Izjava naših političara, koji su bezuspešno okončali još jednu rundu dijaloga, videvši da je skuplja Dara nego Vera.
recenica koja se izgovara kad sretnes nekog na ulici, i znas da ga poznajes, al ne secas se odakle, ni kako se zove. sluzi za otkrivanje imena te osobe, kao i nekih podataka koji bi mogli pomoci pri njegovom otkrivanju
Hamletovsko pitanje ministra ekonomije neke "grčkim sindromom" zahvaćene zemlje (ivica bankrota + veliko zaduživanje + pogrešna politika), kome je gladan narod došao ispred praga da ga priupita nešto.
Uz kafu.
Sa ratlukom!
A pričaće se prangijama i motkama.
Predstavnici razjarene mase, koja džvedži ispred ministarstva očekujući rasplet, meraklijski srču kafu u ministarskom kabinetu. Ministar sa saradnicima pokušava da ih privoli da ubede narod da se svako vrati svojim kućama.
Ministar: - "I kakva je kafa, a?! Kad moja Stana zakuva, nema bolje!"
Prvi od predstavnika: - "Pusti ti to, ministre, nismo mi došli da nabadamo meze, i vodimo prazne razgovore, nego ti lepo priznaj - ima li država novca da nam isplati potraživanja, ili da primenimo turske metode nabijanja na kolac?
Ne boj se, bolan..., biće podmazan."Ministar uvideći da je vrag odneo šalu, sugeriše tiho svom saradniku da podigne pripravnost policije na ratno stanje. Kiselo se smeška.
- "Hohoho! Država bankrotirala?!? Ko je to vas slagao? Biće para, sve da zvrji, čak ćete moći i pored starog hleba, povremeno da kupite i litar mleka! Šta kažete,a?! Vi ste se obreli na pogrešnu adresu, nisam ja kriv što vas je gazda ojadio i odlepršao ko zna gde..."Drugi od predstavnika: - "Slušaj, more, gnjido! Nismo mi ovde da nam mažeš oči! Em ti je šurak, em ti je član partije. Nego, lepo da priznaš da si primio koferče, pa da te ubijemo ko čoveka.
Bolje ti je metak nego kolac!"Ministar se preznojava kao kurva u crkvi. Pokazuje diskretno da uskače policija i hapsi sve redom. Za to vreme pokušava da umiri napetu situaciju.
- "Nisam uzeo, ministarske fotelje mi! To su oni novinarski lešinari podmetnuli notornu laž da razjare narod! Lažu, ljudi kad vam kažem!
Nego da razrešimo situaciju. Evo sad će vam biti uplaćeno u kešu sva vaša potraživanja, samo se strpite pola sata, dok ne stignu, da se osuši boja na novčanicama."Treći od predstavnika: - "Tim svojim devalviranim nalepnicama za pivo možeš samo da se obrišeš! (prodere se) EVRE BRE!!!"
Ministar se hvata za telefon: - "Koji beše broj od MMF-a?"
(ukucava broj) - "Halo, Bil! Hav ar ju? Slušaj, ken ju send mi mani, znam da sam ti dužan, buraz, bat aj vil bak tu ju, aj sver..." (Bil prekida vezu, i čuje se tu-tu).
Ministar, iziritiran - "Mamicu ti pokvarenu, `el znaš ka ću ti vrnem? NIKAD!"
Obraća se predstavnicima sa poslednjom nadom: - "Je l` primate svinjske polutke?"
Jedan od starijih vidova "ragebaita" , iliti namerno nerviranje sagovornika glupostima
Nikola dolazi kući sa novim patikama, vadi ih iz kutije i pokazuje ćaletu
ćale: koliko si platio to?
nikola: 150 evrića na popustu
ćale: ih, pa za te pare si mogo i nove da kupiš
Dobra doskočica za zajebati ortake ako počnu da te prozivaju da zoveš turu zato što si kupio novi odevni ili obuvni predmet.
