
Ultimativni odjeb za sve nemdžove i ostale austrougare, kojima nije dosta što su dvaput dobili po pički, (dobro, jes i nas izginulo više od pola , ali nema veze), nego opet oće nešto nama da kobjašnjavaju. Pobija svaki argument i logiku, lišava nas potrebe da prevodimo zeca , muda i kelerabu, i ulazimo u filozofske diskusije sa narodom koji je dao takve tripere kao Hegela i Kanta.
-Her Stojko, faša khcerka tuširen ab cvolf štunden naht, majne frau ne moše spafati!
-Beži bre Hans u kurac...
-A i fi ostavljate wagen da ja ne mogu morgen isparkirati...
-Ja, ja ih šprice, ajde sad gubi se da te ne izviličim.
-I fi djubre bacati kroz fenster!
-Alo bre Fricl, PUŠI KURAC, JEDI GOVNA, JEBEM TI MATER!!!
-I ja fas prijafiti...
-HITLER KAPUT!!!
-Waaaaas? Cabriogeschlossenfahrer archloch...
-E fala kurcu da si ukapirao... MRŠ!
Žurka otvorenog tipa, uglavnom u gej baru, gde prisutni nasrću na tvoj rč pokušavajući da izvrše invaziju na njega i pored toga što si odmah na ulazu dao do znanja da ćeš biti potpuno neutralan i da si došao greškom.
- Hoćemo u jedan klub večeras? Preporučio mi ga Milan, kaže da je do jaja.
- Koji klub?
- Plava Ostriga. Kaže da je trenutno najveći hit u gradu.
- A koji Milan ti je preporučio taj klub?
- Milan Stanković. Družimo se u poslednje vreme, super je momak.
- E pa to i jeste klub gde njemu može biti lepo, a ja tamo ne bih ni mrtav ušao.
- Što brate?
- Tamo ne poštuju suverenitet muškog rča i nisam u tom fazonu.
- Klub je normalan, a ne mogu da verujem da i ti ocenjuješ ljude po izgledu. Milan nije gej.
- Nije gej, slažem se. Milan je pederčina.
Primer masovne histerije kojoj smo skloni i sigurica za odabrane definicije i postere ukoliko se kvalitetno popljuje. Neko vreme je i Vladimir Stojković mogao da posluži za primer, ali su kasnija dešavanja u prvi plan izbacila druge vrste hejta. Bez razmišljanja, u svakoj situaciji, za poraz ili lošu igru, biće kriv. Ako asistira, nigde ne piše, ako da gol, konačno je dao. Južual saspekt.
- Jebem ti onog Pantelića, jesi video sinoć?
- Pantelić nije ni igrao sinoć.
- Ma da je igrao bilo bi još gore.
Super,mocna,ekstra,giga slicica koja je nesto najdragocenije sto moze da poseduje petogodisnjak.Ona je njegov ponos i dika,i ona mu stoji kao avatar na gomilici drugih slicica.Ona je poslednje sto bi dao na ovom svetu,ali vrlo cesto pada u iskusenje zbog predloga drugih klinaca na trampu nje za 50-100 drugih prosecnih.
Širom sveta je manje poznata godina u kojoj se prvi put pominje Evropska Unija, odnosno Evropska Ekonomska Zajednica. Manje je poznato i ko je prvi govorio o evropsko ujedinjavanju, i dao predloge mehanizama kako će to da funkcioniše. Evrosrbin ima izvesnih problema kada se suoči sa ovakvim podacima. Srbin sa drugog kraja političkog spektra ih sa radošću prihvata.
Hitler je u Nirnbergu 1937. godine rekao: „Nas više interesuje ujedinjena Evropa kao harmonična porodica naroda od bilo koje države”.
Igra lopte,fudbal. Igra k'o Ronaldo, a izgleda k'o Retardinjo, pa odatle i ime.
Što bi reko Rambo Amadeus, RASMC "Bog mu nije dao mnogo na izgled, al' ipak je pravedan svaticemo tu u sledecoj strofi..."
Mlati neke nesretne pare, a inače je porijeklom neka bijeda i sirotinja iz favela Rija, primjer je uspostavljanja kosmičkom balansa. Keva i burazeri mu izgledaju sasvim normalno.
