
Drug koji te voli do neba i kojem si najbolji dok imas nešto da daš da se čalabrcne
x: Zdravo Lemi
Daj malo drug: Zdravo, zdravo... E stani, stani, stani. Daj malo brate ljubi te brat znaš da si mi najbolji ortak volim te k'o brata rodjenog nem'o majku daj malo da omastim brci
x: Uzmi i teraj se u tri pizde maternine!
Konobarska verzija narodne poslovice "Das mu prst, a on uzme celu ruku"
Ultimativan način muvanja riba, nema laži, nema prevare.
Da ima-ima, jedino još da pristane.
Daj dokaz
Dopisivanje na Facebook-u.
Igor: Opa Mare šta to vidim na fejsu? :D
Marko: Šta?
Igor: Pa sliku kako bambusaš neku ciganku :D evo i moj ćale kaže da imaš jak želudac kad možeš trpati takvu nakazu. :D Smeje se ko lud već pola sata, zvao je i Žiku tvog komšiju da vidi ovu sliku, i on umire od smeha :D
Marko: Ne seri majmune, daj link
Igor: evo, ček
:daje link
Marko: Ajooooooj, neko će najebati.
Igor: E, hoće nešto ćale da te pita :D
Marko: Ma nosi se ti i tvoj ćale, evo vam link kako MOJ ĆALE JEBE TVOJU MAMU TJ. TVOJU ŽENU.
:daje link
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
1) Polušaljiv odgovor na pitanje poznanika:”Koliko sam dužan?”, pošto smo mu učinili neku uslugu.
2) Ono što popovi zapravo misle kada kažu:”Koliko daš.”
Krajnji stepen bezobrazluka komšije kad mu daš svoju stvar da se posluži a moraš da ideš po nju ako uopšte misliš da ti nekada bude vraćena.
Izraz koji koristi ciganče na semaforu. Predstavlja neograničenu količinu novca koja je, po pravilu, nedovoljna, kolika god bila. Sledeće je "daj još neki", a na kraju ti, obavezno, jebe mater.
- Daj neki dinar.
- Beži bre, nema ništa!
- U, jebem ti mater! (beži)
----------
- Daj neki dinar.
- Nemam sitno.
- Daj bre, što si taki...
- Dobro, evo ti 100 dinara, al' da me ne diraš nedelju dana.
- Daj još neki..
- More marš bre!
- Ma jebem ti mater! (ne beži, pošto si zatvorio prozor, a on krenuo prema drugom autu)
Opšte slavlje. Slavlje tipa:kad ti se rodi sin, pa pošalješ sina u vojsku, pa ga i oženiš pa sve to puta tri pa ni onda nije dovoljno blizu. Tu ze ne zna ko pije ali se zna ko plaća. A taj što plaća ne žali ni pare što je potrošio. Pravi meraklija.
Јасно стављање до знања да од "Хвала", не постоји никаква корист.
- Разредна срећан рођендан!
- Хвала децо!
- Шта бре хвала? Дај паре! (чује се из позадине)
- Донела сам вам колача!
- Шта бре донела? Дај паре!
- Марковићу напоље!
И у праву су. Јер фејлујеш. Увек.
Празна батерија на мобилном? Ако лежиш у јарку онесвешћен после саобраћајке која ти је поломила не само све кости него и чекић и наковањ у уху док се три побеснела јазавца сексуално иживљавају на теби и свршавају ти у ноздрву добар си, јер ако није тако онда си говедо неодговорно које не цени то што је кева бечила очи шеснес сати да протера твоју озрачену главуџу кроз пичку а ти је сада мучиш таквим мислима. Да не помињем маторог који упире и лево и десно да ти изнађе новце не би ли привео крају вишу пољопривредну па да дипломираш к'о човек у триеспетој години и скинеш му се с' курца, напокон. А ти не можеш да се сетиш да напуниш батерију, сто ти мајки јебем.
Задњи пут си јебо кад је Звезда освојила дуплу круну? Осим што никада нећеш да достигнеш свог маторог који је у твојим година испрскао више семена него сви ратари у Војводини заједно такође си и педер. И нешто си чудан, ниси као он, разочарао си га, све и да оплодиш све девице Србије да ти рађају синове, није то то.
