Približno značenje je "Vratiću ti milo za drago"

Izraz se koristi u južnom delu srbije. Koristi se umesto "Ću ti jebem majku" ali je stepen uvredljivosti niži s obzirom da se majka ne spominje.

50 godina zajedničkog života i suživota. Uglavnom misaona imenica za većinu mlađih parova, a nešto što se podrazumevalo kod starijih generacija. Ako ih pre toga neka viša sila ne rastavi...
Starine posle toliko godina ne moraju ni da pričaju. Čitaju misli jedno drugom i ćute uz tanku kafu sa navr' kašičice šećera. Deca će možda doći da im čestitaju, ali sa par dana zakašnjenja. Obaveze jebiga, a unuci će zaboraviti sigurno. Ipak, dan kad se dele penzije nikad nisu preskočili... I to je nešto.
Dočekaće ih baba i deda kao i obično, sa domaćim sokom i kesicom Negro bombona, pitati za zdravlje i školu, i možda za ljubav. Saslušati šture i nervozne odgovore i pokušati dati savet kako se dođe do pola veka braka. Teško da će ih saslušati iko, jer žure ovo-ono, a baba i deda su takvi smarači... Ispratiće ih sa uzdahom i klimanjem glavom puni ljubavi i razumevanja. I oni su bili mladi pobogu, i znaju kako je to.

je po definiciji kada odeš na miting da spasavaš Srbiju,
a vratiš se kući bez novih patika.

Lokalno, regionalno ili nacionalno predstavništvo nekog zapadnog udruženja koje nema druga posla nego da ide po ovim ubogim državama i pokreće kao šatro privrednu aktivnost, podstiče borbu za ljudska prava i šta ti sve ne.
Svoje sleng ime duguje tradicionalnom srpskom folkloru da sve domicilne pristalice zapada okarakteriše kao izdajnike.

vecina njih jedino originalno sto ima, a paradoksalno daje za dzabe, je kesa.
oni, tematski, koji se bave originalima, sadrze robu sivenu za nase trziste koja je jako osetljiva na dodir i nosenje, a pranje se ne preporucuje (ko je jos cuo da se krep papir pere?!).
podvrsta su oni locirani u megalo-trznim centrima koji kroz cenu krpetina otplacuju skup zakup i izdrzavanje pusacica gazdinog vijagrisanog kurca sa sve gutanjem (knedli), tj. prodavacica nadrndanih poput malo pre pomenutog polnog organa.
tu su i relikti socio-realisticnih radnji koji prodaju garderobu iz NOB-a sa sve pelcerima tifusa-pegavca u savovima (ljudska vas odrzavana do danasnjih dana u zivotu).
turska, kineska i skandalska odeca se moze kupiti i iz prve ruke (a ne da se bacaju pare na gorepomenute second hand-ove) sa raznoraznih hauba, cigli, kartona ili masne burek-hartije.

Preteška smorčina od žurke, tipa bolji provod bio na poslednjoj liturgiji u rušanjskoj crkvi.

Jedan od retkih sportova koji se ne prati zbog lepote same igre,već zbog pornografskih sadržaja koji se emituju na terenu prilikom svakog savijanja,proklizavanja ili bilo cega drugog od strane raspirlitane teniserke.Načinom oblačenja one privlače veliki broj muških gledalaca,koji po pravilu žele da meč što duže traje.Ako je teniserka dovoljno razgolićena,a muskarac ima dovoljno sreće,moguće je da se u određenim trenucima vidi i "papak".Teniserke se prema načinu odevanja na terenu dele u tri grupe:
1.Gaćanke(teniserke kojima su haljinice do iznad kukova,pa je sve na izvol'te);
2.Oblinare(one koje ne nose baš toliko kratke,ali zato nose veoma uske suknjice,koje im ističu savršene obline);
3.Muslimanke(teniserke koje ne vole da se eksponiraju na takav način,pa su obučene k'o muslimanke,a inače ih nema mnogo).

Komentar radnika u teretani u kojoj je koncentracija steroida i hormona veća nego u hongkonškom trandža-klubu.

Babin komentar kad se vrati sa pijace.

Godine odbijanja (nejebanja) su učinile svoje i od uzornog seoskog momka stvorile potencijalnog silovatelja. Toliko suvog i željnog pičke da počinje napastvovati čak i životinje, nebitno jesu li domaće ili divlje. U ovom slučaju domaću svinju. Mada nije samo taj mučenik kriv, ne! Krive su i žene koje su ga uporno odbijale i nagnale ga na gore pomenut akt. Nego aj što su ga sve odbile, dodatnu bol na već ranjenu i napaćenu dušu zadaje i krmača koja se opire, skiči, 'rokće, ma sve samo da je gore navedeni ostavi na miru. Za (ne)jebače štediše je gore navedeni akt pretposlednja opcija da besplatno okuse sedmo nebo. Na kraju ispada da ga ni krmača ne želi, šteta. Mučeniku jedino preostaje da plati damu lakog morala ako već ne može za džabe.
Leta gospodnjeg 7. IX 2019.

