Morbidan način da se našališ sa anoreksičnom devojkom.
-e de si Saška bre, baci kosku..
-e odvratan si majmune!
Simbol iskrivljenosti i neispravnosti. Ako neko vaše ponašanje uporedi sa violinskim ključem, to znači da ste "ispravni kao kriva Drina" ili "Bistri kao mutno Dunavo"
- Dobro zete, šta traže moje haljine u podrumu?
- Pa znate... Mislio sam... Imate dosta moljaca po sobi, pa rek'o...
- Pa rek'o da ih bacim na onu vlagu da se ubuđaju skoro pa da se bace?
- Ma ne, ja kao ono...
- Odmah da si ih doneo nazad!
- Ali tašta, mislio sam da vam za 80-i rođendan kupimo novi orman, pa ćemo onda da vratimo.
- Uvijaš se ti zete kao violinski ključ. Ajd' da ti poverujem još ovaj put.
- Uh, da Bog da ti bio poslednji!
- Šta kažeš!?
- Kažem dovoljno je neki osrednji, ne mora veliki da bude... Orman...
Česta pojava na Balkanu krajem dvadesetog veka. Danas "obore" rekord u jednoj državi, sutra se već nađe u drugoj, prekucane šasije.
Devojka od Rozinanta. Rasna kobila, neopravdano zapostavljena u romanu Migela de Servantesa, bila je skrivena Dulčineja Don Kihotovog konja. Kažu da je slomila srce Aleksandrovom Bukefalu i Markovom Šarcu, ali o tome drugi put.
- Ženo, miči se ispred televizora jebem ti sve, ništa ne vidim!
- Saću ja, samo da izvučem nešto iz komode!
:Gojko Andrijašević viče gooooooolll:
- Alo, jesam reko da se makneš Kolinda, nisam gol video!
Roman francuskog književnika i ratnog pilota, Antoana de Sent-Egziperija.
Govori o pravim vrednostima, smislu života, ljudima, prijateljstvu i ljubavi.
Proglašena je za najbolju knjigu 20. veka u Francuskoj.
U našim školama je uvrštena u lektiru za šesti razred osnovne škole.
De facto Ministar za Guču, gibanicu, burek i infrastrukturu. Hobiji su mu okršaji sa novinarima i sečenje prstiju kolegama iz Vlade Srbije.
2008. se kandidovao za precednika sa motoom "Rakia Connecting People"
Pun mi je kurac i one izdrkane Bećkovićke, da je bolja dao bi' joj da mi puši, al' mnogo je ružna jebiga...
osoba koja se pojavi na televiziji tek posto se dogodi neki nemili dogadjaj i onda nam objasnjava zasto je do njega doslo i kako je moglo biti spreceno ... a bre prijatelju pa de si do sad !
Vrhunac kulinarskog sado-mazohizma, dobar nacin za dokazivanje muskosti (de kusni punu kasicicu ako smes!), lek za sinuse i nezaobilazan prilog uz sarmu i pecenje. Fantasticno otvara apetit i razbija mucninu nakon konzumiranja masne hrane...
Kucam ovo suznih ociju, nakon sto sam spicio pun tanjir jagnjetine uz nezaobilaznu pomoc navedenog priloga. Uffff, dooobarrr, svez, domaci...
De facto je da je to smisao našeg postojanja, i razlog zbog koga uopšte postojimo. Takodje, reprodukcija je vrlo sterilan naziv za vodjenje ljubavi i ostale maštovite nazive za seks.
Komšija Boro obučen u gilipterku i sa čačkalicom međ' zubima (doduše proređenim) koji umesto "'De si komšo, ima l' zime?", sa prozora priupita: "Ima l' vrućine komšija?"
Pokojnik se prevrce u grobu kada cuje to od komsije sa kojim se sudio na sud' ceo zivot oko pozicije zajednickog plota i oko toga de' treba da bude medja izmedju njegove Zivoradove i Stanislavljeve njive.....
Spoj dve reči: postojeće (piši) i nepostojeće (de). Rasprostranjen među rukovodiocima poreklom iz naših južnijih krajeva, naviknutim da svoja dubokoumna razmišljanja i genijalne ideje usmeno saopšte sekretarici koja će ih stilizovati, metuti im padeži, i notirati.
On: Mala, ostav' tu turpiju i makazice i PIŠDE.
Mala: Može (momentalno vata tastaturu)
On: Burek, 2 jogurta, konjak i štrudla...
Mala: Jel da šaljem mejlom?
On: Ćut bre i PIŠDE!
Kada Robert De Niro pošalje kćerku kod ortopeda zbog skolioze kičme. Možda joj i udare mider, ko zna...
Znaš ono, veže se Uskrs posle posta, pa padne i Đurđevdan, ne znaš 'de ćeš od hrane, i na kraju dođe do opstipacije, iliti zatvora? E, ovo je zajeb liku s tim problemom.
- Au brate, u'vatilo me opasno. Nisam kenj'o od kad su zamenili himnu, jebala me i jaja i suvi vrat i pečenje i roštilj.
- Ne znam šta da ti kažem.
- Znači, odem i sedim na šolji 15 minuta, ispadoše mi oči i ništa.
