je ono što svaki pravi gurman pomisli (ili kaže) kad ga negde ponude ribom.
Pravili smo na prilazni puz do jednog Fruškogoskog manastira,pa su nam monasi spremili ručak u porti.Posao se otegao,pa smo završili u mrak.
Konačno smo seli za stolove u nekoj sali (trpezariji),saslušali popu dok je blagosiljao hranu,piće i nas,pa još malo tirade o istoriji manastira i konačno posle sat vremena,iznose hranu.
Kotlići i pladnjevi neki,ne vidimo šta je,sve se nadamo nekom pečenju.
Ne vidi se odma šta je.Kad su postavili pred nas ono RIBA!Bio neki post.
E,tu Milan Plećaš popizdi,te pred vladikom reče:
-Jebeš meso koje kurac nije napravio!
Cjeli dan nisam ništa jeo,kad su rekli da će biti ručak,pravio mjesta za pečenje,a ono riba.
Rezon prosečnog srpskog navijača pri svakodnevnim košarkačkim problemima. Naime, u situaciji kada se lomi rezultat, a srca preskaču (naročito ženska srca, jer od ishoda meča umnogome zavisi da li će biti izlemane ili samo poslate po pivo), postavlja se pitanje svih pitanja: "Ko će preuzeti odgovornost."
I onda kreće polemika, nagađanje. Te ovaj je mutav, ovaj smotan, ovaj je dobar ali je prošli put promašio i tako u krug. Sve dok se ne dođe do igrača na poziciji crnca. Ko je zapravo on? Lik koji je za Srbiju prvi put čuo tek kada ga je jedne subote u 5 ujutru menadžer pijanog našao kako povraća na sred jedne od ulica Pensilvanije i slavodobitno izjavio: "Mali, ideš kod Titovog blizanca, Srbija posinak. Znači novo ime ti je Trevor MekRodžers Milan Parker jebmliga Džonson, i studirao si kao na razvojnom koledžu u Juti, ali sjebala te tetiva da odeš u NBA, jesi shvatio?" Na šta je crnja odgovorio: "Da fak, jea faking serbian bičiz, Tito friking rašn bastard, oh jea madafakaz."
Znači on je tu kilometrima udaljen od navijačkih vibracija i ritma krvotoka koji staje u trenucima poraza. Jednostavno, lik igra za pare i jebe mu se kako će i šta će biti. A upravo ta doza rastrećenosti može biti ključan faktor pri podeli odgovornosti u trenucima kada se vaga pitanje pobednika.
Napeta završnica.
Paja: Auu još 35 sekundi, samo ne loptu ovom mutavom, samo ne njemu molim te!
Pajina žena: U sebi: Nemoj Bože mutavom loptu udaram 20 očenaša večeras!
Pajin ortak Gile: Dajte loptu crncu, njega bole kurac, rasterećen je, utrpava ga sto posto!!
Paja: Crncu daj, crncu daj!!Daju loptu crncu on maša tablu pri polaganju.
Paja: ...
Gile: ...Pa dobro... makar je on sto posto dao sve od sebe, mislim njega bole uvo, nema tremu nikakvu niti pritisak. Ako ga on nije dao ovi naši invalidi još manje ne bi.
Pajina žena: ... o o o.. oćete... ko..kko kkokica?
Paja: U redu je, idi po pivo. Crnac je to, ako on ne može, znači da ne može. Častan poraz.
Gile: Častan, ajd sad da se odvalimo ko majmuni i da igramo soni?
Paja: Jašta!
Cigansko-romska fora(ko kako voli, ja ipak moram da budem politički korektan zbog Sonje Biserko i ostalih antisrpskih ljadro) čiju prepredenost i skrivenu poruku malo ko, ili čak niko ne provaljuje na prvi pogled. Naime, oni imaju običaj da startuju ljude za kintu tom rečenicom, i normalnom Neciganu iliti Neromu ne bi palo ništa čudno u oči dok se malo ne zadubi pred samim izrazom. Koliko god oni delovali glupi, neobrazovani, slepci, ipak imaju onu cigansko-romsku namazanost koja ih krasi. Primer je od pre par dana.
- Ajde Aco, daj dvajez dinara znam da ti poso ide dobro, daj za leba....
- Beži bre u kurac, skloni se od stola!
- Daj, bre Aco dvajez dinara ljubi te tvoj brat u kurac!
-(Coa vadi i daje mu)- Evo, ali dosta je... Nego da te pitam, što bre da me ljubiš u kurac za jebenih 20 dinara?
- Aaaa, ne ja, bato, nego tvoj brat da te ljubi.( i pobeže Ciga dok smo ga gađali flašama...)
