Kamen do kamena. Ne šoder, nego geološko nalazište stenčuga kojim je neko rešio da malo "pokrije rupe". Dakar verzija Touarega uključuje blokadu motora kad naiđe.
Nema vešanja, ali se beleži značajan broj skokova
Imenica koja se koristi pri obraćanju znatno mlađoj osobi, ali pritom joj dajući do znanja da je u poslu koji se radi nedorasla vama. Ženska verzija sinovca je ćera.
1) "Daj sinovac te kombinirke tamo! Jel znaš ti sinovac šta su kombinirke? Vi bre samo u onaj kompjuter znate da gledate, a kad treba grejač da se promeni, mora majstor Živa!" (pritom misli na monitor, a za kućište misli da je zvučnik jer ima rupice)
2) "E ćero, dodaj još tu glavicu kupusa da je umuljam u ovo bure. E bre, al' si je odabrala, gde ovako glavatu da uguram kao poslednju ... daj neku malu!"
3) "Slušaj sinovac, nemo' da mi staješ na put dok radim. Ja samo tražim dve stvari dok menjam bojler, rakiju i da mi niko ne smeta!"
4) "Ma nemoj da se brinete za posluženje, evo Stevo može tvoj sinovac da skokne po pivo, Melanija će da umesi nešto slatko, a domaće rakije uvek ima dosta!"
5) "Deder, sinko, skokni do radionice i donesi mi papagajke!"
Verzija one Ako ne možeš protiv njih, pridruži im se, predstavlja parolu kojom se vodi strastveni kladioničar kada mora da odabere fiks koji je u suprotnosi sa navijačkim opredeljenjem.
- Ajde čoveče napisa li više taj tiket, 45 minuta smo ovde već a ti nisi još četvrti par napisao!
- Ma pusti me brate, nema ništa sigurno, tako sam i prošli put zbrzao pa sam pao za 29 soma!
- Da, tad si imao 12 parova na tiketu! Ajde završavaj. Hoćeš da ti ja nabacim da poentiraš?
- Ne dolazi u obzir, znam ja te tvoje dojave.
- E jebi se onda. Eto ti Mančester protiv Vest Hema, šta ćeš sigurnije?
- Ne mogu protiv svojih brate, ne mogu!
- Ako ne možeš protiv njih, odigraj dvoznak i ćao.
- Taj rad, a i lepa je kvota na kec-dvojku. Idemo.
Srpska verzija ljutih Meksičkih čili paprika. Samo kod nas dolaze u više boja (crvena, žuta i zelena). Ali ipak, treba ga jesti na sopstvenu odgovornost. Najpopularniji je u južnoj Srbiji.
Deda mi je prepričao doživlja jednog njegovog druga koji je studirao u Italiji. Njegov profesor je pričao o tim džinčićima i rekao je: "Te paprike su otrovne, ali ih jede jedno pleme na jugu Srbije."
Naredjivanje vec iznervirane majke ili oca koja se obraca u cestim slucajevima sinu terajuci ga da nesto uradi posle par opominjanja.
Verzija sa majkom:
Majka:smesta da si ustao sa tog kompijutera i dosao da rucas!
Verzija sa ocem:
Otac:Ustani sa tog komijutera da ti ne bi lupio samar,nisam ti ja majka!
Novija verzija onog: "Šta bi bilo kad bi bilo"
A:Brate, ladno smo mogli da pobedimo Arsenal, da je Kleo dao onaj i da je onaj centaršut uspeo...
B:Da, i da je živ Tile...
A:ŠKK?
B: Šta bi bilo kad bi bilo, rođače, kad bi baba imala kitu bila bi deda...
Domaća verzija engleskog 'we created a monster'. Koristi se u situaciji kada ti i ekipa sretnete lika koji se pre par nedelja prvi put napio i to sa vama i na vaše insistiranje, kako leži odvaljen u kanalu.
Druga verzija ove definicije:
Taj težu stvar od svoje patke nije podigo
samo u malo gorem obliku, jer ovog iz moje defke mrzi i patku da digne.
P.S. I ovo mu dodje ko kletva.
pre par godina bila je aktuelna verzija 'a ne no burek na tocenje!'
sada se uglavnom koristi fora sa usranim psom, uz par izmena u akcentu.
i onda ti se, kralju, bostra zainati i donese nam bocu dzek denijelsa za sto!
- a ne no je burek na tocenje donio!
Verzija horor filma prilagodjena ljudima koji nemaju petlju (!?) da odgledaju film u kome se umesto krvi koristi tečna čokolada ili sok od paradajza, i gde ljudi vrište za pare; verzija u kojoj se od dobre horor priče dodje do sprdnje sa vanzemaljcima, gde Lesli Nilsen igra predsednika Amerike koji se ponaša kao neželjeno čedo Srećka Šojića i Gordane Pop-Lazić.
