rezultati pretrage definicija za "do-kolena"

Uporan k'o Betmen!

voice the player 2010-04-29 14:50:39 +0000

Supermen je covek sa planete Kripton,sve sto je ljudkog porekla nije mu ni do kolena.Spajdermen poseduje svu spretnost i elasticnost jednog pauka. Hulk je najjaci baja od svih.Flesh je najbrzi.Robokap je metalni pandur otporan na metke.Betmen ne poseduje ni jednu moc koja bi ga okarakterisala,on je jednostavno uporan!Zato je Betmen sinonim za upornost...

Lik 1: Brate sta si napao ovu malu,jebo te uporan si k'o Betmen,vidis da nece...
Lik 2: Cut' bre,ne jebu lepi nego uporni!
Lik 1: Znaci Betmen je najveci svaler!?

8
33 : 6

Poljubac je kurcu navodadžija

Trouble 2009-06-25 19:01:26 +0000

Rečenica koja definitivno ubija svaku čar zavođenja. Naročito kad šetate sa devojkom na prvom sastanku, ona se smejulji i gleda vas ispod oka, sve miriše na 'onaj' trenutak...zastajete, prolazite joj rukom kroz kosu, njoj se kolena tresu od uzbuđenja...krećete da je poljubite, a u trenutku kad vam se usne dodirnu čujete ove reči od dva dokona penzionera dok prolaze pored vas.

7
53 : 1

Ivanjica

Lepi Vlajko 2007-03-18 12:43:43 +0000

Mesto na jugozapadu Srbije, zahvaljujući čijoj famoznoj satelitskoj stanici su starije generacije mogle po prvi put u SFRJ da uživaju u direktnom prenosu BEATLES-a, a radnici koji tamo rade u prvom besplatnom porno kanalu, pre zločinačke pojave skremblovanja. Takođe grad poznat po svom krompiru, građevinskoj kompaniji, učmalosti građana, snegu do kolena i zagađenoj rečici čija voda, ako je sipate u čašu, svetli kad ugasite svetlo...

Moja bivša riba je iz Ivanjice. Jedva je dočekala da zapali odande...

0
24 : 4

Ljudi koji čekaju autobus 10 metara pre stanice

Фатман 2011-02-18 12:41:15 +0000

Najgluplja sorta ljudi, koji nikad nikom neće biti jasno, kao ni motivi tog vida čekanja javnog prevoza. Najverovatnije misle da će do njih autobus doći pre nego do onih što stoje na uređenom stajalištu. U ruralnim krajevima ih često možete videti u blatu do kolena, pogotovo na mestima gde je jedini beton Lastino stajalište. Tip ljudi koji bi sjebali Kamaz.

1
24 : 11

Igra

plavala_guna 2011-08-06 01:14:13 +0000

Ono "nešto" što je nama i generacijama unazad ispunjavalo detinjstvo. Rekviziti: lopte, lutke, lastiši, autići, mašta. Društvo: neograničeno. Trajanje: što duže, to bolje (dok te mama ne utera u kuću).
I, to "nešto" jednom možda prerasteš, al' onda naiđeš na neke nove klince kako se jure i deru kolena, pa se setiš kako je lepo igrati se...

***Problem je što je u poslednje vreme skoro nemoguće da naiđeš na nove klince kako se igraju. Zbog toga je ova definicija neophodna. Da se igri ne zatre značenje. Da "igra" ne postane samo ono-na-netu-zbog-čega-se-sa-šest-godina-pravi-fejzbuk-profil.

0
11 : 5

Blicova lista moćnih

lingvističko prase 2011-01-12 19:17:44 +0000

Bizarna konfiguracija medijskih likova, koja se s kolena na koleno prenosi u prazničnim brojevima Blica, po copy/paste principu, u kojoj je treće mesto rezervisano za glodura mučenog dnevnika, a na prva dva mesta se iz godine u godinu rotiraju Tijanić i Mitrović. Onih nekoliko pravih novinara koji tu slučajno figuriraju stidi se tog plasmana, i odmahuje rukom kao kad im pripovedaš o dečijoj igri.