(društvo, vidno pod uticajem alkohola)
X: I tako ja njoj kazžem, ma pušžićeš mi kurčšinu sve u šes...
(primećuju Živorada)
X: Oooooo pva gžde si ti Žile, žilavu ti majku hnjo hnjo hnjo.
(primećuje patike)
X: Ooooooo ZŽivorade, nove tikepa. Ajde do trafike po turu i to bez našžeg učžešća!
Živorad: Ali nisu nove, oprane su pervolom!
X: Haaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahahahahah
(pada sa klupe, udara stomak nezgodno, pod pritiskom creva izdaju, usire se u gaće, izdaje i želudac, počinje da povraća, katastrofa prava...)
Y: U jebote, pogibe čovek od smeha! Ajmo momci dište ga, a ti Živorade polazi na trafiku.Jebiga, ne pali fora svaki put (prim. aut.)
u bukvalnom prevodu ova rečenica bi mogla značiti: žurim, smor mi je što sam te baš sad sreo i nemam nameru da porazgovaram sa tobom.
mada se može koristiti i kao uvod u razgovor, kao postepen ulazak u vodu. ne valja odmah početi sa ozbiljnim temama, može da te preseče.
jedini mogući odgovori koje možete dobiti na ova pitanja (iako vam do odgovora nije ni malo stalo) su "ništa" i "dobro" ili jednostavno "evo.."
čest tok konverzacije prilikom susreta dva poznanika:
poznanik1: šta ima?
poznanik2: kako je?
nakon čega poznanici nastave svojim putem.
"Može mi se" vs "Želja mi je pusta".
Golijat vs Koštunica.
"Sledeće godine da ga ženimo" definicija, "Srećni niz" definicija, "Ne znam dete, ja sam star" definicija i "Prva vožnja sa ćaletom" definicija...nazovimo ih sve skupa "G4"...a gorepomenutu "Zaključavanje stana" defku "ZS"....
"G4": "Ako nije problem da nam kažete šta još treba da priložimo osim pluseva i omiljenovanja uz definicije, s obzirom da smo hteli da apliciramo za definiciju dana?"
Kaizen: "Pa znate kako...."
"ZS": "Jel ste vi s Marsa pali? Jel treba da vam se crta da više nema definicija dana ili šta?!"
"G4": "A otkud to? Koji je razlog?"
"ZS": "Razlog je...Smatra se da težnja za definicijom dana budi ogroman takmičarski duh, da to nije zdravo i da ubija ljubav prema samom definisanju! Eto zato!"
"G4": "Aha...A što ti onda ne bi nestala sa naslovne kad su definicije dana tako kontraproduktivne? Čisto da potkrepiš svoje tvrdnje..."
"ZS": Ej bre! Vi ste baš bezobrazni! Morao je da bude presedan, na vama se zalomilo, jebi ga! Mislite da je Uroš Mišić hteo deset godina na robiju?! Mora na nekome da se zalomi!"
"G4": "A ko si ti da doneseš takvu odluku?"
"ZS": "JA ko sam!? JA!? "Cenzura", "Dvostruko brisanje", "Paprika"! Jel vam poznato!? A možda niste čuli za "Moju babu",a?! E pa sa svima njima sam na prst u dupe! A ko ste bre vi!? I odjebite više, nema više defki dana i tačka! Jasno?!"
"G4": E, iskuliraj "ZS" brate, viš da te palimo...Jebe nam se za defku dana...Društvo, ajmo na pivo!"
A meni se sve nešto čini da su se Ekspo i Kaizen kladili... Kaizen mu rekao da ga je usrala defka dana i da to nikad neće ponoviti i da će ukinuti definiciju dana ako uspe...I usra Ekspa opet majku mu...
Izumrli i prevaziđeni, pomalo romantičan, jezik. Nema drugu svrhu osim upotrebe u školskim udzbenicima.
Matematička definicija:
Neka postoji skup koji ćemo nazvati meč, za koje važi da je ekvipotencija kompatibilna sa uniranjem disjunktnih skupova. Neka su individue Kličko i Valuev dva skupa normalna jedan na drugi koje sečemo sa skupom meč.