Sa druge strane, ono što razlikuje običan horor od holivudskog blokbaster, super-da-se-usereš-u-gaće-horora, je to što za ovu drugu kategoriju uvek postoji parodija. To je izgleda stvar prestiža medju rediteljima horor filmova (kao što je na našem estradnom nebu kul da te imitira Karamela).
Sad kad je smešni čiča otego papke, granica polako počinje da se gubi, jer nove parodije toliko loše,da sve više liče na horore.
Explicitan vapaj za sexom u ruralnijim krajevima istocne Srbije. U principu, skracena verzija od: Lele, mnogo mi se prijebalo, a jel moz' da se igramo "koj kakvo ima da pokaze"?
Psovka je nastala iz psovke "Jeb'o te konj" samo što je ovo evoluirana verzija jer je poznato da svaki traktor bar ima 40 konja.
Jeb'o te konj!! Ma, kakav konj, nije tebi dovoljan jedan konj, jeb'o tebe traktor!
…. Sahara mora.
To nam je kao djeci bio bekhend-longline na glupe opozive drugih klinaca u ulici.
I samo što si se okreno, dodjoše brčići i verzija … ko ˋ kurac kostiju.
- ha, vidi Ljolju, što ima krivu ćunu¡
Ljoljo: pun si fora ko pizda zglobova! Opaaaaa¡
Južnjačka verzija izraza zabole me. Iako slovno dosta duža od ''normalne'' verzije, prosecan južnjak izgovori je mnogo brže nego prosečan Srbin ''normalnu'' verziju....
Srpska i bolja verzija Chucka Norrisa. Sve što Chuck Norris može da uradi, to Bata Živojinović može da uradi bolje.
Chuck Norris može da digne planinu.
Bata Živojinović može da digne Chucka Norrisa... zajedno sa planinom.
Kockarska verzija stare izreke.
Nosi poruku da svi oni koji padnu na jednoj mašini, treba da okušaju sreću na sledećoj.
I tako u krug.
Muškarac koji ima gusto rastinje na licu,ispod pazuha,na grudima i na ledjima.
Postoji i ženska verzija šumara ali je to veoma retka pojava.
U svlačionici
A: E ljudi vidite Luka ima Košutnjak ispod pazuha!
B:(guši se od smeha)Luka trebao si na šumarski fakultet,tamo bi bio medju svojima!
BiH verzija : basket s rajom
SRB verzija : basket sa ekipom
HR verzija : košarica sa škvadrom
Svi ovi izrazi karakterišu jedan te isti "social happening" koji se sastoji od sljedećeg :
skupi se gomila prosječnih mladića/djevojaka koji se ničim ne razlikuju od ostatka svijeta,kreću se u grupi i to obično prema najbližem dragstoru gdje se "čipuju" za pare i snabdjevaju alkoholom i nečim za "pregristi na brzinu",nakon čega se upućuju ka igralištu u blizini zgrade,škole ili zelene površine da piju,povraćaju,tuku se,otimaju lopte klincima ili se jednostavno zezaju ako nisu agresivni.
Kad popiju,oni koji su dali manje para ili koji su se pokazali kao slabi "igrači",ugovaraju sutrašnji "basket" na njihovom terenu gdje plaćaju piće i sve ostalo,dok će "pobjednička" ekipa da uživa besplatno.
Neki iz ekipe zaista i poigraju basket,ali samo u rijetkim slučajevima kad imaju dovoljno kondicije da potrče za loptom i dovoljno jak želudac da izdrži "skok šut".
Basket s rajom obavezno stvara konfuziju kod penzionera i starije populacije ljudi jer oni kad vide toliku gomilu omladine obavezno komentarišu :
Penzioner : eeeee budi Bog s nama gdje li će svi ovi čupavci,drogeraši i manijaci...
Igrač : idemo deda na basket s rajom
Penzioner : ma kakav basket,gdje vam je lopta izginuli dabogda...
Igrač : e moj deda,nikad od tebe Džordan...
Izjava koja pokazuje rešenost da se primene sva sredstva za isterivanje pravde, a u kojoj se računa da je krajnja instanca nepristrasni i svepravedni maršal (savremena verzija cara Solomona).
Svedska verzija naseg "Sava" hleba...razlika je u tome sto je nas vazdusast, a nji'ov krckav, suv i bode nepce. Mada je dobar sa nutelom.
Prava stvar za pranje poda, ima da pokupi i poslednju kap... (volim Skandinaviju, ali ovo im bas i nije najbolji proizvod)
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.