Pojava kada neka definicija sa Vukajlije stekne popularnost van kruga članova sajta i onda neki novajlija sav poletan u nagonu da podeli sa nama nešto "novo" definiše tu istu definiciju opet, bez prethodnog proveravanja, samo sa malo izmenjenim naslovom.
Stranka za koju se glasa jer podržavaju foke u Sibiru, predlažu Ustav i teritoriju RS kao sredstvo za pregovore za EU integracija, drogiranje kao novo ljudsko pravo itd.. plus, imaju veeeelike, šarene reklame...
-Dokona grupa relativno mladjih osoba koja smislja pateticne definicije na Vukajliji,umesto da se spremaju za septembarski ispitni rok.
Kad u tvojoj sobi ima više paučine nego u komšijinom potkrovlju, egipatskim piramidama i katakombama drevnih Maja zajedno, a pauci su se toliko nakotili i adaptirali na novo stanište da će uskoro početi da evoluiraju u više oblike organizama.
jedini sajt na kojem je lajk definicije povezan sa mentalnom strukturom za prepoznavanje debiliteta.
Pisati definicije ili ne,učestvovati u ovom cirkusu od vukajlije uopšte,
kad si u situaciji da neznaš kako da odlučiš,postavljaju ti raznorazne uslove,koje i pored dobre volje ne možeš da poštuješ jer nisu demokratski,a navodno živimo u demokratskom društvu,primera ima mnogo,svi su ih svesni ali ne mogu ništa jer su im ruke vezane,inače sledi banovan ili nešto slično,neko je napisao da definicije dana uglavnom dobiju određeni članovi,verovatno imaju neku formulu koju mi ostali ne znamo ili nikad nećemo ni saznati.
znam da se ovo nekom neće svideti,ali došlo mi da kažem šta imam a ako nisam u pravu obrišite ovo.I nemojte da glasate za ovo ako se plašite zato što znam da oni znaju ko je za koga glasao.
Tip članova Vukajlije koji ne smišljaju sami definicije, već ih prikupljaju iz okoline u kojoj žive.
Nasumična osoba: Da bog da ti se sisa ogadila!
''Vuk Karadžić'': HAHAHAHA, ovo mora na Vukajliju
Ljudi opuštenog kaiša. Oni sa viškom laksativa. Ne svojom voljom, nikako. Fokus njihovih očiju pada na nedostake, uvek. Rupe su tako uočljive, tako lako ispunljive minusom.
Minus ljudi nisu zli, niti loši. Oni su tu da ukazuju na zlo i loše. Ne menjaju ni jedno ni drugo. Komentatori. Spikeri. Mnjenje.
Sve je novo tako novo, sve je staro tako staro. Ne može im se udovoljiti, ne možeš im se svideti, na njihovu žalost više nego na tvoju. Da su na filmu, bili bi samotnjaci sa konzervom sardine i pivom na kraju dana.
Kako se nositi sa njima? Odustati. Oni nikad ne gube, niti pobedjuju. Naš svet njihovo je čistilište, limbo, oni su tu da daju minus, da loše proglase lošim i da dobrom nadju promil kvarnog. Zašto? Zato jer tako treba.
Skepsa.
To je kad moraš da platiš da bi mogao da pišeš definicije.
...ako mi daš kliker i praćku, pustiću te da farbaš ogradu...
Pošto Srbi ne bi bili Srbi kada na nešto što već ima ime, nadenuli novo, tzv. "Narodno ime". Za sve na svetu postoji to, pa tako i za rakiju.
Pekmezara: Izmedju 18 i 20 gradi. Kada popijete oseća se na voće i imate utisak da možete na lebac da je namažete kako je ukusna. Kao pekmez da jedete.
Šećeruša: Naučnici još nisu utvrdili koliko ima gradi, ali se saznalo kako se dobija. U ovu rakiju se mnogo stavlja šećera, da bi se dobilo što više količinski. Vole da je piju ljudi kojima je moto "Važan je kvantitet".
Majmunara: Rakija izmedju 20 i 25 gradi, koja vam pomuti vid, pamćenje, i direktno napada centar za moral usled čega postajete druga osoba. Ova rakija bi od štreberke napravila seksualnog predatora posle samo 2 čašice.
Usvinjevača : Rakija 25 + gradi od koje se probudite u sopstvenoj bljuvotini sa izrazitom glavoboljom. Ovu rakiju nije moguće popiti do kraja jer jednostavno koliko god možete da popijete, uvek malo ostane od nje.