Definisaćemo nad njima operaciju zvanu pobedio. Definisanje ove operacije iziskuje dve prethodne teoreme; prva od njih obezbeđuje važenje definicije ne samo za u njoj pomenute skupove, nego za njihove kardinalne brojeve; druga teorema omogućuje izbegavanje sledeće klopke: unija skupa sa tri elementa i sa četiri elementa ne mora imati sedam elemenata, ukoliko presek tih skupova nije prazan.
Ako i samo ako je preslikavanje iz prvoga skupa u drugi sirjektivno, skup se preslikava u skup finale, uzevši u obzir teoreme 4, 9 i 16.Normalan govor:
Pobednik meča Valuev - Kličko ide u finale.
Ono sto se najčešće postavlja u oglasima , ali kako to da znaju da sve radi , a nije još ni otpakovano?
Prodajem zvučnike Logitech Z-5500 , skroz novi , neotpakovani , sve radi savršeno...
Stefani-Mackice
Pojavila se još jedna u nizu netalentovanih, umišljenih osoba koja misli da zna da peva,s tim što za razliku od onih likova koji umesto spota stavljaju svoje slike (da bi mi, obični smrtnici koji ne posedujemo njihove glasovne sposobnosti,znali kome se to tačno divimo) ona ima i svoj extra-šiki-full spot u bazenu,pa je zato još veća faca.A ne zna se da li je gori spot ili tekst pesme.
"Hej mačkice, hajde da se stežemo,najbolje momke oko nas mi da vežemo,vodićemo ih kroz pakao i raj,pravilo je jedno-gledaj ali ne diraj!"
pobednički komentari:
"Ej,baš si mačkica,ličiš mi na Garfilda!""Zajebala je kraljicu podzemlja!"
"Tata prodaj njivu da napravimo spot!"
"Roditelji jako ponosni."
"Ovo čak ni Sandra Afrika ne bi htela da otpeva."
"Zamolio bih nato alijansu da nas ponovo bombarduje, ali ovog puta sa obogaćenim uranijumom i da se akcija zove "nemilosrdni andjeo!"
Izraz kojim trećerazredni majstor opravdava svoju nesposobnost i neznanje.
-Majstore, jebem li ti mater, šta si ovo radEo? Otpao mi auspuh posle 2 kilometra.
-E, pa što si ga drmao? Rek'o sam ti da ga ne drmaš.
-Nisam ga drmao! Sam je otpao, ceo dan se ljudi krste gde god da prođem a babe bacaju kletve na mene, tutnjim k'o bugarska haubica, ljudi misle opet bombardovanje.
-Pa, i nov je bio pa je otpao, a ti se žališ jer ti otpao krpljen.
-Da se nosiš u pičku materinu, znaš. Bio je nov pre dva'es godina. Kako da ne otpadne kad si ga silikonom lepio. Usta te jebem.
TRŠ, TRŠ, BOOM :udara automehaničara loncem od auspuha po glavi:
Univerzalni tretman za svako uganuće, naprsnuće, prelom, iščašenje i druge povrede na udovima, ili delovima istih. Vrši ga, uglavnom, najbolji drug, koji jedva čeka situaciju kada će moći da te malo razvlači, bez osećanja griže savesti, a ponekad i roditelj, koji je tako izlečio sve svoje povrede, mada je morao da prestane da se bavi sportom/aerobikom "iz nekih starih razloga" u svojoj 28. godini, ili čuveni deda iz obližnjeg sela, koji je poznat po svojim "isceljujućim" sposobnostima.
Ono što u stvari političari čuju kao glas savesti prilikom govora o Kosovu, a kada u pozadini ide pesma o Kosovu u duši, pogledom na pomeranje usana, može se primetiti kako dotični malčice izmene tekst.
Jer fotelje nemaju cenu!
Odgovor upućen hvalisavcu koji se pauniše sa novokupljenim proizvodom.
