Teoretski, čin koji će u svakom aspektu života doneti boljitak veći nego formula profesora Milojevića. Promenom sredine banke praštaju dugove, lokalni uterivači dugova naglo gube zainteresovanost za tvoje bubrege.
Ljudi pozamašnih dimenzija dobijaju proporcionalnu želju da pomere prokletu guzicu sa autobuskih vrata, a pritom ti ne iščaše minimum jedno rebro uz par hardkor psovki.
Ne dobijaš više korpe, ma kakvi, počinješ da ih deliš, ti, koji si popio pedalu onomad i od najvećeg skrnedlja u prčvarnici, 'de si ionako bio pozvan samo da popuniš broj.
Promenom sredine Sinan ti vraća tvoju odavno sprženu jetru i ponovo možeš da se uroljaš ko čovek, a da ne osećaš posledice danima.
Promenom sredine Đovak plaća porez.
Praktično...
- Šta ima, batice? Što ne javljaš da si se odselio?!
- Ma, bilo odjednom, ćale nas samo spakovao pod izgovorom da moram da promenim sredinu, da ne propadnem skroz!
- I, kako je?
- Do jaja! Tri puta više narkosa nego u starom kraju, pare se kote ko maloletna ciganka.
Zamislite sledeću scenu, koja je potpuno moguća:
Stiže Lazaru pismo od Murata gde mu nudi da turska vojska prelazi preko Srbije i nesmetano ide na Centralnu Evropu, a da Lazar i ostali velikaši budu šattro vazali i štagod. Pismo stiže dok Lazar, Jug Bogdan i Vuk Branković loču vino kod Laze na gajbi.
-Knez Lazar: Š'a piše Murke? 'Oće preko Srbije, da ga pustimo nesmetano na Beč, da mu prodajemo hranu i konje po povoljnoj ceni za kampanju? Š'a povoljno, ima da plati punu cenu bre!
-Jug Bogdan: Jes'! Š'a on misli (podrig), valja 'raniti onih mojih 9 iz'elica.
-VB: E ljudi, al' ima čovek jaku vojsku.
-KL: Pa jes'. Evo piše. Ako nećemo, ima da nas satre.
-JB: KOGA BRE!?!?!?
-KL: Nas.
-JB: A DA MU MI MALO JEBEMO MILOSNU MAJKU A? KOME ON (hik) PRETI BRE? 'EL ZNA ON KO SMO MI A?!?
-KL: PA JES'! Š'A ON TU MENI BRE? ZNA SE KO JE OVDE GAZ... GAZDA!!!
-VB: Ali ljudi, Turaka je mno...
-JB: ĆUTI BRE VUČE UVEK SI BIO PIČKICA!!!
-KL: JESTE! SA ĆU DA MU ODGOVORIM DA SE NOSI U TRI LEPE!!! 'DE MI JE PLAJVAZ?!?
-VB: Ali...
-KL: ĆUT' NEVERO IZDAJNIČKA! EVO PIŠEM!!! Murate, konju matori... HEHEHEEHE!!!
-JB: HEHEEHEHE!!! NAPIŠI JOŠ I POPIŠANKO! HAHAAHAA!
-VB: Idem kući, pijani ste, kad se otreznite pričaćemo.
-JB: A BEŽIŠ PIČKO IZDAJNIČKA, AKO ,AKO!!! LAZO JES' NAPIS'O?
-KL: JESAM! 'DE JE ONAJ MALI, KURIR? MAAAAAALIIIIIII!!!!
Kurir ulazi, uzima pismo za Murata i izlazi.
-KL: 'ESMO MU JEBALI KEVU A?
-JB: 'ESMO!!! DOĐI TE LJUBI TAS'!!!
Sutra ujutru
-KL: Bogdane, jel' se sećaš šta smo radili sinoć?
-JB: AUUUUUUU. ZAJEBALI SMO SE...
:)))))))
Često upotrebljavan sleng kada se govori o nekoj poznatoj stranoj ličnosti. Koristi se kada želite da objasnite koliko je on u stvari dobar lik, čim voli Srbe.
-Ne znam, ja više gotivim Paćina, nego De Nira, nekako mi je nadrkaniji.
-Ma kakav bre Paćino, De Niro voli Srbe, kralj!
Ono što viđamo po modnim magazinima, umesto cene nekog komada odeće u ciframa, a zapravo znači "Mož'mo se cenjkat', al' ne dam ispod 100.000 dindži!"
Flajka od 0.7 litara. Pored motorke, sikire, testerola, bezolovnog benzina i stilovog dvotaktola obavezan dio opreme svakog drvosječe. Naravno, tečnost u flaši je rakija.
Zna da bude čest gost pokrivanja kuća i izlivanja temelja i ploča.
