Dobrota. Davanje pičića iz sažaljenja. Human gest, posledica dugog moljakanja jačeg pola da dobije ono što želi. Često se milosrđa ovog tipa dešavaju kao posledica utehe ili koristoljublja.
Draga, (plač) molim te daj mi.. Pazi kad te molim..
- Ma miči mi se.
Ali molim te. Ja te volim. Ma kupiću ti sve što poželiš.
- Uredu, upadaj, đavo da te nosi.....
Jeco, devojka me ostavila, ja sam mrtav čovek bez nje...
- De de Radoje, ajde uroni u ovaj nektar da ti bude lakše.
Hvala ti.
Revolucionarno jaje koje je pobilo teoriju da su za veliki uspeh potrebna muda...nekad je dovoljno samo jedno.
Lance Armstrong, sedmostruki osvajac Tour de France-a.
Pokazna zamenica koju kod nas najčešće koriste roditelji prilikom spominjanja svog sina koji je nesto debelo zasrao.
Sin, 3 keca, 35 neopravdanih, prekršaj pred isključenje. Ćale Milorad se vraća kući sa roditeljskog, trazi nesretnika radi "informativnog" razgovora.
Milorad: Ženo, 'de je ONAJ?
Žena: Koji onaj Milorade? Imamo dva...
Milorad: ONAJ stariji, sto će od skoro da radi sa mnom, taman mi je falio jedan na mešalicU, da ne trčim tamo-vamo, kad d'uči neće...Od slučaja do slučaja:
-Zovi ONOG alkoholicara da jede.
-Je l' ide ONAJ konj?
-Podji sa ONIM neradnikom.
Zemljoradnički sleng za površinu njive (7193,2m2 - đavo će ga znati otkud im ta precizna brojka).
Pored ove, postoje još neke mere koje koriste:
- motika (800m2) - mo'š motikom obrađivati
- dan oranja (4000m2) - 'bem li ga, valjda ga za dan uzoru
- jutro (5760m2) - kontam da ga oreš od jutra do jutra
A za dužine, tu su i laktovi, i koraci i palci (kurci još nisu u upotrebi)
- Koliko ti ono imaš zemlje?
- Pa imam šes' lanaca, jedno jutro, pola dana oranja i dve motike
- E će ti dam moju ćeru Milojku da se udava za tebe. Vidim da si pravi čo'ek, vredan.
Sinonim za razna povike poput :tobre, dominiraj itd. Ima smisao da uveliča neku opasku ili potez pojedinca (ukoliko je reč o sportu).
Cepa se fubal, Goxy zabija golčinu sa pola terena....
-Ajmo bre, tako je....metam svinjama! (grohot smejanja iz publike)
---------------------------------------------------------------------
Igra se Cs, Djani naredjo trojicu na emicu...
-Ijao deco, de ste, metam svinjama, dominacija deco. (ovi ubijeni misle se :"Ma kuca šifre 100%")
---------------------------------------------------------------------
Borko pošo da namiri stoku....
-De ćeš Borko? ....Odo da metam svinjama.
Predvidjanje buducnosti....
Sedi Huana Kastilja na krevetu, nesto kenja sa Fernandom de la Fragosom i odjednom oseti kako je boli srce, 'vata se za njega (za srce), tu Fernando uskace:"Sta ti je, Huana?", a ona:"Ah, predosecam da ce nesto lose da se desi....Ah, nesto nije u redu sa mojim sinom Migelom Velaskezom de la Grivom, sigurno je u nevolji! Moram odmah da ga zovem!"
Omiljeni odjevni predmet, raubovan do krajnjih granica. Vremenom poprimi oblik našeg tijela i savršeno stoji, a brzo se prilagođava i svim promjenama u kilaži. Prikladan u svim prilikama, u bilo kakvoj kombinaciji.
Čizme, leviske, potkošulja i karirana košulja zavrnutih rukava.
- Mama, de mi je ona karirana?
- Evo je sine ali nije opeglana.
- Nema veze, žurim, opeglaće se na meni.- Mama, de mi je ona karirana?
- Evo sine, upravo je peglam. Baš je utanjila na laktovima, trebalo bi da je baciš.
- Ma kakvi, odlična je. Možeš li mi našiti kakve zakrpe tu?
