Pitanje koje ce ti postaviti baba kada odes na selo da joj nesto pomognes i ostanes nekoliko dana.
Napolju vrucina 35 stepeni,ti radis ceo dan k'o stoka uvece uzmes da se okupas...
- "Nidzo,a se ti svaki dan kupas?"
Rečenica obično upućena protiv roditelja ili rođaka koji onim čuvenim "Ja sam u tvojim godinama..." tiradama teraju našu mladu krv da vri, adrenalin pumpa, zubi škrguću, vilica se grči. i konačno : odlobođenje, momenat trijumfa, momenat u kome se veličanstvena figura roditelja naših smanjuje na veličinu makovog zrna.
Dolazim ispizdeo iz škole, sedam za komp. Nekoliko minuta kasnije, preko Skajpa, zove me moj ujak, večiti neženja i paljevina...
Ujak Večita paljevina (u daljem tekstu UVP)-Oooo, pa de si ti mali, kako je?
Ja - Evo, tu sam, dobro, valjda.
UVP - Što bre?
Ja - Nešto se iznervirao u školi.
UVP- Ma dobro, proćiće te, nego, reci mi, jel' KARAŠ ti nešto?
Ja - Ma jok.
UVP - ŠTA? MOJ SESTRIĆ? Aaa, pa to ne ide mali, ja u tvojim godinama gaće nisam stig'o da navlačim od karanja pa ja sam... (sledi pola sata tirade i izmišljenih priča o njegovim seksuallnim pohodima, i informacija da je jednom ZAMALO uspeo da natera neku ribu da mu puši)... Jel' znaš?
Ja (kipim, oči krave, vilica se grči, vena na slepoočnici pulsira) - U MOJE VREME TI SI MISLIO DA JE ZEMLJA RAVNA!!! ZATO NEMOJ DA MI PRODAJEŠ MUDA ZA BUBREGE I SMARAŠ ME TU TVOJIM "IMPRESIVNIM" I IMAGINARNIM POHODIMA... Ma, znaš šta, ajde domimdženja.
Operska pevačica u Žikinoj šarenici.
Ova izreka je naprosto idealna kada želite nekome da stanete na muku kada ga boli zub. Ako je osoba sa zuboboljom sklona šali, nasmejaće se. Ukoliko nije sklona šali, psovaće vas. I u jednom i u drugom slučaju efekat će biti isti, a to je da će zubobolan bar na trenutak da zaboravi svoju muku.
Dakle, kompletna izreka glasi:
"Da si ti meni živ i zdrav, a zub neka jede govna."
Odjeb mladoj nevaspitanoj (kakva je inače današnja mladež po mojoj babi) klinki, koja na njoj svojstven način pokušava da izigrava bičarku.
( u diskoteci mlada zgodna devojčica sa još dve drugarice u dopičnjacima prolazi pored stola za kojim sede tri dečka )
- E dečko jel ti to viri slinac ili si se zaigrao s' temperama? (Xexe)
- Vauu a jel to tebi Tadić prodao foru?
- Ovaj he he pa nijee... Nego ...
- Nego da ja tebe pitam nešto, jel si jela danas jagnjetinu?
- Ovaj.... pa nisam što?
- Onda mora da si pušila čobanu. ( ceo kafić se smeje i dva bloka niže )
- Ma jedi govna šabane, da krava ima gaće ti pičku ne bi video u životu.
- Majku ti majčinu sad ako ti ga stavim na čelo misli će da si jednorog,muršukurac majku ti jebem maloletničku.
Recenica koju cu pamtiti citav zivot , upravo zato sto sadrzi sve ono sto treba da sadrzi .
Idealan izgovor kad te mrzi da nešto uradiš. Niko ne može da se naljuti, još ako se pravilno akcentuje, i dodaš koji zbunjen pogled, proš'o si. Ne sme se izostaviti da se posle izraza obavezno zakuneš u nešto, i po mogućstvu opsuješ malo, kao da ti je još i krivo što ne znaš.
-Srceee, aj mi popravi zvucnik onaj???
-Tsss....Jao srecice moja ne znam ti ja to, majke mi... Cccc ni zvucnik ne znam da popravim jebem mu miša... Baš se loše sad osećam...
-Ma nema veze srećo aj'mo onda da se kupamo...?
-Ehhh, pa to već znam...
Poruka drugarici da se neće napojiti poštovanja muške publike ako takva ode u grad/na pijacu/pozorište ili gde god već.
-Mirka, šta kažeš za ovaj autfit kad idemo na rođendan?
-Ček' da vidim..alooo!! Mrežaste čarape, platforme, minić od satena i te izolir-trake preko bradavica koje zoveš bluzičicom? Majke ti, ko da ti Ukrajinka stilista!
Ono što mnogo češće čujete nego što ste očekivali ili hteli kada završite tehnički fakultet. Kreće od osoba na poslu koje ti postavljaju pitanja od kojih se normalnom čoveku zavrti u glavi do najobičnijih pitanja kad nešto ne radi. Postoji jedan univerzalan odgovor na bilo kakvo pitanje koje se završi ovom prozivkom.
