Ilegalna akcija pilićarskog tipa. Dakle krađa bi bio sinonim. I, ako je uopšte potrebno to pojašnjavati, izraz je nastao kao oblik imenice izveden iz glagola lapiti.
Urke: Je l' se ono Sale muva ispred Merkatora?
Jole: Da, da. To je njegova pljosnata glavica, nema greške.
Sale: O, 'de ste, momci!
Urke: 'De si, Sale. Šta ima, brt?
Sale: Evo, brate, lapaja. Šta ima kod vas?
Meljov !
Priplodni Vepar koga vozaju po selu da oplodjuje Krmace!!!
1.Mika-Pero mozes li docerati onog tvog meljova,krmaca trazi...platicu ti....(u 90% slucajeva Pivu)
2.Pera-Ih Miko kako ne bih mogooo...Posle pola sata.....
1.Mika-Pero ovaj tvoj meljov nesposoban,de de pomozi mu (namesti mu ga)
2.Pera-U lebac ti je..m izgleda da cu morat.........
Isto st(r)anje kao kada si stondiran/a, samo posle zvekneš par čašica lozove rakije da bi izgledao pijan kada dođeš kući...
- 'de si ti dosad stoko jedna znaš da sutra imaš kolokvijum?
- E'o ke'o biiio maaalo sa druuugarima tu, gledali u-u-utakmicu...
- Jesi pijan ili drogiran?
- Pijan, pijan, pijan... ke'o svega mmi
- Duni!
- ...
- Pi' al smrdiš na rakiju, isti si onaj tvoj otac, ajde m'rš u krevet...
Pre 10-tak godina tenis je u Srbiji bio popularan koliko i Tour de France, znaci zanimljivo da se pogleda ponekad i pomalo, a od kad imamo NAJ trio (Novak, Ana, Jelena) gotovo su svi poludeli za tenisom. To je sad postao i prioritet na televiziji, cak i kada ne igraju nasi. Tako da sada kanali umesto da prenose Chelsea - West Ham, oni prenose 1/4 finale Masters kupa u Stokholmu izmedju Verdaska i Safina, sto prosecnog Srbina zanima koliko i svetsko prvenstvo u kriketu. Ali ipak tenis je postao tako IN. Danas vise klinci ne igraju ni fudbal, ni basket vec se samo dobacuju lopticama. Nije pederski sport kako neki kazu, ali je jebeno pederski kada se dve fensi pickice dobacuju preko mreze, na terenu gde sat kosta pitaj kurca kolko. Sto je najgore to je sve popularnije, tako da se igra tenis i na ulici u skolskom itd. Nemam ja nista protiv, ali nadam se da cemo jednog dana biti nekakav kurac u hokeju na ledu, pa da vas vidim onda.
"Oces na basket danas, oko 5?"
"Ne mogu brate, idem na tenis"
"Mars u picku materinu, i ti i tvoj tenis"
Zvezde su kosmička tela relativnog kratkog trajanja.
Svakih "x na pičvajz" godina kosmos se ponovo sažme (jer fluktuira) u jednu tačku - singularitet i aj'mo Jovo nanovo.
Dešava se, takođe, da Zvezde misteriozno nestaju.
Optički - kada se pretvaraju u crne rupe.
Fizički - kada eksplodiraju.
Metafizički - kada ih neko definiše na papiru, pa bivaju obrisane gumicom
Imam utisak da će i ova naša Zvezda misteriozno da nestane, naročito ako Tvorac voli "Partizan".
Šteta!
Nekontrolisan izliv tečnosti. Curi na sve strane, pravi poplavu! Šikljanje.
- De si se to iseko, ludaku jedan?
- De sam se iseko, čuj njega! Idi brže bolje i nađi mi neki peškir, vidiš da mi lipti krv na sve strane!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pogledajte dragi gledaoci kakav napor ulažu naši sportisti da sustignu prednost Jemenske košarkaške reprezentacije, lipti znoj sa njihovih lica.
Odlazak bez namere ili mogućnosti povratka.
- 'De si, prijatelju?
- Evo, žurim. Budžim nešto da zapalim za Švecku, pa jurim papire.
- Znači, rešio si da odeš?
- Što pre, uzimam kartu u jednom smeru i nećete više da me viđate ovde!
......
- E, gde nam je Miki? Nema ga već neko vreme.
- Otiš'o na put. I to sa kartom u jednom smeru.
- Oooo, pa ionako večito pričao da će da zapali za Švicu ili Švecku i da neće ni da se okrene, a kamoli vrati. I gde je na kraju otišao?
- Tamo gde je Sveti Petar kondukter! Svirnuo ga bus na pešačkom!
Dejan Cukić za opis nečijeg, ne baš najboljeg, životnog stanja.
Živim solidno, može i bolje.
