Pojava nastala kao posledica insuficijencije muda prilikom izlazaka. Manifestuje se mukotrpnim, višečasovnim smišljanjem raznih debilnih fora koje će kasnije prosipati devojkama, da se na taj način upoznaju sa njima. Jeste da. Jedino što time postignu su aj-pali pogledi.
Uzmi bre lepo pridji, kaži kako se zoveš, pa možda i uradiš nešto! Šta glumiš šizofreničara koju pičku materinu?!
-Izvini curo nešto si mi poznata... Da nije sa televizije?
-(pegla)
Prozvika upućena svim velikim vernicima koji paze na svaki zalogaj, a između obroka neprestano maste o drugima, zaboravljajući da post nije samo uzdržavanje od masne hrane nego i od grešnih misli.
- Ej, ja redovno postim, ja svake nedelje idem u crkvu, molim se Bogu svakodnevno, a ona kurva što je pola sela pregazilo, udala se, znaš kakvog momka! Nema pravde, dobre devojke danas niko ne voli.
- A znaš zašto?! Zato što gleda svoja posla. A ti nastavi da se jedeš iznutra, zato ćeš ostati baba-devojka. Džabe post, kad ti je jezik mrsan.
__________________________________________________________
- Onaj psiho je lud. Dabogda ga poplava odnela, uništiće ovu zemlju. Molim se Bogu svaki dan za nas da nas spase od ovog zla. Znaš postim, čitam Bibliju redovno. Idem u nedelju da se pričestim. Je l' ti postiš?
- Eeee... Džabe tebi post, kad ti je jezik mrsan.
Rečenica kojom pokušavamo opravdati sopstvenu lenjost, kao i činjenicu da na kraju sedmice imamo taman toliko snage i volje da pojedemo kilo čvaraka i ležimo ispred TV-a.
- Ustaj, bre, seljačino, bolje da sam svršio sam po sebi kad si takav ispao. Mora da se zamijeni guma na traktoru, naiđoh na neku oštricu, sigurno je Radojlo podmetnuo, seme li mu žitorađansko. Ajde more, MURŠ!
- Ma opušteno, ćale, nije ni Bog džabe nedeljom odmarao...
- Ma je li? Ako ne ustaneš, imaćeš priliku i da ga sam pitaš! TRK, MAMU LI TI TVOJU!
Gospodski nacin da se nekome ukaze na cinjenicu da je njihovo prisustvo na odredjenoj lokaciji u datom trenutku nepotrebno
Čak i najgore stvari nisu besplatne.
Veoma česta pojava kod velikog broja nagruvanih tipova na steroidima, koji imaju perfektne abdomenalne mišiće, ali im polni ud ne funkcioniše najbolje od steroida. Takođe, rečenica koju ja, kao potpuno nesportski debeo tip upućujem naduvanim kretenima.
Žurka, rani jutarnji časovi...
Ja:''Šta si se raskopčao, da pokažeš kako si ti najluđi imaš pločice?''
Nagruvani:''Pa da, brate, vidi ovo (naglo se prebaci u pozu kao da vrši veliku nuždu), vidiš kakve su, ko te je*e što buljiš u komp po ceo dan...''
Ja:''Sine, džaba ti pločice kad česma ne radi kako treba.''
Hvalisanje coveka kojem je tast dao nesto na poklon
Ne pravi se od govana pita pa makar imao kulinarskog znanja kao tvoja baba i Džejmi Oliver zajedno. Ne može se ni iz čega napraviti nešto. Iz nečega može ništa, Ne pomaže ti ni da si vanbračno dete Gandalfa i neke promiskuitetne vilenjakinje.
I da Murinjo preuzme naše fudbalere, uspeha bi imao kao crnac koji ubedjuje KKK da je Kinez evropskog porekla. Bog lično da preuzme vladu Srbije, posle par sati bi shvatio gde je, obukao belo košuljče, uzeo kanapče i zapalio. Sebe.
- Stanislava, ovo naše dete, jest lepo u pičku materinu, ali ne zna da čita!
- Ma pusti...
- Šta pusti?! Ima 32 godine! Još uvek za svinju misli da je gavran!
- Šta ću mu ja...
- Vidi ga bre! Razgovara sa suncokretom! Jutros sam ga našao kako gura kurac u digitron!
- Ti si ga pravio...
- Jesam! Ali džaba dobra domaćica kad je kuhinja prazna!
- Hoćeš da kažeš da sam ja...?!
- Luda bre! Kao i tvoji! A ja verovao da tvoj otac vrši preglede prostate...
Jedan od mogućih odgovara na pitanje prijatelja, koliko bi mu para dao za neki krš telefon od pre 100 godina, koji mu više ne treba. Oni koji prodaju ovakve telefone, treba da znaju da se takve stvari ne prodaju, već se poklanjaju babama, i dedama, ili ujacima, i nekima koji slabo barataju tehnikom, pa se oduševe čak ako dobiju nokiju 3310 (još ako je meni na srpskom...)
-Jeli druže kolko mi para daš za ovaj mobilni (vadi iz džepa nokiju 3310)
-Ma idi bre, ti si blesav, uvij to u 100 eura da se džabe ne saginjem ako je izgubiš, il pokloni to nekoj babi, ili strini.
Savet koji dušebrižna srpska supruga upućuje mužu, ortodoksnom srbendijancu, koji se na letovanju po prvi put susreće sa švedskim stolom.
- Pobogu Nikola nemoj trpati toliko, pa ne moraš uzeti svako jelo sa stola. Znaš da ti je prošli put skočio pritisak pa tri dana nisi izlazio iz sobe.
