
Srpska verzija benda Spice Girls.
Čine je Melanija B, Melanija C, Đumbir devojka, Viki i Emanuela.
Ubedljivo najgluplji način "dokaza ljubavi prema svojoj dragoj". Vremenom ta tetovaža (mada neuspešno) bude prekrivena nekim tribalom ili nekom sličnom u fazonu "čisto da se prekrije".
I: - Gde si brate, šta ima?
II: - Evo brate bio da se istetoviram juče...(ponosno pokazuje svoj novi tattoo).
I: - Lepo izgleda...Ko ti je to? Keva? Sestra?
II: - Cura brate! Znaš onu sa kojom sam već šest meseci...
I: (u čudilu) - Aaa...
Postoji mod na telefonima, zove se flight mod, ili mod za letenje avionom. Pošto fon ne sme tada biti uključen zbog ometanja frekvencije, signala i tako toga, mobilne kompanije su napravile ovaj mod, koji, kada se uključi, gasi signal telefona, ali ostavlja sve druge funkcije. Tako da smo mi, momci, razvili tu tehniku u nešto više. Današnji mobilni imaju funkcije kao što su slike, snimanja, video, mp3, itd. Upališ lepo flight mod, upališ muziku, a signala nema, dakle, dotična te ne dira, ako ti se popela na psihičku močugu. Svi zadovoljni.
Ponekad znam da upalim Nataša mod na fonu.
Šta ti je to?
Uuu.. Sad ću ti pokažem, svideće ti se.
Мало је оних који су увек фит, свако воли да безбрижно носи са собом неко стомаче, па нико нема ништа против људи који имају које кило више или мање, ако се сами у свом телу добро осећају. Иритантна је ова врста људи, кретенки, које место да се саберу, све се више множе. Хихи, данас ћу да скинем 2 кила на фитнесу! И можда она скине та 2 кила, ал џаба кад код куће не може да одоли Милки од 300 грама. Или зове такси да је прати кући, да не умори гузицу додатно. Који курац, кобило, иди ћику пешке! Али ја сам другачија од других девојка, не волим ја уске панталоне, и то. Ммда, а радо би показала добро дупе, само да га има. Па у покушају да се увери да је стварно другачија, неретко шиша на ћелаво пола главе, док другу половину боји у неко розе, и онда јој се сви још више смеју, јер шета улицом ко наказа нека. И глуми момцима најбољу другарицу и саветника, а све би дала да може да буде та кучка која им ствара проблеме.
И зато се не пали, нема у фитнес центрима добрих батака, то можда има у високобуџетним америчким спотовима, све сем инструкторке и њене најбоље другарице (које су најчешће лезбејке) може да служи једино да им натовариш на леђа џак цемента и да носе то од тачке А до Б. А и ако кад-тад скине те наслаге, остаће јој врухнске сисе, ал џаба ти кад је у међувремену дигла нос ко жирафа.
(после тренинга, хаса у фест фуд ресторану, мумла и покушава да свари пљескавицу од 300гр)
-Штас навалила, па сад си с тренинга?
-Ммм... Па фта? Нема фного кавовија...
Kada se ugoje razlika se ne primećuje toliko koliko se primećuje kod niskih devojaka.
- Jao, ugojila sam se 3 kilograma.
- A koliko imaš kilograma?
- Imam 68.
- Pa, uopšte se ne primećuje. Sigurno je zato što si visoka.
Ovo je veoma cest izraz u nasem narodu ,koji se koristi za svaki nepotreban i uzaludan rad.Naime ,mnogi su skloni da "hvatanje zjala",zamene nekim poslom,obicno u kuci ili oko nje,u cilju ubijanja dosade,a koji u datom trenutku apsolutno nije potreban i tada obicno naprave neko sranje za koje im treba citav dan da ga se rese.u letnjem periodu ,to je obicno krecenje spajza,popravka prastare ponike,ciscenje karburatora na kecu ili vec nesto slicno sto nije bilo neophodno dirati.
"Cao druze,sta radis...hocemo li na pivo do Kalenica"?
"Ma,pusti me u tri kurca,nesto jebavam ale...jebo me onaj ko me je naterao da cistim podrum,a pet godina nisam ni usao u njega"!
Vrlo česta fraza u našem jeziku, u kojoj je X bilo koji pozitivan broj. Uglavnom se koristi za negodovanje date cifre.
1: Mile brate de si više, kad stižeš?!
2: Evo me kod stadiona, tu sam za 20 minuta
3: Kakvih crnih 20 minuta?!!! Ma jebem ja tebi 20 majki !!!
Констатација којом се често коментарише нечији промискуитет, а још чешће његов лош однос према личној хигијени.
