Učestala fraza za nepotrebno trošenje para za nešto, ali opet je nužno.
Apoteka:
- To Vam gospodine izađe 4985 dinara?
- Mooolim? Pa bolje da sam dao za muziku u kafani?
- Nemojte tako, pa to u kafani je kratkoročno...
- Vidi se teto da nemaš dušu. To u kafani je melem i joga, pilates i antidepresiv u jednom, i to dugoročan.
Fraza koja govori sama za sebe - opis muškobanjaste devojke, koja je zapravo, veći muškarac nego ti.
Kao mala se nikada nije igrala lutkama, štaviše uvek je osećala animozitet prema svemu što ostale devojčice vole. Jednako muški izgleda i kada je u farmarkama i kada je u suknji - s' tim što kad na sebi nosi neki ženstveni komad odeće, budi sadističke nagone međ' ortodoksne Srbende, jer podseća na tranvestita. Glasnogovornik, psuje, pljuje, kao neizostavni aksesoar, na sebi uvek mora da ima zadenetu čačkalicu međ' zube. Jednostavno rečeno - brat.
A: Kako prođoste u Sutomoru matori, je l' bilo šta žensko?? xexexe
B: Mi ostasmo suva kurca, ali Šomi navatao nešto nalik ženskoj osobi.. ma šta nalik, Bog se predomislio dao joj pičku u poslednjoj sekundi, ima šira ramena od Akinfeve!
A: Au matori, pa 'de je Šomi sad, on se nije vratio?
B: Ostao tamo, uči ga voljena da menja sistem za hlađenje motora...
Komentar na konstataciju ko se sve danas odlučuje da upiše medicinu. Odnosi se na nekoga ko je pored toga što je apsolutni antitalenat prilično bezosećajan u radu sa ljudima i površan u učenju.
-E, jel znaš šta Milan upisuje
-Medicinu
-Otkud to sad? Pa on je do juče mislio da su Langerhansova ostrvca arhipelag u Indijskom okeanu. Ne bih mu dao ni zlatnu ribicu da mi leči...(5 godina kasnije)
-Eeeee, Milane, 'de si čoveče!
-Evo, ništa...
-Kako tvoj fakultet
-Evo odlično, završna godina, šljakam... izgrbavio 6 iz anatomije... sad stažiram na hirurgiji
-(od danas više ne idem kod lekara)
Neostvarena zelja vecine mladih, koji su ili jedinci, ili pak imaju dosta starijeg/u ili mladjeg/u brata/sestru. Cak ni oni koji imaju brata/sestru pribliznih godina nisu zadovoljni time, i zeleli bi neku drugu kombinaciju.
-Jaooo, sta bi ja dao da imam tolikog burazera ko ti...
-Pa sta ti fali, imas mladju svecu...
-Ma smara me stalno, a ti mozes da se peglas sa svojim burazerom... aaa milinaaa..!
-Ma brate cini ti se, veruj mi ja bi ga menj'o za sestru...
Dno fudbalske vještine. Za takvog je onaj sa dvije lijeve noge čist Mesi. Uvijek se nađe par takvih u timovima liga bez briga.
- Molim te, pustite nas! Vama ti bodovi ništa ne igraju, peti ste, pa ste peti, a mi ako ispadnemo u beton rang predsjednik opštine će nam poslati one njegove majmune da nam lome koljena!
- Ma bi vas ja pustio, ali moraš me malo kvalitetnije ubjeđivati.
- Pa jesmo rekli, svakome od igrača po prase i tebi pride cijela zimina, je l' ti malo to? Evo damo vam Drinića, sa njim možete napasti viši rang dogodine.
- Pa ti misliš da sam ja tol'ki levat?! Drinić bi dao autogol iz penala, rođena mater ga ne bi ni na klupu stavila! Daj ti meni onog Golfa dvicu tvog što ga držiš garažiranog i dogovorili smo se!
Koristi se kada hoćemo da određenoj osobi nagovestimo, sugerišemo na priliku koja joj se pružila a ona nije svesna toga.
- Dobar dan, Joke! Kako si? Čujem da ti je muž Dragan nešto nazebo pa reko, da ga malo posetim...
