Životinje naizgled nevinog izgleda. Spremni da napadnu kad najmanje očekujete. Svuda su sakriveni po Vukajliji. Donose smrt svim spamerima. Deset puta su opasniji od moderatora (bolje da va moderator banuje, nego da vas pingvin uhvati). Naoružani su i samo vas čekaju da:
-Napišete definiciju o Čaku Norisu;
-Počnete da pišete definicije koje nemaju veze sa mozgom;
-Počnete da vređate članove po četu;
-Da dođete i da se registrujete samo zbog četa;
-Da počnete da pišete definicije o poznatim ličnostima;
-Da spamujete po forumu.
I čekaju vas i zbog mnogih drugih stvari, samo nećemo da vam kažemo jer bi ste vi počeli da se pazite, a oni bi ostali bez posla.
Čuvajte se svi, jer...
PINGVINI ČUVAJU VUKAJLIJU!!!
Jedna od najprofitabilnijih investicija u zivotu koju obavi prosecan covek. Matursko odelo te prati kroz citav zivot. Prvi put, logicno, oblacis ga za maturu. Stoji ti ko saliveno, moderno je, ganc novo. Onda ga odlazes u orman. Sledeci put ga nosis kad ti najbolji drug ide u vojsku. I dalje je novo i moderno. Posle par godina, taj isti drug se zeni, a ti opet isto odelo. Malo te vec zulja u struku, a i dzep se probusio. Na apsolventskoj veceri si se toliko prejeo da ti puca rajsferslus i dugme. Keva sve krpi. Kad te odbiju na prvom razgovoru za posao, pomislis da je zbog demode odela, i poklanjas ga caletu. Na tvojoj svadbi za nekoliko godina, nosi ga cale. Njemu super stoji, vec je dosta smrsao, a i on ne prati modu. Kasnije, cale ga nosi po sahranama njegovih drugova. Naposletku, kad i cale ode u vecna lovista, odelo izgrizeno od strane moljaca, nosis u Crveni krst, ko zna, mozda ce ga opet neko nositi za maturu.
1) Naziv foldera u nedostatku inspiracije.
2) Naziv definicije u nedostatku inspiracije.
3) Poruka devojci da je volite, posle sedmog piva.
Rečenica koja se upotrebljava, kad neko ispriča jezičku zavrlzamu, i tražite da vam je pojasni.Takodje se može primeniti na neke definicije na groblju Vukajlije.
Evo jedne:
Silvester Stalone
Silvester Stalone je neka masa neka magma uglavnom lik se raspo al dobro nije on kriv aj da je on kriv ali nije prepumpo se
??!!
Pitanje koje obara sve argumente roditelja koji odbijaju da ti daju pare za neku investiciju (ako si već prinudjen da tražiš). Postoje još neki koji se mogu iskoristiti uz ovaj, i u velikoj meri garantuju da ćeš im iskamčiti novac za nešto novo što si naumio:
- Ćale, kevo..Treba mi 8.000 za gitaru.
- HA! Ma nemoj? A pare rastu na drveću? I još gospodinu treba za gitaru - pička ti materina knjigu u šake, muzikant da budeš? Zaboravi!
- E ne mogu da verujem - pa šta sam vam još tražio..
- Ne može i tačka. Puno je para da ih spičkaš na muziciranje. Posle ćeš za časove da mi tražiš.
- Puno? Ne može? A kako da se drogiram? Da obijam dragstore i stanove, sečem radijatore kad niste tu pa ih uvaljam za dop? Kako da na to trošim pare? Ili da paradiram, lomim po gradu i stadionu? Jednu jebenu gitaru..
- E..
- Šta E Slobodane? Ti i keva popušite dve takve gitar e mesečno. Šta da i meni daješ pare za pljuge? To bi moglo?
- Uroše..
- Mani me. Jebale te pare, samo mi kukaš kako nemaš, posle mi pričaš kako si kevu zbario na kola koja ti je ćale kupio. Nisi bio mlad? Uostalom zajebi - i sam si svirao gitaru kao klinac. Otišao sam do Saleta, nemojte me smarati na mobilni. TRAS!
...
- Slobodane...Priznaj da je dete u pravu..
Staviti ljude u do tada neprozivljene situacije, novi teren, novo okruzenje, postaviti ih pred mogucnost poraza, omalovazavanja, a jedino sto imaju kao efektivno oruzje su njihove najgore osobine...cista borba za opstanak! Ko bi to sebi zeleo?! A ako ponudis nagradu...
Videces ono najgore od ljudi.
Veliki brat, Internet.
Kada preko sveze postovane definicije, bukvalno, preletite pogledom u potrazi (bezuspesnoj) za greskama u kucanju, osvezite stranu i primetite da vam je neko vec rebnuo minus.
Primer ce doziveti svaki Vukajlijas. Pre ili kasnije...
Kada odete u internet caffe kada vam ne radi comp da biste videli nove definicije i postere na Vukajliji.
Ja: Pošto sat?
Ljubazna radnica u internet caffe-u: 100 dinara.
