Misli se konkretno na izlaske iz nekog javnog WC-a posle obavljanja male i/ili velike nužde. Kada uđete u WC nekog kafića, restorana ili diskoteke koji je prethodno posetio neki Pepe le Tvor ili ste i sami obavili neplaniranu veliku nuždu (posle onog pasulja danas..) nesnosan 'miris' se u idućih par nanosekundi proširi munjevitom brzinom i fino disperguje po svim uglovima tog WC-a veličine 0,5x0,5...
Situacija zatim zahteva momentalno reagovanje u vidu brzog ninđža-brisanja zadnjice, još bržeg pranja ruku i munjevitog izlaska iz WC-a sa nadom da niko ne čeka WC ispred (makar ne niko poznat).
Ukoliko se, avaj, desi da ispred WC-a čeka na svoj red neka prelepa, zanosna brineta koja je samo nevino došla da napuderiše nos, nastaje fenomenska neprijatnost. Počinje već od samog eye-kontakta sa osobom ispred (u ovom slučaju sa zanosnom brinetom) i javljanja simptoma neprijatnosti u vidu iznenadnog crvenila, ubrzanog rada srca, povećanja rada simpatičkog nervog sistema (uprkos tome što se u sledećih minut, kada brineta uđe u WC neće desiti ništa simpatično), suženja zenica, skoka adrenalina itd. U nekim slučajevima, može se pribegavati odbrambenim mehanizmima tipa: kolutanja očima (u smislu: 'kako ovaj WC-a smrdi, pih..') ili odmahivanja rukom (uz rečenicu: 'Kako je neko uneredio toalet, užas...') mada nije utvrđeno da li ovi mehanizmi zaista deluju.
Sve u svemu, izlazak iz nekog javnog WC-a koji blago rečeno, smrdi kao terarijum sa crknutim zmijama, izaziva neprijatnost zbog koje ćete idući put sve poslove obaviti u vlastitom WC-u i paziti šta ručate/večerate pre izlaska u grad.

Prema jednoj ženskoj urbanoj legendi, mesto gde uvek ima wc papira i sapuna.

Čuda tehnike koja dokazuje koliko su Japanci uvrnuti po pitanju osećaja za udobnost za vreme vršenja nužde. Dok smo mi Srbi zadovoljni sa čučavcem ili polomnjenom WC šoljom, Japanci su razvili u toj oblasti čuda koja imaju verovatno veći hardver i softer nego kompjuter na kojem sada ovo čitate...

Večito sam. Hoće on da nađe curu, al' ne ide.

Mesto nastanka raznih planova i ideja koje uglavnom zaboravite po izlasku iz kupatila.

WC šolja vas poznaje kao niko drugi.Vidjela je vasu drugu stranu,onu losiju...

Toliko zastareo tip devojaka, da se danas više ne sreće ni na selu, a kamoli u urbanim sredinama. Međutim, koliko god da je nepostojan u svakodnevici, toliko je čest u dva slučaja:
1. U latinoameričkim "laksativ" serijama, gde se prikazuje lik nevine i poštene seoske devojke.
2. U američkim pornićima "teen" kategorije.

Soba u zgradi koja nema nikakvu funkciju WC-a,budući da njegovi posetioci tamo odavno ne vrše nikakvu nuždu.Ranije je WC zvan mestom gde i car ide peške,a bogme sada tamo retko ko i ide zarad njegove osnovne namene.U ženskoj varijanti,on služi za proveravanje šminke i frizure,nameštanje sisa,čavrljanje sa drugaricama (prijateljicama/koleginicama u kasnijoj fazi) ili zamenu uloška.U muškoj varijanti,služi za pranje ruku,pušenje cigare (ponekad i u množini),ugovaranje ubistva,izlaska ili jebanijade sa curom.Postoje i vice versa varijante.

Treca osoba u vasoj vezi. Uzasno te nervira, ludis svaki put kada ga devojka spomene, direktno ga ponizavas, I svaki put kada ga vidis imas zelju da ga udaris.

Dobre strane:
1. On je taj s kojim ona svakodnevno provodi sate I sate na fiksnom telefonu, sve do kasno u noc, dok ti mirno gledas pornice na internetu.
2. On je taj koji ide s njom da isprobava hiljadu I jednu majcicu/haljinicu, dok ne odabere jednu da kupi. I koji na sve sto proba mora da da kompliment, I objasnjava da nije debela I da ne mora vise da smrsa. Ti za to vreme pijes pivo sa ortacima I gledate utakmicu, ili pikas mini fudbal u parkicu ispred zgrade.
3. On je taj koga ona odmah zove da mu isprica sta joj se desilo ili sta je videla u skoli/faksu/poslu, kupatilu, prodavnici, liftu, kozmetickom salonu, na ulici itd… Tebe ne davi time. Tebi samo kaze kako je I da je dan bio dobar/los, nema potrebu da ti prica zasto. Fala Bogu.
4. On je taj od koga trazi savet. Znas I sam da je to samo trosenje reci, jer uvek bude po njenom. A ako joj se tvoje misljenje ili tvoj savet ne svidja, ume da posizi.
5. On je taj koji ide s njom da joj pravi drustvo kada ode na manikir/pedikir/depilaciju/kod frizera. Takodje on ide da joj drzi ruku kod zubara. I sve prodje oke.
A kako bi ti reagovao?
“Nikola, oce da me boli kod cika Zuba!?”
-“Naravno.”
A nakon toga sledi njeni napadi panike I histerija !