- Sine, divi onog Simonovića, stalno je treći, iza one dvojice morona. Pa kako mu ne dosadi, mislim, glodur je, što jednom ne napiše da je prvi?!?
- Sine, pa ne može to tako lako; Tijanić bi mogao prvo da ga išamara, a potom da prestane da besplatno pušta reklame Blica na RTS-u, koji je inače tvoje vlasništvo.
- Mojne da sereš da se Blic besplatno reklamira?!? Na RTS-u?!?
- Ma ne, sine, izmišljam ja to od duga vremena... aj sipaj špricer i pazi da me ne poprskaš sodom ko prošli put kad smo razmenjivali mišljenja o definisanju u Blicu.

2
25 : 6

Za'eban

Zvekete 2010-02-05 15:31:51 +0000

To Alfa muzjak u coporu sabana, uglavnom nosi fals AirMax90, pamucnu tresu sa ranflom zategntom negde izmedju kolena i clanka, obavezne crne carape, Ferrari kacket, i suskavac iako je napolju -25. Fond reci Za'ebanog je veoma velik, sastoji se od sl. reci- B'ate, torima, 'de si, ribo, ticu, i evo mama sada cu. Veoma je popularan kod zenki starosnog doba 12-17god.

4
31 : 9

Međuljudski odnosi i tok svesti u tradicionalnom srpskom kumstvu

Lija-Vujak 2009-09-04 22:36:23 +0000

U jugoisočnoj Evropi, na poluostrvu Balkan, u brdovitom rezervatu Srbija, živi ugrožena i nezaštićena (sebi prepuštena) vrta čoveka, po imenu Homo-Srbijens. Ukoliko je za verovati rečima homo-srbijensa, on verovatno vuče korene sa Afričkog kontinenta, jer u predelu međunožja, u smislu veličine, često se mogu primetiti karakteristike identične onima kod homo-afrikanijensa (kolena im miluje ud). Takođe, ukoliko je za verovati homo-srbijensu, on barem tri puta dnevno upražnjava svoju reproduktivnu funkciju, MINIMUM. Međutim, homo-srbijens od davnina baštini paradokse, i to iz pukog hobija. Nigde većeg uda, nigde više seksa, nigde manjeg oploda. Nije ni čudo. Uvek su kvaliteti bili rariteti, pa tako i homo-srbijens - raritetna sorta. Sledstveno reproduktivnom deficitu, homo-srbijens je počeo da manjka krvnim srodnicima. Nenaviknut na takav nedostatak, on je pronašao srodstvu valjani supstitut, te je otpočeo da se upušta u specifičnu vrstu vankrvne relacije, poznate kao „kumstvo“. Kumstvo je vrhunac prijateljstva, važnije od roditeljstva, cenjenije od bratstva. Kumstvo je najspecifičnije u slučajevima kada nije predmet izbora, već se prenosi s kolena na koleno. To je tradicionalno kumstvo. U takvoj vrsti vankrvne relacije, vladaju vrlo specifični odnosi, koje je moguće dočarati na jednom kraćem primeru.

Kum kuma pozvao na večeru. Suhomesnati i mlečni proizvodi. Krupne teme su prelistane. Sada se mezi sočno. Milozvučje sa Pinka fino upotpunjuje neprijatnu tišinu. Spontano nastaje jedan sasvim običan razgovor, tako-reći čavrljanje...

