Proterivanje klinaca sa terena.
Baja 1 : Ajde klinci pomerajte se !
Klinac 1 : E baš nećemo !
Baja 2 : Uuu divi ga mali što se kurči , sad će padne jedna de-klinacija !
Pozadina jedne Francuskinje.
Pariz, ekskurzija...
Laki: Bate, snimi onu domorotkinju, aj?
Peki: Vrh, idealan primer savrsenog tura de Frans.
Francuski matematičar i filozof. Izmislio je dizanje na treći stepen, koje je po njemu i dobilo ime. Ironično, ali to je bilo jedino dizanje koje je pomenuti genije ostvarivao.
Da li zbog seksualne nemoći, ili želje da svojim matematičkim otkrićem ne pokvari suptilni balans kosmičkih sila, nikad nije ustajao iz kreveta.
Njegovim imenom se nazivaju i pratioci takvog načina života. To što ih većina etiketira kao lijenštine pričvršćene za podlogu je posledica neznanja i nepoštovanja.
Utis de Kub je, izranjavan, umro u bolovima. Ležeći.
A: Alo, Dekubitus, ustaj više i mrš do prodavnice!
D: Pa da mi zauzmeš kauč, a taman sam ga ugrijao. Vaaaaži!
Svojevremeno, kada se krajem prošlog milenijuma pojavilo i počelo masovno da se koristi novo komunikacijsko sredstvo, pojavile su se i neke nove grupe ljudi, takozvani Internet zavodnici. Naravno, chat kao pojava je postojao samim nastankom Interneta, i prolazio kroz razne faze, ali se masovno raširio uvođenjem novog protokola, IRC, i aplikacijom mIRC, koja se koristi(la). Tada je postao poznat pojam chat soba, privatni chat, krenula je upotreba raznih crteža od slova, koje su ljudi slali i spamovali jedni druge.
Klinci, matorci, i svi oni koji se tako osećaju, su se napržili, i posmatrali to kao izlaz u svet, na kome su vežbali svoj nevešti engleski, ispitujući razne Špance, Francuze, Engleze o tome kako se kod njih živi, koliko imaju godina, kojeg su obima, i težine. Zatim uvideli su to kao sjajnu mogućnost za unapređivanje flerta.
Širenjem upotrebe chata, sve više ljudi iz lokalnih mesta se međusobno nalazilo u chat sobama. Već uvežbani flert, koji je uglavnom sa strancima započinjao sa čuvenim A/S/L (age/sex/location), izmenio se u sprski (m-ž?/koje si god?/odakle si?). Naravno, paljevinske navale nisu prolazile, sem kod muškaraca koji su se predstavljali kao žene, i pristajali na sve.
Čuveni SerbianCafe i Krstarica su se topili od naleta vrućih ćaskanja, a klinci širom sveta su nesvesno pripremali teren za nove gigantske kompanije, koje su kasnije nastale na temeljima naprženosti pionira Internet zavodničkih generacija.
Don Juan de mIRC je prosečan tinejdžer, eksperimentalno naklonjen, koji je provodio sate pokušavajući da ostvari dial up vezu, da bi proveo koji minut na chatu, pre nego što mu opet pukne veza. Maksimalno je iskorišćavao tih nekoliko minuta provedenih na vezi, kako bi ostvario kontakt sa što više tinejdžerki iz bliskog kraja, čije mere spadaju u odgovarajuću granicu. Toliko se izveštio nakon nekog vremena, da je mogao u roku od 5 minuta da izvuče sve potrebne informacije, i dogovori sastanak "na slepo" sutra "kod konja".
Napaljeni: Ćao, m/ž?
Tigrica: Ž :)
Napaljeni: koje si god, odakle si?
Tigrica: 85., bg, ti?
Napaljeni: MMMMMMM, 83., ja sam sportski građen, volim spenk po guzi, doleteću do tebe na krilima svog 21 brzinca odmah!
Tigrica: Važi, ponesi i cd za Win, treba da formatiram hard sad.
Izraz kojim si rekao ništa, ali si ustvari rekao dovoljno da bi te svi shvatili i razumjeli!
