Drug koji te voli do neba i kojem si najbolji dok imas nešto da daš da se čalabrcne
x: Zdravo Lemi
Daj malo drug: Zdravo, zdravo... E stani, stani, stani. Daj malo brate ljubi te brat znaš da si mi najbolji ortak volim te k'o brata rodjenog nem'o majku daj malo da omastim brci
x: Uzmi i teraj se u tri pizde maternine!
Konobarska verzija narodne poslovice "Das mu prst, a on uzme celu ruku"
Ultimativan način muvanja riba, nema laži, nema prevare.
Da ima-ima, jedino još da pristane.
Daj dokaz
Dopisivanje na Facebook-u.
Igor: Opa Mare šta to vidim na fejsu? :D
Marko: Šta?
Igor: Pa sliku kako bambusaš neku ciganku :D evo i moj ćale kaže da imaš jak želudac kad možeš trpati takvu nakazu. :D Smeje se ko lud već pola sata, zvao je i Žiku tvog komšiju da vidi ovu sliku, i on umire od smeha :D
Marko: Ne seri majmune, daj link
Igor: evo, ček
:daje link
Marko: Ajooooooj, neko će najebati.
Igor: E, hoće nešto ćale da te pita :D
Marko: Ma nosi se ti i tvoj ćale, evo vam link kako MOJ ĆALE JEBE TVOJU MAMU TJ. TVOJU ŽENU.
:daje link
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
1) Polušaljiv odgovor na pitanje poznanika:”Koliko sam dužan?”, pošto smo mu učinili neku uslugu.
2) Ono što popovi zapravo misle kada kažu:”Koliko daš.”
Krajnji stepen bezobrazluka komšije kad mu daš svoju stvar da se posluži a moraš da ideš po nju ako uopšte misliš da ti nekada bude vraćena.
Izraz koji koristi ciganče na semaforu. Predstavlja neograničenu količinu novca koja je, po pravilu, nedovoljna, kolika god bila. Sledeće je "daj još neki", a na kraju ti, obavezno, jebe mater.
- Daj neki dinar.
- Beži bre, nema ništa!
- U, jebem ti mater! (beži)
----------
- Daj neki dinar.
- Nemam sitno.
- Daj bre, što si taki...
- Dobro, evo ti 100 dinara, al' da me ne diraš nedelju dana.
- Daj još neki..
- More marš bre!
- Ma jebem ti mater! (ne beži, pošto si zatvorio prozor, a on krenuo prema drugom autu)
Opšte slavlje. Slavlje tipa:kad ti se rodi sin, pa pošalješ sina u vojsku, pa ga i oženiš pa sve to puta tri pa ni onda nije dovoljno blizu. Tu ze ne zna ko pije ali se zna ko plaća. A taj što plaća ne žali ni pare što je potrošio. Pravi meraklija.
Jasno stavljanje do znanja da od "Hvala", ne postoji nikakva korist.
- Razredna srećan rođendan!
- Hvala deco!
- Šta bre hvala? Daj pare! (čuje se iz pozadine)
- Donela sam vam kolača!
- Šta bre donela? Daj pare!
- Markoviću napolje!
I u pravu su. Jer fejluješ. Uvek.
Prazna baterija na mobilnom? Ako ležiš u jarku onesvešćen posle saobraćajke koja ti je polomila ne samo sve kosti nego i čekić i nakovanj u uhu dok se tri pobesnela jazavca seksualno iživljavaju na tebi i svršavaju ti u nozdrvu dobar si, jer ako nije tako onda si govedo neodgovorno koje ne ceni to što je keva bečila oči šesnes sati da protera tvoju ozračenu glavudžu kroz pičku a ti je sada mučiš takvim mislima. Da ne pominjem matorog koji upire i levo i desno da ti iznađe novce ne bi li priveo kraju višu poljoprivrednu pa da diplomiraš k'o čovek u triespetoj godini i skineš mu se s' kurca, napokon. A ti ne možeš da se setiš da napuniš bateriju, sto ti majki jebem.
Zadnji put si jebo kad je Zvezda osvojila duplu krunu? Osim što nikada nećeš da dostigneš svog matorog koji je u tvojim godina isprskao više semena nego svi ratari u Vojvodini zajedno takođe si i peder. I nešto si čudan, nisi kao on, razočarao si ga, sve i da oplodiš sve device Srbije da ti rađaju sinove, nije to to.
Slušaš te sektalike? Mora da se drogiraš, fale kašike po kući. Sine, nemoj to ljubi te staramajka, ubiće te otac budakom kada sazna da se bodeš pilulama u nokat. I skini tu majicu, saznaće i komšije da si se navuko na ujdo.