Domaćin: Jaaaaaaa, usta gu se poserem na ovuj Zoricu, još peva eba gu usta. Sto godine ima, vidi gu kakva je rašrafena.
Kuma: (...iju, Bože kakav prostak, ne mogu verovati, kako ga nije sramota... c c c...)
Kum: Nemoj tako kume, žena baš lepo peva.
Domaćin: More pevala ona na Ibarsku magistralu sa noge uvis, a sad će mi tu napirlitana glumi neku važnos. Sve to ista bagra, sve su one počele tamo gdi su startovale. Kurve raspale nedoklepane. I ne samo teja pevaljke, sve je to ista nekrst kume moj. Veće poverenje imam u mojega Rokita (mešanac jazavičara i zenke nemačkog ovčara, ko zna pod kojim uglom, čuvarkuća) nego u teja ženetine, veruj mi na reč.
Kuma: Oh Bože kume! To su zapravo zastarele predrasude o nama ženama. Ne mogu se sve žene staviti u jedan isti koš. Ima i onih koje vole svoje porodice i žrtvuju se za njih. Ali mentalitet naših muškaraca je prosto zaostao, te stoga oni, usled nekih sporadičnih slučajeva misle da su sve žene neverne. (...u tom trenutku kumi stiže sms od „Micke“ - zapravo šifra za Miću-Kikireza, blagajnika u mesnoj zajednici Vrtište, sadržaja: „Nemogu da do čekam da te vidim. Oću da ti mesim toplinu dojke. Dolazim sutra po tebe na poso, na pauzu za TOPLI OBROK hehehehe.“ Kuma odgovara: „o kej“)
Domaćin: (...slušaj gu be ova kakvo lomoti. A juče sam video kako gu dovozi Mića-Kikirez. E, kume, kume, rogovi ti do grlo kroz guzicu nabutala...)
Kum pita ženu: Od koga je poruka?
Kuma vraća telefon u tašnicu: (...jao kako je dosadan sa tim pitanjima...) Od Micke. Treba sutra da idemo da kupimo pribor za decu, za školu ovo što polaze...
Domaćica sramežljivo stupa u razgovor: Ja se slažem sa kumicom, nisu sve žene takve. Ima i poštene.
Domaćin baca pogled u svoju ženu: Ma nije valjda? Ti otkad gledaš onu televiziju, odi onoga Verana, mnogo si se opametnila nešto, sve si ti naučila. More kad ti zašijem jednu preko klapne ima se potklobučiš ko iz pčelinjak med da si sisala. Mnogo si ti jezik oklembesila. Krati ga, da ti ga ja ne kratim! Će mi se ti tu meni... Aj donesi onu šljivu iz orman što gu čuvam za kuma, da izujemo jaj kum po jednu. A kume?...
Domaćica misli u sebi „more, da ti se naserem u brci tija tvoji požuteli, tiljčo tuljavi“ i sramežljivo dodaje: ...Evo sad će rakija da dođe!
Kum: (...jadna ova žena sa ovim neandretalcem...) Pa može kumice, al samo jedna čašica.
Kuma svome mužu: Ti ne možeš da piješ! – na šta muž ćutke povija glavu.
Domaćin razmišlja „Vid gu be ova krvopija, izgleda gu ne opravlja dobro Mića-Kikirez. Sve će upropasti ovoga zlatnog čoveka. Stvarno si be kume somuran.“ Ustaje u kumovo ime, kum nije dugme: Dobro be kumice, neće mu ništa fali od jednu čašicu. To je dobro za cirkulaciju.
Kuma: Dobro može, ali samo jedna.
Domaćica donosi rakiju. Sipa prvo mužu pa kumu. Kucaju se. Kum sikće kao da su mu u anus sipali sumpornu kiselinu: Ssssssssssssssssssssss, auuuuuuuuuuuh, jaaaaaooooooooouuuhh, auuhh bog te vido. Ček da udahnem vazduh. Ovo razgrađuje dijamant, ži mi ti...
Domaćin ponosito: Lično sam je peko. I ostavija sam dve flaše samo za tebe i mene. Da dezinfikujemo kad dođeš.
Kum se vraća u život, u licu liči na nekog ko ima crvena krvna zrnca za izvoz: ...Auh, mislim, ne znam čime sam zaslužio kume. Hvala ti! (...ovaj oće da me otruje...)
Domaćin baca svoju tešku ruku na leđa svoga kuma: Nema na čemu, kume moj!
...

