'Bem ti sitno žito!! Ne seri da mi naletelo ovo pitanje?! Jao, Lazare, jebem te malera!! A lepo sam osetio, i Crni kad me zajeba! preskočio lekciju... šio-mi-ga-djura, preskočio lekciju! Sve nabubao smrad..jaooooo.. šta pišu ovi ljudi, sunce ti?? Dobro, skoncentriši se, smiri se, ima nade! Idemo na drugo pitanje, polako! Leleee! Padam...Padam sad je zvanično! A ne smem da padnem, jebo ga ja.. poslednji rok, šta da kažem kevi?? A ćaleta sam već obrlatio da sam dao uslov.. e, moj Milovane!!! Hranio si idiota!! Ček, stani, opasulji se, još ništa nije gotovo, a Crni se ubi od pisanja, šta piše, ruka mu se osušila, šta piše kad smo zajedno učili, proklet bio dan kad sam seo d' učim s njim!!?? I reko sam lepo da neeeću više pivo da cirkam pred ispit, reko sam lepo, nema više bludničenja!!! Pazi bre, Sanja što se razgolitila majku mu! Ima mala potencijala, ipak nije suva štreberka jebem joj sve po spisku, što se ovako nije skidala kad se ložila na mene onomad?! Došla da popravi devetku, osećam, mater joj štrebersku. Eeee, gde je meni devetka??? Pa, ja da imam devetku ja bih sad u kafani ispod stola bio, a na uvce bi mi išla neka Tomina, PU! Nemaš sreće, Lazare, nemaš sreće, pa da ga jebem! A jebeš kurvu, šta ću s ispitom, serem mu se usta, na Megatrend sam treb'o, za bolje nisam, pička mu materina, i ovce bi bolje sačuvao na livadi nego što ću ovaj faks da završim!! Sudbino kleta! Uh, ništa..... Jebeš ga, iz kuće da bežim dok se ćale ne o'ladi, pa sledeće godine.... a u kurac!!

-Eeeej,brate,gde si ti na treningu?Nepotrebno glasno i sa 10 metara mu to govori.
-Povreda.
-Al' si se izvukao,danas smo umrli na treningu!

Ćuti, čuće mama da krademo šećer i kakao i mešamo ih u šoljici za kafu. Ćuti, čuće komšija da smo mu na trešnji. Ćuti, čuće učiteljica kako šuškamo dok prepisujemo. Ćuti, čuće profesor kako bežimo sa časa. Ćuti, čuće moji da si mi pod prozorom, da si mi u sobi, da si u meni! Ćuti, čuće rodbina. Ćuti, čuće žena da sam u kafani. Ćuti, čuće šef da opet kasnim. Ćuti, čuće deca. Ćuti, čuće neprijatelj. Ćuti, čuće prijatelj! Sine, ćuti, zidovi će čuti, zidovi će reći. Ako ne čuju, a onda nebo će čuti, vrag će mi ga znati. Ćuti...

A onda mu odeš na profil i vidiš da se registrovao pre dva meseca.

primer toga da je evolucija svuda oko nas i d anam pomaze u prilagodjavanju je sledeci:Imam u odeljenju jednog druga(da ga ne imenujem sad posto je jaci od mene a i brzi)on je veliki grebator,tokom vremena evolucija mu je podarila velike sake i prste kako bi lakse i vise mogo da uvlaci svoje dlanove,u kesice cipsa i ostalih grickalica,izvlaceci veliku kolicinu namernica iz njih

„Vaše čuveno poštenje, uvek ste bili puni tih sranja o poštenju. Је li gospodine kapetane, je l' ti misliš da je jedna jedina kuća, koju smo mi njima zapalili ili koju su oni nama zapalili, pošteno zarađena? Jeste kurac moj! Da je pošteno zarađena ne bi је tako lako ni palili jedni drugima. Dok vam je ćopavi Zagorac trpao u dupe američke dolare znali ste da kenjate o bratstvu i jedinstvu i da se smješkate jedni drugima. A onda, onda je došlo vrijeme da svedete račune. Nema problema, samo, što ih niste ranije svodili, nego ste se 50 godina izdrkavali ovde, 50 godina karali najbolje pičke, vozali skupa kola, pa sad kad se kita više ne diže, e ajde sad malo da se bavimo poštenjem. E pa iskenjam se ja na to vaše poštenje i na svu tu vašu poštenu generaciju.“