Слушаш те секталике? Мора да се дрогираш, фале кашике по кући. Сине, немој то љуби те старамајка, убиће те отац будаком када сазна да се бодеш пилулама у нокат. И скини ту мајицу, сазнаће и комшије да си се навуко на ујдо.
Обрни, окрени не ваљаш. Јер не волиш Шешеља.
- Где си јебо те онај глупи Радован и кад му дадо' пичке 'номад.
- Ш'а пичка ти материна? Опет се не јавља онај твој мамлаз?
- Ево нема га читавих пола сата како је отишао, обуче ону црни мајицу са ђав'лима оним и оде некуда фрезом.
- То почело да се дрогира, и сад се још не јавља. Па за кога ја кривим грбачу цео живот кој' курац, Радојка васпитала си дегенерика.
- Јоооооооооо' куку мени, дете ми лежи мртво негдееееееее, а наркомани му пушу дим од дроге у нос и жртвују га мрачном господару. Ку-ку ле-ле.
Primopredaja smene između dva šefa, u policiji.
Скуп црног и крвавог, сукоб безброј мрачних мисли у главама матораца, где најтамније нијансе доминирају. Снаф сценарио са Далеког истока, разлог много неодспаваних ноћи и модрих подочњака, те попуцанх капилара због којих ишаране беоњаче изгледају као сателитски приказ амазонског басена.
Све и да си јебени Џони Квест, срећковић и усер чија колена ни на фуци у школском нису осетила чари тврдог бетона, све да су ти џепови пуни талисмана од Далај Ламе лично, колико год да су сигурни у тебе шатро обазривог лика, почев од првог захтева конобару да ти отвори Кока-колу пред тобом, у оном тренутку кад се зрикавац испод миљеа огласи након заласка сунца, док ти негде шиљиш бобана и укључујеш сајлент мод на фону, у очима маторих постајеш обичан малер и вечити губитник, унакажени Сан Марино.
- Ко ти је рекао да му даш кључеве од аута? Јуче је положио! Нема ни бензина довољно и шта да му се негде угаси у вукојебини?! 'Оћеш да га сачека неки манијак и распори секиром због зимских гума и дизалице у гепеку?
- Зови такси, полицију, хитну, зови неког и иди тражи га ако си родитељ, можда му већ курјаци вуку ручице по шуми!
Ima dvojako znacenje, zavisno kome je izgovarate:
Harmonikasu - "Batali to, nismo na sahrani, daj neku cirilicu!"
Kelneru - "Nosi mi ovu meduzu sa zastavicama i palmicama sto si doneo. Od ovog moze da se ostane gladan, daj neku cirilicu!"
Horor, ali samo u izgovoru; čovek (sa sela, jbg) je hteo da kaže ženi da nahrani svinje, dakle ''daj svinjama da jedu'', ali je izgovorio nakaradno ''daj svinjama d'edu''.
Реченица која може да покаже невероватно џековство особе која је управо ушла у кафану. Носи енормну дозу курчевитости са собом, и изазива невероватно дивљење код осталих људи који се тренутно налазе у кафану. Ова реченица може да носи иронију са собом, уколико је кафана празна.
Лик улази у кафану: Мали, донес' вамо рубин и дај свима шта ће да попију.
Остали: Киза, какав си цар :шлихт: :улаз у дупе: ...
Retoričko pitanje sa dozom ogromnog zaprepašćenja, kao i indirektni atak na čast, krajnjeg i finalnog stepena, nakon koga će uslediti ili popuštanje od strane osobe kojoj je upućeno, ili suočavanje iste sa rizikom da bude proglašen najvećom izdajicom roda i bratstva ljuckoga još od Jude.
-Daj da ti arčim sestru.-
-Ma jes' ti normalan bre?-
-Ne daš bratu?!-
-... Dobro arči...-
Израз који се употребљава у пекари, форнети радњи на киоску.
Ликуша: Даћете ми 300 грама са сиром, 200 са маком. Јел остало са чикеном? Е дај ми за 120 динара, и дај две кока-коле (узима за другарице)...
Ја: Мени дај шта остане после ње...
Ликуша: Ијууу, срам те било...
Opomena usidjelici da se pusti u promet pošto će kad tad da poželi palamar.
- Ćero jel imaš koga?
- Nemam baba, sve same seljačine.
- Ne daj ćero, ne daj, posle ćeš je sama nagoniti.
- Šta ka'eš?!!!
- Biče i seljačina dobar zagondžija.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.