' Go to your room! '
Verovatno najstroži vid ukora/kazne koji su kadri da smisle prosečni američki roditelji. Tako je barem u njihovim serijama i filmovima a nemamo baš nekih većih razloga da sumnjamo da je i u pravom životu drugačije. Elem, slanje grešnog deteta u sobu, nezavisno od onoga šta je ono tačno, kako i gde uradilo ( obično je u pitanju pocepano zadnje sedište neke stare korvete ), spada u, kako se čini, najozbiljniji i najteži deo vaspitavanja malih amerikanaca tj. konačnog bolnog roditeljskog prihvatanja da im čeda, podgojena i sirota, nisu savršena. To saznanje obavezno sa sobom povlači brojna grupna savetovanja sa porodičnim psihijatrom kao i česte zajedničke izlete ( na primer, u tržni centar ) kako bi se, navodno, što lakše prebrodila trenutna kriza u odrastanju budućih naslednika. Školovani američki psihijatar će, naravno, uvek reći da se te stvari rešavaju same od sebe i da deci treba dati potpunu i ničim ugroženu slobodu. O eventualnom fizičkom kontaktu, jasno, nema ni govora – naime, očevi IPAK sačekaju da im ćerke napune 18 godina za to. Iz svega ovoga proizilazi da kada odrastu, mali Amerikanci postanu tako veliki zlikovci da im na celom svetu nema ravnih. Međutim, najvažnije je da su odrastali u zdravim i normalnim porodičnim uslovima...kopilad.
Nju Hejven, država Konektikat
- Mama, tata...Ja imam nešto da vam kažem...
- Reci Džesika, dušo. Slušamo te...
- Pa, ovaj...znate...Ja sam danas slupala korvetu koju ste mi poklonili za 15-ti rođendan pa sam izgubila svoju MasterCard karticu sa neograničenim limitom; pa nisam išla u školu već sam bila kod drugarice Džoudi pa mi je njen tata dao da pijem pivo i milovao me između butina; pa se meni to dopalo pa sam spavala sa njim; pa sam u povratku kući na putu naišla na nekog krupnog crnca koji me je zamolio da ga povezem pa sam ga povezla; pa sam stavila njegov penis u usta i veći je nego onaj od Džoudinog oca.
- Go to your room, Džesika i razmisli dobro o onome što si učinila...!
- Ok. Kad će večera – I 'm kind of hungry...?
- Zvaćemo te da siđeš, Dži...
Beograd, država Srbija ( sa Kosovom, naravno )
- E, ćale, slušaj...
- Šta je, bre, džukelo...?!
- Ćale, ovaj...ne znam kako da ti ovo kažem...mmmmhm...
- 'Ajde, bre, šta se izmotavaš?! Je s' don'o ono pivo što sam te posl'o...?!
- Pa, ovaj...jesam...al' , jebiga. Slučajno sam razbio jednu flašu, ćale...Mis'im, izvini, stvarno nisam namerno, keve mi...!
- Ženoooo!!! Donesi mi brzo ONAJ kaiš, sa ONOM kopčom!!! Ovaj mali nam je opet napravio štetu!!! Saću ti jebem milosnu mamicu ja...!
Skroz kul i slengastičan začin govoru, koji se koristi kako bi se izrazilo maksimalno posvećivanje određenoj radnji, ili intenzivno korišćenje određenog predmeta.
- Moji nisu bili tu prošlog vikenda, uživancija...
- Opa, torima, jesi mu ga dao po bahanalijama?
--------------------------------------------------
- Milorade, nešto si mi sav agilan i čio, šta se desilo?
- Čuj, Radiša, dao sam mu ga malo po Kosmodisku. Objašnjava!
--------------------------------------------------
- 'De si, Cope, sto godina!
- Zdravo, Šone, kućo stara! Šta ima?
- E, zamisli, priđe mi juče Mare...
- Šta kaže taj pajvan?
- Pita me da li smo Milica i ja razpoloženi za trojku.
- I? Jesi mu ga dao po grupnjaku?
- Jok, tebreks, dao sam mu po pički.
Sredstvo koje zapušava sve rupe. Vrsta novca i zamena za mnoge stvarčice, čak i one za koje kažu da "nemaju vrednost". Za jedan takav ti niko ne bi dao nešto. Često ga šutneš na ulici i ne uzmeš iako tvrde da "donosi sreću". Neki čika se i danas trudi da nas uveri da je "stabilan", štagod to značilo.
to je tip muskarca koji ima dovoljno god.da je trebalo da uradi nesto od svog zivota,a on i dalje zivi na grbaci svojih napacenih roditelja,igra igrice na kompu,grebe se za pljuge,kuka kako je zivot tezak,naporan i kako u ovoj zemlji nista nije dobro ...ne dao Bog da potrazi posao i razmisli kuda ide njegov izvot...