- И бураз, како ти је риба? Беше Милица?
- У брате, ал си ти закаснио, прошле су још три од Милице...
- Па бре ти мењаш девојке к'о чарапе, које, будимо реални, мењаш једном недељно.
- А која је поента да их мењам чешће? И овако и онако ће се опет испрљати...
Možda i najgora vrsta devojki. Misli se na karakter. Prirodno nisu ružne da bi ih nazivali krmačama, gaborima ili metalkama, a mrzi ih da se potrude da poboljšaju svoj izgled pa da se kaže da su cure i po.
U društvu se prepozanju kao ortakinje. Bacaju fore naokolo ali nikako da im se ispuni želja da neko odlepi za njima. Nit smrde, nit mirišu i time pokazuju svoj karakter.
Na žalost, primera je baš mnogo oko nas.
Pričam ja sa jednom takvom "ortakinjom"
Ja: Pa dobro nisi ti ružna, što se fino ne našminkaš pa da nađeš momka
Ona: Ah pa nisam ja za to, ja sam više u drugom fazonu
Ja: Nisi ti čitam te ko knjigu. Eto tebe mrzi da se središ i više voliš da glumiš neku ružnoću
(ona pocrvenela i pobeže, mene boli uvo jer mora joj neko reći istinu)
Bubuljičave ribe svesne svog neurednog lica na isto natakare naocare veličine maske za ronjenje, uguraju sluške i veoma vešto se eksponiraju u vozilima GSP.
Mnogo zeznuta stvar. Kao kuče pušteno sa lanca, kao muva bez glave...
Kćerka: Tata, mogu li ja na more?
Tata: SA KIM???
Kćerka: Pa sa dečkom...
Tata: NE MOŽEEE!!! Taj će samo da te jebe na moru. Još ćeš da mi se vratiš sa stomakom do zuba. NE MOOOO___ŽEEEE!!!!
Kćerka: Ali tataaaaa...
Tata: NE MOŽE!
Kćerka: A mogu li onda da idem sa drugaricama?
Tata: Pa to može...
Kćerka (u sebi): Onako bi bio siguran ko me jebe... ovako nećeš nikada saznati... a verovatno ni ja.
Ono što razočarani otac govori svome sinu koji je najčešće u stanju izmenjene ili poremećene svesti, ali dotični sin je ipak u stanju da odgovori svome ocu da je već upoznat sa tim.
Otac: Sine, opet si se olešio ko stoka. Pa zar ti nisam još kao srermiću govorio da ti neću imati kintu za drugu jetru.
Sin: A, ajioj, moja glava.
Otac: Sine, nikad se nećeš naučiti pameti. Jebem ti mamu glupavu.
Sin: Znam, ćale, znam.
To je ono pitanje koje izgovoriš naglas kada, nakon čitavog dana provedenog s ljudima, mrtav umoran dođeš kući na zasluženi odmor, a neko ti nakon pet minuta pozvoni na vrata. Dok otvaraš vrata, na lice pakuješ širok osmeh poslednjim atomima snage, uz neizostavno: "Ej, pa to si ti! Ne smetaš, uđi!"
Kada u se u teškoj situaciji pokušavamo pribrati ili iznijeti neki predlog za rješenje problema koristimo ovaj izraz. Kakve sad to veze ima s nečijom majkom i seksom teško je dokučiti.
- Nešto mi s kolima nije u redu, a na pola autoputa dok dođu serviseri ima da se na glavu nasadim...
- Jel znaš šta je otišlo?
- Puko remen izgleda.
- Jebem mu mater to i nije neki kvar, možeš umjesto njega upotrebit čarapu ili nešto slično pa ćemo se valjda dokotrljati nekako.
Vrlo česta i uobičajena psovka osim ako nisi opsovao klinca čija je mama porno diva. E to je onda isto kao da pretiš babi debelim kurcem.
Jebem ti mamu Sienu u sred pičke, jesi čuo...
Ti meni da jebeš mater? Ha, haaa pa prvo moraš doći na kastin, pa ući u prvih sto, progurati se u top 10 pa tek onda da se nadaš nekoj sporednoj ulozi.
Standardna priča svakog patološkog lažova, bez ikakvih izuzetaka.
Izraz koji se javlja kao posledica nekog velikog sranja.Nakon ovoga najčešće počinje maraton (ćale juri sina da mu objasni neke stvari pomoću drške od metle).
- E, ćale razbio sam ti šoferku.
- Ma ,dobro..........šta si uradio?
- Razbio ti šoferku.
- Sad ću da ti jebem sitno žito.
Jedini način da povalite devojku ukoliko hoće da se skine samo do pola.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.