Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "daviti štrumfa"

Reset

uya 2011-05-17 22:39:42 +0000

Opšte je poznata činjenica da čovek menja svoju svest u potpunosti nekoliko trenutaka posle davljenja pevca. Ne znam zašto je to tako, verovatno napaljenost utiče u velikoj meri na određene delove mozga, ima i naučno objašnjenje ali ko će da gugla sad. U svakom slučaju, posle prskanja, sve ambicije, želje, namere, tuga, sreća, optimizam i sl. nestaju. To često može biti od velike pomoći u situacijama kada treba doneti tešku odluku, jer kad je donja glava bistra i gornja je bistra. Sve u svemu, drkanje resetuje mozak u početno stanje i pomaže da se situacija sagleda objektivno i sprečava radnje koje bi navele na žaljenje u nekom bližem/daljem budućem vremenu.

- Torima, jesi li očistio godinu više?
- Hteo sam, rešio sam da se pošteno bacim na knjigu pre par dana, ali onda sam u'vatio da šamaram majmuna i... Znaš i sam kako je...
__________________________________________________________________________
- Brate, juče sam hteo da umrem, znaš koliko mi je malo falilo da pozovem Anu i pitam da se pomirimo, napala me neka nostalgija...
- I jel' si je stvarno zvao posle onoga?
- Jok, resetovao sam se i shvatio da je ona ipak jedna obična fukara.

18 : 3

Štrumfan

Aysy 2013-07-02 21:02:33 +0000

Reč štrumfan se izdvaja iz prostog razloga jer je previše složena!Evo kako..
Ona može znači:Glup,pametan,velik,visok,nizak,zgodan,nepogodan,gust,smotan,jak,
nadrogiran,nevin,plav,ukusan..itd..

Štrumfnijih štrumfbobica još nisam štrumfovao!
-A,štrumfa mu negovog,štrumfam i nikako da zaštrumfam štrumfalicu,ovo je za štrumfgenija!

9 : 9

Eskimi imaju preko 15 reci za sneg

seljak bespismenjak 2013-09-15 11:27:50 +0000

Dokaz da je sneg vazan deo njihove kulture.
Mi na primer, imamo preko 100 izraza za drkanje.

1. Drkati
2. Masturbirati
3. Onanisati
4. Guliti bananu
5. Samarati klovna
6. Srafiti
7. Daviti popa
8. Sapunjati macora
9. Pustiti ruci na volju
10. Vezbati podlakticu
11. Svirati kurcu
12. Vezbati seks
13. Uzeti stvar u svoje ruke
14. Bacati majmuna u nesvest
15. Bambusati
16. Drljati
17. Guliti mrkvu
18. Samozadovoljavati se
19. Samarati pitona
20. Maltletirati bobana
21. Rukoblud
22. Igrati dzepni bilijar
23. Setati pitona
24. Daviti pevca
24. Rukovati se sa patkom
25. Povecati vodostaj na Djerdapu
26. Voleti se
27. Izvrsavati naizmenicno kretanje gore-dole nad seksualnim organom koji se nalazi u donjem abdomenalnom podrucju
28. Bosti papriku,...

20 : 12

Voli sve k'o majmun!

Deku 2013-08-20 14:48:19 +0000

Izraz koji se koristi za nekog ko je željan svega i sve voli da proba.

Da.
Moglo bi se tako reći.

Ali zapravo je reč o jednoj strvini čovečnosti koja je vaskrsnula nakon što su mu lešinari počupkali čojstvo sa većeg dela lešine. Posmatrano kroz prizmu moralnih vrednosti, bilo kog društva, to je oličenje promiskuiteta, pohlepe, samoljublja i neumerenosti u iću i piću.

- E jesi li čuo šta je Elvir uradio?
- Šta je uradio? Zguto ekser, rakiju i štrumfa iz kinder jajeta? Čemu oduševljenje!? Voli sve k'o majmun...

20 : 3

Popio sam suzavac kod skupštine

Redži 2011-11-28 20:52:06 +0000

Simbol borbe protiv režima Slobodana Miloševića. Tim rečima žele da kažu kako su oni bili u prvim redovima 5. oktobra, a u stvari su dede koje su pratili direktan TV prenos.

"Deda, mrš bre u kurac šta ti znaš o politici?"

"Mali duvaj kobas, ja sam kod skupštine 5.oktobra popio suzavac i uleteo u skupštinu sa svom pandurskom opremom, koju sam uzeo prethodno prebivši jednog štrumfa".

