Sleng koji označava potpuno uništenje našeg sistema. Ovo obično izgovaramo posle pijane noći, ili noći provedene uz knjigu, kada ustanemo kao drogirani, i ceo dan smo mrtvi i izgubljeni, bez volje za bilo čim.
Bole: Matori, šta ima? Čujem sinoć si bio na nekoj žurci... Kako je bilo?
Deki: Ma pusti me, bre, kako sam se uništio, mešali rakiju, pivo, vino i tekilu... Jutros kad sam ustao, glava otkida, povraćam, umirem... Šta da ti kažem, ne znam 'de je levo...
Bole: Auu, jebeno...
Belgijski zadnji vezni, više godina prva zvezda u nekoliko timova donjeg doma šeste lige briselskog okruga. Odlikuje ga velika srčanost, fizička sprema, ali i nesposobnost da i u najidealnijim uslovima uruči tačan pas, pa da ga jebeš. U narodu i na terenu još poznat i kao pajser, ili somina, posebno kada moraju na bućku da ga dozivaju da im doda loptu.
- Simke, dođi brzo, izašao si na vestima!
- Ne rise!
- Ne serem! Evo, kažu u ekspozituri Hypo banke na Ledinama da imaju jasan snimak osobe koja ih je opljačkala jutros i da su ga prosledili policiji. Pa jebote, kako si to dozvolio?
- Daj bre, šta me napadaš i to bez razloga! Nisam to ja, ja sam overio rusku Nuro banku, kakav crni Hypo?!? To je neko drugi, mene mogu da povuku za đoku.
- Nuro? Au, tebreks, Kojs De Bil!
Rečenica koju kažemo nekom (ili on nama) kada ga nekako sapletemo,predriblamo,on nas napadne a mi ga zajebemo...Tom rečenicom iskazujemo da smo u poređenju sa njim mnogo puta jači i zajebaniji.
Svađa između Marka i Nikole.Marko se razbesni,zaleti se da udari Nikolu,ali mu Nikola postavi nogu i Marko padne i razbije nos.
Nikola:de si pošo s kašiče na bager
Marko:aaaa polomio sam nos...ne mogu da zaustavim krv!!!
Nikola:pa tako,da znaš za sledeći put.
Rečenica kojom označavamo spremnost na sve moguće akcije, ali najedeni dobrom, masnom 'ranom
Lik1:'Oćemo u grad?
Lik2:Aha.
Lik1:A gde ćemo?I koga da zovemo? I kako ćemo za prevoz?
Lik2 vadi iz džepa slaninu umotanu u papir, odmotava je, ruke briše o korice svog rambo noža, sa zida skida sremuš, kreće da seče slaninu nožem i kaže:
Brate, da ja jedem, pa možemo 'de oćeš!
Ako vam se na ulici,ili na nekoj zurci, javi devojka a ne znate kako se zove,kazete ovu recenicu,i imate 75 % sansi da pogodite....druga opcija je Jovana.
Izasao lik popodne na ulicu nakon ludog provoda....u susret mu ide neka riba :
R:Cao Laki,sta radis ? Bilo dobro sinoc,a ?
L(U jbt ko je bre ovo....prh,nije mi cak ni poznata...jbt nisam valjda bio sa njom sinoc...sto sam pio breee....aj nemoj da ispadnes retard,kako se zove....AAAA ne mogu da se setima,aaa...):E,'de si...aaa...Marija,sta radis ?(valjda sam pogodio);Odgovor cure u zavisnosti od pogotka
Pogodio
R:Evo,nista izasla malo da se prosetam,pa palim dalje kod drugarice...
L(to bre koji sam cale kako sam pogodio):Extra.....Promasio
R(podize obrvu i pravi zbunjenu facu):A ? Marija ?
L:Ah,oprosti Jovana nesto sam se zbunio....
R:A,ma nema veze,meni ionako svi kazu da bi mi ime Marija bas stajalo....
L:Cuti,samo cuti....Promasio oba puta
R: Uvek si bio retard.
L:Jbg.
I pored toga što su mnoge fudbalske legende iz Brazila - Pelé, Zico, Romário, Sócrates, Roberto Carlos, Ronaldinho... još uvek jedini kome gotovo svi, koji znaju makar malo o fudbalu, znaju ime u potpunosti, od A do Š.
Nažalost, u poslednje vreme, sve manje zbog one njegove fudbalske magije, više zbog pojave onog drugog, koji je trenutno megapopularan i zbog koga će, opet nažalost, buduće generacije ovog velikana zvati - debeli, ćelavi... a ne kako dolikuje - pravi Ronaldo.
