Kada je modovima dosadno pa odu u proslost da gledaju definicije.
Persona koja ostavlja definicije o fejsbuku na Vukajliji i očekuje pluseve.
Primer: ima i' kolko 'oćeš
Sujetni, nekreativni posetilac Vukajlije,Vukajlija, koji uredno obilazi definicije linearnim algoritmom i spušta palčeve.
Hasta la vista, LP!
Pogledaj se u ogledalu,seljak!
Smatrati da je odnos pluseva i minuseva uvek merilo kvaliteta definicije
pogledati temu "Ispovedaonica" na forumu
Nakon tri za redom RIP-ovane definicije vukajlijaš u penziji.
- Nije ovo za njega, od sad samo čita, da Vam ne zagađuje sajt.
Kad svoj stoti komentar ostaviš ispod svoje stote definicije.
Osjećaj koji te obuzme kad počneš čitati stare,genijalne definicije i ostaneš tako satima.
Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...
... A jaaaa sam počeoooo da luuutaaaaaaaam!
Pop drži liturgiju, niko ga ne jebe ni cvaj posto. Ribe u utegnutim farmerkama i bodi maičicama prosto mame poglede ovih sa desne strane.
"AMIN!"
('aj se krstimo).Kuckaju se poruke tipa - u crkvi sam, stižem za pola sata; ae posle neki basket; wubim te, piwe moe mawo! MWA!...
"Gospodi pomiluuuuuuj...".
('ae se krstimo).- Vidi onu malu Jovanu tebra... Baš je za tršnju...
- Ćuti bre, majke ti ga, 'de sad to da kažeš? U crkvi smo, 'oćeš da mi se sad digne?!"AMIN!"
('ae se krstimo malo, možda zaboravim na Jovanicu).Počelo malo da smara. Deset godina nisam bio u crkvi, zaboravio sam kako to ide...
Pop: " 'Ajde sad ko hoće da se pričesti i očisti svojijeh grehova..."
- E znao sam brate da je ona Tamara blajvala Duletu... ide na pričest... Pička, a nije teo da mi kaže...
Jarko crveno jaje, koje se ostavlja od Uskrsa da stoji u kući preko cele godine, to jest do sledećeg praznika. Tada se zakopava u Vinograd, po običaju, a novo čeka sledeći Uskrs.
Onaj koji napise naslov definicije a ostalo je copy\paste sa Wikipedije.
Kada zene/dame u godinama cuju nesto sto su muskarci ucinili/rekli i umesto da kazu "nista novo" izreknu "muskarci" i obavezno ide uz jedno ravnodusno odmahivanje rukom i prevrtanjem ociju :)
Komsinica1: "Jesi cula da je komsija ostavio zenu i dete?!?!?!"
Komsinica2: "Pih, muskarci od njih se tako nesto i moze ocekivati svinje jedne...."
Oprobana strategija navlačenja mušterija po principu: veliki izbor - neograničena mogućnost kombinovanja. Koliko god se trudili da naručite nešto posebno i da probate nešto novo, jelo bude uvek istog ukusa.
- Dobar dan, daćete mi jednu porciju pilećih grudi sa mešanim povrćem, soja sosom i bambusom i kao prilog prženi pirinač.
- Dobar dan, daćete mi jednu porciju pilećih grudi u soja sosu sa prženim pirinčem i kao prilog mešano povrće sa bambusom.
- Dobar dan, daćete mi jednu porciju pilećih grudi sa prženim pirinčem, mešanim povrćem i bambusom u soja sosu.
Svaki vukajlijaš koji na ovoj stranici postavi bar tri definicije dnevno, i koji će sasvim izvesno i u samrtničkom ropcu pokušavati da definiše sopstvenu smrt
... je kad misliš da su svi koji pišu definicije na vukajliji pametni.
Nekada, u vreme apstinencije do braka, ovaj izraz se koristio za poltrona, ulizicu, šlihtaru. A danas, usled poljuljanog morala, mnogo razvratnijeg načina života mladih naraštaja, ovaj izraz dobija novo, malo drugačije značenje.
1 - Eee buraz, kako je bilo sa Majom sinoć?
2 - Bilo brate, bilo do jaja.
1 - Je l' bilo nečega?
2 - Kako ne, ušo sam joj u dupe.
Oni ne bi bili Japanci da nesto ne izmisle novo.Sada su smislili japanski fudbal koji igraju sa obrnutim dvogledima na očima.Probajte da zamislite.
Titula koju dobijete kada konačno kupite motorno vozilo pod nazivom automobil i postanete večni rob i dužnik zbog imanja istog. Vozački već imate i godinama maštate da imate svoj automobil u narodu poznatiji kao auto.
Došao je i taj dan, zaposlili ste se, uzajmili, ukrali, dobili na nagradnoj igri-to je već nebitna stvar. Šta da vozite-staro dvadeset godina ili novo? Hm takođe nebitna stvar jer...ako kupite staro ode on stalno na popravke a samim tim i vaše pare a bogami i živci jer...više je u nevoznom stanju tj. kod majstora nego u upotrebi. Ako kupite novo, sve pare spiskate da bi uzeli novo ili relativno novo...sačekajte...par meseci, nepunih godinu dana jer...ode kompjuter na njemu, brava na daljinsko otvaranje, polupali vam zavidnici stakla i eto...vi nemate pare za zamenu jer su delovi(a tek kompjuter, ovlašćene servise da ne spominjem) tooooliko skupi da...jebiga...on stoji parkiran a vi hodate okolo peške ili alternativnim rešenjima. Ali zato ratu za eventualni kredit od banke ili rodbine plaćate uredno. Bilo kako bilo potpuno je svejedno da li ste ponosni vlasnik starog ili novog automobila-sve su prilike da ćete ipak hodati pešaka ali ovaj put i praznog džepa.
Jer više ne prave nove stvari da bi trajale a one što su nekada pravili da bi trajale ipak su dotrajale.
Evo funkcionalne definicije:
Montazno, demontazno, plutajuce sredstvo za sitnjenje hrane.
Puca mi patka. Više me dotiče nestašica vode u Africi, zašto je lokalni vrač mazao stative krvlju i novo dvoglavo tele u Žagubici. Čak me više interesuje i primitivni život ameba, kao i onih jednoćelijskih bičara.
-E brat, pozdravio te Joca Dronja.
-Ko je sad taj u pičku lepu materinu?
-Ma onaj što smo ga gazili kroz celu osnovnu, znaš često je pazio da nam lopta ne ode u potok, kad smo igrali fuce na onoj poljani. A to mu je i bio jedini kontakt sa istom.
-E pozdravi i ti njega puno, reci mu da mi je ekstremno drago što se javio.