15 : 1

Jabuka stil spavanja

Quatermain 2011-04-05 15:41:53 +0000

Kad vam se digne kita dok dremate, pa je ležanje na stomaku nemoguće. Logičan sled dogadjaja je da se okrenete na ledja i da dremate kao jabuka - sa peteljkom na gore.

,,Ih, gde mi baš sad na pamet pade Mica Jebačica, taman sam se lepo namestio. Sad kad se okrenem na ledja, keva će misliti da sam progutao daljinski od TV-a. Bolje da ja ustanem, udavim štrumfa u kupatilu i legnem na stomak kao čovek"

73 : 8

Ženski personal u kladionicama

ny0phavg 2009-05-18 14:30:25 +0000

Veoma mudar potez svakog vlasnika kladionice koji će jednim udarcem ubiti više muva. Pre svega, biće to omiljeno svratište penzionera večitih optimista koji će te iste jadnice daviti pričama kako su još '82. na sportskoj prognozi imali 13 pogodaka, a zajebao ih Dinamo u poslednjim sekundama. Dolaziće i ekipica iz kraja koja je svakako svejedno u kojoj će kladionici pričati o (ne)uspesima naših tenisera i lopovima što pokradoše Zvezdu, ali je svakako bolje da to bude u kladionici gde radi ona mala sisata crnka. Neretko će se tu naći i pokoji neženja i lokalni šmeker koji će koketirati sa dotičnim radnicama, ne bi li omrsio svoga mališu znajući da je ista proverena radodajka. Naravno, dolaziće tu i pubertetlije koji će krišom gledati u njihov duboki dekolte, dok će najhrabriji nešto čak i dobaciti i na taj način postati faca u društvu. Najviše koristi će imati gazda, naravno:

-Kres partija je zagarantovana
-Plata će biti manja, a pravdaće se velikim bakšišom
-WC će biti uredniji
-Neće igrati slota

Nažalost, dotične su noćna mora iskusnim kladionicarima, jer se u svoj posao razumeju kao Marica u kriv cenzura.

-Iskusni kladionicar: Kolika je minimalna uplata po kombinaciji za sistem 6 od 8?

-Neiskusna radnica: Šta vam je to? Nemam ja to pojma, sad ću da nazovem gazdu.

-Iskusni kladionicar: Nemam vremena, uskoro počinju Islanđani. Gde vam je dodatak?

-Neiskusna radnica: Dodatak za šta?

-Iskusni kladioničar: Pa za listu.

-Neiskusna radnica: Aaaaa, da to nisu ona dva papira što su tu stajala? Ja mislila to višak pa sam tu skupila mrvice od doručka i bacila.

-Iskusni kladionicar (sada već besno): Dobro, kucajte mi Hertu i Inter u dublu. Dakle 4501 i 4803 kečeve za 5000.

-Neiskusna radnica: Nece moći, jer mi se čini da je gazda teniski dubl ograničio na 1000 dinara.

57 : 0

Davitelj protiv davitelja

sretsam 2013-10-07 11:10:46 +0000

Tuča između dvojice drkadžija.

- Čujem bilo neke tuče u Oblomovu ?

~ Ma neka dvojica drkadžija se potukli oko jedine ribe u kafani..

- I kako se završilo ?

~ Ne znam ko je pobedio, alj obojica su davili pevca te večeri..

26 : 7

Plati pa se klati

Head Hunnter 2012-09-23 21:13:42 +0000

Komentar konobara gostu koji ga je više puta zavrnuo. Napio se i odgegao do vrata bez plaćanja računa.

Pijanac: "Prijatelju, daj dve kleke!"

Konobar: "A šta ćemo sa onim od juče?"

Pijanac: "Kojim? To je sve regulisano! Daj ovamo te kleke, nemoj da zezaš!"

Konobar: "Oćemo tako? E pa prijatelju, prvo plati, pa se onda klati!"

Pijanac: "Nemoj me sa vrata daviti, daj da popijem koju, pa možemo pričati!"

Konobar: "E ne može! Pare na sunce! Nećeš ti i moju platu piti!"

Pijanac: "Evo ti kad si navalio!"

23 : 3

Davljenje rovca

nesss 2013-01-25 11:45:09 +0000

Bezuspešan pecaroški izlet.