Lose strane:
1. To je jedan od onih “muskih drugarica” koji su uglavnom ruzni, debeli, bubuljicavi, femi, I koji ne mogu da nadju devojku, sto mu dodje bolje nego da je lepotan. Iako su ovi gadniji, jebi ga, I oni ce da ti masturbiraju na ribu kada napokon zavrse razgovor u 5 ujutru I ostanu sami.
2. Upravo zbog toga sto se lozi na tvoju ribu, zloupotrebice svoju moc, I kada ona bude trazila savet od njega u vezi tebe, najeb’o si. Nemoj da se iznenadis ako bude imala nagle promene ponasanja/razmisljanja, ako je nikada ne kresnes, a ako se bas toliko zaljubila u tebe I dala ti, nemoj da se cudis ako ti u krevet dodje glatka ko vukodlak.

Manje – vise su “muske drugarice” bezopasne, uglavnom te se boje, I sve sto ti rade, rade ti iza ledja, zapravo kod tvoje ribe, jer imaju njeno poverenje. Tako da nema puno cega da se bojis. Ako se vec stvari iskomplikuju, jedini nacin na koji ces ga se otarasiti, jeste da ti postanes najbolji drug svoje devojke.
Po pravilu tako bi i trebalo da bude, ali...
Ipak ti razmisli sta sve stavljas na kocku.

Gde su vam devojke/pičke je pitanje koje često postavlja "lokalni jebač". Obično se pita kada je na okupu veći broj tinejdžera bez prisustva osoba ženskog pola. "Lokalni jebač" takav skup često okarakteriše kao pederbal.

"Kul" devojke( lat. curve stupendus) su posebna vrsta. Na prvi pogled se mogu pre poznati po izrazitoj visini,jer uglavnom nose visoke štikle.Takođe su izražene zbog naglašene šminke i tone pudera,koji se uglavnom presijava na suncu koliko se otopio. Mozak ove vrste je večita enigma,jer se uglavnom ponašaju kao da nemaju isti. U vreme parenja, koje je obično na leto, ispuštaju nekontrolisane krike i veoma glasan smeh kad su u društvu drugarica, kako bi privukle pažnju muškog pola. S druge strane, privlače određenu vrstu muškaraca ( lat. šabanus debilicius), koja ne može da odoli tako lepoj pojavi, kao što je malopre navedena vrsta. Najaktivnije su noću i žive u grupama.

Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.

Devojke koje vole od napred ili od nazad. Ili i od napred i nazad.

Реткост у данашње време је да неко поштује своје и туђе време, па ћемо тако често видети нервозне људе који се врте у круг, цупкају у месту, гледају у сат по стоти пут чекајући особу која касни, јер јој касни аутобус, гужва је у граду, није могла да се истушира, јер су јој укућани истрошили бојлер или неки од безброј других лажи. Прави и једини разлог је да није кренула на време. Да ли сте некада закаснили у WC? Нисте. Зашто? Кренули сте на време.

Место у којем и код најхрабријих могу да се јаве одређене карактеристичне фобије које код куће у WC-у никада не би могле да се јаве јер се такве ситуације на домаћем терену сасвим другачије решавају. Те фобије су:
- страх од поквареног казанчета;
- страх да ће да се заглави кључ у брави и да ће сви гости и укућани да се окупе око врата и да се баце у акцију спасавања заробљеног госта. Увек треба проверити величину прозора у WC-у. Ако нема прозора а клаустрофобични сте, боље је трпети;
- страх од запушене канализације;
- страх да ће да нестане тоалет папира;
- страх од нове модерне чесме - "Како ли се овде пушта вода?"

Ribe koje treba izbegavati u što širem luku. Umesto dobar dan kaže da nema dečka. Pobedi Đovak, komentariše, bravo No1e svaka čast oseća se uzbuđeno ali nemam dečka. Umesto Vaistinu se rodi kaže nemam dečka. Društveni paraziti koji su odgledali tri filma u kojima se Hju Grant lomi devedeset minuta oko devojke koju voditi tri metra iznad neba na motoru pod mesečinom dok se u pozadini čuje neka prejadna pesma fazon Sergej Ćetković.

U potrazi za svojim Hjuom pronalazi potencijalnog sa kojim uveče ide u dresu Palilulca na pljesku u Stepin Vajat, od priloga traži galatasaraj i na kraju večeri kaže da nije to to. Tako razočarana po ko zna koji put, zove drugarice kaže kako su svi muškarci isti, drve na Medison Ivi koja je tako fuj i zbog takvih, normalne devojke kao što je ona ostaju same jer muškarci imaju visoke standarde.

Pred početak fudbalske ili košarkaške utakmice, za vreme tajm auta i ponekad u poluvremenu, lepe devojke na tribinama su u prvom planu režisera prenosa. Uglavnom ih zumira i ostavi kadar nekoliko sekundi, na veliko uživanje ljudi kraj malih ekrana. Komentator utakmice retko kaže koju reč na račun njihovog izgleda, ali zato društvo koje prati prenos ne ostane nemo:

Automat koji govori umesto pravih devojaka, uzimajuci pare ljudima, iako znaju da je to automat. Inace, reklamu nisu menjali jos od 1990. Naravno, nigde se drugde ne nalazi sem na Pinku.

Izraz za devojke, koje su u velikom bedaku zbog raskida sa deckom ili nemanju istog i bas zbog toga zele da vikend provedu sa drustvom u sto jeftinijoj varijanti.
Prepoznatljive su po svome oblacenju (crne pantalone, karirane kosulje, martinke ili starke) i po mestu izlaska (Vinarija - ispod brankovog mosta) a priliku, da napastvuju prvog muskarca koji ih muva, nikako ne propustaju.

Човек се на свадбама, испраћајима, викендом у клубовима, дискотекама итд. обично спријатељи са неким у WC-u, наравно ако се уговедао. Тада креће оно класично, одакле си брате, знаш ти овог, оног и наравно лагање о количини испијеног алкохола. Наравно то је пријатељство које траје само те вечери, можда само у том тренутку.