I tako iznova i iznova, okupljaju se u večnom vraćanju istog ...
By Friedrich Nietzsche

14
43 : 8

Okachit machku o rep

Pokretna Apoteka 2007-09-24 04:46:45 +0000

Izraz vishe puta ovekovechen na granama shljiva, prechkama seoskih terena i banderama. Sa dolaskom demokratije i zelje da imitiramo beli svet i ovaj izraz se nashao u zaplicku zbog zatvorskih sankcija koje povlachi za sobom. Potrebno ga je ponekad uraditi u najvecoj tajnosti na gradskom trgu nebi li se prenosio sa kolena na koleno i podsetio buduce malishane na slavnu proshlost Srbije.

Ide maca oko tebe, pazi da te ne ...

0
19 : 4

Kojegude

Čiča Morada 2013-12-24 19:52:52 +0000

Pitanje koje se postavlja u oboru u ovo doba godine. Samo najsmorenije gude daju potvrdan odgovor, tipa grok-groook-grok. Prasići uglavnom ostaju uzdržani, kao sisaju šatro baš kad uđe gazda.

Međutim, ukoliko svinja nije orna, oglasiće se grok-grok-grok--groook-groook-groook--grok-grok-grok. Za radoznale, to one prenose s kolena na koleno još od Drugog svetskog rata, pametna je to živuljka.

Karađorđe: Kojekude, kojegude?

----------------------------------

Milivoje: Tuta bree! (grabi govnjivu motku, i šiba Surku) Alo Mlađo, kojegude?
Mlađa: Ovu narandžastu i ovu žuto-zelenu. Daju samo po dva litra mleka dnevno.
Milivoje: Pa ti nisi normalan! To što si ih ofarbao -- to donekle razumem. Al' što si im bre vimena ugradio, jebem te evrointegrisana?!?!

0
22 : 7

kompjuterski freak

mesanac 2010-05-15 10:32:37 +0000

svaki razred ima bar po jednog. To je osoba koja je uvek online i koja se "razume" u kompjutere. Na najprostija pitanja odgovara najslozenije moguce, a i kad prica trudi se da ga bas niko ne razume . U skolu dolazi bled sa podocnjacima do kolena, i naravno hvali se da uopste nije spavao , vec da je radio neki projekat na kompu. Obicno umisli da je normalan i da je omiljen u drustvu...

Marko(normalna licnost) , Jovan(komjuterski feak)

Marko: "sto li nece da mi otvori program?"
Jovan: "To je softverska kombinacija losih programa, koja ne podrzava obican windows, i koja zahteva jacu konfiguraciju"
Marko: "a vidi al sam saban, nisam lepo kliknuo..."

3
61 : 10

Povoditi se

Бохор 2013-06-04 23:40:51 +0000

Hodati jako smotano, tako da izgleda kao da će nam se kolena svakog trenutka rastaviti. Stopala se kao po pravilu na svakom drugom koraku dodirnu sa unutrašnje strane. Nije čudno ni ako glava klanja a ruke lete oko tela kao korpe od ringišpila. Sve u svemu sa strane posmatrača izgleda kao da nosimo betonske čizme.

- Gle ga ovaj čupavi kako hoda, povodi se i padne malo malo... Koji kreten smotani.

- Daj ćuti budalo, to je Slavkov mali, ima kad ne jedu mučenici po pet dana, i ti bi se povodio...

- A od gladi, ja reko on namerno vuče noge da diže prašinu.

4
18 : 5

Minesweeper

jokiBG 2010-12-27 00:00:37 +0000

Igra koja može da se igra samo posle kiše i po pločastim stazama. Zasniva se na tome da igrač mora da pređe stazu, ali ne sme da stane na pločicu koja će ga poprskati. Mora se pažljivo birati svaki korak, potrebno je dobro poznavanje terena i sreća. Ko ne prihvati pravila vratiće se kući mokar, u najboljem slučaju do kolena.

