
Jedna od sitnica koje Vam otežavaju uranjanje u san tokom vrelih toplih noći, jeste i nepodnošljiva toplina jastuka pod obrazima, koje se oslobađate tako što povremeno okrenete jastuk za 180 stepeni
Посве стасали пичићи који пуком силом закона још увек зрију с ону страну ограде, под зеленијом травом.
Људско је исувише: кад змија заковитла у глави, у крошњи, у жбуну, ко ће чекати да воћка сама падне? Него бери то док је непрскано.
хихихи седамнесипо, а што питаш?
Susjed: miris u zraku mekan je. Od kada tvoje sreo san oći san ove noći poćinje.
Хихихи па добро
San svake radio Mileve koja drži do sebe. Zvučna izolacija ume da bude toliko dobra, da nesmetano čujete svađu a nekada i erotske uzdahe komšija koje su 2 sprata iznad vas.
Opis fizičke aktivnosti koja polomi sve živo i neživo u tebi.
- Jeben li ti sve, da ti jeben. Pa šta je ovo?
- I ti si ka fit? Mi na jogi ladimo jaja, ležimo, lagano se istežemo.
- Šta san sve trenira, mislia san da sereš kvake. Milijun sklekova, plenkovi-držanje položaja, kolino, suprotna šaka i drži 10 sekundi. Odmora nema. Ovo je ko sfingina zagonetka. Uša san na 2 noge, izaša san na sve 4, a kako izgleda šepat ću do kuće na 3.
U zavisnosti od spleta okolnosti može da ispuni san svakog poštenog domaćina koji je dobio sinčinu ili da ispuni par redova crne hronike u novinama.
* Jao ljubi ga tetka vidi kako je medeno zlato tetkinu pa skroz je povukao na oca kao preslikani ste.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- STRAVIČNO : Sin povukao obarač na rođenog oca i usmrtio ga sa 5 hitaca u glavu.
San svake konzervativne gospodzice. Svaka nadje nekog ko bas i nije po njenoj meri, pa od dana kad stane pred oltar krene da pravi picvajz, mislim coveka od njega.
Nemoj slucajno da se nasla neka da od mog vecitog decaka pravi coveka!
gomila ljudi koji zele da pocnu raditi u nekoj firmici koja u imenu ima rijec "security", jer bi im tako bio ispunjen zivotni san: da tuku ljude i jos dobijaju platu za to
Šaran od 15kg. Som od jedno 50. Smuđ od kila pa naviše. Štuka od 12 kilograma. Klen od bar pola kilograma. San svakog ribolovca.
Radnja koja se uglavnom vrši kako bi se izbegli neprijatelji. Skup mera kojim se prekrivaju svi delovi tela od letećeg neprijatelja. Najčešće se vrši u krevetu i to u letnjoj noći, kad su temperature +25c, kad' nas uhvati san, iliti u najgorem slučaju u ranu zoru, kad neprijatelj vreba sa svih strana. Postoje razni principi takozvanog maskiranje, uzeti par ćebadi, jorgan, glavu pod jastuk nabiti, praviti se mrtav -ne mrdati dok komarac bombarder leti iznad glave i locira deo tela na kom će sleteti.
M: Konačno posle napornog dana, i ja da odspavam.
(12:45h) zzzzz zzzzz zzzzzz zzzzzzz
M: Jao sve ti jebem (ustaje, pali svetlo, nigde na vidiku leteći bombarder)
(Gasi, nastavlja da spava, hvata ga san, minut kasnije)
(12:49h) zzzzzzzz zzz zzz zzzzzzzz, ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ ZZZZZZ (Blizu glave, vrti se oko uha)
M: Jebem li ti mamicu glodarsku malu smrade raspali, zagržljali u razvoju (skače iz kreveta, pali svetlo, 'vata nunčake, traži po sobi) tu si pleme ti :tras, tras: krater na zidu, (od komarca ni traga ni glasa)
(05:35h) BZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZ zzzzzzzz zzzzzzzz zzzzzz (mušica i komarac udruženim snagama)
(05:55h) VZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZ ZZZZZZZZZZ zzzzzzz ZZZZZ
M: Jebem vam mater i onaj ko vas napravi, koj kurac ovi preko dana prskaju avionom, mamu im jebem, usta vas jebem, dabogda vam se zapalio avion. (odlazi do regala, uzima jorgan, ćebe, još jedno ćebe i jos jedan jastuk)
Razgovor koji vodite sa ortakom, sa kojim ste sinoć bili u gradu, i olešili se od alkohola. Sve u nadi da će vam reći da su sinoćna dešavanja ružan san.
