Sprinter - Veliki, definisan, sve zavrsi za 10 sekundi
Maratonac - Mali, tanak, u stanju da "gusla" od jutra do sutra
3000 m stipl - Srednje gradje, u "svakom krugu" se okvasi
Kuglas - Veliki, debeo, baca kratko
Kopljas - Veliki, malo manje debeo, ali baca dalje od Kuglasa
Kladivas - Veliki, debeo, a pritom se rotira, ustvari vibrator
Skakac u vis - Veliki, tanak, dovodi do neslucenih visina
Skakac u dalj - Srednji, definisan, preskace himen
Skakac motkom - Srednji, definisan, treba mu pomoc - vijagra
Troskokas - 2 puta prcne, treci put padne
Desetobojac - Majka ga za sve rodila, san svake zene

Izmišljeno biće prestavljeno kao beli konj sa dugačkim ,debelim i čvrstim kurcem koji mu raste na čelu.

Ah, trojka, želja i nedosanjan san svakog pravog jebača. Kada mačo baja samo pomisli kako se na njegovom krevetu valjaju dve slatke cice i kako jedna drugu ne mogu da zadovolje, onda on upadne i pokaže im kako da se palamar stoprocentno iskoristi.

Naravno, sve gore napisano je samo deo maštarije dok lik masturbira. Kada Sperminator ima devojku, malo malo pa dobije želju da u igri za dvoje doda i treću stranu, i da na taj način da zapršku glavnom jelu.

Kada posle mnogo alkohola kojim svoju mnogo lepšu i zgodniju polovinu Dr Hellfuck nalije, i kada na u tri u opštini overene kopije izjave od svoje najdraže dobije saglasnost za taj poduhvat, sreći kraja nema. Naravno, da toliku slobodu svojoj amazonskoj mačkici da ona izabere trećeg učesnika.

Atmosfera u stanu na nivou, sexy igračkice i ostala pomagala su tu, alkohola ima dosta, on u svojim omiljenim boksericama sa plavim mecom dobrićem. Ona u naznačeno vreme dolazi i uvodi svog komšiju sa sprata iznad, na koga se ložila kada je bila sedmi razred osnovne.

Jovan Bondžulić, rođen 2. marta 1962. godine.
Nadimak dobio u ranoj mladosti radeći u fabrici u srcu Srbije delom zbog imena, delom zbog neobuzdanog apetita.
Poznat kao izjelica, svojim plavim uvojcima izazivao sažaljenje kolega koji su se listom odricali svojih bonova za topli obrok kada bi ih zamolio: "Daj bon Jovi, daj bon Jovi..." Kada je jednog dana odlučio da ode i potraži svoj američki san njegovim kolegama je u ušima ostalo da odzvanja samo "bon Jovi".

Izraz za osobu koja je toliko spora i usporena,da bi čak i ker sa sve četiri amputirane bio brži od njega.Obično je neki kompjuteraš,jer malo vremena provodi u prirodi,a više uz porno sajtove...mada mu je i to zamorno,jer mu ruke služe samo za brisanje bulje i češanje,što mu dođe kao jedina fizička aktivnost.Tolika je flegma da mu je najobičnije džogiranje vlažni san.Obično o seksu zna sve (najbolje),ali samo u teoriji.

Mili Bože čuda velikoga,
Sastale se svinja, Bolt i ćurka,
Na Vukajliji pravi se žurka.
Za neke Vukajline stanare,
ovo je k'o iz šale,
Još koji trenutak, pa se ide spiti,
Ovaj Bolt je brz kao munja.
Da te negrdim više, puno si mi drag
Ovo je moj memoar,
Kakav blam i prostota,
što nisam Bolt, to me je sramota.

Uobičajena reakcija svakog pešaka kome izleće pritajeni organ reda i saopštava da mora da plati kaznu od 5000 din jer je zakoračio na crveno, ili van pešačkog.
Skoro uvek je propraćena izrazom lica punim bolne agonije i neverice.
Celi proces može da potraje i pošto organ reda uredno ispiše i uruči kaznu, i smireno i lagano odšeta dalje. Tad se naš pešak, pored pomenutih reakcija, još i vrti u krug, tražeći negde nekoga, bilo koga, ko će mu reći da je sve samo ružan san....