-Draga, otišo sam.
-Gde pobogu?
-U tri pičke materine, kad već pitaš! Pa na pecanje. Rekoh ti sinoć?
-Mani se ćorava posla. Samo ćeš bezveze daviti rovce, kao i prošli put. I pretprošli...
-E nek si mi izbaksuzirarala. I još si me pitala gde idem. Nema smisla ni kretati sad. A jel bi mogao malo da okupam pitona?
-Misliš glistu?
-Odo ja u kafanu...

26 : 2

Selo štrumfova

Pajo Dačak 2013-02-09 15:15:22 +0000

Policijska stanica.

R: Ooo mare care, pa gdje si ti sinoć, re'ko si doći na žurku?
M: Ma prije žurke Džoni i ja stanemo u parkić da izduvamo koju buksnu, i taman što smo počeli neletiše dva štrumfa.
R: Iii?
M: Ma ništa, dobili po dva šamara, prenoćili u selu štrumfova. Mada najgore mi je bilo kad je stari došao po mene.

G: Rope, brate, aj me cimni do grada.
P: Ma ne mogu, sinoć sam naduvo 1,3 promila, moram danas ići u selo štrumfova po vozačku.

28 : 10

Jednodelne igračke iz kinder jaja

melkijades 2011-01-15 15:26:24 +0000

Prva stvar koja te nauči da u životu sitnice mogu neslućeno da ti pokvare raspoloženje. Pošto se u vreme nestašica kinder jaje dobijalo u retkim prilikama, ili u slučajevima srećnije dece jednom dnevno, nisi bio u stanju da govno koje se ne sklapa jednostavno baciš u šporet i kupiš drugo kinder jaje.

Igračke su bile prestiž, a sećam se i gomile klinaca koji su ih skupljali, a i danas ih imaju po nekim zaboravljenim kutijama na tavanu.

Sav radostan otvaraš foliju, u iščekivanju pink pantera ili proke pronalazača, doumeći se da li prvo da pojedeš čokoladu ili otvoriš plastično žumance. Dok zen - suzdržavanjem polako grickaš čokoladu i odlažeš uživanje, razmišljaš i o nekom autiću ili nečem već trećem, što ćeš se truditi da sklopiš rekordno brzo, brže nego što bi druga deca.

Otpakuješ, vidiš jednodelnog štrumfa (još duplikat), i skenjaš se kao da je kraj raspusta. Trebalo je da uzmem, ono što je manje zveckalo..

Ostaje ti još da od žumanceta i praška za pecivo napraviš bombu, dok iščekuješ sutra da dobiješ drugo kinder jaje. Ko zna, možda ćeš imati iše sreće.

31 : 3

Požuri dok ti ne izlapi pamet

dutjas 2013-06-13 00:34:07 +0000

Motivaciona rečenica upućena dedi pred odlazak do prodavnice.

-Junače dedin, šta ono beše da uzmem?
-Meni Vinston stotku, ali crveni. Nemoj opet da mi uzmeš Moravu ili Vek, ljubim te.
-Eeee, u moje vreme su momci pušili pravi duvan, a kad nije bilo duvana onda prc, samo vlasi kukuruza, al' smo ipak imali devojke, a ne...
-Jaoooj, Milovane... 'ajde nemoj me daviti.
-Ne davi deda, Mićo, nego savetuje... nosiš i te uske gaće, teško da ću praunuka dočekati... vidi, mudašca 'oće da ti eksplodiraju u njima.
-Je l' me ložiš ili mi stvarno snimaš u muda?
-Je l' te šta?
-Rekoh... požuri deda! Sa'će opet Švabe da traže "Ausvajs bite", pa da požuriš dok ti pamet ne izlapi... da ne odaš položaj saveznika...
-Uuuu, hvala dedino, umal' da zaboravim, samo što se ne smrči... aaaaa, odjurićemo mi njih, kad-tad.

31 : 2

Jebeš pušku koja nišan nema

Бохор 2015-08-10 14:17:39 +0000

Falinka koju loši ljubavnici nose ceo život sa sobom. Oružje sa razštelovanom mušicom. Bez obzira koliko je puška velika ako nije precizna pišaj je. Materiju moraš duboko poznavati, koliko je barutno punjenje, koji je domet, za koliko vremena zrno stiže na destinaciju a ne retko moraš gurnuti prst unutra da bude vlažan pa ga onda izvaditi napolje da vidiš sa koje strane vetar duva. Džabe ako imaš odličan i kvalitetan alat ko da ga je Nemac pravio ako nisi majstor i ne znaš sa njim ništa da napraviš.