Nemoj da pogoršavaš stvari. Ne idi dublje.
Opomena očajnima i nerazboritima koji pokušavajući da reše postojeći problem prave novi, i to većinom samom sebi.
- Mama celi grad govori da sam kurva! Večeras ću u inat svima da obučem ovaj dopičnjak i prođem gradom. Pokupiću prvog frajera koji iole liči na nešto.
- Šći, kad te boli grlo 'ladan kurac ne pomaže. Naa ti ova rolka i suknja ispod kolena pa probaj malo da ličiš na ženu, a ne na kurvu.
- Ali mama...
- Ništa ali, i stavi ovaj pušap brushalter, da ti sise ne vise...garant su te previše vukli za njih za vreme dogistajla.
- Kako znaš?
- Draga ćeri, mama je davno okrenula sat...
Kada zakažeš upoznavanje sa drugaricom sa krstarice.
- Drago mi je, ja sam Žikica.
- Žikice... Brkatiji si nego što sam te zamišljao.
Ni najmanje mi nije interesantno to što pričaš. A ne verujem da je bilo kome drugom u tvojoj okolini zanimljivo. Mojne meni da ljavaš te priče, daj da se obločemo od nekog Rubinštajna, i da gledamo Paju Patka dok se boje ne rastope. Koga, realno, boli kurac za tvoju priču, šištavac?
-Divi Gavajo, Kaizen, š'o je napravio nove promene na sajtu, kako su ful i moćne!
-Koga boli kurac?
----------
-Koji si ti pajvan, gle'aj kakva ti je zurka, šalu na stranu! Ćešne valjda takav napolje?
-Ma, koga boli kurac za moju zurku, ionako idemo da cirnemo žestinu.
- Toti Žemka, ćale si!
-----------
- Aaaa, pavijanu matori, nije to ta rupa, Uf!
- Realno, koga boli kurac koja je rupa? Idi žali se upravi Vodovoda, da se tako duhovito izrazim.
Izraz koji koristiš kada te apsolutno zabole za nešto.
-čuješ donje kurčje puklo od male moštanice.
-da mi ga je malo više žao reko bi da me boli kurac!
ono što većina hoće ili jeste
-Sutra ću dobiti novi bajs
-'Oćeš ku*ac
--------------------------------------------------------
-Video sam Šeron Stoun u Knez Mihajlovoj
-Jesi ku*ac
Odgovor studenta medicine kad ga pitate da li uči, a on taman izučava reproduktivne organe.
- Sine, jel učiš?
- Učim kurac mama... A sutra ću pičku.
- Samo uči, sunce mamino.
Jedino logično objašnjenje u Srba, zašto Ana Ivanović ne igra tenis k'o nekad.
-Ma 'ajde bre, ova Ana od kako ga primila, ne zanima je tenis više!
-Kako ti znaš da li ga je, kada i zašto primila? Možda ne igra dobro jer je lenja, pa ne trenira, ili joj pare udarile u glavu, pa je baš briga...možda je jednostvno dala svoj maksimum i to je to!
-Ma jok bre, kad ti kažem! Sigurno ne silazi sa kurca, pa ne mož' da igra...a i vidi joj se po faci! Znaš, te fine su najgore, pa kad odlepe...
Proces sistematskog osiromašivanja mogućnosti izbora izazvanog javašlukom onih koji vode državu, gde se kao krajnji rezultat građaninu nudi sistem "uzmi ili ostavi" kao jedini mogući za preživljavanje.
Drugim rečima, završiš faks da bi radio na kiosku jer za tvoju diplomu odavno nema mesta u sistemu. Izbora jednostavno nemaš.
Nacionalna služba za zapošljavanje radnika u Nacionalnoj službi za zapošljavanje
- A jel ima nešto u struci?
- U kojoj struci?
- Pa u mojoj.
- Lololo, dečko, ne zafrkavaj me, nemam ja vremena za gubljenje ovde. Crnčim ovde k'o crnac za crnkavicu.
- Ja ozbiljno pitam.
- U struci?
- U struci.
- Za kitu me povuci! Lolololo!
- ...
- Nema bre! Ima... magacioner!
- Jel treba znanje viljuškara?
- Zabole te kara! Lolololo! Treba!
- Ajde onda nešto drugo.
- Utovar opasnog materijala.
- Traže položen ispit zaštite na radu?
- Pa normalno.
- Pa nemam.
- Pa ko ti je kriv kad si završav'o fakultete! Jeb'o te fakultet...
- Jel ima neko... čišćenje dvorišta, baštenski neki posao...
- Baštenski posao, čuj ovo, lololo! Pa šta bi ti, možda neku kancelariju, kompujter, a?
