Dika i ponos naše autoindustrije.
- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!
Naziv najprofitabilnijeg privatnog preduzeća u Srbiji. Objedinjuje veliki broj privatnika, čija su radna mesta najčešće raskrsnice i razna skrovita mesta pored magistralnih i drugih prometnih puteva. Ključ uspeha ovog preduzeća je u prostom humanitarnom principu poslovanja: "daj kol'ko daš".
Šta radi policajac kad dobije sedmicu na lotou?
-Kupuje raskrsnicu i ide u privatnike.
Nađi mentola, uvali ga u čabar, a onda se pojavi kao njegov spasilac i ošišaj ga opet. Tako zaradiš dvaput, i još ti je nesrećnik zahvalan što si ga dvaput ošurio.
- Gospoja, da viš šta imam za Vas...
- Ma beži bre, ti si mi prošli put uvalio ono smeće! Prodao si mi ono tursko odelo što mi navuklo moljce, pojeli mi pola ormara, i još ne mogu da ih izbacim!
- E, pa imam ja za to lek, pa de si ti bila ranije da me pitaš? Drži, ovo tera te njihove moljce. PROVERENO, gospoja, i za tebe samo dvesta dinari jer si mi kupila odelo! Samo dva komata uzni, nema glava da te boli! E, de si bila ranije, da ti sačuvam sva ta odela! E, moja gospoja!
- Pa... Daj mi... Joj, hvala ti! A i ja budala, de ne dođoh ranije!
................................................................................................
- Evo, imam ideju kako da se izvučeš. Imam ortaka, treba mu jedan poverljiv, samo jedna vožnja, trista evra plaća na licu mesta!
- Ma jes ti normalan, kretenu jedan?! Pa ti si me i uvalio u ovo! Gde te poslušah da sve pare uložim u onaj multi level! I još sam i kredit podigao!
- A otkud sam ja znao da će to da propadne, verovao sam čoveku...
- Sigurno da si mu verovao kad ste delili pare!
- Ja?!! JA?!! Pa i mene je zeznuo, da vidiš kakve mi je sve bajke bre pričao! Pa ja sam zbog toga izvisio za deset drugih poslova koje su mi nudili! Ti bre pojma nemaš kakve su meni sve šeme nudili, ja hteo TEBI da učinim kad si mi rekao da bi negde da uložiš pare, znaš kolko sam vremena izgubio zbog te tvoje šeme?! Para si me koštao što sam mogo da zaradim na drugoj strani, ej bre! Znaš kolko sam se iscimao da bih te tamo ubacio? I ovo mi je hvala. Hvala tebi, prijatelju moj!
- Dobro, ajd sad, šta se ljutiš... Ko to nudi tu šemu za trista evra?
- Mita Robija, treba neke Avganistance da voziš, otkud znam, sve će on da ti objasni. I dvesta pedeset, ipak sam ti ja namestio šljaku, druže, iscimao sam se za tebe...
Posljednja želja kokoške čiji se vrat nalazi u jednoj a sjekira u drugoj ruci čovjeka koji se nervoznim hodom približava obližnjem panju.
Čovek kost i koža. Đaci u učionici na njega kače jakne, a radnici iz pogrebnog zavoda lepe umrlice. Da ima tri metra držao bi koš da ne padne.
Vidi bre ovoga. Nema za šta grč da ga uhvati. Daj da stavimo čoveku po 2 kamena u džepove, najavili sutra košavu.
izraz označava učtivu ponudu (takođe poziv na radnju), naročito je popularan u ruralnim krajevima srednje i zapadne Srbije posebno Čačka. Često se može čuti na slavama i drugim prigodnim proslavama gde se vrti krmača na ražnju. (čitaj na organizovanom šljemanju). Najčešće domaćin koristi ovaj izraz kada gostima učtivo nudi piće najčešće rakijicu (čitaj domaću majku ti jebem!). ovaj izraz se sa pravom vezuje za jednog našeg političara iako on to javno nije izgovorio, mada je cugn'o!