Razmišljao je, kolebao se, čak osuđivao sebe. Tražio je milion i jedan razlog da je opravda. I ništa! Ništa nije moglo da pojasni, kako se onakva ribetina, svojevremeno vlasnica najboljih nogu u gradu, pretvorila u vanbračno dete Gorice Popović i Lepog Bore. Seća se vremena kada je jela Cezar salatu i pila ceđenu pomorandžu, a sada jabuke jede samo u piti.
Vratiše se na trenutak slike prelepog, glatkog venerinog brega, na čijem mestu se danas nalazi zapuštena mračna Amazonija, prekrivena Kilimandžarom sala! Sve ove godine tešio je sebe da je to ista ona žena koju je oženio, vodio je ljubav sa njom kao i prvog dana, uprkos tome što je u krevetu češće u ustima imala batak ili svinjsku kolenicu, nego njegovog davno zanemarenog vršnjaka. Uspevao je da je izvuče iz frižidera i namami u krevet, jedino ako bi po sebi namazao neku namirnicu. Najviše je stimulisala svinjska mast, za nju, svemogući afrodizijak! Ipak i to je trajalo kratko, uvek se brzo vraćala svojoj najvećoj ljubavi, najvernijem ljubavniku…frižideru!
Sve joj je pružio, a jedino što je želeo je da bude lepa. Zaposlio je kućnu pomoćnicu, dadilju, kuvaricu i služavku. Mogla je po ceo dan samo da se bavi sobom. Ali ne! Potpisavši venčani list, dobila je ulaznicu za zemlju De(m)beliju! Ohrabrenje je dobila u prijateljicama koje poštuju istu ideologiju. Smatraju da su svoje obavile…rodile su dete i šta bi on više? Nije lako biti majka! Neopranih kosa, povećih brkova, umazanih raznim vrstama masti i šećera, u uflekanim majicama, davale su podršku jedna drugoj, ne nadajući se da bi nečijem mužu kad-tad moglo da prekipi, kao što su one odavno prekipele na sve strane!
Čvarci ili razvod? Da zakolje skota i posluži je debelim huškačicama? Čak i za njih bi to bilo previše masnoće. Barem će spasiti ono mučeno dete od gladi, jer mu je onomad pojela i Pavlovićevu mast! Ili jednostavno da pobegne glavom bez obzira, dok i njega, u naletu depresije ne pojede… Odlučio je, otići će!
Poskakaše komšinice u njenu odbranu! Reči "hormoni", "porođaj", "godine", "genetika", poleteše kao otrovne strele prema njemu! Ona, ucveljena, sa zabodenom kutlačom u kantu Eurokrema, koji je prelila sladoledom i šampitom, nezadrživo briznu u plač. Možda bi ustala i pobegla u sobu, da joj se zadnjica nije zaglavila u dvosedu. Odlazeći, dugo za sobom čuo je uzvike kao što su "Površni, bezosećajni skot!" kao i "Šta je pedes’ kila viška?"…
Narednog jutra, posle mnogo godina, probudio se pored žene oprane kose, bez i jedne suvišne dlake, koja je mirisala na sveže orhideje…nasmejane i vedre, a umesto doručka, u usta je stavila nešto drugo. Bilo je jasno, ulaznicu za zemlju De(m)beliju, ona sigurno neće dobiti!
Stih iz poznate pesme koji najbolje oslikava sposobnost Srba da sve vide drugim očima.
Mon village plus jolie de Paris!
Izraz navodno makedonskog porekla ali se uobičajio svuda gde se igra dobra "Jatagan" liga. Prevedeno, najčešće znači dodati loptu uz aut-liniju. Uz "Diži" jedan od najomiljenijih taktičkih saveta lokalnih trenera, urnebes za slušati i gledati.
"Bulidza 'de ćeš sam, MUNI MU NIZ KREČ"
Neki ljudi jednostavno placaju racune. A neki ljudi PLAAACAAAJU RAAAACUNE. Takav vid obaveze je zastupljen kod "biznismena", koji sve stvari koje nisu zajebancija naglasavaju ozbiljnim izrazom lica i ozbiljnim biznismenskim glasom makar to bilo i nesto bzvz kao placanje racuna. Plaćač računa ce uvek sa sobom imati pederusu, naocare za sunce na kosi ili jos bolje, na celu, uvek ce ili kuckati poruku ili telefonirati tako da lakat ruke koja drzi telefon bude u visini glave, sto po njihovom misljenju, znaci da je razgovor izrazito vazan i da se sklapa neki biznis. sto uglavnom nije slucaj. naravno druga ruka sluzi za objasnjavanje toga sto on prica sagovorniku. Razgovor obiluje recima kao na pr. kombinacija, malverzacija itd..
obican smrtnik: E, de si brate, sta ima?
