Cekaju 3 ortaka bas snimi ih cale od nekog klinca iz kraja i stane da hi poveze, Martin (najveci frik u kraju) seda napred krece prica o gudri.
Zabrinuti cale prica o tome kako se boji da njegovom sinu ne uvale neku drogu na nekoj zurci,
na to Martin mrtav ladan ogovara:
"Da da gospodine i meni su uvalili ja im dao pare oni mi dali neki krs nista me ne radi!"

Sedis, gledas u belo.
Pusis. Ubice te jebeni duvan, ali pusis, bole te kurac. Mozda podsvesno to i hoces. Da te nesto ubije.
Ali brzo, ne ovako natenane, polako, da umires na komadice.
Prvo ti je otupeo mozak a onda i ostala cula.
Kao pijanom, padne ti zar na ruku a ti i ne osetis.

Vracas film i pokusavas da ukapiras gde si zajebo. Sta si lose uradio? Voleo si je, tako kako si znao. Vise od drugih ali opet nedovoljno.
Kad si je upoznao nije imala nista. Cak ni roditelje.
Na zemunskom keju si uzeo kukuruz, kuvani, koji je ona pojela kao malo dete, umazala se do usiju i nosa. Tebi je to bilo simpaticno i smesno. Nekako cudno drago.
Uz tebe je dobila i tvoje roditelje, koji su je zavoleli vise i od tebe. Porodicu koju nije imala.
Bilo je trenutaka kad si je voleo vise od samog sebe, vise od majke i vise od svih ortaka u kafani, na gomili.
Kad si poklanjao sebe bez razmisljanja, pokusavajuci da je usrecis. I bila je srecna. Videlo joj se u ocima, u glasu, u pokretima.
Trenutaka kad si poslednju paru koju si cuvao za pljuge i burek dao za dve bele ruze.
Sutradan si grickao nokte i zickao od ortaka cigare, cak te nije bilo ni blam, jer su njoj te bele ruze znacile nesto.
Trenutaka kad si je, nicim izazvan odveo na more. Na tri dana, za toliko si imao kintu.
Razmisljas kako si joj dao 5 godina zivota. 5 godina.
Pet jebenih, srecnih, tuznih, veselih, groznih, divnih godina.
I onda nista.

Ili blanko ček.
Ponuda devojci da ona zove kada hoće na sastanak.

Kad u sred priče zaboravite šta ste pričali ili počnete nešto drugo pričati (najčešće se javlja u pijanom stanju).

Dao ga Bog za sve. Multitalentovana osoba. Pokvarila se veš mašina - nema problema! Pukla guma? Zakrpiće je. Lepljenje pločica, krečenje, hoblovanje parketa ništa nije problem. Da nasadi sekiru, uradi mali servis na autu, otkuje kosu, rukuje motorkom... Pa čak i da obori sistem i instalira Vindovs. I to nije što ga je život mazio i pazio, već što ga je muka naterala. I postoji samo jedna stvar koju nije radio u životu...

Drevno pitanje od vajkada na koje niko nikada nije dao zadovoljavajući odgovor, čineći ga tako jednom od najtajanstvenijih misterija u univerzumu. Neki čak kažu da je odgovor na ovo pitanje sama suština ovozemaljskog života, esencija bivstvovanja i svrha postojanja.
Srbi su, međutim, zabrinuti za sveopšti haos koji se dešava u svetu otišli mnogo dalje od uobičajnih rasprava na ovo eonsko pitanje, i kao odgovor postavili sledeće: ''šta je to što jebe naše kokoške a nije petao?''

'Kad je mufte, i sirće je slatko'. Tako je dao definiciju 'naš narod'. Da je zaista tako, možemo videti svakodnevno. Recimo muftadžije koji se tuku za besplatan primerak novina '24 sata'. Viši oblik muftadžija je komšija koji pozajmljuje od vas alat, šrafove, eksere, valjak za krečenje i sl. i više ih nikad ne vidite. Još viši oblik je kad vam vaš alat komšija da na zajam i traži da mu ga vratite.

Od kako je slavni naucnik Albert Ajnstajn zapoceo istrazivanje ovog paradoksa univerzuma niko jos nije dao ni priblizne rezultate na tom polju.I vreme je relativna stvar tvrdio je Albert i takodje zavisi od polozaja posmatraca i od njegovog kretanja sto je apsolutno tacno, pa se u zavisnosti ko meri vreme i iz koje pozicije u samom univerzumu posmatra na isto javljaju razne deformacije i paradoksi koje cu bar malo pokusati da vam docaram.

Jedan od glavnih likova iz serije "Saut Park". Debeo i razmažen klinac, ali pametan i bolestan u mozak do stadijuma nezamislivosti. Pičkica mala, ali bez limita, ne dao Bog da mu se zameriš. Usraće ti se u život, neće ni trepnuti, samo zato što si mu udario na ego. Izbegava posledice kao Neo iz Matrixa metke. Dobro se snalazi, manipuliše i izvlači iz govana, jer bubašvabe i nuklearnu bombu prežive.

Dakle, stvar koja verovatno ne bi trebalo da postoji, ali postoji. Nigde nije napisan, tako da moze da varira od popa do popa, kako koji odluci da vas odresi. Cene mogu i da se ugovaraju, moze negde da se progleda kroz prste, pa svi smo mi Boziji sinovi i kceri, neki manje, neki vise, pa shodno tome dodje i cena.