Reč koja je dobila potpuno novo značenje pojavom opšteg mediokriteta u Srbiji sredinom devedesetih godina!
Da bi ste delovali još ozbiljnije kada se nekome obraćate morali ste imati kompletnu odeću koja vam prekriva gornji deo tela (majce, potkošulje, dukseve i jakne) upasanu u farmerke!
Dva brata, vaspitala ih ulica, saradnici Vukajlije. Tutumrak malo priča, ali dovoljno-daje mrak definicije, a Tutuban ne bira reči, pa ga banuju.
Prema proizvođačima šampona svaka voćka ili povrće ima nevjerovatne sposobnosti i moći da učine kosu sjajnijom, bujnijom, mekšom....
Novo novo novo!!! Izašao je potpuno novi šampon za kosu!!! Magična dejstva ekstrakta krastavca čini vašu kosu bujnijom, koja u dodiru sa matičnom mliječu narandže i lubenice daje blještav sjaj vašoj novonastaloj bujnoj kosi, dok eterično ulje šljive ranke hrani tjeme i čini vašu kosu mekom kao svila...
Devojka koja baca novo svetlo na pojam jačeg pola. Dva sa dva, može da te premlati bez po muke. Idealno građena za jednog muškarca. Ne zna da drži dijetu, al` zato može da ti završi karte za derbi. Derbi u boksu.
Kada si odlučio da prelistas sve definicije na Vukajliji (neki i po više puta) čak i ako ti je ruka utrnula od hladnoće..
Još samo 200 strana...
Ono što je nekad bila svakodnevna, normalna pojava, proredilo se do te mere da se može nazvati naslovom ove definicije.
- Gospodine Žigolo, kako teku vaši penzionerski dani?
- Opušteno, tu i tamo poneki poziv od starih, stalnih mušterija. Sporadično, opalim po neki metak, ali je cena sad znatno niža. Kriza, korona...=======================================================
- Recite mi, gospodine Smrdiću, kako vas stomak danas?
- Kako da vam kažem doktore, prduckam po čitav dan onako sporadično, a nekada sam tako prdeo, da sam gaće cepao! A sad samo tragovi kočenja ostaju.
Informacija iz prve ruke. Toliko jak šamar da imaš osećaj kako ti lice gori. U momentu ti sve činjenice postanu jasne, možda zbog mućkanja svakog perifernog dela malog mozga ili zbog straha da će novo pitanje dovesti do istog odgovora.
Ćale, mogu li na koncert Merlina u BG?
-Ne!
A zaaaaaaštoooo?
:šljus:
A taaaataaaaa..
:zviiiiiz:
Doobro-----------------------------------------------------------
Dečko prilazi devojci u diskoteci...Slušaj luče, šta kažeš da mi prošetamo malo, blizu živim... :hvata devojku za dupe:
:traaas:
Dooobro, samo sam pitao! Šta se ljutiš odma?!
Nocna mora za one iskompleksirane likove koji borave na vukajliji i tripuju da su im definicije(zapravo prepisane saljive poruke sa solja,razglednica,duxeva i sl) originalne i zanimljive.
Komentari koje novi clanovi Vukajlije ostavljaju na sve moguce definicije kako bi neko shvatio da i oni postoje, a zatim se sazalio i pogledao njegov profil...
Nemam nista protiv likova koji komentarisu, ali je malo glupo ostaviti gomilu besmislenih komentara, cisto da bi ih neko primetio..
Najdebilniji detalj koji je svetska kinematografija ikada proizvela.
Stvar koju će akterka uraditi pa da jebe rak raka, osim ako nije u pitanju umetnica koja je tu da zastenje par puta za Filipsovu veš mašinu, četiri kilograma Bonuksa i upravo dolazi sa Vudmanovog kastinga ili Šeron Stoun koja nonšalantno seva dojkama na sve strane gde god da se pojavi.
Jasno je da taj cenjeni par sisurina ne može svet da ugleda, da dotična verovatno nema seju bliznakinju, porno glumicu, koja bi joj dobro došla kao dvojnica da ih domaćinski istrese, ali ostavlja utisak ta logika da se prirodne dobre sakriju u krevetu gde je još samo jebač-partner koji ih je, jelte, "video", a ravna je tvom nadanju izuzetnom gostoprimstvu od strane oca i tri brata talibana ilegalne palestinske cave kojoj si ubrao cvet.
- Šta radiš to?
- Koje?
- Od koga kriješ te sise? Jesmo na filmu možda?
- Navika.
- Jesi li ih obrisala pre nego što si prislonila to novo ćebe?
- Nisam.
- Ok, ti ćeš kasnije da ga pereš pošto si skinula bisernu ogrlicu njime.
Suptilan način da nekome ukažete da auto koji je pazario neće dugo trajati, pa je iz tog razloga dobio cd Kremenka, da nauči da tabana.
A: E kupio sam Juga novog. Jebem li ga, novo je novo.
B: Ma da, nema šta. Super je što dobijaš i cd Kremenka...