Ma sve to lijepo izgleda, ali si za te pare mogao novo uzeti. Drugi put razmisli.
1. Upoznati se sa rasporedom prostorija u firmi.
2. Upoznati se sa kolegama.
3. Proveriti ko je sa kim blizak.
4. Proveriti koja od koleginica je slobodna,a koja nije.
5. Ako vam se neka od koleginica dopadne, saznati ako je udata, koliki joj je muž.
6. Saznati ko je blizak šefu.
7. Upoznati ko je kako rangiran u firmi.
8. Saznati kakvu kafu šef voli, i koje novine čita.
9. Upoznati sve kadrove koji posluju van firme.
10. Dobro zapamtiti gde se nalazi izlaz iz firme.
1. Upoznati raspored firme iz razloga što kad vas potera u WC, morate znati da li je neka od kancelarija blizu istog, ili deli zid sa istom, jer posle jučerašnjeg kupusa, teško da će vas gledati baš sa zadovoljstvom ona mala plava iz personalnog.
2. Nije potrebno objašnjavati.
3. Ako ne proverite ko je sa kim u šemi može vam se desiti razne stvari. Npr. stroj na kojem radite odjedanput može da se pokvari i da vas opali struja.
4. Ponekad one što nisu slobodne budu bolja šema od ovih slobodnih.
5. Veličinu supruga morate znati zbog vremena koje će proteći kad vas bude tukao, ako je jači, klepiće vas samo jednom, a ako je slabiji, patiće se sa vama duže vreme. Slabiće ne spominjem, to je logično.
6. Takve osobe je poželjnije imati za prijatelje, nego neprijatelje.
7. Ako ne saznate ko je kako rangiran, može vam se desiti da nekome lanete nešto ili opsujete direktora, a on stoji pored vas ( meni se desilo jednom).
8. Ovo pravilo pomaže samo u slučaju da neko već ne obavlja funkciju dežurnog uvlakača kod šefa.
9. Interesantno, ali veoma je moguće da negde van firme sretnete nekoga ko radi za vašu firmu, a vi posle par piva počnete litanije kako ste šefu odbrusili, kako ste rekli da vas zabole kurac za firmu i može onaj VD direktora da vam popuši jer nizašta drugo nije školovan, i da sumnjate da bi i taj posao odradio kako treba.
10. Zadnje ali najvažnije pravilo. Niko nije srećniji kad izađe iz firme i ode sa onom ekipom sa posla na po jednu, onako sa nogu. Jer u većini slučajeva, izlaz iz firme je najčešće mesto dogovora u koju kafanu se ide.
Toliko glupave da spadaju u kategoriju neću da prljam kursor.
E, Kajzene, sranje su ti defke.
Vreme kada na svet dolaze najbolje definicije na vukajliji. Autorima kad ne mogu da zaspu u ovo doba na pamet padaju definicije koje su često definicije dana.
* moj slučaj, ovo mi se par puta dešavalo, definicije su ok ali nijedna nije bila definicija dana...
Za dobru definiciju potrebno je:
Mnogo mašte,malo činjenica,začiniti humorom,tri zrna soli(nisu dobre neslane),zamotati u lepu formu,dobro ispeći pa reći.
Vaš KUVAJLIJA. Prijatno!
Izraz nastao kada je autor definicije posmatrao prijatelja kako pravi špricer od crnog vina.
Mešaš crno vino i kiselu vodu?Koji si ti nemač pojma!
Zajebancija na račun neoženjenog ortaka od strane drugova kojima su dosadile njihove žene a izbor u selu i nije baš neki.
- Sine, si još sa onom malom lepom... Kako se beše zove... Mira?
- Maja, zove se Maja. Jesam, što?
- Pa je l' planiraš ti da se ženiš uskoro?
- I ne baš... Ćale, zašto me pitaš sve to?
- Pa reko' da oženiš Maju da jebemo ja i deda nešto novo hahahahahahahaha!
- Puši kurac ćale.