Glintež je onaj jedan lik kojeg svi znamo, a i svi smo po malo on. Sve bi dao da može da se proteže po ceo dan i da ništa ne radi (normalno). E sad zašto je u nazivu glin? Zato što se glintež rasteže ko modelarska glina u svim mogucim pravcima. Životna deviza mu je: Oj debeli lade, zašto ljudi rade? U direktnoj je vezi sa protođerom.

Ako su sve sami duduci pre vas, vi ste ajnštajn.
Ali ako ste baš posle jedinog ajnštajna do tad, vi ste automatski najveći duduk na dotadašnjem toku ispita.

U oba slučaja imate naravno neko prosečno znanje.

Merilin Menson - Čovek koga je američka javnost optužila da je delimično kriv za masakre u Kolumbajnu nešto manje za onaj u Virdziniji. No, Menson je dolijao u Ohaju gde je jedan srednjoškolac koga Menson u zivotu nije video, puškom koju mu Menson nije dao, izrešetao nekoliko svojih drugara koje Menson, takođe, nikada nije video. Ali, zato je nosio majicu sa likom Merilina Mensona i imao crni lak na noktima. Menson, je, naravno, pao zbog crnog laka.

Još jedan vrsni poznavalac bubamare, ovaj Korejanac je karijeru započeo u svom voljenom rodnom mestu Sisamgutam, da bi kasnije nosio boje bivšeg evropskog prvaka, nemačkog Kataklingera, za koji je nastupao do kraja karijere. Dres reprezentacije je oblačio čak 87 puta i postigao 24 gola. Nakon karijere više puta viđen sa Stojanom Dokolenovićem i Felaciom Džiberanijem kako obilazi beogradske splavove, a dao je i intervju za Kurir, u kome se navodi:

Legendarni navijač Čukaričkog. Zbog rata u Bosni došao u Beograd, pa mu otuda i nadimak Boske. Veliki je navijač tima sa Banovog brda koji mu je dao neku baraku gde živi. Najčešće ga možete videti u okolini Čukinog stadiona, kako pije pivo, ili sedi sa brđanskim probisvetima i svojim psom. Zna sve igrače Čukaričkog 20 godina unazad. Tokom meča često se mogu čuti uvredljivi komentari na sudiju, ili protivničkog igrača.

Predlog koji se upućuje saigraču na basketu kada je sasvim jasno da on ne može da sačuva svog igrača. Predložiš mu da on pređe na tvog igrača kako bi ti preuzeo njegovog.
Doprinosi očuvanju duha zajedništva pred nastavak partije, jer je mnogo suptilnije od: ''Pederčino kilava i raspala, sve koševe nam je dao tvoj igrač, od sad ga ja čuvam a ti se nosi u pičku materinu!!''

Mnoge pripadnice ženskog pola ne razumeju da im Bog s razlogom nije dao takvu anatomiju da vrše malu nuždu ili, jelte, pišaju stojeći, ili pak dižu nogu i zapišavaju, bilo drveće, bilo hidrante ako preferirate američku kinematografiju. Žensko obeležavanje teritorije je odraz isključivo sopstvene nesigurnosti. Nešto poput poslednjeg trzaja davljenika, ili pokušaja blefa, ne samo da drže sve karte pod kontrolom, već da imaju i neke imaginarne kečeve u rukavu. I nemojte se brinuti, to što znamo da ste paćenice neće stvoriti kontra-efekat. Stvoriće pravi, ali na vrlo pogrešan način.

Rečenica koju bi najradije čuo svaki prodavac u prodavnici računara i prateće opreme. Automtski bi sklopio ultimativni dobrodušni "ja sam Vaš sluga pokoran" kez iza koga bi se krile namere od kojih bi se i nečastivi postideo i dao otkaz na funkciju koju obavlja.

I zaista, ko ne bi u ovim ludim vremenima pokušao da iskoristi priliku da proda "mašinu" sa svim mogućim dodacima osobi koja će da pusti muziku i pogleda neki film i možda koristi net zbog kladionice.

1. Moj džojstik je govno, tvoj je bolji.
2. Džojstik je govno, hoću ja sad na tastaturu (ili obratno).
3. Pa kad mi nisi dao da namestim formaciju.
4. Nisam igrao 2 meseca.
5. Nije realno odrađen novi PES.
6. Pogledaj statistiku, imao sam više šuteva.
7. Bio sam pijan, ti si samo jeo čips, bez piva.
8. Pritisnuo si "start" kad sam imao gol šansu.
9. Loša ti je kamera, ja igram na "wide".
10. Tvoja ekipa bila domaćin, poznato je da sudija u PES-u uvek svira za domaće.

Jedini japanski džabalebaroš u pisanoj istoriji. Boleo ga je dživdžan za bilo kakvo cimanje sa sunarodnicima željnih rada, jer to, ne dao Bog, može dovesti čak i do harikirija u slučaju poslovnog neuspeha. Ne, on je po celi božiji dan gledao filmove za odrasle, a jedini životni motivator mu je bila čuvena hentai pornićarka Pica Kojama, zbog koje je konstantno davio štrumfa.