Ili u prevodu ''odvrnuti do daske''. Izraz nastao iz satiričnog dokumentarca o bendovima, gde jedan član pokazuje pojačalo koje umesto 10 zacrtanih pozicija za pojačavanje zvuka poseduje 11 pozicija.
- Potrči bre, ima da ti otme loptu!
- Trčim brate, dajem ga na 11!
Rečenica koja usledi nakon što se dvoje ljudi sudare (slučajno) glavama.
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Žargonska signalizacija prijatelju kada želimo da eskiviramo neku osobu čije nam prisustvo nije ni najmanje prijatno.
Zavaravanje tragova zarad izbegavanja neprijatnosti.
Goksi: "Jaoj, brate, vidi... eno ga onaj Rade Trovač... samo da nas ne vidi sad!"
Miki: "Ne brini se ništa... rešićemo!"
Goksi: "Kako?"
Miki (spokojno): "Sinak, samo daj migavac za levo, a skreni desno... i na drugom kraju smo kafića!"
*koristi se cesto uz prefikse `Daj..`,`Hajde..`i `Decko,ajde..`
*upotrebljava se kao ispala prve kategorije i nakon nje nema vise sta da se kaze
Lik1:`Cao,srce,hoces da se upoznamo?`
Likusa1:`Decko,ajde OLADI!`
Likusa2:`Likuso1,daj OLADI i ti malo,daj Liku1 sansu.`
Omiljena pesma studenata u toku ispitnog roka.
- Da mi je još jedna noć kako bih spremio ovaj ispit...
Opis niskobudžetnih toalet papira.
- Pobogu Dragoslave, zašto su ti sve gaće kao da si ih potapao u septičku jamu?
- Takve će sve da budu dok ne kupiš toalet papir!
- Pa ima pap...
- Ti ovo sranje zoveš papirom? Šuljevi mi izlaze od same pomisli da treba da se obrišem ovim, čak sam na jednom parčetu video deo fotokopije testamenta Miće Tomića!
- Ne trtljaj Dragoslave, kako se ja briš...
- Jedi govna, ti pereš dupe, vid'o sam te kroz ključaonicu!
Lukavo smišljena rečenica u vidu molbe, upućena u cilju ostvarivanja "viših ciljeva" vašeg poznanika, koju mu nikako ne treba ispuniti, naprotiv, treba ga izbegavati po svaku cenu. Sutradan će vam tražiti automobil, sledeći dan ženu, i svakako ih neće pojesti, ali posle toga više ništa neće biti isto
Karta za prevoz koju revnosno, ponekad i mesecima čuvamo u novčaniku, odmah pored slika roditelja, devojke, momka, babe, dede, Željka Joksimovića i sl. i koju koristimo samo u slučaju krajnje nužde tj. kada vidimo da kontrolori ulaze u vozilo GSP-a u kojem se nalazimo.
Bitka koju nemaš šanse da dobiješ, jer rival očigledno ima jaka leđa. Šef mu je očito primio mito, šefov šef je i insistirao da se ovaj tu postavi, i to zato što je šef šefovog šefa njegov ujka i slične paralele. Nećeš ga proterati ni vilama.
- Profesore, pitali ste me nešto što nema u knjizi.
- Eh, ako ti se ne sviđam, ti postani ministar prosvete i daj mi otkaz.
Večito pitanje roditelja, ortaka, rodbine, komšija i baba sere. Uskoro završavaš srednju, vreme je da razmišljaš o tome šta ćeš da studiraš (osim ako nećeš da radiš kod Čika Miće kao autome'aničar).
Ne radi se ovde o tome što ti baš želiš da budeš antropolog i što od toga nema 'leba. Ovde je glavno pitanje šta ćeš posle? Hajde, završi paleontoligju, samo napred, ali reci šta ćeš posle? Imaš li bilo kakav plan? Vidiš šta se dešava?! Ljudi ostaju bez posla, neće da kupuju mleko od seljaka i Amerikanac i Švaba nam otimaju Kosovo jebo im pas mater! A ti bi da iskopavaš neke dinosaurse, ptičurine i ostale članove PUPSa. Treba lepo da razmisliš, pa tek onda da se baciš u te vode besposličara i književnika bez zanimanja.
-Gde si bre, Berislave, nema te k'o belca u Francuskoj!
-Ma evo, upisao faks, ti?
-Ja upisao privatni, bole me kurac.
-Aha...pa lepo.
-A ti, gde si ti sad?
-Ja upisao filozofiju.
-Filozofiju?
-Da.
-Filozof da budeš, a?
-Hehe
-Šta ćeš posle?
-Da prosim za 'leba od zaljubljenih debila koji se bubaju na Kalemegdanu.
-I za to ti treba fakultet?
-Ma jok bre nego se to ja zejabavam. Nemam blage veze, valjda uspem da nađem neki posao.
-Pa što ne studiraš nešto od čega će da pršti lova?
-Pa zato što volim filozofiju.
-Volim i ja sestru pa je ne jebem. Slušaj, Berko, bolje ti pusti to tvoje palamuđenje i gledaj da nađeš nešto normalno. Realno, koga boli tuki za filozofiju i tamo neke mrtve Grke?
-Molim? Kako koga boli tuki, pa ceo svet je čuo za velike umove antičkog sveta kao što su Sokrat, Platon, Aristotel, Diogen...