Obrni, okreni ne valjaš. Jer ne voliš Šešelja.
- Gde si jebo te onaj glupi Radovan i kad mu dado' pičke 'nomad.
- Š'a pička ti materina? Opet se ne javlja onaj tvoj mamlaz?
- Evo nema ga čitavih pola sata kako je otišao, obuče onu crni majicu sa đav'lima onim i ode nekuda frezom.
- To počelo da se drogira, i sad se još ne javlja. Pa za koga ja krivim grbaču ceo život koj' kurac, Radojka vaspitala si degenerika.
- Joooooooooo' kuku meni, dete mi leži mrtvo negdeeeeeeee, a narkomani mu pušu dim od droge u nos i žrtvuju ga mračnom gospodaru. Ku-ku le-le.
Primopredaja smene između dva šefa, u policiji.
Skup crnog i krvavog, sukob bezbroj mračnih misli u glavama matoraca, gde najtamnije nijanse dominiraju. Snaf scenario sa Dalekog istoka, razlog mnogo neodspavanih noći i modrih podočnjaka, te popucanh kapilara zbog kojih išarane beonjače izgledaju kao satelitski prikaz amazonskog basena.
Sve i da si jebeni Džoni Kvest, srećković i user čija kolena ni na fuci u školskom nisu osetila čari tvrdog betona, sve da su ti džepovi puni talismana od Dalaj Lame lično, koliko god da su sigurni u tebe šatro obazrivog lika, počev od prvog zahteva konobaru da ti otvori Koka-kolu pred tobom, u onom trenutku kad se zrikavac ispod miljea oglasi nakon zalaska sunca, dok ti negde šiljiš bobana i uključuješ sajlent mod na fonu, u očima matorih postaješ običan maler i večiti gubitnik, unakaženi San Marino.
- Ko ti je rekao da mu daš ključeve od auta? Juče je položio! Nema ni benzina dovoljno i šta da mu se negde ugasi u vukojebini?! 'Oćeš da ga sačeka neki manijak i raspori sekirom zbog zimskih guma i dizalice u gepeku?
- Zovi taksi, policiju, hitnu, zovi nekog i idi traži ga ako si roditelj, možda mu već kurjaci vuku ručice po šumi!
Ima dvojako znacenje, zavisno kome je izgovarate:
Harmonikasu - "Batali to, nismo na sahrani, daj neku cirilicu!"
Kelneru - "Nosi mi ovu meduzu sa zastavicama i palmicama sto si doneo. Od ovog moze da se ostane gladan, daj neku cirilicu!"
Horor, ali samo u izgovoru; čovek (sa sela, jbg) je hteo da kaže ženi da nahrani svinje, dakle ''daj svinjama da jedu'', ali je izgovorio nakaradno ''daj svinjama d'edu''.
Rečenica koja može da pokaže neverovatno džekovstvo osobe koja je upravo ušla u kafanu. Nosi enormnu dozu kurčevitosti sa sobom, i izaziva neverovatno divljenje kod ostalih ljudi koji se trenutno nalaze u kafanu. Ova rečenica može da nosi ironiju sa sobom, ukoliko je kafana prazna.
Lik ulazi u kafanu: Mali, dones' vamo rubin i daj svima šta će da popiju.
Ostali: Kiza, kakav si car :šliht: :ulaz u dupe: ...
Retoričko pitanje sa dozom ogromnog zaprepašćenja, kao i indirektni atak na čast, krajnjeg i finalnog stepena, nakon koga će uslediti ili popuštanje od strane osobe kojoj je upućeno, ili suočavanje iste sa rizikom da bude proglašen najvećom izdajicom roda i bratstva ljuckoga još od Jude.
-Daj da ti arčim sestru.-
-Ma jes' ti normalan bre?-
-Ne daš bratu?!-
-... Dobro arči...-
Izraz koji se upotrebljava u pekari, forneti radnji na kiosku.
Likuša: Daćete mi 300 grama sa sirom, 200 sa makom. Jel ostalo sa čikenom? E daj mi za 120 dinara, i daj dve koka-kole (uzima za drugarice)...
Ja: Meni daj šta ostane posle nje...
Likuša: Ijuuu, sram te bilo...
Opomena usidjelici da se pusti u promet pošto će kad tad da poželi palamar.
- Ćero jel imaš koga?
- Nemam baba, sve same seljačine.
- Ne daj ćero, ne daj, posle ćeš je sama nagoniti.
- Šta ka'eš?!!!
- Biče i seljačina dobar zagondžija.