(Drug kupio TOMOS, pa se svi skupili pred njegovom garažom)
" Au kako fino zvuči, prosto mili... De ga malo!(turiraj)"
(Klošari uhvatili štrebera iza škole)
" Vidi ga kako se utrtio, sav treperi! De ga malo!((zvekni)(dodaje arambaši družine))"
(Sa ženskom u krevetu)
"De ga malo..."
https://colorearm.com/: Tu santuario digital de creatividad. Explora miles de páginas para colorear únicas, desde mandalas relajantes hasta personajes de fantasía cautivadores. Da vida a tus ideas y transforma el tiempo libre en una obra de arte. ¡El color te espera!
Bienvenido a ColorearM.com, el universo donde la imaginación no tiene límites. Ofrecemos una vasta biblioteca de dibujos de alta calidad, listos para descargar e imprimir. Perfectos para niños, adultos y educadores. ¡Empieza tu aventura cromática hoy mismo!
Ono sto svaki novopeceni gitarista hoce da postane
A: Kako sviram akusticnu kao Pako De La Kosta uff ima devojke da se lepe na mene ko ciga na mastan burek.. uff..
B: Mislis ko Pako De Lusija?
A: Ne bre ko je taj dziber?
Meksički svetac koji ima veću moć od samoga Boga.Zahvaljujući Virhensiti mnogi slepci su progledali,mnogi invalidi prohodali,a mnogi se i sretno oženili odnosno udali.
-slepac (izgubio vid u saobraćajki,doktor mu rekao da nema sile da će ikada više progledati):''Ayuda me Virhensita de Guadalupe,ayuda me'' (nakon tri-četiri epizode progleda) ;
-invalid (pao na gradilištu amputirali mu obadve noge) : ''Ayuda me Virhensita de Guadalupe,ayuda me'' (nakon 16-17 epizoda narastu mu nove noge i prohoda)
Izraz koji najčešće koriste "prezaposlene" osobe ( Uglavnom žene kontraverznih biznismena i sl. koje su rešile da i one treba da budu uspešne žene. )
Obično ga koriste kada kasne na satanak ili nešto slično u 12h zato što su spavale do 15h. odana sledi:
- Ma pusti me ne znam 'de bijem, ništa ženo ne stižem celo jutro sam u nekoj frci. - Izgovara dok rukicom vadi posednje krmelje iz očiju.
tu je takođe i verzija:
- Ma pusti me ne znam 'de je levo... -
Uvod u smanjivanje panike neke persone. Dakle, nema potrebe za žurbom, samo polako, smireno i strpljivo pa problema neće biti.
- Dragi, trudna sam. :plače:
- De, de.. Pa čemu plač ljubavi!? Imaćemo bebu, ej! Pa to je super! Koji si mesec?
- Dragi, :uvlači slinu: , moram nešto da ti saopštim..
- Pa nema veze što je žensko, men' to sve isto!
- Dragi, jel znaš ono kad si išao do tate u Kuršumliju da pravite rakiju?
- Znam. Pa?
- Pa komšije Braca svratio da mi popravi frižider..
- Jebem ti ženo majku! ŠLJAS
Rio de Žaneiro u vreme karnevala, rasne mulatkinje klepeću svojim moćnim guzovima namazanim ekstratom delfinovih muda radi većeg sjaja i dizanja spolovila širom sveta kada kamera uhvati gro plan, preplanule brazilske dojke na sve strane, široki osmesi puni najbeljih zuba pozivaju bludničenje preko malog ekrana.
Onda se kamerman oklizne na plastičnu čašu od piva i uhvati dvojicu bledunjavih džindžer engleza u havajskim majicama, kaki pantalonama i maleckim retardiranim šeširčićama kako se mrtvi odvaljeni klate u kontra ritmu i kvare sveukupnu sliku koju si stvorio u glavi zarad rukobluda koji si planirao da posvetiš ovoj svetkovini kvalitetne pičetine.
- Mare ovo je zadnji put da me vučeš na srednjoškolske žurke.