Severna autonomna pokrajina, čiju većinu čine sigurno Srbi, pa se zbog toga zapitate zašto da se brinemo da će se otcepiti ?
Jedan od najuticajnijih ljudi je Nenad Čanak, koji je uspeo da dobar deo ljudi iznervira, ali zato zna lepo da govori. Inače Vojvodina je poznata po samoubistvima, koji su među najvišim u Evropi, i nije da oni ne konstatuju ostatak Srbije. Izgleda da svako iz Srbije ne primećuje onog drugog iz Srbije, pa su se zato Vojovođani lepo uklopili, jer oni ne poštuju nekog drugog, a ni on ne poštuje njih. Uglavnom je ravna, sem Fruške Gore koja je poznata po manistirama, i ima plovne reke Dunav, Tisu, Begej i kanal DTD. Vojovođani se jedan dan dele na evropejce i nacionaliste, a drugi dan na katolike i pravoslavce, a treći dan se svi lepo napiju pa se poubijaju međusobno, što je dokaz vojvođanske jednakosti.

Evolucioni vrhunac piraterije, Pirate Bay je od ljudi koji dele piratske krekovane igre ispod žita, uspeo da preraste u svetsko pitanje za šta je danas napravljen Internet ? Pirate Bay je sada prekretnica u osnovnom pitanju koliko trebaju da budu slobodne informacije na Internetu, i činjenica da se toliko prašine diže oko njega govori koliko treba da se reši problem piraterije, ali da se pritom ne uskrati ideja slobodne informacije na kojoj danas i funkcioniše Internet.

Za one koji još nisu upoznati, ovaj sajt je jedan od najposećenijih na svetu i nudi besplatno skidanje bilo kog sadržaja bez obzira ko drži autorska prava zbog čega su i vlasnici sajta upali u grdne probleme sa velikim igračkim i ostalim kompanijama. Najpoznatiji je primer u Švedskoj gde su četvorica vlasnika jednog dela sajta bili osuđeni usled čega su se pola Švedske diglo da osuđuje današnje kompanije, i usled čega je nastala Piratska Stranka koja je po popularnosti postala četvrta najveća organizacija u Švedskoj.

Isto ono sto radi moler, samo obratno!

Termin korišćen u šahu od strane luzera.

Slika (iz pasoša, lične karte, mesečne...) na kojoj bi trebalo da budeš ti.

Osoba muškog pola nadarena do te mere da osim toga što "umače" polni organ u svako žensko koje poželi, umače ga i u vodu VC šolje dok vrši veliku nuždu.

Nadam se da niko neće zameriti, ovo je posvećeno čoveku...
Ovo je više kao priča, poznavao sam jednog dobrog čoveka i kao što sa dobrim ljudima uglavnom biva, umro je. Dijagnostikovali su mu rak, kažu poodmakla faza, nemoj džabe da trošimo lekove na tebe. Imaš još oko godinu dana, mada kome je to bitno, ti nemaš porodicu, ili kao da je nemaš.
Bio je u pravu, nije umirao od raka, već skoro dvadeset godina čeka svoju ćerku, ili kako je on zvao, svoju malecku. Nije znao da je on za nju monstrum, čovek koji je klao, četnik. Nije znao šta joj je tašta pričala o njemu. Nije znao da nego može toliko da mrzi. A izgleda da može.
Pričao je o njoj često, voleo je svoju malecku. Ona nije znala da joj je majka umrla, od te iste bolesti, raka. Njoj je rečeno da je otac ubio. Da je tukao, mučio, maltretirao, a znam da nije.
I umirao je, dopao postelje. Da mi smo ga posećivali, ali ona nije došla, on je umro, ali ona nije došla.

Diploma koju imaju mnogi koji nemaju skole, jer su mogli da je zavrse ali su na vreme shvatili da su iznad tih akademskih sranja... Ali da su hteli, zavrsili bi je ocas posla, nista lakse, i zato mogu da tvrde da su najpametniji i da u svakoj prilici isticu da je njohova zivotna skola najjaca skola i jedina koju priznaju. Mnogi od njih su posebno kompetitivno nastrojeni prema fakultetski obrazovanima, imaju jaku potrebu da pokazu svoju superiornost u njihovom prisustvu, u vidu recinica:,, Da ti si kao pametniji od mene jer imas diplomu a?! Ti kao vise znas a? Dzabe tebi ta diploma, ja sam bre zavrsio zivotnu skolu! Diplomirao sam, bre, na asfaltu! Zivotna skola se bre ne uci u knjigama! Mnogo ti treba jos da prodjes da bi mi bili na istom nivou, kapiras?".

Ovim iskazujemo nevericu prema necemu sto je i suvise dobro da bi bilo istinito.

Verovatno najverniji navijac domaceg fudbala ali pre svega to je cuveni beogradski prodavac stadionskih kanditorskih proizvoda i sokica, koji su inace relativno jeftini van stadiona, ali su kod njega skupi (po tim cenama ne bih mu nista kupio makar se na tekmi ja lelujao od gladi) jer na utakmici ima monopol prodaje, ali kako se utakmica blizi kraju, tako i cene padaju, a pri kraju utakmice mozete vec da sednete sa njim i glodjete orasnicu za dzabe, Kandi ce vam samo namignuti, u fazonu, jedi sine ali da se ne zna o tome...
Kandi je cutljiv covek, vredna starina i miran. Radi bez buke i ne preskace.
Prodaje uz poznati diskretni uzvik: ''Kandi!'', zbog kog je jelte i dobio nadimak.
Inace ima brata iz iste branse, ponekad rade istu utakmicu, neverovatno lice, i on je isto Kandi.