animirano otelotvorenje majkla dzeksona.
Beogradski pandan poznatoj sportskoj manifestaciji "Oko Francuske". Ogleda se u tome da se u velikom luku zaobilazi restoran "Franš", u kome se naplaćuje bukvalno sve od konobarevog "Dobro veče, izvolite", preko upotrebe escajga, pa do bombone iz tegle za "Bon vojaž"
Drugi "mlađi brat" velikog događaja, koji se odvija na nivou cele Srbije, jeste "Super bofl". Za razliku od originalnog, američkog jurcanja za "jajastom loptom", ogleda se u jurcanju i guranju u kineskoj radnji s ciljem da se odabere najmanje loš komad odeće, obuće ili već nekog drugog sranja made in PRC.
Nocna mora svakog dalmatinca .
Italijanski ginekolog.
Prolećni usklik državnih poreznika.
Izraz za sada pronađen samo u Užičkom kraju, u neku ruku skraćena verzija izraza Uzmi ovo.
Baba u poseti unuku narkiću na nazovi studijama u Beogradu:
- Sine imaš li para?
- Baba jbt pa to pitanje upućeno studentu je isto kao da pitaš Soraju je li nevina il da li će Marić da pomene Arkana u emisiji...
- Šta bilo? Ne čuh te nemam naočare?
- Ništa baba, preslišavam se za ispit sutra, ustav i munje...
- Na de vo, turi u knjigu. Ljubi te baka.
- Opa crvena, to baba biće zmajeva...
- Ne ču jopet al neka te uči samo uči.
Turn on za kerove.
Francuski general i prvi predsednik Francuske,posle drugog svetskog rata.Inace,vrlo interesantna licnost,dobar politicar,koji je francuzima vratio dostojanstvo posle rata.legenda tvrdi,da je on,prvi organizovao posebne sluzbe obezbedjenja,koje danas kopiraju sve bodygard agencije.
Da je htela da pobije sve dalmatince isla bi u Hag,a dalmatinere to je tacno...Losa Karma...
Sveti Savo kad je oplovio neko domaće jezero.
Lokalni sredovečni klošar, redovni posetilac belih miševa- u najboljem slučaju, ako ne cepa po nečem jačem (a uglavnom cepa), koji je pritom i majstor gitarista. Neobrijan, sa nerazdvojnim Le Coq Sportif kačketom, dane provodi smanjujući broj nervnih ćelija i nivo krvi u alkoholu, ali i dalje ima ono nešto, čime će izmamiti bar po pivo, ako ne i koju lepu reč.
A: I tako ti kažem, sviram, ubijam, Cukić mi nije ravan! Znam pet pesama do pola i dve cele, još Kotor da naučim i idem međ' pičke, da osvajam. Slušaj: Sa trin'est sam popio prrrrrvo piiii...
B: Bole tebe moj kurac. Mogao bi i- Šta ti bre 'oćeš, čoveče, jesmo ti rekli da nemamo ni sebi za pivo, a kamoli tebi?
C: Aj', momci, šta ste se stisli, evo odsviram vam nešto, kao mito.
A: Isuse, Bože, šta sam doživeo... 'Ajde, maliganu matori, evo ti da nam odsviraš nešto, znaš onaj virtuozan i nadasve popularan klasik "Na kraj sela?"
C: Znam, što da ne. Evo, slušajte....
par minuta kasnije
C: 'Ajmo, momci, dajte tu lovu, pa da idem ja, šta ste zinuli...
B: Dobro, bre, matori, kako to da si ti sada takav raspad, a ne neki, štagaznam, Keba- Aca Lukas- Ana Vidović, hm?
C: Jebi ga, mali, za to je trebalo truda i volje, a meni je lakše bilo da radim u elektrodistribuciji za tapšanje po ramenu i topli obrok. Igrači se menjaju, al' igra ostaje ista, i vi ćete tako, ako ikad zasvirate malo bolje. Aj' uzdravlje, pa se vidimo.
Fantastična prilika da se prođe ulicama Pariza iz svoje fotelje. Uz to kao vodiča imate komentatora eurosporta koji će opisati svaku zgradu i svako mesto kroz koje biciklisti prođu.
Ženo daj mi pivo počinje mi tur d frans.
-Evo ide dragi moj mužiću,treba li ti još štogod da me ne zamajavaš na 15 kilometru?
Daj mi ženo i ručak ovde na sto,i još 2 piva da imam,ovo mi malo neće da potraje ni do drugog kilometra, onda ću malo i da odspavam tamo do osamdeset petog kilometra pa ćeš opet da mi doneseš 3 piva,ledena naravno. U međuvremenu si slobodna,osim ako hoćeš sa mnom da gledaš.