-Čujem da si celo leto po primorju šljakao. Izgleda da moleraj nije loš posao?
-Nije brate, al je i krvav. Radio sam uglavnom za strendžere koji na leto dolaze da sređuju vikendice i vile. A oni su ti teški za kintu, ne daj bože nikom. Plus što su picajzle za kvalitet.
-To sam čuo...
-Dobro je sve bilo, išlo nekako, i ovi kod kojih sam zadnjih radio bili zadovoljni pa me preporuče nekim komšijama iz Švabije.
Kažu, to su gospoda, biću i ja zadovoljan.
-I jesi bio?
-Ma slušaj samo... E ta gospoda su me jebala u zdrav mozak, ko da sam slikar, a ne moler. Samo što im freske nisam slikao po vili. I kad sam napokon otaljao posao, matora kurvetina mi kaže da neću Euro videti ako je ne pojebem dobro. Kaže, onaj njen nije više nizašta, a čula je da su naše kite na glasu kod zapadnih babuskara.
-Sunce ti jebem! Pa jel bar liči čemu?
-Pa i nije tako loša, mislim, šta sam sve trsio, čak je i dobra. Onako očuvana gospođa, negovana...
-Logično, jebeš ih. Nije se ta vruća vode napila.
-Pazi sad. Krenem ja nju da taslačim, u kujni na stolu, onako baš svojski, iz inata nekog, a ona njišti ko kobila. Viče nešto ''fik mi'' ili tako nekako, a ja upro ko sivonja. Mislim se ja, daćeš ti meni svaku paru i još malo preko, kad te ja oderem. Kad osetim odjednom da neko stoju iza mene.
-Švabo a?
-Jes, jebo mamu svoju bolesnu. Izvadio neku mlohavu kitu i navlači kožuru. Prvo sam se malo štrecnuo, al posle se mislim, ma ko ti jebe mater. Gledaj kako ti fircam ženu kad ti nisi u stanju.
-To brate! Jesi nam osvetlao obraz i opravdao rejting?
-I ja tako prašim, kad taman da se iskipujem u matoru kurveštiju, Švaba me s'leđa ćapi za jajca i sve nešto priča ''šprice'' ili tako nekako i ''šon grose banana''.
-Hahahaha,ladno te matori bolesnik startovo za tukija!
-Brate, gole guzice sam izletio napolje i pobegao u pičku materinu. Što dalje od ludaka.
-A kinta?
E to sam alalio, al sam im zato namestio zvrčku da me pamte za ceo život.
-Kakvu?
-Pa znao sam gde drže rezervni ključ, i lepo kad su se sledeći ceo vikend odvezli na vožnju gliserom, upadnem na gajbu i u akciju.
-Pajanje a?
-Ma jok, lepo iskopam rupu u zidu iza ormana, ubacim jaje koje sam prethodno malo probušio. I onda sve zamalterišem i okrečim ko da ništa nije rađeno.
-Ne kontam te. I šta onda?
-Pa za mesec dana otprilike jaje će početi da smrdi tako da u vilu nećeš moći da uđeš, a nemaš pojma odakle smrad dolazi. I da znaš za jadac, da bi ga našao moraš u celoj vili obiti malter. A provetriti nećeš nikad dovoljno. Smrad se bre u zidove upije...
-HA-HA-HA-HA! Znači, jajce za jajce?
-Taj rad!

Danas kada nema H und H monarhije,cara V(F)ranju je zamenio neki partijski kadrovik,a majka Janja je ostala ista.Majka je majka.
-Gde si brate,nisam te video od srednje?Šta se radi?
-Radim,pomalo brate,šta da ti kažem,laganini....
-Gde si?Gde si se ušljako?
-Ma u EPS-u,referent za DSZ i ONO.
-Pa,jel to uopšte postoji?!? DSZ i ONO!Mislio sam da je to izumrlo sa komunizmom,jebote...
-Ima,brate samo treba tražiti...
-Jesi imao neku vezu,mislim u EPS nije lako ući?
-Ma,opušteno,batice,majka Janja i otac Franja!
Posao,laganjeze,lomim kurcu rebra po ceo dan,imam internet u kancelariji,šta da ti kažem....
-Ništa,meni se keva zove Branka,a ćale Milorad,jebiga.Aj,ćao!

*CSI Miami*
Horejšijo: -Gospodža, došli smo da vas pitamo da li znate gde je vaš komšija išao svakog petka u 22:23 h?
Gospodža: -Jao, pa ne znam, moje vreme špijuniranja komšija se završava u 22:00 h. Sem subotom i nedeljom kada u Domu penzionera prave žurku. Tada završavam u 21:00 h.
Horejšijo: -Gospodža, sumnjamo da je on ubica iz parkića. Morate odgovoriti!
Gospodža: -ON?! Ma ne verujem vam! On je uvek bio tako povučen i fin!
_________________________________________________________________________
Moja mama: (budi se posle "odgledanog" filma):- I ko je ubica?
Ja: -Onaj plavušan.
Moja mama: -On? A bio je tako povucen i fin...

-Paz 'vamo sinko! Od ovu što je na stočeto da begaš usvet! Odma mož da vidiš da nee radna, a i mršavačka si...Da ženiš onu s 'armoniku, ta si je i ješna, i radna i ubavo sviri...pa tek kad nam zasviri na uvo, a mi svi uzripimo pa se uvatimo za ruke s unučiči pa zatrupamo u kolo! Uf!

PRIMER 1: Posle gostovanja FK Pusta Reka Bojnik u Pukovcu sede dvojica sudija u savezu i razgovor teče: "A gde si ti sudio?" - "U Pukovac!"- "Šta je? Radila kobra?" -"Nije, sva sreća, sudio sam dva penala za domaći!"

***

PRIMER 2: Sreću se dva drugara, i jedan će da postavi pitanje: "AUUU be bate, našta ličiš to? " - "Ćuti bate, ne pitaj me be ništa! Slučajno sam dao Pukovcu izjednačujući u '90 minut! Icepiše me s kobru sve... Za mal' me ne utepaše, nego sudija ga poništi, sva sreća!"

- Doktore ovo je za vas... (već ste uspeli da mu ubacite koverat u onaj mali gornji levi džep)
- Ma ne dolazi u obzir! (odguruje vas doktor uvređeno i grubo)
Već sledećeg trenutka vi se teturate na jednu stranu, a doktor je več otišao na drugu stranu ka drugom pacijentu premeštajući usput koverat u donji dublji džep.

Obično podne u stanu:

-Draga, Bog ti je dao želju da pevaš, ali ti nije dao glas.

-Pa šta? Dao je i tebi želju da jebeš, ali ti nije dao kurac.

Rade: Pa šta bi Igi, što zaglavi bolnicu?

Igor: Idem brate sinoć, i skočiše neki majmuni na mene, zabode me jedan i fleš!
____________________________________________
Maša: Igi jel ti to kuvaš ručak?

Igor: Da draga.

Maša: Kakav li te fleš spopao?