Fin način da ti majstor objasni šta ti nije ispravno a da nije ni pogledao. Dok ti on to priča tebi u glavi sevaju flešbekovi od ono nekoliko časova hemije kad nisi pobegao "porozna membrana", "reverzibilna osmoza", "polupropustljivo nešto", i tako lepo shvatiš da je stvar vrlo zajebana, i srećan si što je ipak pristao da reši problem.
-A vi ste... Slušajte, izduvni sistem vam je izgleda porozan , isto kao i sistem za ubrizgavanje goriva, i tu će morati da se ugradi nova radijalna zaptivka.
-Uh, pa jel će moći?
-Ne brinite , došli ste kod pravih ljudi.
-Kasnije-
-Mali jel ode ona papaleja?
-Jes šefe.
-E stegni mu šelnu na zadnjem loncu, i zameni gumicu na filteru za naftu, odo ja do Mice na vinjače.
-Koliko treba da naplatim ako dodje?
-Pa 100E znamo se, nije fora da ga deremo...
Početak prebacivanja u vezi nečega što smo uradili ili rekli. Ili zato što nismo.
- Nije da ti prebacujem niti brojim, ali rekao si da nećeš da piješ, a ovo ti je već treće pivo posle pet čaša vina i dva vinjaka.
- Nije da ti prebacujem, samo nisi morala još jedan par čizama da kupuješ usred leta kad ni sada nemamo gde više tvoju obuću da smeštamo, draga.
- Nije da ti prebacujem, ali rekao si mi da neće da boli kad ga natrljaš onom kremom, a ja tri dana nisam mogla da sedim posle toga!
Stepen prisnosti dva drugara.
Komentar mog pijanog drugara na izuzetno sporu vožnju mog burazora!
Kažeš niskom, iskompleksiranom ali opet kurčevitom liku kome uvek nešto smeta, a time se direktno suprotstavlja tvojim filozofskim stanovištima. Isto kao i ,,nemaš nadmorsku visinu da se oralno opštiš sa mojim polnim organom" , odnosno, narodski, ,,nemaš nadmorsku visinu da mi popušiš kurac".
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.
Koristimo, kada se tokom kretanja, paralelno sa našom putanjom, uključi random osoba. I onda deluje kao da smo se sa istom zaputili negde.
Muški kvalitet koji ako imaš, ne trebaju ti ni šarm, ni izgled, ni novac.
JA: Dobro ajde mi objasni što se ložiš baš na tog Timberlejka. 'Ajde razumem, Kluni ima taj samardžićevski šmek, Kolin Farel ima oči, Bili Zejn ima neki mačo vajb, Bred ima osmeh....ali šta može da ti se dopada na ovom tunjavku?
ONA: Pa ne znam, ima on to nešto!
Uobičajena zamolba Cige kada hoće da se ogrebe za cigaru, neku siću, ili nastoji nešto da ti proda.
- Ljubim ti kurac brate moj slatki, daj mi jednu cigaru..Fala brate slatki, oš ti gledam u dlan?
Alternativno: Kaži ti nama, devojčice, koliko ti imaš godinica?
Najumobolnije pitanje koje stariji gospodin/gospođa može da postavi jednom tinejdžeru.
Rečenica kojom dajemo do znanja djevojci/ženi da njene zabrane i restrikcije ne pale kod nas .
Ti : E idem do grada,zovu me ovi moji,idemo malo cugati,brzo ću se vratiti .
Ona : Ma nemoj,samo bi da piješ,samo tako nastavi i nemamo više šta pričati,otidji i možeš da zaboraviš na mene .
Ti : Idem ja (u sebi : kozo jedna,mama mi moja rodjena ne brani ništa a ti se našla tu da mi braniš nešto,vozi niz cestu zjako )
Sarkastična izjava kojom stavljate do znanja nekome da je preterao sa svojim zahtevima.
-Matori, jel imaš soma dinara na zajam, ušao sam neke pare na rulet pa mi treba da se vadim.
-Imam ,ali da vratiš ovaj put.
-Vraćam sigurno, ej aj daj mi fiksni da okrenem Djoleta, nemam kredita na mobu i vidi da nemaš neki sok , mnogo sam žedan.
-Da nećeš možda i kuću da ti prepišem?
Ono što mi je baba stalno govorila, kad sam ja njoj govorio da ućuti.
Šaltam ja kanale:
Baba:-E, vrati onaj film, dobar glumac (Žan Klod Van Dam)
Ja:-Šta ti znaš, šta je dobar film, ćuti, evo počinje utakmica!
Baba:-Ma, šta ti meni da ćutim, moja majka jedva čekala da progovorim, a ti mene ućutkuješ!
Uvlakuša obrazovanih ljudi koja za cilj ima ukazivanje govroniku, koji je upravo završio svoju reč, o potpunoj posvećenosti i pažnji njegovom izlaganju, kao i ukazivanje na eventualni propust u govoru.
Koristi se na raznim seminarima, poslovnim sastancima, ali i u prosveti, od strane alavih štrebera koji je vide kao najsuptilniji prodor u profesorski rektum.
- ...dakle kada govorimo o Afrobrazilcima, treba još samo napomenuti da su oni kao i u Esedeu dovoženi i prodavani iz afričkih zemalja, kao robovi. U ovom slučaju prvenstveno iz ostalih portugalskih kolonja kao što su Angola i Mozambik. To bi bilo sve za danas o demografiji Južne Amerike.
- Profesore, ja bih još samo da dodam Afrobrazilci danas predstavljaju oko sedam odsto stanovništva te zemlje.
- Tako je, kolega. Zahvaljujem.