- Dobar dan komšija, uđi, uđi... Jeste, nešto je slab, izgleda promaja, šta li...?
*
- Ooo komšija, kako, bre, tebe da smota? Vid' te kol'ki si!
- Eee moj komšija,bolest ne pita...
- Pa jesi na bolovanju?
- Jesam, jesam...bar to da imam..
- Pa šta ti kažu u bolnici?
- Najmanje petnaest dana ležanja, tek onda bih mog'o da razmišljam o povratku na posao, s tim da redovno pijem lekove..
- Nemoj bre da piješ lekove, produži bolovanje, kad ti je Bog dao, pa plaćeno ti je sve..
- Komšija, jel ti mene zajebavaš?......
Majka: po definiciji biće koje neizmerno brine. Što nije čudno - 9 meseci žuljanja dijafragme, godine vaspitanja i svega. I logično je da posle strepi.
Kad si u gradu. Na selu. Na moru. Kad se ne javljaš na telefon. Dva puta. Sve je to povod da roditeljka u svojoj glavi iskonstruiše priču koje se ne bi postideo ni najsjebaniji scenarista kazahstanske horor-trešine.
- Živojine, sine, pa gde si ti do sada? Jesmo rekli do jedan, ti dolaziš u pola tri? Ne javljaš se na mobilni!!
- Izvini, kevo, došli još neki ortaci, a telefon mi ostao u jakni.
- Uf. Znači dobro si?
- Pa šta si ti mislila da je, hehe?
- Ja mislila da su ti kinezi sipali nešto u piće, kidnapovali te, gengbengovali u žutom kombiju, izvadili levi bubreg, prodali u belo roblje, ostavili da sediš na betonu i napravili poster sa tobom.
- Kevo bre??!
- Ne dao bog što ti majka pomisli, sinko.
Opis izuzetno škrte osobe.
- E, a što misliš o tome da tražimo Miletu da nam pozajmi? Znamo se godinama, ionako ćemo mu vratiti za pet dana, a i on zna da ga nikad u životu nismo prevarili, a i ...
- Stani malo, stani. Vrati film. Miletu da tražimo? A što ti misliš da njega zovu Kir Janja onako, iz milošte?
- Pa ne, ali mislio sam...
- Ama, što si mislio, on ti ne bi dao kamen da slomiš glavu, a kamoli što drugo. Naivčino. Traži dalje.
Poslednje reči utehe ortaku koji je upao u apstinentsku krizu.
- Ne shvatam brate. Bio sam retko duhovit dok smo pričali, smejala se svakoj mojoj fori, nije bilo neprijatne tišine, rekla je da sam sladak, da imam lepe zube i osmeh, čak sam joj i piće platio.
- I ništa?
- Ništa. Otpratio sam je do kuće, mislim da smo se jedno vreme i za ruke držali. Računam, u filmovima uvek bude poljubac ispred vrata.
- Pa naravno, poljubac je sigurno bio, a švalerčino?
- Ništa! Poljubac u obraz i to je to. Okrenula se i ušla u kuću.
- Au jebote.
- Ne pominji mi jebanje. Apstinentski period mi je i zvanično ušao u sedmi mesec.
- Au... Slušaj brate... Da sam ja ona... Mislm, da sam ja žensko, ja bih ti dao bez razmišljanja prvo veče.
- Stvarno? To mi puno znači, pravi si ortak. Dođi da te brat poljubi.
- Odbij, rekoh DA SAM ŽENSKO! Stvarno si bre očajan, nađi neku kraljicu trotoara, plati, pa se klati.
Poslednji stadijum zapuštenosti.
-Alo bre, šta je s tobom, čoveče?!
-Što?
-Pa jel si svestan ti na šta ličiš?! Kad si se obrijao zadnji put? Za šišanje neću ni da te pitam... A kad si se tuširao zadnji put? Smrdiš bre k'o Miša Tumbas! A čarape ti smrde kao da si prešao Albaniju u njima! I ta majica što nosiš - te fleke su ti od kečapa, kad smo jeli picu pre tri nedelje, pa da li si ti normalan? Prosjak da te vidi takvog, dao bi ti dinar!