Čestit i vrijedan domaćin će je držati u ambaru s kukuruzom ukoliko mu žena broji zbog njegove ljubavi prema dobroj kapljici. Prava domaćinska je pljosnata, ali zna da bude i u drugim oblicima.
- Jes' teško jeblo mater svoju!
- De ti malo ogledaj iz moje sedmodecke, tu je snaga!
- De 'vam' :naginje:...uh! Dobrrrra!!
- 'Vataj sad!
Fotografije su tu da zabilježe bitne trenutke i legendarne scene. Tu su kao podsjetnik na carske bleje i ludačke podvige, ali uvjek neko sve to mora i da slika. Dakle, sav teret pada na njega i fotograf se žrtvuje. Svi piju, odvajaju ribe i glupiraju se, a on vreba svojim Canon aparatom i hvata buduće uspomene kojih će se učesnici rado uz pivo prisjećati. On je žrtva svog dobročinstva, izostavljen iz akcije, ostavljen po strani da trčkara za glavnim akterima i klikće.
"De nas škljocni sad u dogistajlu" - klik, slika je tu, ali njega nema.
On je heroj iz sijenke, basista, linijski sudija i rezervni točak. On je Keni!
On slika!
Joj, vidi sliku, jes' nam bilo dobro tad. Ko je slikao ovo?
Muk...
Jokozuna je najvisi rang u sumo rvanju. Poredjenja radi: ono sto je crni pojas u drugim borilackim vestinama, to je jokozuna u sumo rvanju.
Ne, to nije samo sumo rvac. To je JOKOZUNA, to je The Sumo Rvach. Kad Jokozuna jede skembice sa pirincem, u pozadini se cuje tema iz Rokija! Ono sto su sumo rvaci za neupucene, mrsave i nejake individue koji o sumo rvanju znaju koliko i Kristijan Golubovic o japanskoj hortikulturi, e to su Jokozune za sve ostale sitne i nejake sumo rvace! Kada bi Jokozuna bio golman, fudbal bi postao besmislen sport (mada sam misljenja da je i sada prilicno besmislen). Kada bi Jokozuna lebdeo u svemiru u sopstvenom gravitacionom polju, Obi Van Kenobi bi, posle krace vizuelne inspekcije, izjavio:"That's no moon, that's Yokozuna!".
Jokozuna moze biti saljiv nadimak za bucka iz drustva.
Ja:Ooo, evo ga dolazi Danilo Jokozuna. De si Daco, kako dijeta?
Danilo: Watashi no namae Daniru Bosukovicu. Omae wa mo shindeiru!
ja: Dobro jebote, sta god...
Antologijski film Dejvida Selznika,po romanu Margaret Micel,Sa Vivijen Li i Kark Gejblom,Lesli Hauardom i Olivijom de Haviland u glavnim ulogama.
Prica o starom robovlasnickom Jugu i promenama koje ce doci ....
Film je sniman 1939 godine,a rezirao ga je Viktor Fleming.Cak i danas kada se gleda,tesko da mu se mozi naci mana.Dugo je bio najskuplji film ikada snimljen(do Kleopatre) i likovi koji se u njemu nalaze postali su besmrtni,pogotovo lik Skarlet O'Hare,koji je maestralno odigrala Vivijen Li.Film je takodje poznat i po tome sto je prvi put u istoriji crnkinja dobila Oskara.To je bila Heti MekDanijels,koja je glumila debelu sluzavku.
"Prohujalo sa vihorom " je po mnogon cemu bitan film,ali je pre svega,lep za gledanje.Nikada nisam imao utisak da traje 3 sata ,zato sto me ponese prica i sam film.Fotografija i kamera su neverovatne,bas kao i boja (koja je istina,malo i rucno doradjivana),kostimi....
Ko nije gledao,a verujem da ima i takvih na Vukajliji,preporucujem da pogledate,jer se necete pokajati!!!
Prvo što pomislite kada vidite tipa u ljubičastoj košulji. Eee, to je dobar marketing. A i jebeš ga, šta bi drugo pomislio kad' lik isijava pederski ljubičastu boju svuda oko sebe i bode oči kao da ti je neko opičio suzavac u facu. A sve i da želiš da ga izbegneš, nemaš 'de, jer je ljubičasto svuda oko tebe. Možda je suicidan, možda je košulju dobio od tetke iz Australije, možda je kupio u Legend-u na sniženju (eto da ima i on koju "brendiranu" stvar), a možda je ipak ostao prekovremeno da odradi završni račun u Komercijalnoj, banuo u lokal da se napije k'o stoka, pa mu se jebe što se ni presvukao nije.
Diletantima, latentnim jebacima i ostalim prejebanim smekerima srpskog asfalta, u paleti izraza brate-jebote recnika nije bilo dovoljno polu retardirano cedo reci 'brate i matori' (bratori).