- Idi probaj opet, možda te usere.
- Jedi govna!
(ulazi keva)
- Sine, porodila se Marija, prave ručak sutra.
- Dobro kevo.
- E, da, i Marka krštavaju u petak, biće i tu ručak sigurno.
- Je l' mora se ide? Idite ti i ćale, da ne pravim ja gužvu.
- Ne, ne, moraš i ti, neće mnogo ljudi da zovu, a i sredili su sprat, tako da ima dosta prostora.
Kurva, konkubina, možda čak i nešto više od toga. Žena koja je svoj zanat izučila veoma mlada. Njena lepota je nenadmašna. Sa licem anđela i dušom đavola, ona je našla svoj put do vrha. Skupo je prodavala svoju lepotu. Bila je prima dona mnogih. Htela je sve, i sve je dobila. Ni godine joj nisu mogle ništa. Na kraju je otvorila svoj maison de prostitution. I sada je tražena. Prava drugarica noći.Iako je više nema na ulici, ona je i dalje Reine de la trottoir. Možda će je uskoro skinuta sa trona, neki mladi devojčurak, željan slave i moći, isto kao što je i ona nekada bila. Možda, ali će ona, u očima mnogih, ostati kraljica trotoara.
Lik koji mase zastavom i predvodi svatove na svadbi, obicno je pijan jos na samom pocetku tako da celu svadbu ne zna de bije. zbog toga u slengu se barjaktar koristi za svakog vodju neke neozbiljne akcije.
On ovozemaljske i srpske muke ne poznaje. On je tokom celog dana praćen samo lepim, istančanim, za oko i uho prijatnim stvarima. Njemu se po ceo dan smeška creme de la creme našeg društva. On je retkost. On je gledalac Studia B.
„Gazela je uprkos radovima prohodnija nego inače i preko nje se prelazi u proseku 15 sekundi.“
„Zbog radova na autokomandi, privremeno su ukinute linije 47 i 59, zamenjene su linijama 47X i 59Y, ali dispečeri GSP-a javljaju da se saobraćaj odvija normalno, preko Pančevačkog mosta, do Rakovice.“
„Izgradnja metroa počinje za koji mesec, najavio gradonačelnik Đilas, beogradski metro biće najlepši i najosvetljeniji u Evropi i jedan od tri najbolja u svetu, a na ulasku u metro biće slavine iz kojih teče med i mleko, javljaju iz uprave grada.“
„Svaka beogradska opština u decembru mesecu ove godine, dobiće još po jednu školu i jedno obdanište.“
„Koncert spiritualne muzike na Kolarcu posećen kao nikada ranije, traži se karta više.“
„Poseta muzejima skočila u 2011. godini za 670% javljaju iz ministarstva kulture.“
Beograde dobar dan:
„Danas će naši kuvari iz restorana Balzak spremati jastoga sa prilogom od ostriga u sosu od tartufa, pogledajti dragi gledaoci na koji način možete pripremiti ovaj fantastični ručak i u svom domu.“
Reklame:
„Rosso di Casanova di Neri- vina za svačiji ukus!“
„Novi spa centar Afrodita, tretmani od izmeta svetih egipatskih balegara- jer Vi zaslužujete samo najbolje!“
Dragi mozgu,
Pišem ti iz male karlice, još uvek zaštićena nepuknutim De Grafovim folikulom. Rešila sam da uzmem stvar u svoje ruke (kad već ova naša gazdarica ne prihvata ničiju „stvar“ već duže vreme). U ovoj našoj maloj firmi (misleći na jajnik), već 25 godina sve samo propada, a i iz tabora sa suprotne strane tela javljaju istu situaciju. Malo je to što nam spermatozoidi nikada i nisu bili u poseti, zbog njenog upornog insistiranja na kondomu, nego je gospođica od skora počela da praktikuje apstinenciju, zbog razočarenja u muški rod. Onaj mlitavi brzosvrš od pre 20 dana se ne računa, kao ni njeno cyber hotovanje, kucanje bezobraznih poruka i masturbacija uz porniće. Ja hoću da budem oplođena! Ili bar, adekvatno hormonski stimulisana posle dobrog orgazma. Zato te molim, kao generalnog direktora, da aktiviraš taj limbički sistem, hipotalamus i hipofizu, i da ova poslednja napravi neki hormonski kuršlus u organizmu i da dovedemo ovu našu seksualnu kamilu u stanje konstantne napaljenosti, kako moj život ne bi bio uzaludan. Do tada, ja ću da se držim čvrsto i ne pada mi na pamet da ovuliram u jajovod, a gospođica može da se oprosti od redovne menstruacije. U iščekivanju skore organske revolucije, iskreno tvoja,
jajna ćelija
Ulazi u kafic (obavezno u Nike trenerkama) sa naocarima za sunce, skida ih posle par koraka, kimne jednoj devojci, na sto baca cigare, telefon i kljuceve od kola, dok usput nabaci par komentara tipa: " 'de si seceru".
Čil ili ti takozvani after party, je opuštena varijanta koja počinje u ranim jutarnjim časovima na koji se uglavnom ide posle dobre žurke kada vam se baš ne spava.
"DE JE ČIL? xD