- Mirko: Auu!! Brate,pa ti k'o da si or'o njivu...pogledaj se, skroz si mokar i blatnjav i...
- Slavko: Ma kakva njiva,njiva je mala beba za Cerak...Igrao sam Minesweeper od Steve do tebe, a taman sam naučio raspored, al' ko da je neka dokona budala promešala sve pločice usta ga jebem...

0
34 : 2

Bivacin

Morana 2011-07-20 14:37:02 +0000

Krpež za odrana kolena, izgrebane laktove i ostale posledice najraznoraznijih padova, letenja s bicikla, veranja uz i padanja niz drvo, povreda glave...
Medicinski prah koji za prvu pomoć zgrusava krv i zatvara rane, uz antibiotsko dejstvo.
Spasilac silnih letovanja, postojao nekada davno i u spreju. Ostao u sećanju na detinjstvo, jer ga ovi nasi magarci ne uvoze a zamene nema. Moguće je kupiti ga u Sloveniji i Hrvatskoj.

0
16 : 1

Fitnes

sevast 2010-08-11 17:23:00 +0000

Ni malo jeftin sport za koji su nekada bili potrebni videorekorder, soba ili stan, telefizor sa priključkom za videorekorder, ona mala krparica za kolena, peškir i video kaseta Sidni Kraford koja vam pokazuje vežbe. Kada žena završi sa fitnesom ta kaseta bi kasnije dobro došla i muževima koji vole opšteprihvaćene meke porniće koji ne moraju da se sakrivaju po duplim dnom kauča, fotelje i ormara.

1
43 : 6

Firmirana majica

Pajser92 2011-06-03 23:07:14 +0000

Majica koju vam ćale donese iz firme ili koju dobijete uz kupovinu pojedinih proizvoda kao što su pivo ili Cockta. Obično imate pun orman ovih majica, neretko su vam do kolena i najčešće ih koristite za prilike poput igranja fudbala ili kao pidžamu u letnjoj sezoni. Najčešće je jednobojna i sadrži mnoge izuzetno korisne informacije koje vas čine pravim pokretnim bilbordom (barem do drugog pranja).

Info:
- adresa,
- broj telefona (fiksni),
- broj telefona (mobilni, večito isključen),
- broj telefona (mobilni od šefove žene koji isti redovno koristi, jer na njemu uvek ima bonus kredita),
- mejl (koji se nikad ne proverava),
- veb stranica (koja je još uvek pod konstrukcijom),
- faks (koji ne postoji).
Naravno sve to propraćeno uglatim nemaštovitim logoom koji kao da je dizajnirao Moša Pijade lično.

1
43 : 6

govor tela

mocca87 2008-11-21 12:38:04 +0000

Ovaj način govora se obično koristi kada dođe do kraha verbalnog sistema komunikacije.... U tom slučaju reči zamenjuju pesnice i kolena, a kao pomoćno sredstvo komunikacije koristi se bilo koji oštar ili tup predmet. Ovakva vrsta komunikacija je karakteristična za muškarce svih životnih doba, koje imaju urođen gen netolerancije, a neretko se pojavljuje i kod žena koje boluju od povišenog nivoa histerije u krvi.

0
9 : 2

Prema predanju

Xantas 2011-08-22 00:34:03 +0000

Najava izvrnute priče u svrhu opravdanja i ubeđivanja u ispravnost stavova danas.
Pošto ljudi, pre nekoliko stotina godina, nisu imali prilike da zapišu sve misli i dela, oni su ih prepričavali sa kolena na koleno. I kasnije, kad je pronađen način da se ti zapisi održe, opet se dešavala ista stvar.
Usled pogrešnog kucanja i pisanja reči, loše interpretacije, dolazi do značajnog izmenjivanja priče i idealizacije.