- Bože ženo, što si tako besna i raščupana?
- Ništa me ne pitaj, osetila sam na svojoj koži kako izgleda daviti ko pijan pizdu s tim da ovaj debil nije bio pijan.
- Detalji!
- Ma povatamo se i sve lepo krene ja se taman zahuktala, zavučem mu ruku u gaće vidim ohoho kad kurac. On bije ko ovnić u šljivu. Stavio mi ga dva puta pa ga izvadi, pa krete u dupe reko ajd ok dvojka, ne preferam al daću mu pa odustade i krete da mi ga nabija pod koleno jebeno. Stavila sam ruku na nos ko kad u bazen skačem, reko krenuće gore da mi zapuši nozdrve da se ugušim. Ko zna budali šta može da padne a pamet.
- Jebeš pušku koja nišan nema!
- Ma koja puška, može da mu služi eventualno ko sadiljka za papriku i to je to!

40 : 16

Kitolovac

Digging Bill 2013-11-04 20:19:59 +0000

Varljivo ljeto, kao ono iz 68-e, ja u Palermu, a meni više dosadilo, ne znam šta ću od sebe. Nešto razmišljam, kad mi dođe ideja da se malo provozam barkom.
Odem do pristaništa, nađem neki propali čamac i lagano, veslajući, otisnem se na fino plavo italijansko more. Nakon sat vremena, bacim ja onako pogled šta sve ima u čamcu, kad ono siluk i crvi, onako debelo uhranjeni. Nešto kontam, kad sam već na moru, imam priliku da nešto upecam, što da ne, neku dobru Italijanku upecati pa na ražanj nateći.
Vidim nema štapa, a šta ću sad? Sjetim se da imam velik prirodni alat, skinem gaće, namotam siluk, pa privežem crva, opet kontam, šta će mi crv, ribica kad vidi mog đoku, odma se hvata, al' neka crva.Bacim ja siluk u more, čekam ja jedno pola sata, ništa, riba ni da osjeti. Poslije sat vremena, osjeti ja da me nešto povuče, jedva osta' na čamcu, uhvati se za neke daske, pa malo dođo sebi, šta bi to moglo da bude, obično Italijanke nisu toliko agresivne.
Povuci, potegni prvi put, ništa, drugi put, opet, nema šanse, treći put, vičem sam sebi, ako je sad ne izvučem, bacam se u more po nju, kad i treći put ništa.
Skinem majicu, pa skočim ti ja u more, kad ona počela bježati, boli nju ona stvar što je moj đoko poplavio, jer je nije mogao izvući.
Odlučim da joj jebem majku dole u vodi, stignem ja nju, kad ono kit i to nije žensko, već muško. Pička mu materina, ja se ponadao neka dobra riba, kao ono kit i to muški. Kad sam skontao da me je muška riba uhvatila za kitu, odlučim da ga ubijem. Šta će pederi u moru, koji glume neke ribe? Uhvatim ga ja za grkljan i počnem ga daviti. Davim ga ja jedno pet minuta njemu ništa, prođe i deset minuta, on još živ, tek poslije petnaestog minuta počeo je slabije da diše, tako da kad sam pustio iz šaka, kit se sam od sebe uguši, izgleda da je progutao puno vode...

Definicija je napisana za lovačke priče.

34 : 15

Kako sam proveo letnji raspust

Usain Bolt 2013-09-09 19:46:55 +0000

Velika vrućina, ima 40 stepeni sigurno, a tek je 8 ujutru. A još leto nije ni počelo! Kako to? Lepo, poslednji dan škole. Kad će leto, svi se pitaju? Još malo pa sad će. Svi već batalili školu i čekaju raspust.

Čekao sam ga i ja početkom tog juna i nadao se da će biti ekstra.... al ovaj raspust mi možda do sad bio i najgori. Može se reći ni da nije ni bio. Više se umorih nego što se odmorih na njemu.

Počeo veoma veselo. Učenje za prijemni. Nisam imao tremu, znao sam da ću da ga pokidam. Srpski posebno. I tako u tom učenju prošlo već mesec dana raspusta. Opaa, već prijemni sutra i prekosutra, razmišljam u sebi. Dolazim. Radim srpski. OPAAA 18 bodova, svaka mi čast! Sutra matematika... Malo sutra matematika! Dolazimo i direktorka kaže da su odložili jer su neki krali testove. Sutra ponovo. A za divno čudo meni bio rođendan. Sve lepše od lepšeg. Pa zar na rođendan da radim prijemni... i to iz matematike. Da mi daju 10 nagradnih bodova zbog toga! OBRADOVIĆ DURADI NEŠTO! Dobro ajde, uradim ja nekako i tu matematiku i imam tu malernih 13 bodova, a koliko sam vežbao dobro je i to. I završi se taj prijemni kako je morao. Sad one liste želja.