Ogavna frazetina koju koriste svi timovi koji znaju da protivnika,sa kojim igraju sledecu utakmicu,nisu pobedili zadnjih dva'es i kusur godina,pa tako pokusavaju sebe da motivisu i uliju svojim navijacaima kakvu-takvu nadu tj.da navijaci dodju na stadion,da se zaradi malo para od ulaznica.Ova fraza preti da postane zvanicni slogan fudbalske reprezentacije* Srbije,posto se zna da nasa reprezentacija ima pozitivan skor samo sa Farskim ostrvima,San Marinom i Andorom i ostalim fudbalskim velikanima.

Stanje šoka,opšte neverice,ultimativnog epskog transfera blama,koji koči sve prisutne.
Kad je neko toliko jadan, da mu se ne možeš ni nasmejati od muke.
Stojiš u mestu i padaš u trans sramote.
Radije bi suzu pustio,ali teško to ide,jer je pacenik još i usiljen i zaljubljen u sebe.
Trljaš oči i nadaš se,ipak je ovo samo san.
Ali dzaba,kao so na ranu,kezi ti se u facu.
Jedino što preostaje je reset mozga.
Da zaboraviš ovu traumu dok ne ostavi trajne posledice.

Svetleće napasti koje se pojave kad ugasite svetlo i legnete da spavate. Obično su zelene, žute, narandžaste i crvene boje. Osnovna namena im je da vas održe u budnom stanju, a ako se i desi da vas ponese san, razbudiće vas u sekundi ako vam se pogled nađe u njihovom radijusu. Postoje različite strategije za njihovo eliminisanje:

1. Aktivno (pokrivanjem neprijateljskih tačaka čarapom ili miljem)
2. Pasivno (stavljanjem maske za spavanje)
3. Totalno (prekidom dovoda električne energije do neprijateljskih položaja)

Ako vas napadnu dok spavate u gostima, ugasili ste.

Kad prvi put ispunite detinjasti san i otvorite oci pored osobe koja je zaposela vase srce, jedina lepsa stvar od najbezobraznijih trenutaka prethodne veceri, cije vam slike promicu pred ocima, je solja kafe na nocnom stocicu koju vam je skuvala voljena osoba dok ste vi jos spavali. Ako u ste u tom trenutku bili dovoljno pribrani da zapamtite koja soljica je u pitanju, cak i nakon raskida vam jedan pogled na nju moze smestiti osmeh na lice. Cak i u apstinentnim vremenima...

Ako nisi medijska ličnost da boraviš stalno na malim ekranima, onda je svako pojavljivanje pred kamerama od životnog značaja, jer vas čini "medijskom ličnošću" pa makar vas i jurili po ulici da vas pitaju o higijeni u gradu. Ko u tom istorijskom trenutku ne pozdravi kevu, taj je bulja, jer njima je to životni san da vide svoje dete na TV-u. Isto važi i za Vukajliju, kada bude ušla u anale kroz deset godina neću da me keva gleda kao bulju što je se nisam setio, zato sada koristim priliku:

Jednim grande lošim potezom ili nizom manjih, ali takođe loših poteza, učiniti da nešto što je bilo sigurna stvar i nešto čija je rezolucija već bila sigurica, upadne u reon mož' biti, al' ne mora ili vađenje fleka reon.

Od gotovog praviti veresiju.

Direktor ili iz miloste disa,je nocna mora svakog zaposlenog koji je u hijerarhiji na nizem polozaju od njega.
Direktori firmi i preduzeca su uglavnom arogantne i nadmene osobe koje se kocopere po svojoj franshizi zato sto im se moze.
Oni komanduju svim zaposlenim radnicima a oni sami planduju u svojim vilama,vikendicama i plazama u Egiptu i Grckoj.
Direktor ima veliku povlasticu a to je da moze da se izdrkava sa ostalim narodom.
San svakog Srbina je da jednog dana postane direktor iako svog mrzi do zla boga.

