Pitanje koje uglavnom postavljamo nastavniku/profesoru kad nas posle predavanja pita: Ima li nešto da nije jasno?

Sinonim za bespotrebnost i suvišnost.

Superlativ u gradaciji snalažljivosti

Divna naprava...odgovara skoro svim guzovima iako se nisu uzimale mere...svasta se moze raditi na njoj uz opojan miris na koji se brzo naviknes...najverovatnije jer je tvoj!

Osnovni pribor svakog tinejdžera, pa čak i malo starijih osoba, bezbedno zaštekan kod kućišta kompjutera, spreman za brzu upotrebu kada se kroz zvučnike začuju uzvici mladih porno zvezda..

Zaboraviti otvaranje prozora ili aktiviranje ventilacije posle vršenja velike nužde.

Veoma iritirajuća stvar, posebno za kenjače-gurmane (ljudi koji imaju običaj da se zadrže na klozetskoj šolji neretko i sat vremena, uživajući u tome). A još ako su u tom trenutku jedini u kući - e, onda je to vrlo jebena situacija...

Nehotice ostavljeno često dovodi do zabune da je zauzeto.

Jedna od disciplina je i ona kada shvatite da je pishanje u WC solju sa male razdaljine "too easy" za vas, pa u toku nuzde krecete polako sa odmicanjem u nazad. Kao kada Robinu Hudu pomeraju metu na dalje odstojanje, tako i vi ubacujuci "sa metar" kao da cujete aplauz ushicene rulje sa strane i ponosno trazite da se meta jos vise udalji. Ubacujete i sa dva metra bez problema, pogadjate "bulls-eye" i lomite protivnikovu strelu dok su publika i dame u transu. Ali, vi se ne zadovoljavate time i dok trube sviraju - bacate pogled na vas "luk", pa na "metu", i odlucno krecete jos jedan korak nazad gde se jos niko nije usudio da ode, ali onda ubrzo shvatate da ste potrosili svu municiju i u agoniji zapisavate i solju i plocice ko magarac na livadi a onda 'vatate Domestos Citrus Fresh da sve to lepo oribate dok keva nije dosla.

Потребно је пар вештина за овакав подухват.

1. Добар капацитет плућа
2. Прецизан нишан
3. Левитација
4. Координација покрета
5. Срећне мисли

Najveći superheroji današnje Srbije. Možda i jedino u šta možemo da se nadamo da će spasiti Srbiju.

U prevodu, drkaću na nju.

uglavnom zelena kucica koja se oseca na kilometar. za one neupucenije to moze biti i ovako:

Sinonim za jake živce, jedina na svetu trpi svakakva sranja i ne buni se zbog toga.

Pored svih poznatih i ispričanih stvari o ovoj oazi mira i blagostanja, potrebno je napomenuti da je njen značaj mnogo veći nego što se pretpostavlja, što je i formalizovano u jednom od izdanja Politikinog Zabavnika – na spisku najkorisnijih izuma zauzela je visoko prvo mesto, ostavivši za sobom vatru i točak.

Obajšnjenje za ovakvo rangiranje leži u tome što su potonje dve stavke omogućile ljudskom društvu da dosegne određeni nivo, dok je klozetska šolja odgovorna za ostatak.
Naime, pre uvođenja wc šolje kao centralnog dela novog koncepta rešavanja problema sanitarne zaštite u XVIII veku ljudska naselja su bila leglo zaraza i bolesti.
Tek nakon uvođenja sanitarnih čvorova i modernog sistema kanalizacije omogućen je brži rast gradova i nemerljivo povećan kvalitetnog svakodnevnog života.

Šta god neko mislio o ovome, bio bi red da se oda dužna počast porculanskom božanstvu, najbolje čitanjem omiljenog štiva u miru i tišini. Naći će se za svakoga ponešto, jer ni ljudi nisu sedeli besposleni, tako da svako može da bira – od Rata i Mira do Kurira...

Luksuz, brate, luksuz.
To je nešto što svaka kuća ima, ali je po pravilu ljubomorno čuvan i iznosi se samo za veće praznike ili kad dolaze gosti, u slučaju da im prigusti. Mislim, znaju oni da se to i u njihovom klozetu viđa u istim prilikama ali opet... šta ako se nalaze u domaćinstvu u kojem se ta pogodnost koristi svakog božjeg bogovcatog dana?
Sam nagoveštaj tako nečega dovoljan je da impresionira i najprizemnijeg posetioca, mogućnosti su neograničene.

Ultimativni odjeb tvog najdražeg ćaleta. Upotrebljava se kad izvodiš besne gliste već pola sata.

Кад гледаш хорор филм у селу а пољски WC је у шумарку.

Kafana koja šalje poruku o tome koji su gosti poželjni, a koji ne. Pa i radnici. Čisto muška jazbina, birtija sa dušom u koju se ide kad zaboli duša. Čistog vazduha tu nema, od duvanskog dima ne mož’ ni oči širom otvorene da držiš. Ma, i meso možeš da osušiš k’o u pušnici. Karirani stolnjaci izgoreni cigaretama, prljavi, aluminijumske piksle (pune, naravno), drči muzika sa jeftinog poluraspadnutog kasetofona koji viljuškom umesto antene jedva hvata lokalnu radio stanicu...
Ali, duša voli i traži takvo mesto makar i povremeno. Sjajno je za utapanje tuge. Terapeutski deluje uspešno menjajući bilo koji lek za smirenje.

Materijalni dokaz početka degenerizacije društva. Naravno ne prvi i nikako jedini, ali neoboriv. Plastično prikazuje zgužvanu svest društva u sadašnjosti, ali i nagoveštava koliko ćemo tek postati "mekani" u budućnosti. Mekani kao isti taj toaletni papir. Kroz samo nekoliko godina svi ćemo koristiti mirišljavi papir, jer drugog neće ni biti, a o dezenima i motivima kojima će isti biti oslikan ne želim ni da razmišljam.
Koliko god da miriši papir kojim brišemo dupe, ono neće biti mirisnije, samo će nam svest biti smrdljivija i prljavija...