-Daj brate, iskuliraj, koji ti je kurac...
Izuzetno loš ginekolog koji vrši abortuse, na lošem je glasu, poslove izvršava ilegalno. Od ranije poznat policiji.
- Brate, Milena mi zakevila. Šta da radim? Ni ona ne želi decu a tek joj je 18 leta a ja sam za kratke veze.
- Ništa, jedino abortus da uradi. Kako si je napumpao, tako je i ispumpaj.
- Nemam para bre!
- Slušaj, čuo sam za gnekologa koji to radi besplatno, samo mu kupiš par cigara i rakiju i to je to. Živi u zabačenom delu grada. Zovu ga Mile Nož.
- Jesi li lud? Da je upropastim zanavek da me njen muž za 10 godina nađe i baci dva metra ispod zemlje! Ti si opičen. Ma ne bih mu dao ni gumu da ispumpa a kamoli moju Milenu. Rećićemo njenima, pa neka me prebiju i isteraju iz zemlje, bar ću znati da će biti u sigurnim rukama.
Izraz, kojim teatralno iskazuješ nenaklonost prema osobi ženskog pola, najčešće nekoj javnoj ličnosti. Ukoliko onaj koji to izgovara bukvalno to i misli, reč je o sadisti.
A:”Uh batice, što me nervira ova Jelena Baćić-Alimpić.”
B:”Brate, i mene. Tuk’o bih je, a ne bih joj dao da plače!“
Ultimativno pitanje i argument u raspravi oko nekog proizvoda ili bilo koje druge materijalne ili nematerijalne stvari. Za badava je svaka dobra reklama, ako se na ovo pitanje od milion dolara ne odgovori kako dolikuje.
Kakav je ovo način, sram vas bilo!
- Izvolite, komšija, postoji li neki problem?
Pa, juče sam kupio mleko za dete i nisam gledao i slučajno kad mi dete dobilo provil pogledah - rok istekao prekjuče! Sram da vas je sve do jednog!
- Oprostite, zaista, nismo videli!
Ma nemoj! A da l' bi tako svojoj deci dao?!
_______________________________________________________________________
Dobar dan, zanimaju me aranžmani vezani za zemlje u regionu, ali gde ne ide mnogo ljudi, možete li mi nešto preporučiti...
- Oh, pa, evo, možete na primer ići u Albaniju, to je poslednjih meseci hit!
Hm, Albanija, nešto mi to ne zvuči dobro za turistički aranžman...
- Verujte, jeste, ja tamo decu već dve godine vodim...
_______________________________________________________________________
Dobar dan!
- Dobar dan! Izvolite, gospođo...
Znate, malo mi j neprijatno, ali uzela bih neki, kako da vam kažem...
- ...vibrator?
E, baš to, samo malo mi je neprijatno...
- Nemate razloga za neprijatnosti, svi smo ljudi i imamo svoje potrebe!
U redu, preporučite mi nešto...
- Pa, ono što smo ove nedelje dobili je vrh ponude - dildo verzija Roko Sifredi sa bodljikavim glavićem!
Uh, pa, ne znam sad... Je l' to baš dobro?
- Vrhunski, ja sam svojoj ćerki kupila!
Glavno pitanje ljudi u Srbiji koji imaju i zavaravaju se da bi hteli da pomognu,ali ipak nece(gnusaju se razdvajanja od njihovog "mukom i postenim radom" stecenog novca)...
Stvaran dogadjaj ispred moje skole
Prosjak na ulici prilazi devojci bukvalno zamotanoj u Nike i Adidas i trazi joj 50 dinara za lekove.Odbijen prelazi na nekog nalickanog gospodina u skupocenom odelu.O's kurac!Nema ni taj novca.Ali zato svom kolegi koji ide pored njega,a na ruci mu sljasti zlati sat, kaze "Dao bi ja,al' ne znam kome stvarno treba dati",na sta je usledio moj komentar "Pa zato ne das nikom!".Dobio sam samo prezriv pogled od pitanog "gospodina",a drugi se pravio da me nije ni cuo.