- More majke im ga osmanlijske neće oni na meni zarađivati. Ima da im srubim 'rane u ceni tri aranžmana.
- Nikola molim te, svi nas gledaju.
- Ćut more i sledeći put ponesi veću tašnu da mogu da zapakujem koji sendvič ako ogladnim u toku noći.
Nisi pronašao suštinu problema. Baviš se marginalnim stvarima čija promena ne donosi nikakav boljitak.
A: Brate i ova me otkačila, treća riba za mesec dana...
B: I? Šta misliš da je problem?
A: Ne znam stvarno, počeo sam da im donosim po cvet, pa da pišem pesme, kupujem medvediće, jastučiće u obliku srca i opet ne ide...
B: Tebra ako je ne otreseš kako treba džaba sve te drangulije.
A: Pa šta mi predlažeš?
B: Moraš da usavršiš ploditeljske veštine. Od sad pa naredne tri nedelje, svako veče kod Mice dvocevke na obuku. Prvu sedmicu ja finansiram. Taman taj keš sa medvedića usmeriš na prave stvari, nije Mica zahtevna. Za sto grama kafe i kilo šećera dnevno ima da te nauči da heftaš kao pneumatska bušilica.
Komentar za muškarca sa pozamašnom alatkom, koji još uvek nije umočio u nešto žensko!
Svako je bar jednom imao muke sa priučenim automehaničarem. Taj nikad ne priznaje da je zasrao, čak i kad mu na tvoje oči upadne gedora među klipove. Ne, on će psovati crkvu, Bogorodicu i, naravno, konstruktora tog jebenog motora, a nije isključeno ni da ćeš upravo TI biti kriv za sve zato što si baš TU stao. Kad je šteta načinjena i kad moraš kod drugog da teraš osakaćen auto, uputi mu rečenicu iz naslova. Sjebaće ga, veruj mi.
Ultimativna dilema na netu prilikom jednog od pojavnih oblika nolajferstva, pornićarenja. Da li da sledim link i pokušam da dodjem do stranice koja stvarno ima to na šta odreaguju pretraživači po ključnoj reči ili je to samo još jedna od navlaka i pokušaja da mi uz pomoć CIE, Vatikana, Paypall-a, Vise ili Mastera ubace nekog trojanca pa da mi maznu pare kad kupujem sa sasvim regularnog sajta kao što je Amazon, npr. A tako lepo počne sa obećavajućim sadržajem za koji samo morate da potvrdite da ste preko 18 kad odjednom, prijatelje suni neki dolar da bi ste podržali stvaraoce ovog sajta i njihove hipoteke na kuće u Santa Monici...
Nekad se ipak i desi da se u tom besomučnom traganju i naleti na neki totalno diskasting tematski sajt kao što je neki Mile I Ladna Flaša ili slično i to ide smesta u bookmarks, naravski.
Fino je to i lepo kad nešto ima simboličnu cenu, ali j*bi ga, nije za džabe. Prema istraživanjima MSP-a (MSP-moja slobodna procena) manifestacije koje bi umesto da su džabe , imale simboličnu cenu, bile bi 73% slabije posećene...
Živa istina, bar u državi Srbiji.
-E, Marko, hoceš da idemo danas na bazen, danas se otvorio, pa je...
-...Džabe? Može, idemo...
-Nije džabe, ali cene su simbolične, samo 50 dinara.
-Ma zaj*bi to, kuliraću ceo dan u kadi, to mi je isto...
Genetski modifikovani džiber kome se lampica u mozgu pali na tri reči: džabe, besplatno i gratis. U predškolskom je jeo blato za dž, u školi se džapao za humanitarne pomorandže, na faksu drpao prospekte za apsolvenstske eksurzije. Ide jedini na promocije one idiotske za sendvič baren i komad kamena, zelenog. Za džab-džabe. Po ulici skuplja otpale felne, sličice i bere piskavce jer su džabe.
- De ćeš sabajle Miroljube?
- Idem da kupim Kurir, daju uz njega ofinger, džabe.
- E džaberu jedan.
Kad na pakovanju u prodavnici ugledaš natpis GRATIS na proizvodu, odmah ti toplo oko srca, pa grabiš isti da kupiš. Nema veze da li je to 20% soka, jos jedan par gaća, čarapa ili četkica za zube...kad je besplatno!
Dodatak učmaloj floskuli sportskih komentatora koja sugeriše da u sportu može sve da se dogodi jer, eto, lopta nije kockasta ili romboidna. Govori da nikad ne zavisi sve od jednog, nego da mogu da se umešaju i drugi, neretko bitniji faktori.
Obe mogu da se koriste i u vansportskim aktivnostima, naravno.
-Ne uspeh da položim ispit, a dve nedelje glavu nisam digo od knjige.
-Jebiga, lopta je okrugla, biće bolje drugi put.
-Nije problem što je lopta okrugla, nego što je teren grbav. Ima knjiga 900 strana, a profesor papak.
Zlatno pravilo kad rođaci iz grada dođu u posetu na selo.
Deco kad sednemo na ručak kod ovih rođaka sa sela, jedite sve što vas ponude!
Kad je džaba i sirće je slatko.------------
- Majke ti, brate, kaži mi kako si mog'o da piješ onaj špiritus od rakije sinoć?
- Matori znaš kako kažu, kad je džabe i sirće je slatko.
- Jes' majku mu, ima istine u tome.
Opravdanje lopova da mazne neku stvar.