Devojka (18+) koja nije imala seksualne odnose. Prava retkost, vrsta koja polako izumire. Najintrigantnije device su one koje se cuvaju za brak. Naime, opste je poznato da je san vecine muskaraca da ozene devojku kojoj ce biti prvi i jedini. Problem je u tome sto ako si prvi, skoro sigurno neces biti jedini. Verovatnoca da tvoja draga, kojoj si oduzeo nevinost, ne proba jos jedan primerak muskog polnog organa, je jednaka verovatnoci, da ces ti do kraja zivota jesti samo jednu vrstu sladoleda.

Skraćenica od -New World Order- ili ti na Srpskom -Novi Svetski Poredak-
Realnost sveta u kojem danas živimo, to je poredak moći u svetu od naj moćnije imperije(USA) do porobljenih njenih provincija (nerazvijene države).
Nuspojave ovog poretka su siromaštvo u svetu uzrokovano novim feudalizmom to jest kapitalizmom. Poredak koji je izraženo piramidalni pokreće ga profit, koji je glavni pokretač mnogih ratova.
Glavne odlike ovog sistema su: pohlepa,sebičnost,vlastoljublje,samoljublje,želja za bogaćenjem i slavom(američki san) ujedno i ove odlike su i ono što ovaj poredak drži u životu.

Mučenje drugara koji spavaju je zajebancija koju su upražnjavali još naši stari. Nije lepo ometati san drugima, pogotovo ako su zaspali kao jagnjad, ali grupa ljudi mora da nadje način za ubijanje dosade, pa makar i iz obesti..Postoji više načina za zlostavljanje mirnog sna prijatelja ili poznanika, od onih lakših pa do onih ekstremnijih. Popularno je na ekskurzijama u mladjim kategorijama, a bitno je voditi računa o sledećim stvarima:

- trudite se da se ne smejete preglasno, kako se žrtva torture ne bi probudila,
- odaberite tolerantniju osobu koja ume da prihvati šalu na svoj račun, kako posle ne bi došlo do fizičkog razračunavanja,
- koristite se gomilom i branite se stavom da ste samo posmatrali (nisam ja nisam ja),
- nemojte snimati mobilnim telefonom, možete posle najebati (dokazni materijal) a i nije fora.

Vrste maltretiranja uspavanih ljudi su sledeće:

Osoba uverena da prosečan radio slušalac sluša radio ne zbog muzike nego upravo zbog njenog milozvučnog glasa koji se gura u svaki mogući tren bez pevanja i njenih "šaljivih" komentara na to kako je vruće/hladno tog dana. Nekima je pak Afrodita, boginja ljubavi lično došla u san jedne noći i prelila svo njeno znanje u njih pa su odlučili da sve te mudrosti o ljubavi i romantici dele sa slušaocima, tj. slušateljkama koje maštare "Eh, što onaj moj meni tako ne priča?"

Fraza koju koristimo kada se budimo u ranim jutarnjim casovima:pred faks/skolu/trening (u mislima ili naglas) .Uglavnom nekako pritisnemo neko dugme na telefonu,ili ga jednostavno bacimo na pod tako da se on ugasi i prestane da nam narusava san.Budimo se nakon pola sata-sat i pitamo se kad pre proslo 5 minuta.Palimo mobilni,gledamo na sat i imamo sta da vidimo...
Tada krecemo da psujemo tehnologiju,mobilni,drzavu,GSP,krevet,film koj smo sinoc gledali,zurka na kojoj smo bili,papuce...

Niški ska bend. Ima neodredjen broj članova, varira od 4 do 7. Jednini ska bend na jugu Srbije. Izuzetni tekstovi a muziku malko kradu od (nećemo sad od koga a i ne može se provaliti). Malo sviraju ali se mnogo druže. Školski primer kako je propao rock and roll-jedan se oženio, drugi otišao u vojsku, treći se zaposlio...

Kao i svi veliki bendovi dekadentnost im ne fali-u bendu ima i klošara, profesora, dece vojnih lica,...

Najveći hitovi:
DUŠANOVA ULICA, NOVAC, OTPOR, MOJ SAN.