- Da si menadžer i da imaš na raspolaganju sve igrače koji su igrali fudbal, nebitno kada i gde, ko bi ti bio špic?
- Ronaldo.
- I meni, ja mislim... gledaj šta radi sa Realom, nije normalno.
- Ne taj Ronaldo idiote. Luís Nazário de Lima.
- ...Moreira do Nascimento Alejandro Sánchez bla bla bla... Što ne kažeš odma' - debeli?
- Neću 'vala. Zbog takvih k'o ti sam i učio ime napamet tri dana i ima da ga ponavljam k'o papagaj dok vas ne istrebim sve do jednog... jedan je RONALDO bogotac mamuvamjebem!!
Jedan od pičkastijih pokušaja da se izvučeš iz govana, i igraš na kartu sirotinje i teškog ćivota. Uglavnom izaziva kontraefekat.
:ding-dong:
-Dobar dan, kako mogu da ve pomognem?
-Poštovanje gospodine, mi smo iz EPSa. Došli smo po nalogu da vam isečemo struju.
-Pa 'de će vam duša? Pa troje dece imam, jedva ih 'ranim a vi dolazite da mi sečete struju.
-Gospodine, to nema nikakve veze sa nama, mi smo ovde po NALOGU, možete da se žalite, ali sada moramo da sečemo.
-Dragiceee, odider ovamo.
-Šta je, štas dereš?
-Došli ljudi da nam seku struju, pa da doneseš khm, khm meze.
-Kukuu majko mila. Evo saću.
-Meni je sad stvarno dosta, Vule seci!
(vadi pušku)
-U moju avliju neš da sečeš ništa! Ščuo?!
-Pa dobro, možemo da razmislimo o reprogramu, nije problem.
-Tako te volim. xexe
Mač sa dve oštrice. Majka ko majka, hoće da pomogne uvek i svuda, te poput Dijamant margarina, u sve bi da se meša, ali prosto postoje problemi u kojima majka ne može da pomogne, ili pak ako bi pomogla, to je onda slučaj da se po njemu snimi istiniti film, naslovljen, recimo, Egzorcist. Tip situacije u kojoj osoba koja bi dala sve da ti pomogne i donese razrešenje ne sme da sazna tip problema jer u suprotnom ozbiljni psihološki problemi mogu da nastupe.
- Dimitrije, sine Mitre, što si sjeban tako, reci majci?
- Imam problem majko, nije mi ni malo lako.
- Majci možeš sve ka'sti...
- Ma pusti me majko, nije to za priču.
- De kaži majki šta je bilo.
- Danijela...
- Znala sam, otrovnica, garant te prevarila! Kurva jedna kurvanjska!
- Nije to majko...
- Nego šta je onda?!
- Ma ne da mi da je karam u pičku, samo hoće da je nagrđujem u bulju. Kaže tako je sigurnije...
- Aha, ok. Da, oooouuuuvaaaaj. Ništa, meditiraću na tu temu. Javiću ti se kad osmislim nešto. Nemoj ti mene da zoveš, moji ljudi će kontaktirati tvoje ljude...
Nakon određenog vremena odustati od objašnjavanja nekih stvari ženskom insanu pa je pustiš da radi i misli kako bolje zna.
- Slušaj me pažljivo ženska glavo NE MOŽEŠ STAVITI CRVENE GAĆE SA MOJIM KOŠULJAMA DA SE PERU ZAJEDNO!! Stoti put ti govorim krutipoljubim!
- Ali šta fali, roza boja je sad u modi.
- JEBALA TE MODA! Svi na poslu misle da sam derpe!
- Ali Keri iz Seks i Grad-a kaže da je to sad hit!
- Nabijem i tebe i Keri i Seks i Grad i jebenog producenta na onu stvar jesčula!
- Nemoj da se ljutiš ljubavi, evo pupušiću ti.
- Dobro kuma, de kako ti bolje znaš drugi put ću sam prati veš.
Misaona imenica za srpske bicikliste. Srpskim biciklistima je veliki uspeh osvajanje 1. mesta na trci u Ćićevcima, a odlazak na takmičenje u inostranstvo još veći. Naravno uvek su izgovor nedostatak novca i sponzora.
Novinar: Naš biciklista Predrag Novaković na trci u Berlinu ostvario je istorijski uspeh za našu zemlju osvojivši 179. mesto. Predraže vaš komentar?
