lekove ili polira nokte.
Vreme teče. Sve teče. Sve se menja.
Tempus fugit. Panta rei. Omnia mutatur.
Svet je jedna ogromna promena u nastajanju. Život brza planinska reka. Sve teče. Ne trudi se, čoveče, mali su tvoji snovi i nadanja spram celog univerzuma, spram beskonačnog mraka koji nas naposletku sve proguta. Ne trudi se da ostaneš, bićeš i proći ćeš, kao i sve ovozemaljsko. Vratićeš se majčici u poslednji zagrljaj, svi će se vratiti odakle su i potekli. Borba je uzaludna. Ne ostane ništa sem ožiljaka... Ožiljci... Ostanu ožiljci. Makar nešto da ostane...
Posmatram ljude neki dan. Gledam njihova nervozna lica kako promiču kraj mene. A i ja sam nervozan. Kako ne bih bio. Pao sam tiket za pet hiljada evra, prokleti Njukasl, pušio poslednju cigaretu ikada (dok ne kupim novu paklu naravno) i listao "Sport" i čudio se opet kako je propao fudbal. Podigao sam šoljicu da srknem još malo taloga kog ovde nazivaju kafom. Tad zazvoni telefon. Nepoznat mi broj. Javljam se u nadi da me zove tetka da mi prepiše vikendicu na Zlatiboru.
Čujem suze. Kroz suze me zove ona. Moja davna simpatija. Još iz srednje. Patetisao sam za njom dosta dugo. Čak i kad sam bio sa drugima, mislio sam o njoj. Nisam je se mogao rešiti. Zbog nje sam pisao pesme. Samo zbog nje. Znao sam da se udala. Znao sam u sat kad se udala. Bio sam pozvan na tu svadbu. Poželeo sam joj sreću dok sam se u trenucima kada je rekla "Da." opijao hiljadama kilometara daleko. Život nas je odneo poput lišća na jesenjem vetru. Reka života nas je nosila ka različitim ušćima. Bio sam srećan ponekad, češće ne. Nisam se žalio. Petnaest godina kasnije, zove ona.
Priča kroz suze, doziva me dok mi se dosadašnji život vrteo u glavi kao ringišpil. Priča mi nešto. Plače. Više plače. Tada shvatih.
"Primi moje saučešće." rekoh joj.
Bacio sam i više novca nego što je kafa koštala. Trčao sam kući. Tamo sam spakovao odelo i ušao u ćaletovog Juga. Prvi put da mi je upalio iz prve. Rikverc, okret, prva. Gas.
Stigao sam tek sutradan ujutru. Presvukao sam se usput. Zatekao sam je u suzama. Samu. Zagrlila me je. Ožiljci su zaboleli vrelinom hiljadu sunaca i hladnoćom milion Arktika odjednom. Gde su bili ožiljci otvorile su se stare rane, žive kao onog dana kad su zadate...
Pričali smo do zore. Tri flaše neke brlje stajale su pored nas. Sunce je tog jutra obasjalo dvoje pijanaca na brdašcetu kako sede na skupoj odeći. Zagrljeni. Ona je spavala. On je gledao negde u daljinu i palio cigaretu koju je od nje oteo. Povukavši prvi dim, tužno odagna dim ispred sebe i stavivši ruku na čelo reče:
"Jebeni ožiljci..."
Izraz koji se koristi kada i poslednji promil tolerancije izadje iz vas,kada vam mrak padne na oci.A moze i da se koristi kada stvarno idete nekome da jebete mamu,a ne volite ga,pa ga pozovete da mu se pohvalite!
-Brate ne cackaj me,nervozan sam,pusti me u kurac.
-Ajde ajde,sta ti je,zajebavam se.A sta ti je ovo?A,a,a,jel ti ova rupa od rodjenja???
-Aman,jel si toliko nedokazan,pusti me prebicu te,nervozan sam,idi nekog drugog smaraj.
-Hahah,a jel jeste,jel jeste od rodjenja?? Hahah,vidi ga sto se zacrveneo!
-E sad cu da ti jebem mamu!!!!
Ono što su nam roditelji u osnovnoj govorili kada se vratimo sa ekskurzije, bez prebijenog dinara.
Kevo, ćale, znate vi koliko danas košta ljigavac? A gde je još štoljpi na vodu, kajla iz manastira i frajerske naočare?!