- Šervudska šuma, srednji vek -

Robin Hood(neki bandit): Brate, pogle' šta sam zlata ukr'o. Usput sam naišao na ženskinju kraj potoka i otrsio je pošteno!
Little John: Kul. E'o zajebavam se ovde sa Willom...
Will Scarlet: Kladili smo se ko može više seljanki pojebati i dece istući.
Little John: Onaj ko izgubi, liže pobedniku jarčevinu sa kurca!
Robin Hood: OK, kako god. Nego, večeras idemo da pljačkamo kuće bogatijih meštana. Posle toga idemo tim parama jebati raspale notingemske kurve!...
.....
19. vek
Potomak Robina Huda(kontroverzni biznismen): Našao sam neke zapise od pre 'iljadu godina... Ovde piše da je moj predak bio nekakav bandit i pljačkaš!
Zaposleni u kompaniji: Reci gazda, šta trebamo da uradimo?!
Potomak: Ćune da se kalja ugled moga stabla! Želim da prepravite ovaj tekst, napišite da je te pare, koje je "pozajmljivao" od ljudi, davao siromašnima...tako nešto...
Zaposleni: U redu, gazda....

....
2011, Srbija - policijsko ispitivanje

- Ohoho, 'tico, konačno si dopuzao!
- Ne priznajem ništa dok ne dođe moj advokat!
- Ooo, advokat? Nema se para za tako nešto!
- Želim advokata!
- Ovako, optužen si za distribuciju piratskih sadržaja, pornografije na hiljadama DVD-ova! Smeši ti se bar 5 godina za to!
- Eee, moj ti! Ne razumeš! Ja to radim za viši cilj. Shvataš? Ja sam Robin Hood modernog doba. Uzimam od bogatih kompanija, pa dajem siromašnim ljudima koji si ne mogu pruštiti da skupo plaćaju porniće!
- Dosta sam čuo. Uzgred, porniće mogu besplatno gledati na netu.
- Ali...ljudi, ja se borim protiv kapitalizma. Ja sam ON...Robin Hood!

1
10 : 4

Hodajući kalendar

SoulOfMySoul 2011-08-14 16:06:36 +0000

Osoba koja zna sve datume rođenja svojih bližnjih napamet. Kad kažem bližnje, mislim na familiju, sva moguća kolena, prijatelje, komšije, roditelje od prijatelja, babe i dede od prijatelja, Micu sa trafike na ćošku, Stevu mesera, Stanu što ima tezgu na pijaci, Jocu obućara...
Ona uvek čestita rođendan u 00:00, a i zove vas u vreme kada ste se tačno rodili, da vam još jednom čestita rođendan.

Dežurni: E, kome je danas rođendan?
Laza: A? Nemam pojma?
Dežurni: Kako ne znaš?
Laza: Ne znam bre, koji ti je?
Dežurni: Pa, tvojoj kevi, majmune, nisi joj rođendan čestitao. Ja joj već odneo cveće. Koji si moron!
Laza: Dežurni, ne seri, majke ti, nije još dan proš'o.

19
42 : 3

Suše mi se usta

Che-Vu 2009-08-07 13:02:53 +0000

Kad se muvanje koje očigledno treba da se završi smuvavanjem previše otegne, zato što je dečko mnogo stidljiv i nesiguran u sebe, a riba ga želi po svaku cenu, (što on ne provaljuje), a ona opet neće da ispadne očajna i da mu se baci na kolena, onda riba koristi ovu frazu kao krajnju sugestiju da je vreme da se stvari pokrenu i ozvaniče barem poljupcem, pa ćemo lako odatle.

(3:40 ujutro, muvanje počelo oko 10 prošle noći, već su odslušali 4 cela CD-a i pogledali film, on nikako da stupi u akciju, ali je i dalje zainteresovan i pokušava da je impresionira svime o čemu priča):

(On): -...i tako sam na kraju ja morao da im obojici pomažem, jer sam jedini znao i ruski i portugalski!

(Ona, ablenduje zelenim svetlom od 1,000,000 kW)):
-...mhm, nego - suše mi se usta nešto, ne znam šta mi je... (pogled koji sve govori)...

(On): -Stvarno? 'Oćeš da ti donesem čašu vode? Imam filtriranu, sam sam ugradio filter!

3
37 : 0

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.