- O pa de si komšija, šta ima?
- Evo, znaš kako, trudimo se.
- Ako, ako, uvek može bolje.
Dokaz da je nova komšinica u kraju zadala totalni fataliti ostalim ribama. Pošteno iscima sve što je muško.
-Maćori, ko je ono?!
-Nemam pojma... jebeš mi mater, nisam je viđao...
-Neka nova... 'oćemo k'o nekad, a? Papir, kamen, makaze?
-Čekaj, jebeš nju... 'de Kiza nestade?
-Eno ga... Kizooo! ...zviz... de ćeš, jebemu sve?
-Sa kakvim skotom ja delim 'leba!
Dečija igra u kojoj učestvuju letnji, preprženi asfalt, komšija, razgaćen, bosonog, zavaljen u stolicu za ljuljane, dva bezobrazna klinca i trešnja pomenutog komšije. Klinci se neopaženo prišunjaju trešnji i počnu da kradu plodove ponosnog komšije. Interesantno postaje kada ih bosonogi matorac primeti i naglo potrči za njima, smetnuvši s uma činjenicu da je asfalt vreo. E, tada polako kreće nazad, dižući kolena do visine bradavica na grudima i uz isprekidane psovke zaliči na Indijanca. Njegove ‚‚plesne" pokrete, deca naravno prate čuvenim indijanskim pokličem, koji se proizvodi pomoću šake desne ruke i slova ‚‚A".
- Uf-joj-joj-jeje-jeba-ću-va-va-vam-ma-ma-ma-mu-de-de-či-či-ju-ju-ju!!!!
To je izraz koji se koristi obično kad ste u žurbi i nema vremena za objašnjavanje gde idete...
Ortak:Matori e si lud 'de ćeš sad pa imamo matu?!
Ja:E idem...ma sudbina me na put šalje!Baba:Pa de sad ode jooooj, ul'ca nikog nije vaspitala setićeš se ti mojih reči!!!
Ja:E koba sudbina me na put šalje...
Glupost koja može da prođe samo u američkim filmovima. Naime, u filmu, klinja čim vidi profesora-komšiju-direktora, nazove ga prvim slovom prezimena, ispadne šatro faca i produži na skejtu. Matori se nasmeje, drago mu je što ga klinci poštuju. U Srbiji....pa to baš i ne ide tako.
Boston, Masačusets, 10 AM
-Hi, Mr J. (Johnson)
-Hi,Kyle...Kids grow up so fast...hehe.Bilo koji grad, Srbija, bilo koje vreme
-'De si čika J. (Jovanović)
-'Oćeš čika J. tebi malo da J-EBE mater, siljokuranu smrdljivi.
Kao što svi znamo internet (Facebook najvise, mada i forumi, blogovi i slično) je prepun polupismenih i nepismenih tinejdzera i adolescenata. Možemo ih razvrstati po stepenima nepismenosti:
Prvi stepen: Najblaži, pišu: neznam, nemogu, nerazuman - tj. i šta treba i šta ne treba sastavljeno. Znaju da stave tačku i da pocnu velikim slovom, ali posle na to malo obraćaju pažnju, jedino na imena, sve ostalo pišu malim slovima: italija, dunav, novi sad i tako dalje.
Drugi stepen: Zabrinjavajuć, pišu: istoria, hemia, najači. Kada koriste znake interpukcije ne koriste razmak pa je mučno čitati šta pišu. Veliko slovo koriste da se naprave pametni, a onda ispadaju glupi: Italijanski, Španski i tako dalje. e brate,jutros sam gledao sedam ipo najači film,bre joj kako samse kidao....
Treći stepen: Jednostavno smešno, pišu nezamislive budalaštine i ne koriste nikakvu interpukciju pa imate osećaj da pričaju nepovezano: e, oće mo sutra na goč zamalo juče da se pobije mo sa pavlom a da neznaš ti pavla
Napomena - Kada im ukažete na to da pišu kako pišu odgovoriće: "Ti ćeš meni da kažeš da sam ja ne pismen"
Da znate odmah da nije. Osim ovog dela za magarca. Magarcu učinjena velika nepravda ovom izrekom.
Šta je magarac skrivio, to ne znam. Samo znam da od vrbe klin i od zeta sin ne biva. Ne može to tako - zet pa još da ga poštuješ k'o rod. Pa 'de bre to ima! Zet je tu da se tera kao tuđ (što bajdvej i jeste), inače, ako je već hteo da bude nekome rod, što se kog đavola ženio! Ko ga bre terao da se ženi!?
Naročito ako je doš'o na miraz. Slaba mu je svadbena biografija ko mu je kriv za to! Naročito što se oženio Milicom (ili nekom drugom), jednom u majke.
Prijatelju, ti nisi rod! Ti si zet! I tako se ponašaj! Ako ti se nešto ne sviđa, naša su ti vrata uvek otvorena. Da na njih izađeš, naravski.