Izmjenjena verzija standardne čestitke, koja kada je upućena adolescentu ima apsolutno isto značenje kao originalna: "da ti se sve želje ostvare".
Žargonski izraz za prezalogajiti nešto na brzaka, prekinuti neku radnju na odredjeno vreme i pokrkati dva sendviča.
-ajde jel igraš?
-evo odmah, samo da bacim nešto u kljun.
Izraz se koristi da se pokaže koliki je neko kreten ili je zaostao toliko da kada bi mu bacili bombu bilo bi nam žao iste.
Lik šeta gradom go do pojasa sa flašom piva u ruci i peva!
- Vidi ovu budalu! Za ove bomba nije skupa, nego ti posle bude žao bombe...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 "ribe" šetaju, prepoznatljive su po tome što nikada nećete videti ružnije devojke, a veće "ribe"...
- Evo su! Kao da im je lice bilo u fabrici za preradu brašna!
- A prati ti to zmijsko telo, ne izlaze iz solarijuma...
- Stvarno, u čemu je fora da ti lice bude snežno belo, a da imaš telo latino-amerikanke?
- Ma misliš da one znaju? Pusti to u tri lepe... Za njih bomba nije skupa!
- Ma ne brate, zajebi to, posle da ti bude žao bombe...
Izraz za podjebavanje i spuštanje na zemlju priprostih ljudi i hvalisavaca kada se trude da se pokažu kao nešto sto nisu, mada može biti i odgovor na već postojeće zajebavanje.
Otac: "Lepo su ti ove ocene, sine, leepo. E, da znaš ti kakav sam ja student bio, ne znam samo gde mi je indeks da ti pokažem..."
Zena: "Dragi, ostao ti na klaviru kad si cepao drva. "
Bolje bi bilo da se prećuti pitanje koje sledi posle ovog nego da kvakneš i dokažeš da si gluplji od plavuše.
Iako znam kako si izbegao metke, preživeo ladan beton i promaju, odvikao se od droge, naterao doktore da ti daju poklon, da ti cigara popuši, posekao mač, odredio vreme kako da teče, da Palmi izraste kosa, da šefovi daju platu na vreme, da si raskrinkao celu špansku seriju pre nego što je snimljena i našao špansko selo, ali da te pitam nešto, zašto si i dalje TOLIKO JEBENO RETARDIRAN?!
Ljudi često imaju potrebu da skrivaju po nešto od hiljade proždrljivih očiju koje ih okružuju.Vlasnici tih proždrljivih očiju onda govore kako se to nešto krije kao zmija noge.
dva besposlena druga u razgovoru:
X:I da nisi saznao koliku platu ima onaj Kole?Mora biti preko hiljadu evra,rmbači po čitav dan,a i ona roba na njemu marka bre.
Y:Ma šta znam,jeste sigurno toliko,a i on to krije ko zmija noge.dva očajna studenta dva dana pred kolokvijum:
X:Da nisi pitao Koleta da nema rokove za ovu matematiku sutra?
Y:Ma nisam a i ne znam kolokvijum je za dva dana koliko će nam to sada pomoći,a i Kole bre krije te rokove ko zmija noge.
Uvodna rečenica kojom vas ukućani pripremaju da vam saopšte da su vam pokvarili kompjuter, televizor, mobilni telefon ili bilo koji drugi elektronski uređaj i da možete da se oprostite od podataka koje ste tu imali.
- Kevo, zašto ne mogu da upalim komp? Šta si sjebala?
- Nisam ja ništa! Nisam mu ni prilazila!
- Lažeš! Zaboravila si pikslu u mojoj sobi. Ispričaj mi u detalje šta si napravila pa da popravljam! I budi brza, uvenuće mi avokado na farmi!
- Nisam ja ništa napravila, ne znam što ti ne radi.
- Jesi išla na net da gledaš horoskop pa pokupila neki virus?
- Ma nisam bila na netu! Samo sam otvarala onaj Solitaire pasijans.
- I od pasijansa je crk'o komp?
- Ja sam ga otvarala kao i uvek što radim a onda mi se pojavilo nešto na ekranu.
- Šta nešto?
- Pa ne znam, nešto sivo, neko obaveštenje.
- Jesi ga pročitala?
- Šta da čitam kad ne znam engleski? Ja sam samo kliknula X da to ugasim i onda je nešto počelo da krči i požuteo je ekran. Onda sam ga iščupala iz struje dok ti ne dođeš i eto ... sad neće. Nisam ja ništa kriva!