- Pa znam da radim na računaru, istina. Imam doktorat iz programiranja.
- Ček da vidim... :čuk_čuk: Evo! Popravljanje programatora za veš mašine, k'o stvoreno za tebe, doktore!
- Uf... aj daj šta daš.
Stara zajebantska fora za djevojke sa malim guzovima. Ustvari, šupak je jedino što ima na toj, nazovi, guzi.
- Šta's se ti savio k'o integral? I kakva ti je to guta u gaćama?
- Brate, ne pitaj... Sinoć sam naš'o bolnice. Bio sa nekom mršavom Moldavkom, nemaš je šta vidit. Šupak je trun, možeš kurac obiti od njega. I vidim ja da ne mogu normalno da jebem, nego moram u pičku. I to kurcem. Kad sam upro u nju, isto k'o da sam se na tarabu naslon'o, bode sa svih strana. Dok sam ga vadio, zgulim ga od kosti i eto sad nosim zavoje. Tri šava, sedam dana ne smijem pomisliti na jebačinu. K'o da sam se sunetio, bokte.
Nekad su nas mame ovako tešile kad se sličajno samopovredimo, danas tako tešimo svoje jače polovine kad se žale da ih boli kurac.
Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice."
Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!"
Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem."
...
Diplomirani student Fizičkog fakulteta na birou
Trut je pčela, koja je shvatila da joj je za kilogram meda potrebno 60000 puta da izađe iz košnice i svaki put preleti po 800 metara, a isti na pijaci košta 400 dinara , tako da mu se jebe za med, već po ceo dan oštri kurac i čeka da oplodi jeftinu radnu snagu.
Pitanje kojim prodavačica ljubavi želi da sazna da li je imala uspešniji dan od koleginice prekoputa.
-Ružo draga, koji ti je kurac danas?
-Sedmi.
-Pa šta je to, jesi uzela slobodan dan? Toliko odradim dok vozim IMT-ov traktor iz četresdruge, po talasima Atlantskog okeana. Uozbilji se malo, kurčevi se neće sami popušiti.
Merna jedinica svakoga muskarca. Ima ih raznih, i velikih i malenih.
Veliki su na ceni kod svih zena, iako one to tvrdoglavo poricu. Njihov vlasnik lako je prepoznatljiv: hoda vrlo samouvereno, nosom uprtim u plavetnilo neba, u verbalnom opstenju sa zenama vrlo je neposredan i opusten, rukuje sa njima samouvereno i lako; kada dokaze svoju velicinu, onda moze da gresi do mile volje, jer zna da ce mu sve na kraju biti oprosteno. Cak i kada ponositi vlasnik nije moralna nula, na njega se moze primeniti etikecija - kur.. od coveka, jer zene pred njegovom velicinom u drugi plan stavljaju sve njegove moralne kvalitete. Prednost je njegova u kur.u. Jedina mu je mana, ukoliko je prevelik, moze da se desi blagi vertigo vlasniku, usled sliva krvi, iz glave koja misli, u glavu koja je bez mozga.
Ima ipak i onih manje srecnih, u mnogo vecem broju nego ovih Bogom odabranih. Oni ne mogu da se pohvale svojom velicinom, ali zato u prvi plan stavljaju svoj moralne kvalite, zatim finansijske, na kraju obim i tehniku svoga blizanca. Oni svoje greske moraju da plate, obicno brdom ruza, skupim nakitom, pokojim parfemom, vecerom u dobrom restoranu itd. Cak i tada zene razmatraju da li da oproste gresniku. U ophodjenju sa zenama nije ih lako prepoznati, oni vesto taje svoje skromne potencijale, i bezocno lazu pri pomenu velicine. Tu i tamo, nazire se po neki sramezljiv pogled koji upute. Jedina njihova prednost jeste to sto ce se u potpunosti podrediti zeni i njenoj volji i dopustice joj da ih vara sa nekim darovitijim, iznoseci nekakve neargumentovane prigovore koje zena lako pobija (a zena to zna da uvazava). Nabrajanje mana bio bi za mene preveliki podvig, vrlo fiktivan, cak je i sajt mozda premali da primi citavo to nagvazdanje odjedared (zene znaju).
Zenina oda kur.u
U svakom slucaju, na kakavgod nachin:
Kur.. je kljuc za bravu zenine srece,
i nijedna mu zena "necu" kazati nece,
Naklon: "Kur.. je mog zivota zachin!"p.s. molim sve feministkinje da uoche saljiv ton ove zaebancije, a lezbejke da priznaju svoju zabludu
Rekvizit za likovanje kad učiniš nemoguće.
- Znaš kad će ti to poći za rukom? Kad na kurcu izraste nokat!
- Spremi lak i gledaj ovo...