Kad to beše, 20 i neki jun? Sam kraj juna, već upeklo, svi idu na more, a ja blejim kući i popunjavam one liste želja k’o da pišem Deda Mrazu pismo. Beži bre, šta je sa mnom kad usred leta pominjem Deda Mraza? Ispunim ja to nekako i sad moraš čekati da vidiš gde si upao. A to nema do pola jula. I onda oni očekuju da se mi odmorimo na raspustu. Tako ti ja se smaram na netu, jer sam i na vukajliji bio banovan i ono ukucam tamo šifru na sajtu ministarstva kad vidim da sam up’o u ekonomsku.Konačno nešto dobro! Biće pički samo tako! A malo pre toga su javili i da se prijemni neće važiti. Konačno nešto dobro da se desi. Konačno počinje pravi raspust.

Bilo dobro tih mesec dana od pola jula do pola avgusta. Svakodnevna fudbalica u parkiću, bleja, zezanje Romulanaca i ostale stvari, čisto da malo odmorimo dušu od dosadne škole. Najjače bilo kad smo hasali ljute papričice. Odemo u radnju i uzmemo po par komada ljutih. Samo ljute, ništa više. Ni hleb ni ništa. I jedemo mi to, a ono vatra izlazi iz nas. Ko da smo zmajevi! Posle pili vodu pola sata ne bi li nam bilo malo bolje. A bilo dobro i kad smo gledali treninge odbojkašica. Čuj bilo dobro, bilo odlično! Popnemo se mi na salu, ono već pao mrak, 10 uveče, a one se trte tamo, vežbaju čekić u onim šorcićima. A ovaj ortak, što ga zovemo Šef, retard krenuo da davi štrumfa. Taj je pijan! - sigurno sad zaključujete, ali ne. On uveče uvek poludi. Da l’ je to zbog Meseca, položaja zvezda ili nečeg trećeg, stvarno ne znam. Nego što je najcrnje, primetila ga jedna odbojkašica i rekla treneru. A mi skači sa sale i šturaj bre! Ne znam ni da l’ je stigao Felainija da vrati gaće mentol.

To već beše sam kraj raspusta. Već 20 i neki i polako smo već razmišljali kakva će banda biti u srednjoj. Pikao se tih poslednjih dana malo fudbal, malo basket. Bilo par golova sa pola, golova glavom, svađa i svega ostalog što krasi fudbal ali uvek bi se pomirili i nastavljali. I tako došao zadnji dan ovog raspusta...

Uveče, 11 sati. Sedimo na zidiću i odmaramo od fudbala. Pričamo kako je brzo proš’o raspust i da hoćemo da ga produže. Al ne mere, moj Omere. Razmišlljamo kakva će da bude nova ekipa u srednjoj. Klinci igraju Jugio karte u pozadini, Šefa udario Mesec pa igra Cocomix, ovi pričaju šta su upisali, a JA EKONOMIŠEM!

Definicija napisana za Pačiju školu

44 : 9

Čuo sam, ali nisam znao da se tako zove

(....KrajsleR...) 2013-04-17 21:48:54 +0000

U moru postavljenih pitanja od strane intelektualnije osobe svako se teško snalazi. Neke su toliko uporne i dosadne da su spremne satima da dave o jednom pojmu koji je njima lak i uobičajen dok nas prvi put sreće sa tim. Najčešće, jer nas ne interesuje baš mnogo ta sfera života ili oblik znanja koji poseduje smorina sa kojom smo primorani da razgovaramo tog trenutka. U nedostatku preciznog i donekle jasnog odgovora, moramo da mu kažemo da smo taj pojam negde čuli i znamo šta predstavlja, ali mi imamo drugačiji naziv za to i da nam je njegov pojam poznat, sasvim dovoljno, ali ne toliko za kojekakvo šire polemisanje i višesatno naglabanje...