- Je l' bre, Milisave, kaki je taj novi zet? Aaa, čuo sam sve sluša! Da ga paziš dobro, ako je vredan. Trebaće ti za u drva.
- Šta bre za u drva? Zet je, čeljade, nije magare pa da vuče drva. Pa i magare pa bi mi bilo žao da ga teram toliko, i životinjka je živo biće
- Da ti kaže Borisav tebi, Milisave, brate moj, nikaki ti čovek nisi!
- Što brate? Šta sam uradio?
- Jaao, brate slatki, pa ti još pitaš! Pa taj koji računa zeta za rod i magarca za životinju, nikaki čovek i nije! Aj sad pivo da platiš kod Miće u prodavnicu, da se ne brukaš dalje.
Petrnest je bilo koji broj od minus beskonacno, do plus beskonacno. Mesavina broja petnaest i cetrnaest se uglavnom koristi kada je nesto previse ili kada ne znas za koje vreme ces negde da stignes.
E brate de si?
-Ma tu sam za neki minut ne brini
Znaci za petrnestDal je moguce da si se onolko napio?! Kolko ste popili uopste??
-Ma brate de znam, prestao sam flase da brojim posle petrnest
Izraz koji se koristi za nekoga ko "zna da lepo živi", to jest ne samo da je pun para, već ume i da ih lepo potroši i ima dobar ukus kada se radi o skupim i egzotičnim stvarima.
Inače pravi Grof, Đan Galeaco Ćano, ministar inostranih poslova za vreme fašističke Italije, je takav plejbojski životni stil zaradio na osnovu očevog ogromnog bogatstva i ugleda stečenih kroz status heroja u Prvom svetskom ratu, a sam Grof je imao sličnu karijeru, počevši sa pozicijom atašea u Rio de Žaneiru, (Niki, vodi me u Rio!), a završivši na pogrešnom kraju streljačkog svoda zbog kasnijih nesuglasica sa Musolinijem. Za vreme života, postao je poznat italijanskoj i svetskoj javnosti kao čovek koji je svoje bogatstvo trošio na prelepa imanja, kuće, umetnost, otmen i flambojantan društveni život i da, kao fašista, ali je to bilo smatrano kao manje-više važno.
Mnogo ređe, koristi se i poređenje "izdao ih je k'o Grof Ćano", zbog Ćanove izdaje Musolinija pred kraj Drugog svetskog rata, koja ga je na kraju koštala glave.
-Eh, taj zna da živi; stan u "krugu dvojke", kuća na Dedinju, imanje na Zlatiboru, na večere mu dolaze Rambo Amadeus, Bora Todorović i Luis Hamilton, bavi se kolekcijom i restoracijom izgubljenih slika Save Šumanovića, putuje po svetu kao kulturni ambasador za razvijanje odnosa Zapadne Srbije i Monaka... ma k'o Grof Ćano!
Stariji ljubazni gospodin, dobrica, koji ima razumevanja za dečurliju iz kraja i njihove nestašluke. Obično im se šeretski obraća nadevajući im šaljive nadimke (npr. Giga šušumiga, Ljupče mangupče) za razliku od svoje sušte suprotnosti otelotvorene u mrgudu za koga je svaki Petar jebivetar, Švaba baraba a Đuran šiljokuran. Doduše, nije neobično videti mrguda i simpatičnog čikicu kako se druže, pogotovo u poznijim godinama kada im se vršnjaci prorede.
- Sunce im kalajisano! Samo skaču i deru se. K`o da imaju pundravce...
- Dobro, de... Pusti decu...
- Vidi ga. Najgori je onaj mali iz mog ulaza, Ljubenovićev... Petar... onaj jebivetar.
- Hehe... Zovu ga Ljupče. Ljupče mangupče.
Bilder je:
- osoba koja kad te upoznaje, umesto prvo da te pita npr za ime, on te prvo pita stvari kao što su :
"Kolko dižeš na bendž/iza glave?" i slično.
To je isto i:
- osoba koja kad vidi bilo koji predmet uvek te pita:
"Kolko to ima kila?"
A: De si brate, šta se radi?
B: Ma ništa. Evo nosim CD-ove Đoki.
A: Šta misliš kolko to ima kila?
Superlativ od zatresti mrežu. Grunuti loptu toliko jako da sjebeš mrežu, a u onim najekstremnijim slučajevima mo'š i gol da oboriš. U pitanju je žešća projektilčina upućena od strane igrača.
Takve golčine su retke i dugo vremena posle se pamte.
-Si gled'o onaj klip Siniše što sam ti posl'o?
-Jesam, brate, lik je objasnio. Kako je šutirao slobodnjake, kidao je mrežu svaki put. Legenda.