Ustanovivsi da je izraz 'brate' postao malo pickarski, i da ga koristi svaki klosar u kraju (citaj: onaj koji nema koznu jasu/kajlu/iphone koji ne zna da koristi/tatinu Mecku/sponzorusu/silikonusu itd.) odluceno je da se zameni u 'bratić' (de si bratić?). Isto vazi za matori - maćori.
A posto je bratori ipak tako kul, a brate i matori tako neprihvatljivo, kompenzacijom reci koje su vise kul, maćori i bratić nastao je super-kul izraz 'braćori'.
Oblikovanje tudjeg lica, raspoloženja i volje otvorenim dlanom i iz zamaha.
MP: Mala, donesi de mi kosmopoliten!
CK: Odjebi de, nisam raspolozena da mućkam sad.
MP: 'Oceš da te naštelujem na dobro raspoloženje?
Mladja sestra svih onih godina kroz koje vas špijunira i druka roditeljima. Tada je i ne volite baš, ali ona naravno u jednom trenutku "da otkaz u roditeljskoj detektivskoj agenciji" i postaje vaša "mo cuishla".
Nešto što ni svetski prvak u poltronisanju Čmaronj de Buljak nije uspeo da dostigne. Nešto tako dobro ušuškano i smešteno da će tako skriveno i ostati. Jer kod nas se direktori državnih firmi smenjuju kao bravice prednjih vrata u Golfa dvojke, retko kad su na mandatu duže od godinu dana. I ko će uspeti da se uvuče tako duboko u bulju, ko je taj srećnik koji će uspeti da stigne do obećane zemlje za tako kratko vreme?! Treba vremena za osmatranje, pa detaljan pregled terena, pa onda tek skupiti snagu, rizikovati, stati na crtu i prići njegovom veličanstvu - analnom otvoru.
4. VI 2019.
On tvrdi da je izuzetno pametna i nadarena osoba, spremna za zivotno pitanje, dok okolina kaze da je neiskusno celjade nesvesno svog postojanja.
- da zovnemo marka da popravi to? on rece da se razume u tehniku
- ma de bre, taj ne zna de je supalj
Najčešći mogući oblik prezenta za vreme Novogodišnjih i Božićnih praznika.Kao jeftina kineska kopija originala,predstavlja neki oblik ulaznice kod domaćina na krsnu slavu ili proslavu,jer Bože moj poklonu se ne gleda u zube.Takodje predstavlja i teret za domaćina jer ne može da ga se otarasi kasnije da ne bi uvredio goste,kad mu sledeći put dodju u kuću i primete da ga nema.Postoji i postupak predaje ovog izuzetnog poklona:
1.Udješ u kuću da te niko ne primeti.
2.Primakneš se drugim poklonima i ostaviš svoj poklon.
3."Oho, 'de si domaćine,kako je? Evo ja ostavio poklon tamo kod vrata..."
Izgovor ženskog sveta za 'nisi ni blizu erogene zone, pajserčino'...
-Juuuhuhihi, tu sam golicljiva, neeemoj...
-Dobro, de de, malo sam popio... Evo, prestaću da ti sisam ćošak noćnog stočića
Poredjenje koje se koristi kada nekoga niste vidjeli duze vrijeme.
Slavko Banjac - pjevac narodne muzike iz '90-tih koji je imao veoma dobar, dubok, glas i znao je da pjeva. Snimio je dva-tri albuma na kojima je imao par dobrih pjesama ali ga je odjednom nestalo kao da je u zemlju propao. Ni do dan danas se ne zna gdje je. Fora je originalno Zemunska.
(Djomla) - De si Djuro brate sta ima?
(Djura) - De si bre Djomla nema te k'o Slavka Banjca
Krevet na kome mo'š da jebeš straobalno ali da se jebeš kad moraš da ga premeštaš u drugu sobu.
Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.
Da li ti pišaš pod tušem?
"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jesi me to pitao? (ova je iskrena)
Lisica poljem lutala je sve neko nevaljalstvo smišljajući u gladi ogromnoj. Tako izmršavela srete Ždrala gde na dimnjaku dimi se pa joj se nepočinluk u umu javi. Ždrale, ždrale, uzviknu lukava lisica, de siđi da mi daš za poruku, imaš li, koja si mreža, treba da javim bratu za neke knjige da siđe do grada, studira mašinstvo? A Ždral lukavstvo opazivši, reče, Lijo draga telefon sam onomad izgubio kad sam se napio, izvini lijo, kopiraće brat knjige drugi put, eto, i moj brat isto. Lija ode ponižena i potištena i dalje gladna stomaka. Usput je ustreli Branimir Brstina koji nosio poklon neki negde.
Pouka:
Pazite se Branimira Brstine i kada poklone nosi.