"Šta ćete popijete i'te u pičku lepu mater'nu... Mile šaš ti da popiješ, jebem ti sumpor?!”
Daj, ne znam šta imaš, daaaj šljivu, al da je ljuta!"
"Stiže, ti Velimire šaš da popiješ jebem ti sve?!"
...
Poruka bombašu samoubici da učini jedno dobro delo prije ispunjavanja alahove volje.
- 'Oćemo l' kod Hasana večeras?
- Što?
- Aukcija brate! Otkad je ponestalo Hamasu para za mir porodice prešli bombaši na samofinansiranje.
- Je l' kupuješ ili ideš onako?
- Ma treba mi bubreg za brata od strica, samo ću da proverim konfiguraciju. Ako pazarim vodim te na čorbu od suneta.
- Super, vidimo se!
Govorimo kada ne želimo da se mešamo u tuđe poslove i ne zanimaju nas isti.
-Jebote, curi ulje na sve strane, daj pomagaj, brate, ne možemo sami nas dvojica.
-Rad'te šta znate. Mene zabole papaja, ja neću s tim da se bakćem. Odo ja kući, a vi kako hoćete.
Prvo naručivanje pića posle noći alkoholisanja.
Neprivlačna devojka. Oko izvora njene neprivlačnosti postoje nesuglasice. Jedni tvrde da je pobegla grobaru sa lopate, drugi da su je udarali istom po grudima, a treći po licu. Do danas, niko nije smeo da joj pridje da je pita šta se u stvari desilo.
Uzvik bračnog druga iz WC-a,vapaj kroz skripu zuba,crvenog lica,naduvenih vratnih vena,on samo zahteva malu promenu ishrane,u cilju resavanja problema "tvrde stolice".
Omiljena rečenica okorelog pušača-srednjoškolca koji je plićeg džepa pa puši Best blue, Classic, Drinu i ostalu krdžu kada vidi da neko puši malo bolje cigarete...
Mali odmor između petog i šestog časa, oko 18i40, ispred škole:
Vadim paklu Best blue-a i taman da zapalim vidim druga kako vadi iz džepa i nudi mi crveni Marlboro:
- B'ate, daj mi jednu tvoju da si obradujem pluća...
Recenica koja obicno dolazi posle situacije kada ne zelim da priznam da gresim, a ispostavi se da gresim.Obicno je suvisna i iznervira me u roku od tri sekunde.Eto, sta sam vam rekla...
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
To je obavezno pitanje-reakcija kojim počinje neko ćaskanje, čim kažeš da živiš u Novom Sadu. Iritantno i dosadno do bola, važi i za sva druga mesta i gradove, i ne mož ga izbeći, pa Bog.
Ako kažeš: "Neam pojma, ja sam sa Novog naselja."
Pitaće te: "Šta ima na Novom naselju?"
Rečenica kojom se Marko Pantelić obraća sudiji posle svake reprezentativne utakmice.
Stari način da mlađani seljačić ubedi mladu seljančicu da ne ide na igranku u varoš.
Kada pokusavate nekom da objasnite nesto ali nikako ne uspevate da objasnite u potpunosti i onda da biste sve priveli kraju kazete "Znas na sta mislim" i molite boga da je skontao inace opet sve ispocetka.
Rečenica koju mladi zajebant izgovara dok prilazi majstorima koji su oformili trust mozgova i pokušavaju da odgonetnu zašto se autobus pokvario.
Majstori kod zadnjeg dela busa, +40C, znojavi, cimaju kablove.
-Pa jebem li ga, nije škloprcna, daj tu petnaesticu okasti!
-Znam ja šta se pokvarilo!
-Ajde mali, da se nosiš ti u pičku materinu!
Ono što će svaki normalan muškarac pomisliti, a neki i naglas prokomentarisati, nakon mimoilaženja sa avionom tipa brži od zvuka.