-Slušaj me, Sokrate, ja ti to kažem iz najbolje namere, jer ćeš u Srbiji kao filozof popiti otrov a da te i ne osude.
Rečenica koju muškarci izgovaraju kada im drugarica pokazuje neku svoju drugaricu na slici.
Milan:Kakva je ta tvoja? Jel bar liči na nešto?
Sonja: Slatka je baš. Vidi: (na fotografiji skormne rezolucije nalazi se devojka sa gustim šiškama do nosa, načarima koje prekrivaju preostali deo lica i napućenim ustima) ... I, šta kažeš, dobra riba,a?
Milan: A šta ja znam, daj neku sliku gde se vidi cela...
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...
Jedan od kultnih grafita i slogana iz devedesetih godina. Iskovan od strane đaka, kojima je očigledno išao na ruku štrajk i neočekivani raspust usred školske godine. Poneko i sad drekne ovaj slogan na ulici u šali kao podrška da onaj kome je upućen istraje do kraja.
U vreme Danila Ž. Markovića (za vreme Slobe), ministra prosvete, došlo je do velikog štrajka u prosveti. Danilo (Dača) nije hteo da poveća plate, a nastavnici i profesori onda nisu hteli da rade. Kome je to bilo super? Đacima! A, u stvari, nikome.
A šta'š - označava završnu fazu nirvane I ravnodušnosti u seksu sa državom,kada se njima NON STOP diže a ti ne možeš više da ih odbiješ ili da im kažeš ne!
Zavrtanje ušiju, jebanje u zdrav mozak ili zatupljivanje mozga su propratni simptomi kod mladih, a kod starijih osoba propratni simpotm je uzrečica: Ćuti sine moglo je i gore biti !
Najgori simptom i uobičajni kod nas je DA TI SE SVO VREME ČINI DA SE TO DEŠAVA U NEKOJ AFRIČKOJ ZEMLJI, a tebi najiskrenije puče kurac za to, a ti nisi ni svestan da imaš atrakciju u sopstevnom dvorištu tj ZAIGRALA TI MEČKA PRED VRATIMA!!
Situacije se dešavaju u Španiji, Francuskoj, i naravno kod nas u Srbiji.
Kako izgleda to u svetu :Primer 1:
Španija:Glas iz televizora: Poskupela karta za koridu 2 %
Španac: Aaaaaaaaaaa neće to moći, sutra u centru Barselone ima da nas ima 500.000 da protestvujemo !!!! DOLE VLADAAAAAPrimer 2:
Francuska:Glas iz televizora: Poskupeo Šarodne za 0,5% i sir za 1%
Francuz: Neće moći tako!!!!! AAAAAAaaa sutra ima da nas u centru Pariza bude milion na demostracijama!!!!!!! DOLE PREDSEDNIK!!!!!!!Primer 3 i to najbitniji!!!!
Srbija:Glas iz televizora: Danas je poskpelo: Struja za 1000 %, telefonska pretplata za 300 % ,komunalije 7000 %, vazdušarina 500 %, parking 150 %, hrana 900 %, udžbenici 500 %, voda 200 %, grejanje 765 %, informatika i infostan 333 %,
Srbin: A šta'š
Sarkazam roma koji zahtevaju novac.
Em te zaje#avaju em ti traže pare.
1. Veliko iskušenje za naslov pesme piscima narodnjačkih tekstova;
2. Rečenica kojom te mali ganci smara po hiljadu puta dok na automatu pokušavaš da pređeš Shinobija ili 1942, kad provali da si na poslednjem žetonu.
Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...
Pitanje koje se postavlja osobama, koje od jednom pozovu nekoga, kao grom iz vedra neba i za koje se pretpostavlja da zovu samo u slučaju kad im je potrebna neka usluga.
- Halo.
- A đe je brat moj dobri?
- Evo me vala.
- Šta se radi legendo?
- Ništa, sad stigao s posla. Ti?
- Evo i ja isto.
- Reci šta ti treba.
- Ma ništa bre...
- Ajde ajde, ne zoveš me zato što si me uželio. Slušam.
- Ma...znaš onog Bora sto mu sin radi u Covid ambulanti? E pa...
_______________________________________________- Telefon ti zvoni.
- Ko je?
- Piše Mladen.
- Jaoo šta mu sad treba? Daj to ovamo. Halo Mlađo.
- Ee, sta radiš? Kako si? Kako su tvoji?
- Super, ali aj da preskočimo proseravanje i odmah pređi na stvar. Šta ti treba?
- Imaš li četr'es eura do prvog?
Ovo je kulturna fraza izraza "Šta si se usr`o",koristi se u situacijama kada neko od osoba u vašem društvu učini neki neartikulisani pokret radi nečega što ih je iznenadilo.
Bacite petardu na Novu Godinu, a ortak do vas skoči jer se nije nadao.
Zaletite se na loptu kao da ce te da je šutnete najjače što možete u vašeg protivnika, a on se obuhvati i rukama i nogama oko svog tela da ga ne bi pogodila lopta.
Kada prilazite osobi koja sedi na nekom mestu razmišlja o ko zna čemu, a vi je lagano dodirnete po ramenu i ona se toliko izbezumi kao da je videla zmaja.