-Eh da gledam, 10 godina ima kako smo se uzeli i govorim ti stalno ''ajmo u Pariz'' a ti k'o mrtav konj,ništa.
Ženo imaš odličnu priliku da prođeš kroz svaki dio grada,a vodič će da nam bude ovaj Dejan sa eurosporta,da me jebeš ne znam kako se preziva,uvek nekako stidljivo kaže.
-Idem ja u šoping,vidim da od tog Pariza ništa nema.
Ajde onda i ne smaraj dok se upoznajem sa ovim Francuzima,i kupi mi 4 paštete za kasnije , dugačak je ovo put.
U jednom mestu ići od kafane do kafane i u svakoj popiti po jednu rakiju.
Ko preživi, dobija žutu majicu.
Južnoamerički književni monstrum, plemić i sadista.
Kaže svaki novoraseljeni rom kad se probudi u onim urednim kućercima
Muškarac koji je otkrio svoju "žensku" stranu. Svaki muškarac u Srbiji koji je prešao 30tu i koji se vodi onom "ako ne možeš da ih pobediš , pridruži im se". Spreman na sve da bi osvojio žensku ali tu dolazi do kontra efekta, većina žena misli za njih da su pičke iako njima mučenicima koji su probali sve drugo samo još to preostaje. Slanje cveća , slanje ljubavnih poruka na sve vidove pisanih i elektronskih medija.
- Prava ljubav nije kada imate zajednicku sliku...Prava ljubav je kada sliku onoga koga volite ne mozete da izbrisete iz glave...Prava ljubav nije kada sa tom osobom provodite ceo dan...Prava ljubav je kada ceo dan mislite na nju...Osobi koju volite ne morate to da govorite stalno...Osoba koja vas voli ce to sama znati...Ne volimo onog u kog se lako zaljubimo...Volimo onog kog ne mozemo da zaboravimo...!
- Joj Stevo koja si ti pička
Popiti 1 litru ruma, u gacama se kupati u moru, pevati pesme Halida Beslica, plivati pijan 50metara od obale drzeci pijanog drugara za ruku..Do hotelske sobe pasti 25x.. Jutro posle dobiti upalu testisa zbog noci provedene u mokrim gacama.. I sve to u Crnoj Gori :-)
Ja i drugar, leto 2005
Ginekološki pregled, na ciganskom.
Skraćeno od bežimo, ali se bitno razlikuje po momentu kada se koristi u tom obliku. Bežimo se više koristi kada se neko plaši i želi da pobegne od fizičke konfrontacije sa nekim, a bež’mo se najviše koristi kada namagarčiš nekoga, za dlaku se provučeš sa nečim i želiš što pre da se skloniš dok taj neko ne provali da je ozbiljno namagarčen.
- Bonđorno sinjore. Pasaporte prego.
- Nismo ‘talijani, Srbi smo.
- A-ha. Onda mi dajte sva dokumenta. Kako vozite auto na italijanske table?
- Evo, evo, imam sođorno, studiram u Italiji, evo vam i svi papiri za kola, vozačka takođe.
- Dobro, samo da pogledam. A-ha, dobro...profonda.....lavatrice, dobro....automatiko....lavanderi.....prelavađo....
- Brate, zar ovo što priča, nije bre pranje veša.....veš mašina....čini mi se da sam ove reči čitao u WC-u, na nekom italijanskom prašku. Provaliće da auto nije regularan.
- Ćuti bre, vidiš da se primio.
-.....ebolacione a novanta gradi....kolega, pogledajte ovo.
- Izvaliće nas brate.
- Neće, ćuti. Prva tri minuta je držao papire naopačke, glup je k’o kurac, a blam ga što ne zna. Proćićemo
- Dajte kolega da vidim. Šta ovo piše ovde.
- Khm....naopačke držite kolega.
- A-ha. Da....khm...versare a-mor-bi-de-nte....perfeto per biankeria lavata....khm...pa sve je u redu gospodine....izvolite vaša dokumenta. Doviđenja.
- Doviđenja.
- Kakvi konji ne verujem. Pa jebote ladno si im uvalio one papire od veš mašine. Mislio sam da padamo 'iljadu posto.
- Pa dobro, na italijanskom je, brate. Kako smo se čupnuli samo.
- Ali matori na trećoj strani ima crtež veš mašine.
- Možda je glupander mislio da je to motor od auta. Bež’mo.
Nešto što definitivno nije "Parada ponosa".
Mada bi s pravom trebao da nosi to ime, za razliku od pomenute parade.
Slike