- Š'o bre? Vidi kakve cupi, šta fali?
- Šta fali? Vidiš da nas svi gledaju kao dva pedofila, da sam se makar obrijao ovako sam kao četnik međ' sedam sekretara SKOJ-a. Kad dohvate ovi omladinci motke najebali smo.
Najgluplji izraz kojim menjamo bilo koju "pozdravnu" frazu tipa ćao, zdravo, poštovanje...
Ideš ulicom i naletiš na komšiju:
- Ćao.
- 'De si(?)
Mnogo dobro, što bi poneko rekao i super, de luks. No, kako naš narod voli to Vukovo H da izgovori baš doslovno, onda i "de luxe" čita "de luhe".
Izraz je nastao davno, a danas skoro da se i ne koristi van uskog pojasa oko Peštera, pa je pitanje koji đavo ga definisati. Ipak, treba ispoštovati te vredne ljude što sa petlovima ustaju. A sa ovcama ležu.
Izraz je pomenut u prvobitnoj verziji sedme epizode serijala "Lepo selo gori". Tada je Đoda maestralno rekao "Kakav je ovaj Ferguson 539, zajebo vek, najbolji-traktor-daj-jedno-pivo", na šta mu je sin Dragan odgovorio "Tako-e, vidiš da piše 'de luhe', nema-pivo-jepse-Đoda'" i iskolačio oči poput lemura sa Bezedovljevom bolešću. Kasnije su prepravili te delove u "de luks", dali Đodi Bipa i napravili finalnu verziju.
Izostavljeni deo se i dalje može videti na CD-u "Lepo selo gori, director's cut", koji se deli uz pakovanje od 13,5 kg Duela sa mirisom fruškogorskog rastavića.
Sve ovo sasvim slučajno znam. Nije da sam pratio seriju. Keva koristi Duel, pa smo malo pustili film dok se prao veš. I opro dobro, de luhe, naročito gaće na cvetiće.
Srpsko izražavanje prisnosti među dvojicom prijatelja za koje slobodno može da se kaže da su ovce čuvali zajedno. Izraz se koristi kada se ovakve osobe nisu videle duže vremena i pokazuje kako je osoba koja ga upotrebljava srećna zbog susreta. Psovanje majke poimenice se koristi samo u slučajevima mnogo velike prisnosti.
-De si Jovo, jebem li ti Radojku!
-Oooooo, pa otkud ti kume, pička ti materina ćorava!-De si jebem ti mater!
-Ej Rade, pa to si ti! Ajmo na pivo, majku li ti jebem!
Rečenica koju izgovaramo iako svjesni toga da moramo da prekinemo sa spavanjem, al' ko zna, možda i upali.
-Alo mali, ustaj u školu sunce ti jebem, zakasnićeš!
-De još samo pet minuta.
-E sad kad ti uđem ida ustaješ i da pjevaš!-Daj silazi sa mene, gotovo!
-De da produžimo spavanje još samo pet minuta?
-Ne dolazi u obzir, moja pauza za topli obrok je istekla!
Pored toga sto je ime vodje pokreta otpora nacistima u Francuskoj tokom WWII, moze da bude i model nosa.
Vidi onog ima nos ko De Gol...
Ovu rečnicu ljudi upotrebljavaju kad ih neko uhvati da ne znaju nešto, a nema u šta se nisu kleli da to isto znaju k'o rođenog brata.
(na probi)
Nikola: Mihajlo, ti si beše rek'o da znaš da odviraš sve pesme od Metalike?
Mihajlo: Pa dokle više čoveče, danas sam ti pedeset puta rekao da znam..
Nikola: Ajde, odsviraj nam "Leper Messiah"..
Mihajlo: Uf, sad, de me nađe..
Nikola: Dobro, nema veze, ajde onda "Fuel"..to valjda znaš..
Mihajlo: Pa de me bre opet nađe..nisam tu pesmu dugo vežbao(sere nešto u tom fazonu narednih pola sata)
Nikola: Ne jedi više govna, pametniji si kad ćutiš.