Kupovna: Rakija pored koje voće nije ni prošlo. Izgleda odvratno na pogled zbog ukrivo nalepljene etikete. Odvratnog je i ukusa, miriše na matorce i setite se odmah kariranih stolnjaka u kafanama gde sede samo par lokalnih pijanaca i loču je.
"Srkni pa crkni" rakija: Predator među alkoholnim pićima. Kada je popijete osetite kako vam čeoni režanj mozga otiče i kako vam gore svi unutrašnji organi. Nju ne voli niko, ni telo ni duša. Uglavnom nastaje svakojakim prepecima.
Grobljarska: Ime je dobila po tome jer se nosi na groblje i pije se za pokoj duša. Uglavnom ne možete da popijete više od gutljaja jer je neverovatno užasna. Izaziva nadimanje u stomaku i nju mogu da piju samo iskusni igrači. Stavlja se i u kovčeg sa mrtvakom, ne bi li se malo okvasio i na onom svetu.
Multivitaminka: Rakija koja može da bude i dobra i loša. Uglavnom nije jaka, ali se dobija stavljanjem svog voća koje imate. Šta na kraju ispadne, samo Bog zna, ali može da prođe.
Brlja: Najpoznatija podvrsta. Slaba, nikakava, nikakvog ukusa, a opet, svi je piju. Brlja se dobija svakojakim mešanjem prošlogodišnjih rakija koje su ostale. Može da se pije i uglavnom udara u centar za ravnotežu tako da nije preporučljiva na planinama. Legenda kaže da su nekad ljudi u nestašici pravili je i od paradazja.
Sada oprezno sa rakijom i ŽIVELI!
Kada se nešto odvija beskrajno sporo, kako "kretanje" lajne, na koju autori izbacuju svoje definicije.
Autor čije su definicije najčistije forme. Toliko su puta reči prolazile kroz proces filtriranja u cilju da definicija bude maksimalno formalna, da ne postoji ni trunčica neozbiljnosti koja bi mogla čitaoca da zaintrigira, a kamoli da nasmeje. Njegove definicije ne smeju da sadrže tendenciju ka vicevima, aforizmima ili (ne daj Bože) vulgarizmima jer ipak, definicija služi samo da definiše određen pojam i bespotrebno je ubacivati bilo kakvu šalu. Ako si razbio ogledalo, prošao ispod merdevina, stavio hleb naopako ili ti je crna mačka prešla put na petak 13, pa si pitao eko-vukajlijaša zašto mu je definicija toliko "posna", automatski ti vadi jedno oko (drugo ostavlja kako bi video kako nastavlja torturu), odseca pola uva, lomi dve noge (levu ostavlja), uzima skalp i to sve preko komentara svoje definicije.
Znam da neću izreći ništa novo, ali sam siguran da će rezultati glasanja i komentari dokazati da je ovo vrhunska prevara kojom je Đavo ubedio ljude da ne postoji.
Da li mu verujete?
Ćerka ti je ziljava a sin ti na vukajliji pise definicije o chuck norrisu.
Kratka duhovita, satirična pesma kojoj je svrha ismejavanje negativnih osobina društva ili pojedinca, odnosno, definicije sa vukajlije u stihu.
Osim sto je sareniji i sto su mu malo izmenili interfejs,nista novo i radikalno nije napravljeno.Aero mod ,iako je simpatican,uglavnom ne sluzi nicemu.Sve u svemu,nista posebno.
ono od cega svi beze kao djavo od krsta, pa cak ni ne daju definicije na vukajliji
Lokatori i ostala žgadija koja bleji u kraju i poput radara registruje, odmerava i ocenjuje svako novo ljudsko biće koje se pojavi u njihovoj oblasti odgovornosti.
Ćale: Gde si do sada, magarčino!?
Sin: E, izvini, pomagao sam novoj komšinici oko useljenja...
Ćale: ...ona smeđa, visoka, što se zove Sandra!?
Sin: Otkud znaš, kad je cura sada tek pristigla?
Ćale: Pa imam ja svoju dežurnu ekipu koja me oko svega obaveštava!
Nepotrebno prekovremeno bivstvovanje na WC šolji u cilju otkrivanja smisla života ili, u najgorem slučaju, smišljanja dobre definicije za vukajliju.
- Ajde izlazi iz WC-a, ja se živ upiša', a ti meditiraš tu već pola sata! -
Najčešći sadržaj razgovora određenih navijačkih grupa na temu čiji svinjac lepše smrdi.
Ništa novo, ništa mudro i nikad prava strana da prizna :“Mnogo SU jaki“ ili “Mnogo SU jači“