Ne radi mi dvojka na daljinskom. Windows mi nešto koči. Toster neće da radi. Predajnik vuče više od 20mA kad šalješ više od 200 bajta u nizu.
Zašto? Ajde, ti si inžinjer!
A odgovor je:
-Nešto ti se uzjebalo tu (nešto se uzjebalo)
Pitanje koje momak postavi devojci, sa kojom je u fazi muvanja, nakon njenog objašnjenja kako nema vremena ni poruku da mu pošalje ceo dan(učenje, posao...).
-Momak: Pa dobro, je l' bi se ti setila nekad da pošalješ poruku bar? Meni glupo da ja smaram stalno, pa kao, pustiću tebe da se javiš, a ono prošlo nedelju dana.
-Devojka: Jao, izvini! U frci sam neverovatnoj. Ne znam gde mi je glava. Javim ti se čim prođe zbrka.
-Momak: Ti ne ideš ni da sereš?
-Devojka: ?!!? Idem! Kakvo je to pitanje?!
-Momak: Pa javi se kad budeš kenjala, tad si slobodna sigurno...
fraza koja se koristi kada svom sagovorniku želimo da kažemo da nije u pravu i da nije u toku...
1: Ako Spartak pobjedi Partizan a mi pobjedimo...
2: Da si ti živ i zdrav Partizan je pobjedio mrtvi Spartak lagano 0:2...
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Najčešće poslednje reči pešaka koji prelaze preko pešačkog u Srbiji.
Ono što obično čujemo od roditelja prilikom svadje. Naravno, oni nakon kraće pauze nastave da pričaju, odnosno viču na nas...
- E, ćale nisam dete, razumem sve...
- Ma ne razumeš bre ti ništa! Ja lepo pričam ko čovek al' ne bre, 'oće dečko po svome i tako samo tera... Neću više ništa da ti pričam!
-------------pauza nekoliko sekundi------------
Al' samo da znaš, ako ti se to bude opet ponovilo ima da letiš naglavačke iz kuće...
Kada se kurčimo, a nemamo razloga za to. Kada znamo da nemamo muda da stvarno odemo.
Lik1: Alo bre majmune, šta radiš to?!
Lik2: Nemoj da ti dođem tamo pa da vidiš šta radim!
Lik2(misli): Eeee dođem kurac...
Rečenica koju ti kaže najverovatnije keva kad ti soba izgleda ko da je u nju pala bomba. Pri tom ti govori da ti ovo nije hotel i da ti mama nije sluškinja i da ne mora sve ona da ti sredjuje. Upozorava te ako ne središ sobu neće biti izlazaka do daljneg.
A : Jao crni sinko pa na šta liči ova soba?
B : Pa šta joj fali , meni je skroz okej
A : Slušaj ti nije ti ovo hotel i ja nisam sluškinja zato sredi odma inače nema napolje!
Tipičan znak skrivanja istine. Stoji uz određenu informaciju o godinama, kilaži, nekim privatnim informacijama, a usled sramote da izgovorimo tačnu konstataciju, ubacujemo i nešto. To obično umanjuje lične dimenzije, i najčešće ih smanjuje za čitavu deseticu.
-Radmila, ajde da se merite, i na Vas je došao red. Svi pacijenti se moraju izmeriti.
-Dobro, doktorka, u redu.
-Koliko ste imali kila poslednji put kad ste se merili prošle nedelje?
-Pa, imala sam... osamdeset i nešto.
-Ajde, stanite na vagu. Mhm, sestro, upišite Radmila Knežević devedeset tri.
Rečenica koja oslikava nadu naših roditelja, da ćemo iskusiti teret roditeljstva baš na način na koji su i oni. Tačnije, da će nam dete biti identično kao mi.
Keva: Sine, sredi sobu, izgleda k'o Hirošima. Nije red.
Sin: Ne smaraj. Imam druga posla! Ako ti smeta, sredi ti!
Ćale: Ne razgovaraj tako s majkom!
Sin: Ne razgovaraj ti tako sa mnom, hehehe!
Keva: Ooooo, pa imaćeš i ti decu, pa 'š da vidiš kako je! Ima mozak da ti pomeraju, ko i ti nama! Daće Bog!
Sin: Pa, ja neću biti smarač kao vi, valjda.
Ćale: O, pa to sam i ja rek'o mojima tada, ohoho...
Keva: Neka, neka, videće on...Kad ga u'vate u mašinu k'o on nas, crno mu se piše!!!
Konstrukcija koja nam omogućava da nesmetano kažemo upravo ono što, navodno, ne želimo reći.
Ovaj dečko je malo plitak, da ne kažem retardiran.
---
ili ovako.
Kletva koju upućujete osobi da bi ste osudili na propast i njene buduće naraštaje.