Veca je vrovatnoca da ce neki prosjak izvuci nesto od gospodje u prljavoj suknji nego od malodusnih sljastecih ljudu koji su tu samo za ukras.
Poređenje koje se koristi kada neko dozvoli vrlo nestabilnoj ličnosti da donese važnu odluku, dođe u posed nečega bitnog, dobije moć da odlučuje o sudbini ljudi ili uopšte bilo šta što bi moglo da naškodi nekome.
Opšte je poznato da je Žirinovski poprilično nenormalan i da kao istaknuti član, takozvanog trilinga ludaka Šešelj-Mihalolijakos-Žirinovski, ne bi trebao da dođe na hiljadu kilometara od dugmeta za lansiranje nuklearke, jer bi je naravno iste sekunde lansirao, a da ne bi ni razmišljao gde će. Samo da pukne.
- Marijaaaaa! Marijaaaaa!
- Ne čuje te brate.
- Marija bre!
- Šta je mentolu, šta se dereš? Perem sudove, ne čujem te od vode.
- Daj brzo vazdušaru! Brzooooo! Evo ih!
- Ko Marko?
- Evo ih đubretari, daj pušku!
- Ma evo ti puška, jeb'la te ona.
- To bre! Idem na terasu da ih gađam, mamu im jebem bezobraznu, oni će da mi lupaju tu svaki dan jebeni....
- A ti si Saša još veći mentol od njega da znaš.
- Što ja?
- Ti si mu kupio tu pušku.
- Pa mislio sam da će mete neke da gađa, nešto, taj fazon. Nisam znao da će gađati đubretare.
- Đubretare, poštara, radnike obezbeđenja iz Maksija koji dolaze po pazar, penzionere. Sve živo gađa.
- Ozbiljno, nisam znao da će to da radi.
- Ma daj bre, nisi znao. Znaš ga ceo život. K'o da si Žirinovskom dao dugme za lansiranje nuklearke. Vidi kupi mu lovačku sledeći put, da ubije nekog, pa da se rešim budale na dvadeset godina.
Izreka za onoga ko odbija da iskoristi pomoć koja mu se nudi u raznim vidovima, i bandoglavo se pati da nešto uradi na svoj način.
Momci igraju fudbal u dvorištu. Lopta odleti na krovu i zaglavi se na neku ciglu kog odžaka.
Jedan spremno krene da je skine, ali mora da se popne na neki prozor, uhvati za klimavi i zarđali oluk, pa nogom da se odupre o neku granu od oraha. Jedan mu dobacuje da su iza garaže merdevine i da ih uzme i popne se gore. Ali, garaža je 5o metara dalje, ko će sad tamo da ide po merdevine. Kobeljao se nekako do oluka, i kad je hteo da se prebaci na krov, oluk popusti i on tresne na ciglom popločanu stazu. Pravo na leđa. Srećom, nije imao ozbiljne povrede.
Dok su ga unosili kući da ga smeste u krevet, njegov deda, koji je sve posmatrao, zavrti glavom i kao za sebe reče:
- E, dete, dete! Bog ti dao uši da letiš, a ti ideš peške!
Objasnio.
Na ovo samo jedan komentar može- E tako se to radi.
- Gledao sinoć tekmu?
- Brate, šta radi onaj Bejl, kara sve živo. Čovek dao lekciju.
- E tako se to radi!
___________________________
- E onu malu, sinoć što si priveo, dao si lekciju!
- Reci brate...
- Tako se to radi.
Kažemo za neku veoma retku, skupu, ili dobru stvar, za koju smo spremni da damo sve, baš sve.
A: Jesi čuo da dolazi Masiv Atek u Arenu u avgustu ?
B: Ne seri ?
A: Ozbiljno, soma evra karta...
B: A jebi ga..i bulju bi dao za tu kartu..
Religiozno objašnjenje najstarijeg zanata.
Koristi se kada je osoba pijana, odvaljena od života. Mrtvosana.
- Mama, mama, a što tata puzi i riče kao lav?
- Ništa, sine, vrati se u krevet. Tata mu ga dao malo.
- Bljuv...šššine, ovako nemo' nikad da s...ee...ponašaš!