( na autobuskoj stanici )
-Dečko, imaš upaljač ? Zamisli kupio sam pljuge, a nisam upaljač... bedak...
-Nemam prijatelju, ja se inače bavim sportskim životom i ne koristim duvan jer je to veoma otrovna i štetna toksična materija koja sadrži visok nivo nikotina, amonijaka, zatim cijanida...
-Da, da... znači nemaš ?
-Ne, ali imam nešto drugo... ( vadi gomilu knjiga) Znaš li šta je paralelni univerzum iliti multiverzum?
-Paralelni? Znam, čuo sam za to.... Jel to ono što liči na...
-Ne prijatelju, to ti je naziv za hipotetičku zamisao da postoji više univerzuma koji zajedno sačinjavaju celinu svega postojećeg, a takvi različiti univerzumi nazivaju se paralelni univerzumi (lista jednu debelu knjižurinu) ... Evo, na trista trideset i četvrtoj strani je lepo objašnjeno...
-Aha, ma znao sam za to, al' nisam znao da se tako zove...
-Znaš li šta je teorija električnih kola?
-Joj Bože... Čuo sam za to...
-To ti je izlaganje temeljnih znanja teorije električnih kola sa gledišta inženjera i istraživača elektrotehnike. Stvaranje osnova za analizu modela elektrotehničkih sistema i naprava formulisanih posredstvom električnih kola.... Znaš li šta je kriptogram?
-A znaš li ti šta je pička? Idi bre jebi nešto, nemoj me daviti ovde više, zamalo da mi bus prođe... Kud sam te i pitao za upaljač, bolje da sam sam sebi kitu popušio, nego tu cigaru što sam hteo, doviđenja!

16 : 5

Oprati na ruke

JacoBs 2011-09-17 23:35:21 +0000

Pojam koji se koisti kada neko na vama vrši mentalno pranje, smara na bilo koji način, nameće svoje mišljenje ili se direktno vama eksponira.

Osoba A i osoba B se slučajno sreću u prolazu.
Osoba A: Ćao brate, šta ima?
Osoba B: Ma ništa, u žurbi sam evo.
Osoba A: Đes ba pošo, nigdje te, moram ti pričat neke stvari!
Osoba B: Ma u kraju sam, sad žurim fakat, drugi put ćemo pričati.
Osoba A: Ma levati to, moram ti ispričat za onu žensku. Sreo sam je opet neko veče, bila je lijepa opet, djeluje mi da je normala, prišao sam joj znaš, pričali smo. Šuknuo sam joj par šupljih, znaš one moje standardne što prosipam ribama.. A ne znaš?? Ono kad joj kažem da je slatka ko čokolaada i da bi joj bio omot i to? Ne znaš? Zaostao si majke mi! Elem..
Osoba B (prekida osobu A): U žurbi sam materem', drugi ćemo put ba pričat.
Osoba A (odlučuje da nastavi daviti): Ama samo da ti još ovo ispričam ba. I znaš tako ti se mi malo šmekamo, ona meni namigne, ja nju pogledam ono preko ramena, ponudim joj piće, ona prihvati. A da vidiš kako ofirno ispija ono, al nema veze, ima razvijenu usnu muskulaturu, što je i najbitnije. I popije ona dosta, i kažem ja njoj "Mogli smo do mene", ona kaže da hoće i tako ti ja nju u Mini Cooper.. Stani! Nisam ti rekao da sam nabavio Mini Coopera. Joj brate jedva sam papire nabavio, uvezao ga iz Njemačke..
I u ovoj situaciji prolazi osoba C, koju osoba A i osoba B ne poznaju. Osoba B produži svoju putanju sa osobom C, koja je izbezumljeno gleda i šuti.
Osoba B ("zakačena" za osobu C): E buraz žurim, čujemo se.
Tada se osobi C pale lampice.
Osoba C (osobi B): Šta je bilo paša, opra te na ruke?

7 : 10

prvi sudar

opabato 2010-12-02 23:00:09 +0000

izlazak sa devojkom unapred dogovoren ili kad se zapiješ u subotu i muvaš sve redom pa ček i broj razmeniš ....e onda je frka sa kim si dogovorio sudar...ali ideš svakako

on i ona
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve
telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8
kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba
li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne
operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati)
ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u
Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih
traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj
se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da
ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere
nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove
pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je
primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te
pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja
kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj
ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo
sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki
pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje
pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od
sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i
shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.
15 minuta posle termina
Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'

ON
3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno
se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u
subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske
od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju
našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci,
slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda
fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja,
sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima
novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640
dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih
crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama,
pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje
pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za
veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se
znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u
lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu
poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u
kurac! To je ona s manjim sisama...'

34 : 30

Rekli o sajtu

Ovo je prejako!

Banja Luka Forum · 21. April 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt