Drukanje, ali ono tako podmuklo, toliko jadno, da se jedino može uporediti sa jadnošću Ruške Jakić koja svako jutro stane ispred ogledala i kaže sebi, "Dobro jutro, lepotice". Bušenje karakteriše konstantno smeškanje i uglavnom dobri odnosi, dok Vam sa druge strane ta ista osoba "radi" iza leđa, ili, narodski rečeno, "gura ti na kvarno, da ga ne osetiš, al te ipak jebe".
Kao posledica buškanja dolazi do iznenadno i Vama nerazumljivoh hejta od nekih ljudi, čak šta više, posledice koje buškanje nosi sa sobom mogu biti i pogubne, u nekim slojevima društva.
Don Gezim: Škeljćim decxko, zašto si išao kod Don Hamita Đoganija? Znaš li da smo on i ja u odnosu "Ja njemu vojvodo, on meni serdare", mir između naših porodica se zasniva na tome da se ne mešamo u poslove. Sada mi reci Škeljćime, što si išao kod njih i pričao da smo počeli da valjamo ukradeni bakar? I da smo taj isti bakar maznuli od njih.
Škeljćim: U`vatio me Baki, onaj ćelavi sa ružnim naočarima, krenuli da mi nabijaju onaj bakar u senfaru, nisam imao gde.
Don Gezim: Nemaš ni sada gde. Apolonija, odvedi ga u šetnju.
Škeljćim: C, c, c, molim Vas don Gezime c ako za Boga znate.
Don Gezim: Mani me tih forica sa Vukajlije, decxko. Lolololo
Ima gi razni.
Nisu mu sve ovce na broju, a često se dešava da nema stado uopšte.
Iskonski čobanski položaj ruke povijene u laktu (za sviranje frule) koristi da istu izbaci kroz pendžer od kola. Da, da, čak ni magarca nema! Česti su slučajevi da ga nikad u životu nije ni video osim u ogledalu.
Ipak, odmah bih da urazumim one koji bi sada mogli pomisliti da svako može biti savremeni srpski čoban. Misliš, nemaš ovce, nemaš magarca i odmah čoban?! Neće da može čitaoče decxko! Najvažniji je manir, i to onaj ružan, a to nema svako. Doduše, ako možeš da žvaćeš fajv (ono što košta k'o burek) širom otvorenih usta, uvučeš pantole u duboke razvezane cipele, i nosiš džemperak što ima poveći luft oko vrata, mo'š s punim pravom da tvrdiš.
Elem, da rezimiram, nije njemu lako.
Najbolje od varšavskog pakta nam je došlo baš u ovoj boji. Škodilak i Lada osim što su dizajnom podsećale na stare demonstrantske rekvizite, farbane su u ovom tonu, a bile popularne jer 501 iz Trsta jednostavno nisu išle uz trulu višnju.
Aqua marin decxko nikad nećeš biti šerpa plavo!
Baždarenje zalutalih decxkoa natrag na fabrička.
- Smolemane sxta si to objasnio ti decxko
Čovek naleti na Jutjubu na uskopištenu pesmicu nekog benda koji svira samo u hašišarama Grinič Vilidža ili budžacima Bario Gotika i to malo zadovoljstvo ga pukne skroz pogrešno, tako da pomisli da je to nešto što samo njemu pripada zbog toga što i inače mnogo jede govna ne bi li nekako ispunio svoju ljušturu od postojanja.
Sledi zajebanija megalomanija začinjena samoobmanom koja se prodaje kao samosvest a samo je "samo". On ga je otkrio, on je lično iskliktao taj sled URL-ova, on je bio prvi bez obzira na to šta piše pod "pogledano puta" i to je zato njegovo i bolje mu ne prilazi jer navukao je šal do brade i gleda te odsutno ali ipak nekako nedefinisano hostilno kroz cvikere debelog plastičnog okvira, i da znaš, vidi te savršeno jer dukatlija u stvari ni nema dioptriju. Ovo se može izraziti i jednostavnom formulom:
d(ukatlija)-D(ioptrija)x1/i(ronija)=H(ipsterija), izražena 0-1
Ako je stepen opasno blizu 1, kao jedina terapija ostaje nulta tolerancija (vidi pod: roditeljska). Kao rehabilitacija se preporučuje izmeštanje grobalja po kolubarskom ugljenokopnom basenu to jest posao koji je najdalje moguće po horizontali od prodavca u Urban Outletu. U suprotnom, ostaje samo institucionalizovanje: znači, fluorescentno zelene kroksice na noge i pravo put NGO sektora.
- Zašto slušaš tu komercijalu, decxko?
- Uh, aj popij ovo (šamar)
Babuška među ajkulama, Partizan među Mančesterom i Barsom. Kaže se za osobu koja je pokušala nešto za njega nemoguće. Ne možeš zakucati ako si visok metar i šumsku jagodu, pa sve da imaš odraz kao Kadour Ziani. Mora on još da vežba da bi uspeo da parira krupnoj ribi.
Skols98: Sad ću da se prijavim za ovaj turnir, taman da raskantam nekog od ovih naduvanih autora. Ček,ček šta je ovo? The Prof? Šta on je sad kao neki profesor, sad će on meni nešto tu da objasni, a ?
Jedno glasanje kasnije...
The Prof: Jebiga Skolse, decxko, zagriz'o si više nego što možeš da sažvaćeš.
Popularan letnji apsurd.
Ovaj relativno svež trend banjanja u dokolenom šorcu a.k.a. bermudama može se primetiti na raznim javnim kupalištima tipa gradska plaža/bazen. Reč je o kupanju sa predumišljajem, dakle ne o spontanom "aj da se 'ladnem u ovom u čemu sam", već o "idem danas na kupanje i obući ću bermude" zonu.
Svakako, kupanje u bermudama donosi niz nepraktičnosti:
- smanjena hidrodinamičnost
- u bermudama možeš zaboraviti pare/ključeve/sličice/utoku
- podseća na šerijatrijske slučajeve i one bule što se kupaju u navlaci za jorgan
- izlazak iz vode, džepova punih tekućine, ume da smakne bermude, izazivajući u okolnim čvarećim bakutama konflikt sablažnjavanja i pritajenog užitka
- po izlasku se obilato cediš po sunčajućim telima, čiji iznervirani delovi (pesnaja npr.) mogu lako da završe na temenu ti
- potrebna je večnost za sušenje
I zašto se onda kupaš u bermudama, dečko, decxko? Ješčuo za kupaće i istoimene gaće?
...Na kraju prvog dela videli smo da apotekar jednostavno nije izdržao a da ne otera Dragišića i Krleta u kurac krasni.
bata gugi: NAPOLJE, JEBEM LI VAM STO BOGOVA!
Dragišić: Brate, ali brate...
bata gugi: Šta, brate?! Ostavi tu Truleks Krpu, došao si ovde da mi havarišeš apoteku! Što si razbio sirup od belog sleza?
Dragišić: Brate, ali brate...
bata gugi: S-E-D-I... T-A-M-O... B-R-E-E-E-E... Jebovaskurac, čekajte jebeni selenijum, saće da stigne. Kad Melehov pošalje to mora da stigne dok kažeš "Natnat".
Krle96: Znam, brateu, malopre sam to rek'o. Što si Cara™, ovaj cava?
bata gugi: Šta ti hoćeš? Ti si izlečen, decxko. Ajde napo... :ding, dong:
Krle96: Ladno imaš zvonce u apoteci, jebote?
bata gugi: Ček da vidim ko je i što zvoni. :odlazi i otvara vrata: Izvolte?
Kurd: Gugi, imaš paket iz Rusije. Evo potpiši ovde.
bata gugi: Pa, gde si, bre, poštare Kurd, detemugumenojebem? Nema te godinu dana kod mene, čarapica na profilu ti se ubuđala, ako me razumeš.
Kurd: E'o, došao danas da ti dam ovo i završavam smenu. Idem posle da kupim deci kinder jaje a ženi krastavac kornišon, treba joj za masku.
bata gugi: Pa lepo, pozdravi kući i dolazi češće jebogabog, pa makar i donosio krivične prijave.
Kurd: Aj... Vidimo se. :odlazi a bata gugi zatvara vrata i otvara paket:
Dragišić: Ovo već stiglo?
bata gugi: Šta si mislio? Kad Rus pošalje, nema da fali.
Dragišić: Ajde vadi to, paj didemo kući ovaj dečkić i ja. Vidiš da smo Kontraverzni kao Srđan Predojević lolo
bata gugi: Dečkić može odmah da pali, ne dam ti selenijum, bre! Ne moš!
Krle96: Ne moraš, samo načinji kutiju da vidim kakav je to kurac unutra. :konačno otvara kutiju:
bata gugi: AAAAAAA MY PREEEECIOUS.
Krle96: Brateu, mislim da ti je lik poslao običan Paracetamol?
bata gugi: Šta ti znaš?
Dragišić: Jeste, jebotekurac, izgleda da je dečkić u pravu.
bata gugi: Jelte?!
Dragišić: Ma nema veze, daj to i odoh kući.
bata gugi: DAJ RECEPT!
Dragišić: Šta, bre?
bata gugi: OPREM DOBRO!
Najava vol. 3: :::Da li je apotekar, ipak, kljuknuo Dragišića selenijumom?::: i :::Proširivanje sindroma Pavla Vujisića manifestovanog kroz redove ispred apoteke "OGHMA INFINIUM":::
Najogavniji mogući način da pokažeš stoki da imaš đevojku.
-Zašto držiš plišane igračke u kolima decxko?
-Poklonio mi dečko.
-Pederu.
Jebena aorta nekog geografskog, društveno-političkog, ekonomskog i bilo kojeg kurac palac pojma.
- Dobro jebeš u dupe decxko!
- Ovaj palamar je žila kucavica mog uspeha.
Jebena situacija u kojoj čovek nije pametan kako da odreaguje. Svet je pun bezmozgaša i umišljenih mafijaša pa iako mislimo da smo sve videli i da ništa ne može da nas začudi svako malo ostajemo zabezeknuti. Metod iz naslova obično koriste klinci, mlađi tinejdžeri koji još uvek nisu našli svoje mesto u sunčevom sistemu i misle da sve što leti da se i jede. Pa decxko i govna lete, kad avion prazni kible. Umesto da poštuju starije, pri kontaktu iz rispekta kažu izvinite, oni se ponašaju ko da smrt nije ništa. Preporučeno je da se ovakva sorta izbegava ako hoćete da izbegnete sukobe sa očevima im, jer ih obavezno zovu ko neke pičkice posle svakog sukoba sa bilo kime, pa stoga se nemojte okretati, neka zevaju za vama i misle da su mnogo ludi i hrabri. Svakako će im nekad neko polomiti koske.
:random diskoteka:
- Vidi ga ovaj mali, oće da prođe kroz mene. Sinovac jel može malo lakše, oslobodi me jebi ga nabio si mi lakat u labinu?
- Šta oćeš matora debilčino, idi kući da umireš polako, viš da si ostario ko baba neka?!
:izbija klincu tri zuba i lomi ključnu kost nogom:Ova definicija je mogla da bude na kupu sa pola snage da ste glasali kako treba jebem ti ženo maiku
Večito laganje samog sebe i tešenje prosečnog srpskog stanovnika. Dok nas Švaba, Amer i Englez celog života penetriraju metodom analno, mi očajnički pričamo sebi bajke o velikom Srpstvu i tako bežimo od surove istine. Srbi su najstariji narod! Nebeski narod! Bog čuva srbe! Na tacni servirane parole koje narodna masa ne razmišljajući upija. Ako ova teorija ikako može biti tačna, svejedno je neupotrebljiva jer u vremenu u kome živimo stvari su malo drukčije u praksi.
Nemac i posle ruskog razaranja Berlina obnavlja sve
svojim vrednim RUKAMA (da, da, rukama, u usta ga jebem) dok mi kukamo klečeći raširenih šaka pruženih ka nebu, čekajući da nam neko baci komad bajatog hleba da ga gospodski pojedemo VILJUŠKOM! E pa, ne mož' to tako, mora se ići dalje, bilo pa prošlo, otvori oči, sagledaj realnost i učini je boljom Srbine!
Jednostavno, jadno i bedno pozivanje na izmišljenu istoriju koje nikome nije donelo dobro. Upotrebljavaju ga nesposobne plačipičke, da se tako nepristojno izrazim.
(prenos utakmice Švabija-Srbija)
Komentator: Ide Pantela, prazan gol, da li će taj dechko omašiti? I gooool, jedan nula, Marko Pantelić je postigao pogodak za reprezentaciju Srbije! Publika neverue, Žonpi koma!
Srbin patriota: Hahahaha, jebi Švabe bre! Evo vam ga na! Vi ćete nas da jebete! De ćeš nesrećo jedna na nebeski narod?! Pa dok smo mi u Srbiji viljuškom - boc, vi rukama, u usta vas jebem!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta bilo to, čujem smuvao ti šuntavi Rajko ribu?
- Ma ja ionako hteo da šutnem tu kurvetinu. Čuj Rajko! Dok sam ja uveliko harao ovim gradom, on je srao u gaće i jeo pačija govna!
- Da, da, mi u Srbiji viljuškom - boc, a Švaba rukama, u usta ga jebem... Samo se ti teši. Umesto što kukaš, gledaj da nađeš neki nov komad, ovako je i Rajko po kome uporno pljuješ veći jebač od tebe!
Jedan od najviših nivoa zajebanosti ljudi sa one strane zakona. Lik koji je toliko puta napunjen olovom, da je razvio nadljudsku rezistenciju na sve vrste zračenja i kontaminacija. Za njega je Fukušima mondensko letovalište, a božićne praznike slavi u Černobilju.
Srećko: Vidi onog majmuna, mi smo svi magarčine pa stojimo u redu, a on je otkrio prečicu. More, kad ga ja do'vatim ići će on prečicom u urgentni!
Veljko: Miran decxko! To ti je Mića Baš-Čelik, glavna mafija ovde. Taj je popio više metaka nego što si ti govana pojeo, i bolje ti je da ovu porciju preskočiš. Tetke jede za doručak, otporan je na radijaciju. Sa ovim olovnim vojnikom nemoj da se igraš.
Piiile mamino. Ma cwetić swatki. Gde si se to sakrio? Pod maminu suknju, taaako je! Budi dobar dok ti mama :pu!: zalizuje kosicu, taako...
Ovako je otprilike glasilo tepanje brižne mati maženom i paženom decxkicu, potonjem mekušcu i ženskom petku koji je posle metar godina i dalje vezan, doduše figurativno za svoju materu na relaciji usta - dojka.
Jebežga, tatkov prut nije od njega stvorio čo'eka, rekla žena Nemoj mi diraš dete, i eto desilo se što je moralo biti - sin mu post'o Sisoje, ne zna ni pertlu da veže sam. Pa ti posle opravdavaj njegovu infantilnost kako znaš i umeš. Nećeš moći doveka rođače, a gladne ajkule tamo negde strpljivo iščekuju novu žrtvu, grrrr.
Lepo zbori moj ćalac u pijanim trenucima sokratizma: Sve dok si na sisi, ti muškarac nisi...
Ili kako bih ja to fino sročio u kafanskom duhu: Očinska je tuga pregolema, ima sina a ko da ga nema...
- ŽEEEENOOO, davaj jedan Zaječarac 'ladan k'o tvoje majke srce i zovi onog derana za sto, vi'š kol'ko je sati! Kasmo mi bili mladi znao se neki red, ne dođeš za sto da jedeš - sledeća dva obroka propuštaš!
- Ih bre, pa drugo vreme bilo. Možda je u nekom poslu, neću ga diram...
- Pos'o? Kaki pos'o? Pfahaha on i pos'o! Daj nemoj me zajebavati, 'naš da nisam pri sebi posle treće. I smene i ove brlje što nam kumovi donose kad se nakane da se vrnu 'vamo posle tri godine, jebem ih u kumstvo i kuću na Alpima, DABOGDA SE ZAPALILAAA jooj!
- Ne šizi neg' otidi vidi, možda je stvarno nešto bitno.
- SINEEE BREEE, šta radiš to koji moj?
- Vidi tatko, stigao neki papir na moje ime. Piše da je poziv za vojsku...
- Zaokružuj ''da, saglasan sam'', brzom brzinom!!!
- NEEEE KUKU ŠTAURADI DETETU, JEL HOĆEŠ DODE U VOJSKU DA MU SE NEŠTO DESI? El to 'oćeš!? Zar ti nije dovoljno što su na ekskurziji hteli da ga napiju?
- Daj bre žemska glavo, skini ga sa sise više, 'oš da ostane neženja ovako šuntav? Kasam ga pit'o onomad da mi pomogne oko kola rek'o mi da neće da se prlja, pritom ne razlikuje ravni i zvezdasti šrafciger!
- Pa dobro ni ja ne razlikujem levo i desno, pa šta...
- :šaka tras o čelo: Na koga je, još je i dobar! Daj 'vamo papir da zaokružim šta treba pa za sto. Kad nismo uspeli mi, možda vojska od njega napravi čoveka...Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Pitanja na koje se ne očekuje odgovor. Česti primeri su:
" Đe ćemo na prelo?"
" Zašto mi brišete postere, ktitorčine? "
" Zasxto to radisx, decxko? "
Izraz koji se koristi kada tvoja ekipa izgubi u nekom sportu gde ima više ekipa i onda morate na betonče, da čekate ponovo na vaš red.
Merač vremena: Kraj. Mi smo sledeći.
Šone: Nije u redu. Drugi gol ste dali na kvarno. Kako ste samo jajarski izveli onaj aut.
Šomi Dijabola: Koji si bre decxko. Stalno se nešto buniš. Ajde na zidić na 'lađenje.
Cope: Šone ja uopšte nemam pojma što se ti i zamlaćuješ sa tim sportom. Dođi ‘vamo da spurnjamo jednu buksnu.
Šone: Ma brate i to što kažeš.
Kaže se za nekoga ili nešto što je mnogo dobro.
Taj "dotični" mora da ima određene specifikacije koje potkrpljuju ovu činjenicu a postoji i drugi deo koji smatra da neki njegov postupak odgovara gore pomenutoj frazi. Lično govoreći, sam nastanak jedne ovakve proste rečenice koja ima jače dejstvo od bilo koje druge njene proširene verzije, ostaje nepoznat jednom delu populacije koja se trudi da je shvati. Ili bar meni.
Govorim o odgovoru na pitanje: Zašto se kaže "jebe mesečinu"? Možda nikad nećemo saznati zašto se ne jebe "crno noćno nebo bez ijedne zvezde". I ovde je poenta kao i kod mnogih drugih fraza; da većina ljudi zna njenu/njegovu namenu a ne genezu problema. Valjda je to i najbitnije.
Mare: Dobar dan, tetka Smiljka, ljubim ruke.
Smiljka: Sedi, Mare, evo slatko od dunja.
Mare: :mljac, mljac: Leptipoljubim, jebe mesečinu!
Smiljka: Ju!
Mare: Pardon....
Satelitska antena: Šta radiš, decxko?
Solarni kolektor: JEBEM MESEČINU, MATORI?...
-Nikad, ali nikad, neću razumeti ove tvoje primere. Mislim, nisu loši, al' su nekako jebeni za kapiranje.
-Šta sereš?! Idi na Gugijev profil, pa da vidiš šta je jebanje mesečine! Posle njegovog izliva ludila ti treba anestezija!
Sistem kretanja papučara sa devojkom kroz grad.
Mira: Marko, dođi ovamo, gde si pošao?
Milan: Bebo, išao sam da pogledam, učinilo mi se da sam video Hello Kitty čupavca za tebe.
Mira: Dobro dobro, ne odvajaj se.-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fića: Mare decxko, zašto si toliki papučar?
Marko: Pa brate, tako ti je to, vi ste sada za mene klinci, ja sam se uzdigao na društvenoj lestvici. Kada dostigneš moj nivo javi se.
Fića: Šta, dala ti da lizneš u 21. godini?