- Šta sam radio sinoć?
- Ništa posebno. Samo si povraćao po ribama do nas, na putu ka kući urinirao u farmerke i odvalio banderu od batina - tukao si je samo glavom.
- Uf, sreća. Znači nisam igrao stiskavac sa onom brkatom i pregledao joj grlo jezikom?
- Mmmmm, jesi.
- Odoh da se ispovraćam. Više ne pijem.
San srpskog seljaka,izlaz za sve naše probleme,iako ne zna da većina monarhija danas predstavlja parlamentarne monarhije,ustavom uredjene,samo se kralj pojavljuje kao figura koja predstavlja državu.
Srpski seljak : Najbolje bi bilo da dodje kralj i poapsi sve ove što su na vlasti.
Najraniji početak napornih kondicionih priprema koji se sastoji isključivo iz trčanja, u kojima ti lopta dođe kao san iz kojeg ne želiš da se probudiš.
- Matori, kud si poš'o sa tim buketom?
- Krenuo kod Jovane, devojke koju sam juče upoznao.
- Ne hvališ se da si dao gol? Sisoo.
- Kakav bre gol, ona nije kao druge. Još sam u fazi futinga, ko zna kada ću tek loptu da pipnem, ako me razumeš, a kamoli da zaigram utakmicu.
- Au, brate, šta da ti kažem, dobro se pripremi na futingu, možda te bude pustila da zaigraš u prvih jedanaest. OPAAA!
Frazetina najgore vrste koju je jednom davno neko prodao fudbalerima pa je sada oni prodaju svima nama prilikom odlaska u Inčon ili Terek iz Groznog. Tamo idu „da reše svoju egzistenciju“! Da reše svoje postojanje, šta li… da odgonetnu smisao života izučavajući Zaratustru i nestanak Atlantide ili da se samoubiju pa da više ne egzistiraju? Jok more! Oni tamo idu da ostvare fudbalerski san: da sačuvaju noge, uzmu koju devizu i otvore kafić na Obilićevom vencu. Fudbaleri koji nas nisu smarali ovim tradicionalnim izgovorom ređi su od zelenog talasa.
Novinar: Prelazite iz našeg velikana u redove sjajnog holandskog drugoligaša Cvolea. Kako se osećate?
Fudbaler: Pa tamo idem pre svega da rešim svoju egzistenciju.
Novinar: Pored nepojmljive odgovornosti koju nosi igranje u Jupiler ligi, ponuda je bila i finansijski primamljiva?
Fudbaler: Pa da, tamo ću moći da rešim svoju egzistenciju?
Novinar: Šta poručujete vašim ovdašnjim navijačima koje ste ucvelili svojim odlaskom?
Fudbaler: Pa ljudi moraju da shvate, mi fudbaleri u nekom trenutku moramo da rešimo svoju egzistenciju.
Novinar: Planirate li povratak u domovinu koja Vas je fudbalski odgojila?
Fudbaler: Pa to mi je san. Samo da prvo rešim svoju egzistenciju.
San svih i jedan od problema današnjih adolescenata, jer nekima je glupo da kažu direktno "Popuši mi" nego zaobilaze. Nekima je to jedini način da spasu vezu.
momak: Slušaj, znam probala si skoro sve... ali kad bi mogla... da... m...
devojka: Kaži...
momak: Pa... da poljubiš znaš već.
devojka: Pa ja to nikad nisam radila, ali mogu.
momak: (U sebi) TOOOOOOOOOOOOO!!!!!
posle 25 minuta,
momak: Pa mislim hoćemo li da krenemo?
devojka: Grkljk...Hmm... Jaoj pa ja držim tvoj kaiš u ustima.
San svakog čoveka ko ne voli baš da radi, a i onih što vole da rade, ali vremenom shvate da nisu plaćeni ni 5% od onog što bi trebalo.
Milenko: E, da mi je da dobijem na lotu, pa dođem šefu i da ga oteram u tri lepe, šutnem mu mercedesa, i nako sa stilom ispljujem sve kolege i koleginice.
Rečenica žene koja nije raspoložna za seks. Posle čega sledi nervozno okretanje ledja i potonuće u san. Nama ostaje samo da sanjamo neku bolju i lepšu od ove koja hrče pored nas u krevetu.
Ciganski san nad snovima. Posedovanje jednog takvog konja bi toliko proširilo vidike i olakšalo rad, a povećalo zaradu, zato što bi im tada bili dostupni oluci visokih zgrada i mogli bi da skidaju gvožđe direkt sa aviona koji nadleću Srbiju.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.