Plaćač računa: Ma evo idem sad iz firme, biznis neki, placam neke racune, pa idem da vidim neku malverzaciju za naftu, posle imam jedan vazan sastanak... Sta ti?
Ako je moguce da ne znate bar jednu tako "zauzetu" osobu, primeri su Čenga iz "Slozne Brace" i Šone i Sumpor iz "Kad porastem bicu kengur"
Bumerang efekat za nekog ko poželi da vas svojim forama ponizi u društvu. Posle ove fraze, dva puta će razmisliti pre nego što ponovo odluči nešto da vam sruči.
Mile je poznanik ove fore.....
-Lik1:" De si Mile, pozdravio te Žika."
-Mile :"Koji Žika?"
-Lik 1:" Što ti ga zašika,hahahah."
-Mile :"Hahah, ali u tvoje dupe."
-Lik1 :"..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Lik2:" Ooo de si bre Mile, jebo te ko nije." ( osmehuje se i razgleda reakciju okoline)
-Mile :"Heheh, al u tvoje dupe."
-Lik2 :"Ša ima novo Mile?" (pognute glave jedva progovara)
Izgovor koji daje papučar koji je morao da ode sa djevojkom na fitnes, jer je ona opet primijetila da se on ''ugojio'' i da mora da smrša, a to može da postigne jedino vožnjom onog sobnog bicikla.
Dejan: Cupi, aj vani, donio Limar elektrode da varimo onaj krov. Mislim, na krovu.
Dušan: A ne, sa Majom sam, na fitnesu, znaš rekla mi je da sam se ubucio, pa ono, bicklo i to. Shvataš?
De: Aha, samo ne znam odakle ti snaga i volja da vrtiš ta govna po ovoj vrućini.
Du: A to je neobjašnjivo. LJubav je to. Ljubav okreće ove točkove!
De: MRŠ! Da ne'š i na depilaciju posle?
Lik za kojeg svaka budala zeljna paznje tripuje da je on kad stignu u kakvu rulju...
'de ste picke, stig'o Zdravko Čolić...
Misao kada oživiš druga koji je zabo za šankom sa namjerom da se iskrivi od alkohola i koji je na dobrom putom da padne u depru.
- Bratee, ne zajebavaj da ćeš čitavo veče tu da presjediš i da se naločeš ko stoka. Što ćeš time postići? Pa nije jedina! Daj kad pijemo da se makar provedemo k'o ljudi!
- Da znaš da si u pravu. Život ide dalje, šta ćemo.. Ajde odvozi jedan Tour de Šank jer sam ja sve pare spičkao pa da okrenemo na provod!
Jedini način da se opravdaš kod nekoga ko prvi put vidi tvoje(čitaj: komšijino, seme mu se zatrlo) dete, koje uopšte ne liči na tebe, jedino što ti preostaje je da se vadiš na gene, jebiga, to je danas moderno a i kad pomeneš genetiku ispadneš još i pametan. Ne mora da bude samo prababa, dozvoljena je sva krvna rodbina do šestog kolena, a mo'š i dalje, ako znaš porodično stablo.
A: Pa gde si Miroljube, kućo stara, nisam te video, ima stogodina. Je l' ovo tvoj mali, mašala što je porastao?
B: Evo Velizare, relacija pos'o-kuća-crkva i to je to, a vidiš ovog mog sokola, ljubi ga ćale!
A: A Boga ti, na koga ima vake plave oči, i ti i Stanojka imate crne, na koga on povuče?
B: To je na prababu Canu, sa majčine strane, ona je imala plave oči, na nju povukao.
A: A kol'ko znam, i ti i Stanojka imate kafenu kosu, o'kle njemu plava?
B: A to mu je na čukun-ujaka Jevrema, znaš ga, preselio se u Zabrdnje Toce pre drugog svetskog rata, to od njega gen povukao.
A: A ove uši šklempave?
B: (Komšija, jebaću ti mater)
Južnosrpski izraz za bumbara.
Takođe izraz i za, recimo naprimer, poludebilnog prolaznika na pijaci koji ide pravo prema lepom kupusu koji je video i gazi sve pred sobom.
"Pazi 'de ideš ZUNZARE jedan!!!"