Tužni lament muškog roditelja nad vlastitim istopolnim potomkom pri pogledu na stanje njegovog organizma. On je vol'o sablje i konje, a sin bi brži net.
Umesto da ide na treninge u nekom sportu ili barem da se amaterski bavi nekom fizičkom aktivnošću, sin svoje vreme provodi pred kockastim ekranom ko pravi tatatatirac u virtuelnom carstvu.
Sa drugopolnim potomcima nema problema za pravljenje dece, to ionako radi neko drugi pa mu je svejedno da li se bave sportom ili ne.
- Dete moje, ustani malo od te Vukajlije, idi negde bar prošetaj!
- Što ćale, baš imamo dobar skeč na forumu...
- Ja sam bre u tvojim godinama Titu štafetu nosio! Ti da sa stolice padneš rasp'o bi se k'o kuvano jaje! Ko će decu da ti pravi bre?
- Matori, nemoj da brineš, to se reši veštački sad...
- More majketigaspalimdetinje! Još nikom u mojoj familiji nije veterinar osemenjivao ženu! Saždavištikakomusaderejarca!
- NE ĆALE, NEMOJ KOMP KROZ PROZOR! AAAAAAA!
Ima li nešto što vas nisam pitala a želite da iznesete pred publiku? Najčešči način za završavanje emisije sa gostima TV zvezdama u bla bla klap klap talk show popodnevno-večernjim emisijama.
Voditeljka : I za kraj, ima li nešto što vas nisam pitala a želite da kažete?
Gost : A, pa da ... ovog meseca, znate, završavam projekat, izlazi mi za mesec dana... puj puj da ne urekenem, moj novi CD, treći po redu...Pitanje koje je sigurno trebalo da se postavi na dnevni red.
Jao, kako lažeš. Kako zineš, slažeš. Lažeš, pa i sam misliš da je istina. I još misliš da ću da ti poverujem. Pa jel ti misliš da sam ja blesav? Da te ne znam? Znam te pičko smrdljiva, i znam da ćeš da me zajebeš. Ali dobro, 'ajde, neka ti bude. Da vidim i to čudo, pa mogu da umrem.
- Sinko, da ti spremi baba nešto za has, m?
- Daj bre baba, skini mi se više s' kurca, pre 5 minuta sam ti rekao da nisam gladan.
- Ma jedi, bre, govna, ja se tu, razumeš, polomih da ti spremim nešto lepo, a ti tako. Crkni od gladi ako hoćeš, zabole me. Neću više ni da te nudim.
- 'Ajde i to da vidimo.
- Bolje idi jebi nešto nego što tu mene zajebavaš. Kad si zadnji put jeb'o, m?
- Otkud ti znaš da ne jebem?
- Pa sobe su nam jedna do druge idiote. Pregradjeni smo rigipsom. Misliš da se ne čuje šta radiš? Nijednu do sad nisam čula da skiči.
- A otkud znaš da ne karam na drugom mestu?
- 'Ajde ne kenjaj, ti da imaš nešto, ovde bi doveo.
- Baba ne serendaj, ja jebem svako drugo veče, da znaš!
- Aha, jebeš, jebeš, pa promeniš ruku. Češće Kaizen menja avatara nego što ti jebeš.
- E večeras ima da je dovedem, nećeš moći da spavaš celu noć!
- 'Ajde i to da vidimo. Nego, da ti spremi baba nešto za has, m?
Niz samo naizgled besmislenih reči koji predstavlja superfantastičnu kreaciju popularnog hrvatskog benda Colonia. Krajnje neshvaćena iskra nečijeg blistavog uma, odnosno Duboke Misli, koja potvrđuje da se sve otima svođenju na praktična i upotrebna značenja, te da teži da se makar za dlaku prevaziđe i uvije u plašt svoje perspektive i težnje. Misao, koja je samo na prvi pogled zatupljena i masi prilagođena verzija čarobne reči supercalifragilisticexpialidocious.
Zapravo predstavlja odgovor na pitanje svih pitanja, pitanje Života, Vaseljane i Svega Ostalog, odnosno broj 42, uobličen u znakovni niz.
- Zašto si me prevario?!? Pa šta ona ima, a ja nemam!?!
- Ti da bu di bu da.
- A, pa dobro.
Ironična rečenica, koju na nekoj celodnevnoj proslavi ( svadbi, ispračaju, slavi... ) gde se alkohol u ogromnim količinama podrazumeva, upućujete liku pored Vas, kome su usta ujedno puna priče o zdravom životu ( NE alkoholu i sl... ), ali i predjela, supice, sarme, pečenja i kolača.
Parodija na originalnu: "Pojedi nešto, da te ne uhvati piće!"
Ovu stvar po završetku svake prigode (bila to svadba, ispraćaj, žurka) čujemo i od domaćina organizatora i od gostiju. U prvom slučaju, to je fraza, host se nada da nas je maksimalno ispoštovao (čitaj istrošio 15 mesečnih plata) i da smo se sjajno proveli. U drugom...to je IZVINJENJE bez ikakvog uvijanja i metaforisanja.
-Tebra, fala što si došao na žurku, izvini ako je nešto bilo...
-Ma ajde bre, na boljoj žurci nisam skoro bio. Izvini ti ako sam malo, nešto...
-(Malo a...Povraćao si mi po novom tepihu, pišao pored šolje, odvalio dasku, muvao sestru, činiju od čipsa stavljao na glavu kao šlem i udarao u zid, svakog si zvao 'Šiptaru smrdljivi', diskutovao koji pasulj daje najveći smrad posle prdeža pred curom koja te gotivila, kad te je oladila drao si se 'kurva svima da, meni neće' ...nego šta da treba da se izviniš, majmune!)....Ma daj bato, uživaj, zvao sam ti taksi...