Najčešći razlog zašto te ljudi hejtuju, ili kritikuju neke tvoje, po tvom mišljenju odlične poteze ili, ne dao bog modne kombinacije. I to što piješ koktel! A, sad, na stranu to što u najvećem broju slučajeva i jesi totalni degenerik, pa ti ljudi zavidni, jelte, gledaju da zagorčaju tvoj idealni, ljubičanstveni život.
-Joj, znaš kako je sladak, i kako nam je lepo. Već dve godine smo zajedno... Znaš kako, on mi je inače prvi momak, nisam znala da neko može da ima toliko sreće u ljubavi... Vidi kakvog mi je medu kupio. Bubili moj!
-E, ja se izvinjavam, meni malo muka, ako može da mi se ne približavaš na manje od dvesta metara ubuduće.
-Šta je ovom? Kako je zavidan svet, zar niko ne može da se raduje tuđoj sreći?
-Pa, iskreno, ni ja se ne bi radovala na njegovom mestu, muv'o te je dve i po godine, pa si ga frendzonovala kao ona Al Gulova Bejna iz Betmena, po strani što malo priča odskače, i sad mu to lepo nabijaš na nos.
-Ma, zavidan je samo.
_______________________________________________________________
THEY HATE ME AND RATE ME, SIMPLY BECAUSE THEY AIN'T ME!! obavezno da mu ovo nabijete da pročita
_______________________________________________________________
-Zašto mi se stalno ona glupača ruga?
-Pa, zavidna devojka. Vidiš kako si ti lepa i pametna, a imaš i dobru dušu.
-Jao, hvala lutko. Znam ja to sve. Mwa.
Naš najbolje kotirani igrač u istoriji fudbala.Konstantno je u izborima Frans fudbala i drugih eminentnih fudbalskih medija bio iza Ronalda,koji je tada eksplodirao.Poznat po vezi sa pokojnom Ksenijom Pajčin,po tome što je dao gol Juventusu u finalu LŠ 1998. ,prečki protiv Holandije iste godine na SP,čuvenoj frizuri koja je ovekovečena u vicevima, kao i žvaki koju nije izbacivao iz usta i kad je decu pravio i zube prao.
Motor je nekada davno služio kao sredstvo za prevoz iz tačke A u tačku B... Pa je čovek jednog dana uvideo da mu motor predstavlja zadovoljstvo i strast, i počeo da se glupira i pravi razne egzibicije... Dok se jednog lepog dana ne polomi kao pička ili ((ne)dao) Bog slučajno pogine...
Život nikome ne ostaje dužan, kad tad ti ili uzme ono što ti je dao ili ti vrati za ono što si negde prošao glatko.
Nikada nemoj da misliš da si se izvukao kod gospođe karme. Uteraće ti ona samo tako, kad se najmanje nadaš.
Veljko: Ti brate večeras noćna?
Tresimir: Jeste i znaš šta je fazon ujeb'o sam firmu. Večeras se sat pomera sa dva na tri, nikad lakše zarađena satnica.
7 meseci kasnije
Veljko: Večeras Liga šampiona, idemo u kafić da gledamo i cirkamo, ideš sa nama?
Tresimir: E ne mogu radim noćnu, a već sam umoran.
Veljko: I sat se sa tri pomera na dva.
Tresimir: Molim? Aupičkumaterinu!
Lirska najava neminovnih batina koje će biti isporučene ženi uhvaćenoj u prevari.
-Eeeeh Darinka, Darinka... PLJAS! (Slivanje šljivovice niz grlo). Daro, ljubo! Otrove! Život sam ti dao Daro. Zlatan zub i drvenu nogu. Jooooj, jebem li ti! I to ko - Mile krojač, pa jebalo me i odijelo da me jebalo, de sad nadjoh da ga poprvaljam, ne bih ni saznao. Ta mrcina. Daro... Troje djece Daro, 'vakva kuca, 'vaki brak, sve ostavi radi kurca, tugo jedna. Neš se 'leba najesti tuđeg, sreće mi! Tužna ćes biti Darinka, pamtićeš i mene i kuću, i dom što ga stvorismo, krv ti jebem ključalu. A s tobom i ja Daro, nesrećan ću biti. Ali biću tebe, Daro moja, a suze će da mi naviru k'o kad je stari umro.. I krojača, Darinka, jašta. Eeej, njega tek!
PLJAS! (Jos jedna sljiva posadjena u utrobu)...
