- Glavonjo, da doneseš stolicu što si uzeo, ili ćete i ti i tvoji drugari da plačete kao pičkice!
- Šmekeru, znaš da takve kao ti ja karam svaki dan?
_______________________________________________
- Znaš li ti koliko treba da se potrudiš da mene smuvaš?! EJ!
- Maco, ja takve jebem svaki dan...

To jutro kada se konacno odljubite posle raskida ili odbijanja od strane iste, iste te slike brzinom svetlosti izlete iz fona i obicno se postavlja neka livada na pozadinu.

Iproban recepat,zavedes i pustis,a ona jedva ceka da sama dodje tebi, skoro uvek pali...

ja:sreco izlazimo veceras ?
devojka: a sta cu sa anom nece valjda kuci da sedi jadna ?
ja: a dal je to nas problem ?
devojka: bozeee pa naravno da jeste ona mi je drugarca jos iz detinjstva (i ako se ne znaju ni 3 meseca) moras da joj nabacis onon tvog ortaka nenada mng ga ,,voli,, a i zao mi je nesto nema bas srece sa ljubavi ...bla...bla blaaaaa

I naravno ortak (Nenad) u tom slucaju najvise na*ebe jer su uglavnom veliki gabori u pitanju a ja skinem teret s vrata sto se tice najbolje drugarice .

(4 uvece,lik se vraca mrtav pijan)
Otac:Gde si ti do sad bre?
Sin:ma,cale...evo malo se zadrzao
Otac:malo...ma jebem ti sve svece u godini,sam ti rek'o u pola 9!!?

- Oćeš u grad večeras?
- Neću.
- Uvek kažeš da nećeš. Ima nešto da oćeš?
- Smaraš... A'e beži.
- I šta ćeš večeras da radiš?
- Blejaću na netu, igraću PES...
- ...protiv kompa. Pa ja sam hteo da idemo u grad da se zezamo malo, ortaci smo najbolji, da idemo na pivce... Da navatamo neke ribice, a? Nismo dugo...
- Ma neću, pusti me da gledam ovu emisiju, gle kako je super, radi se o Nostradamusu i njegovim...
- (sebi u bradu) Pu, jebem te nesaradljivog. A sutra će da se žali kako mu je dosadno u životu, kako nigde ne izlazi...

Livada na izlazu iz Los Anđelesa, onaj što izgleda kao Dušan Prelević Prele stoji sakriven dok Ameri koji ga jure shvataju da su pucali u njegov hologram, a ne u njega.

Kurt Rasel (citira Batu Živojinovića): Sve ću ovo da vam razjebem!
Američki predsednik: Šta s' rek'o?
Kurt Rasel (vadi daljinski): Jebem ja i gluve.
Američki oficir: Nemoj, Snejk!
Kurt Rasel (pritiska dugme): Ime mi je Pliskin. KLIK

- Ostaćete bez tople vode i peškira kada dodjete na red za tuširanje.
- Podići će vam se parket.
- Otpašće vam lavabo.
- Zapaliće vam se zavese.
- Posoliće vam četkicu za zube.
- Popićete sve pare za kiriju tri dana pre gazdinog dolaska.
- Napravićete 32000 računa.
- Isključiće vam fiksni, mobilni, kablovsku i internet, dok vam prete da će vam seći struju i tužiti vas zbog neplaćenih komunalija.
- Izrašće vam drvo na terasi.
- Izrašće vam dve male biljke iz odvoda u kupatilu.
- Neko će vam sjebati majicu peglom.
- Uništiće vam sliku koju radite već mesec dana.
- Svakodnevna rasprava oko toga na koga je red da pere sudove.
- Svakodnevna rasprava oko toga ko ide po kafu.
- Doneće vam dva kućišta i tri monitora nadjena kod kontejnera koji ne vrede ničemu, pod izgovorom da će zatrebati.
- Imate četiri televizora u jednoiposobnom stanu. U ormanima su, tri ne rade, četvrti se kvari, kablovsku i onako nemate.
- Na diplomsku žurku ćete zvati 40 ljudi. Doći će njih 68, demoliraće stan, prizemlje i prvi sprat.
- Ostaćete bez svih čaša, šolja i tanjira pa ćete piti iz plastičnih čaša.
- Zidovi će biti okrnjeni, rupičasti, ispolivani crnim vinom vinom i sa djonovima od patika.
- Začepiće vam se sudopera.
- Polomićete luster.
- Spavaće vas osam na tri kreveta.
- Sjebaćete sifon u kadi i napraviti opštu štetu u zgradi.
- Praćete sudove u kadi.
- Odjednom će vam nestati svi deterdženti, začini i hrana.
- Nikada neće biti toalet papira pa ćete steći neke muslimanske navike.
- Svadja oko toga ko će za komp.
- Svadja oko toga ko je popio sok.
- Dvosatna svadja oko toga gde će da se ide večeras.
- Iz obesti će vam provaliti šifru na fejsbuku i postaćete fan Lepe Lukić, Nade Topčagić, turskog gej magazina, a na statusu će vam stajati - imam problem, dečko mi je gej.
- Zaziraćete od kuhinje zbog zabrinjavajuće nehigijene u njoj, koja će se srediti kada se totalno usmrdi i postane neizdržljivo.
- Komšije će prestati da razgovaraju sa vama zbog preglasne muzike koja je česta pojava.
- Komšije će prestati da razgovaraju sa vama jer su bubašvabe iz vašeg stana izbegle u njihov.
- Komšije će prestati da razgovaraju sa vama jer na terasi imate deponiju koja im poželi dobro jutro kada podignu roletnu.
- Komšije će prestati da razgovaraju sa vama jer vaši gosti brišu noge na njihovom otiraču i pritiskaju zvonce jer misle da je prekidač za svetlo.
- Komšije će vam pozvati policiju iz više razloga.
- Diće vas na noge nakon radne noći i dva odspavana sata, posle podne vam neće dati da dremnete iako i tu noć radite.
- Čarape će vam nicati po celom stanu.
- Patike će vam nicati po celom stanu.
- Pune pepeljare i prazne kutije od cigara će vam nicati po celom stanu.
- Sloj prašine će biti takav da ćeš moći prstom da pišeš apele za brisanje po policama i ormarima.
- Kupatilo će vam požuteti, imaćete 4 putne torbe veša za pranje, šolja, lavabo, kada i ogledalo će izgledati zastrašujuće.
- U rerni ćete imati piletinu od pre tri meseca, i nećete je otvarati iz razloga zbog kojih nećete otvarati ni frižider.
- U visećoj kuhinji ćete imati medenjake stare preko tri godine koji su još uvek jestivi!
- Za EXIT ćete u stanu zateći sedamnaest ljudi od kojih šesnaest prvi put videti. Opis stanja - kartel, zombie nation.
- Tepih će izgubiti boju.
- Izigravaćete cirkuzanta i akrobatu dok pokušavate da hodate kroz stan.
- Ubadaćete se na svašta ako idete bosi po stanu.
- Imaćete 42 plastične flaše od soka i piva u ostavi.
- Upašćete u depresiju kada vidite koliko djubreta, krša i pobacanih stvari svuda i svakuda imate po nečemu što još uvek nazivate stanom.
- Sav taj krš ćete morati sami da spremite jer će ostali naprasno ispariti u nepoznatom pravcu na neodredjeno dana.
- I kada sve dovedete u red.......Prekosutra će se sve vratiti na staro.

