
Vrhunski izraz ljubavi i divljenja prema nekom muzičaru ili muzičkoj grupi. To su ljudi za koje bismo fizikalisali, i to besplatno.
Dosta je onih na čiju bismo svirku otišli kada bi nam neko dao kartu za dž. Manje je onih na čiji bismo koncert baš voleli da odemo. Još je manje onih zbog kojih bismo pristali da popušimo čuvaru na ulazu, samo da bismo ih videli i čuli uživo. Ali, samo odabranima bismo nosili pojačala.
-Šta misliš o Pink Floydu?
-Ma, nosio bi' im pojačala!
Onaj sto ti je jedini dao minus na najbolju definiciju!
likovi i radnje u ovoj definiciji su izmisljeni,
i svaka slicnost sa stvarnim svetom je slucajna!
Velika sisa. Bog joj dao zdravlja.
- Joj, kako volim kad mala Šajković izbaci dekolte, a sisa nadošla k'o krofna od 20 jaja, druže.
Mali i debeo, dušu dao za podjebavanje
Ivica Dačić (videti sliku)
Iskren odgovor propalog studenta na pitanje šta je dao u januaru
1-Sta radis?
2-A ti si?
1-Ja sam taj i taj, jednom sam te video i jako si mi se dopao, morao sam da nabavim tvoj broj i evo sad...
2-A ko ti je dao moj broj?
1-Pa dao mi je jedan tvoj drug.
2-A kako se on zove?
1-pa..
..................
1-Aj se nadjemo na ...
2-Cekam te tamo.
.....................
-Niko od njih nedodje .
.....................itd..........
Devojka kojoj bi dao sve, a ništa ti ne traži.
Pročitao sam jako simpatičnu definiciju. I već prije nego što sam dao plus, zamislio sam i odgovarajući komentar za nju. Bijah nekako i radostan zbog svega toga majku mu.
Ocjenjujem je i krećem mišem ka "Nema komentara". Tek počinjući sa pisanjem komentara, vidim da je njen autor jedan od onih koje HEJTUJEM...
E evo ti kurac papčino! To smeće da iskomentarišem?!
Budi zadovoljan i na tom plusu što ti ga udijelih...
(u sebi se jedem sto sam mu dao plus...što promijeniše ono da se vidi autor prije nego ocijenim definiciju...ma ko ga jebe, idemo dalje...)
Kod nasih popova usvojeni nacin raspodele mukom stecenih novaca, izmedju njih i crkve, ili ti Boga. Princip je sledeci: sav prikupljen novac, pop uzme u ruke i baci u vis. Sve sto ostane u vazduhu, za Boga i crkvu je, sve sto padne na zemlju pripada popu. Zato su danasnji popovi jako siromasni, i zive samo za veru...
Onaj deo ćaletove ličnosti koji se probudi i doživi procvat u stabilnom i skladnom braku sa pametnom ženom, kojoj je dao dovoljno prostora da ispolji svoju praktičnost, smisao za organizaciju i negovateljsko-vaspitni talenat.
Stiže ćale sa posla i zatiče sina kod kuće.
- Majka ti još nije došla?
- Eee, nije, reče da će posle posla da svrati kod frizera. Rekla je da je za ručak imaš đuveč u frižideru, samo da ga podgreješ. A imaš i salatu, treba samo da narežeš paradajz i krastavac.
- Aha... - premišlja se - Ma, sačekaću ja nju. Nisam baš toliko gladan - u pozadini se začu lavež praznog stomaka - Nego, ajde je ti pozovi još jednom i vidi kad će tačno da dođe.
- Dobro, daj mi tvoj telefon, nemam kredita... - prevrće po imeniku - Čekaj, bre, ćale, kako si je memorisao, kao "žena", "Mirjana", "moja žena", "druga žena" ili "xxx", kako?
- Ma, bre - uzima mu telefon i ukucava. Na displeju izlazi "Calling... Mama"
- Hahaha, e crni ćale...
Kada ti nalepe titulu hejtera, a minus nisi u zivotu dao.
Evo ovoga mi krsta +
Moto kosmonauta kada padnu u sevdah.
Poslednji let Endevora. Negde u orbiti.
- Vladimir, maj men, ovo nam je poslednja zajednička misija. Mogli bismo malo da se opustimo. Jesi poneo vodku?
- Да.
- Je l’ valja? Nije kao ono govno što si nam dao prošli put na Međunarodnoj svemirskoj stanici?
- Харашо.
- Potrovaćeš nas, kučkin sine, ali nek’ ide život. Pusti Fanki Dži, uključi bestežinsko stanje, nek’ lete čaše po plafonu!
Určiti se jer si dobrovoljno dao krv.
Danas, ja, po četvrti put.
Je vrlo sjebano reći pošto ćete onda verovatno time reći da želite da umre vaš komšija, vaša devojka što vam nije dala, onaj mali čupavi što se dere u vreme ručka, navijači protivničkog kluba koji je upravo pobedio vaš, vašeg ćaleta koji vam nije dao pare...
Na kraju jedini koji će ostati živi su upravo homoseksualci, pošto po zakonima države oni nisu pederi, već samo osobe koje imaju sklonost ka istom polu, pa ih je pederima nezakonito zvati...
Samo ću da upropastim definiciju ako budem dao primer...
Dao svu ušteđevinu na ugradnju trostrukog bajpasa.
Definicija je sranje i minus ko kuća.
Ili sam sujetan. Ljubomoran sam što je definicija u popularnim. Ali opet ti ide minus.
Čekaj, napisaću ti da sam greškom dao minus da me ti ne bi omrzao i podelio minuse, daaa.
Skor 14:0
Lik daje minus. Mrzi sebe. Mrzi sve oko sebe.
Aaaa dao sam minus, a definicija bila bez minusa. Videće neki moderator i onda sam najebo.
Jao brate greškom minus, preko telefona sam, inače odlična defka!
Nema veze brate, pozdravi svoje.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.