Predrag: Da kao što ste rekli sjajan uspeh za mene, mnogo sam naporno radio. Uspeh je za mene tim veći jer sam prošle godine u ovoj trci bio 385. dakle dosta sam napredovao. Nadam se da ću pronaci sredstva da se što bolje spremim za sledeću godinu i nadam se da ću završiti među prvih 150. Mogao sam i danas možda bolje ali sam za razliku od ostalih 500 biciklista ja jedini vozio PONI, nisam imao novca za bolji bicikl, nedostatak sponzora i eto, viša sila.
Novinar: Hvala Predraže. No naš drugi takmičar na ovogodišnjoj trci Mirko Marković nije imao sreće kao Predrag, ali je takođe briljirao jer je za njega ovo prvo takmičenje van Srbije i osvojio je 471. mesto.
Mirko: Pa ja sam zadovoljam sobzirom da mi je ovo prvo veliko takmičenje. Naravno da sam mogao i bolje ali me nešto zezao bicikl, polovan inače od Rumuna kupljen na pijaci u Leskovcu. Na 34. kilometru mi je otpala pedala, pa sam pao i polomio tri rebra, no uspeo sam da završim trku. Nadam se da će se javiti sponzori i da ću moći da obezbedim sebi bar malo bolji bicikl, kako nebih lomio delove tela u budućnosti.
Novinar: Eto to je taj Srpski mentalitet, naš takmičar je sa tri polomljena rebra završio trku kao 471. sjajan uspeh sjajan...Nadam se da će se pojaviti sponzori i da će neko od ovih mladića učestvovati na Tur de Fransu, za nekih 10 godina, barem kao vodonoše Kevendišu, Armstrongu i Kontadoru, ako oni do tada ne pomru.
Kaže se kad primetiš da te ortaci zovu samo kad treba da se šljaka, da se meša malter, istovara cement, prenese regal nekom i tako to. Kad kuvaju čorbu i piju pivo, nekim čudom tvoj broj zaborave.
- Šta je, bre, ovo? Opa! Divi, kotlić, gajba, ribice. Čekaj!?! Kad je muka de si Đuka, kad jebete Đuku ne zovete!?!?
Motivacija je kada slušaš kako svira Jimi Hendrix, demotivacija je kada slušaš ortaka iz kraja koji svira kao Jimi Hendrix.
Ajde, deder.
Mladalačka kontradiktorna rečica kad nas neko ''dira''.S njom se želi zaustaviti neka radnja (provokacija ili udarac od nekog),ali obično biva bukvalno shvaćena,pa se napadaču baš osladi.
Slabiji udarac u rame pesnicom od kolege...
-Dee..
Jači udarac...
-A deee...
...i ovaj tako nastavlja...
Sa čestim nastavkom ''...pa nisu ti sve lađe potonule'' ili pak ''Nije šećer u vodu'', ovaj izraz izgovara bliska osoba prilikom početka dugog i, u najavi nadom ulivajućeg govora utehe prijatelju. Sam izraz nije ustaljen u svakodnevnom govoru mladih, ali se ''čuva'' za ovakve prilike i u startu daje odnos ''već sam to prošao, znam kako ti je, biće bolje''.
U totalnoj je suprotnosti od ''Dobro bre...'' koji je najava radnje sa neminovnim krajem u vidu jebo sam te kad te stignem.
Klasični srpski napadač.
Poziv na zakon i pokušaj utučenog da ubaci u rebus autoriteta na zabranu na koju mu je ovaj skrenuo pažnju. Pokušaj da se stvori anarhija i jednakost, nastavak zluradog fetiša na koji niko ne može da ti kaže da batališ, jer nigde ne piše da je to zabranjeno. Pitanje posle kog ćeš staviti tačku na i, retoričko, s obzirom da zabrana koju diktator želi da ti nametne nigde zvanično nije ustavljena.
Uz cinični osmeh, ko šlag na tortu ide i ono ovo je slobodna zemlja, mogu da radim šta hoću. Neka je blaža varijanta gašenja od onog, kad se panduru predstaviš kao pravnik i pola sata mu sereš kako osnova na koju on želi da ti naplati kaznu još nije dovedena u naš zakon i da može da sisa. Ubica terora i kez iz rukava svakog namćora.
-Što nosiš minđušu na mom času? To je zabranjeno.
-De to piše?
-------Gospođo, ne smete tu da parkirate.
-De to piše?
Mesto gde Srbija izlazi na Mediteran.
Krajnja destinacija vecine maturskih i apsolventskih ekskurzija.
Izraz lica koji mogu da naprave samo likovi iz South Parka i koji baš ne prikazuje srećan izraz lica.
Cartman: O my god, they killed Kenny
Kenny: XD