- Oprostićete im sve jer znate da će vam jednog dana sve to nedostajati.

*Drustvo sedi i kuilira ispred zgrade na klupicama i u tom trenutku prolazi devojka iz snova A.K.A. lepa ki upisana.*
-E, brate provali onu ribu gledaj kakva sto bih je ...
-Sanjaj samo mali, pa vidi kakva je, svaka casto onom ko to jebe...
-Tjaaa, koji ste vi pacenici, pa ocigledno je da joj je jedan malic kraci od drugog!
-(druga dva , jednoglasno ) Duvaj ga...

Ovo objasnjava sledeci vic:
Posli matori macori da jebu, onako organizovano, ko sto je i red. I povedu jednog klinca macora, da po prvi put jebe. Naravno, radnja se desava u februaru.
Cekaju oni, cekaju, cekaju macke, naravno...smrzavaju se, kad ce mali macor:
"E,ja jebem jos pola sata pa idem, a vi kako ocete."

Sjediš u čitaonici i štrebaš, ušao si u drugu dimenziju sa koncentracijom i onda:
-"Alo,braaaaca,šta mi to radiš?"
-"Jebem radoznale pa slažem na gomilu!"
-"Jesi li ćorav? Sigurno kosim travu oko faksa pa naviljčim."

*Naviljciti- praviti plast

Automehaničarksa radnja, čovek dolazi po svoja popravljena kola

Majstor: Evo druže, jugo je gotov. Leti ko zmaj.
Mušterija: Šta bre ko nov, ovo je gore nego kad sam ti ga dovezao. Vraćaj pare jebem li ti kosti žvalave!

Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.

-Јуче сам изашао с Маријином сестром. Девојка је у фазону „одсеците ми главу“. Џабе дупе и сисе кад је за нијансу ружнија од Озила.

Kasniš na posao. Velike očurde iza naočara stereotipne bakice sa torbicom pod rukom i kesurinom namirnica dostatnih za preživljavanje omanje nuklearne katastrofe te posmatraju dok prilaziš da joj pomogneš preko ulice. Uzimaš kesu u ruke i na prvom koraku sa trotoara bakica se zatetura na cestu prije nego si stigao da je lapiš pod ruku.
-Bako, jeste li dobro??
-Jesam sine, uh ah eh.
-U jebem ti žareni kolačić, zamalo da se prostrete po putu. Čekajte da vam pomognem.
(Na sredini prelaza bakica staje i počinje se vrpoljiti kao dijete na tuti, te bez objašnjenja počinje zavirivati u kesu koju joj pomažeš nositi)
-Joj zaboravila sam kvasac... (auta počinju trubiti i zaobilaziti vas, jer je, naravno, već crveno za pješake. Polako se znojiš od neugodnosti)
-De... De ti mene sine vrati nazad, nije baka sve uzela.
Mrmljaš sebi u bradu, crven kao rak dok praviš slalom između trubećih auta
-Majku li ti jebem matoru, sad si me našla zajebavati crkla dabogda na mjestu...

Klinački odgovor osamdesetih:
- Paaa, čiko nije mene tata rodio!

Klinački odgovor početkom dvehiljaditih:
- 'Oćeš da ja tebi jebem ženskog sina?!