Čuje se otvaranje ulaznih vrata, i koraci kroz hodnik. Kroz odškrinuta vrata trpezarije vidi Darinku kako zastaje ispred ogledala, popravalja frizuru, nakon čega ulazi kod njega.
-Zdravo dragi.
PLJAS!
Neuspeli (iliti svi igrači izginuli), razlozi za svakog igrača respektivno:
1. Mačka skočila na monitor.
2. Beba zaplakala, morao da promeni pelene detetu.
3. Najgori healer (član koji treba da leči ostale ako su blizu pogibije) na svetu koji menja igrača čija je baba u bolnici.
4. Lečio ga gorepomenuti.
5. Živi u Turskoj, gde je sada 4 ujutru, zaspao.
6. Igrao na laptopu na svom venčanju.
7. Nervozan, jer pokušava da se odvikne od pušenja.
8. Uhvatili ga roditelji da igra posle 9 uveče.
9. Ima Telenorov "super brz" internet.
10. Izašao iz igre, žena mu izbacivala stvari iz stana dok je igrao.
Uspeo raid, razlozi opet respektivno:
1. Dao mačku na usvajanje
2. Dao bebu na usvajanje
3. Rekao roditeljima da pozdrave babu.
4. Ubedio gorepomenutog da, na kraju krajeva, ima jos jednu babu.
5. Sav živahan u 4 ujutru zahvaljujuci spidu.
6. Zakleo se na celibat.
7. Puši dve pakle dnevno da smiri živce.
8. Pravi glasne zvuke masturbacije da bi zadržao roditelje van sobe.
9. Preselio se u Englesku, bliže serverima.
10. Odrekao se porodice i žene, igra iz hotela.
Eto. Zapamtite, sve je u prioritetima, zapamtite sta je najvažnije u životu, lako je zaboraviti.
Iskazivanje bola u mošnicama za neku stvar, ili personu. Sprovodi se namernim pogrešnim izgovaranjem njegovog imena prilikom nabrajanja, dok ga se navodno pokušavaš setiti. Negde u procesu se i ubode i pravilan naziv, čisto da bi sagovorniku pokazao da ga zapravo znaš dobro, ali mu i dao mu priliku da potvrdi, a time dodatno istakao tvoje nipodištavanje prema pojavi.
( Puštaš muziku u sobi ) : MEJK IT BAN DEEM
Ćale: Ma kakve to kurce ti slušaš? Taj SPILEX-SFILEX-SKRILEX kako već...
-----------------------------------
Ćale : Gde je onaj magarac bre, treba mi da seče drva!
Keva: Koji magarac?
Ćale: Pa naš sin !
Keva: Pa koji?
Ćale: Ma onaj, Žarko-Zdravko-Marko kako već. Ona budala narkomanska...
Keva: Pa teža je sekira od njega.
Ćale: A i to što kažeš.A onaj Reto-Sveto nije tu.Sve moram sam lebac ti poljubim.
-----------------------------------
Još jedan od plejade latinskih izraza koje su od zaborava sačuvali sportski komentatori.
Naime reč je o starom zajebano preciznom zanatu koji je za cilj imao izradu najfinijih oranamenata na nakitu kako bi se na istom popunile praznine i dao im glamoruzan i upečatljiv izgled.
Dakle kada je nešto lepo dodaš prstohvat filigranskog i dobiješ nenadjebivo.
- Klizaći Badstubera, kontra!, lopta dolazi do Švajnšatajgera, koji odigrava do Krosa ovaj petom izbacuje kompletnu vezu protivnika, lopta je kod OOooo kakav filigranski potez Robena! Sjajnom parabolom je uposlio usamljenog Gomeza koji prihvata loptu na šesnaest metara, namešta se za šut iii...
Krem za cipele koji je u "onome" (plastičnoj teglici) sa "onim" (sunđerom) na vrhu, pa ne čistiš cipele old school, nego samo namažeš preko. Pa još i miriše. Nije imalin, nije četka i još mu niko nije dao ime. Najčešće ne može da se nađe odma, jer se koristi uglavnom za slave i venčanja, dakle retko. Nema ime, ali ga svi znaju.
- Majka, jesi videla ono za cipele, bilo je tu u plakaru?
- A ono, naravno - eno ga u drugoj fioci.
Kad dodju na početku,nadaš se da su ok i da će biti dobri al` te boli uvo u principu za njih.. Onda se završi sezona, osvoje se svi mogući trofeji, oni daju izjave kako smo najbolji i da nigde ovo nisu doživeli, da odlaze i onda shvatiš koliko ih voliš i da bi dao sve da ostanu još jednu sezonu...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.