Košarkaš (može i fudbaler, rukometaš ili hokejaš) koji je antitalenat za sport kojim se bavi, ali je ipak postao pro. Nema nikakvu tehniku, šut, pregled igre i obično služi za odbrambene zadatke. On zna da uvali lakat protivniku baš onako fino među rebra da boli dva-tri dana, u skoku je obavezno uvaljivanje kolena, često hvata za jaja, a kada napada, obično uvaljuje dupe i koristi lakat. Rođeni je provokator, što rečima što potezima. I ako uznapreduje, to je uz baš mnogo truda.
Takvi su među kolegama poznati kao prljavi igrači, ali ih naši cenjeni komentatori nazivaju borbenim.

Nije lako biti mudonja. Treba da ti ista oteknu ako ih već nemaš.

Vrh riba, al' ledeni breg. Kada hoda ne zastajkuje, zemlju ne dodiruje i normalno tebe ne primećuje. Možeš da se trudiš koliko god hoćeš, ali nisi na njenom nivou. Džaba sve lepe reči, džaba tebi konji vrani, sata i salaša, džaba što ti se vrh tukidisa nazire pod pantalonama i to oko kolena, jednostavno odbija da bude s' tobom iz prosto razloga što ti fali desetak+ cantima u vertikali pa da možeš da joj kažeš u maniru Hamfri Bogarta "Pogledaj me u oči bejbe!". Nećeš jebati i pomiri se s' tim!

Pozicija sile, ubacivanje u mešalicu i konačni mat lovcem na D7. Svi uslovi su ispunjeni a još su i muda narasla k'o pomorandže. Iskoristi momentum, stavi protivnika pod noge i dotuci ga do kolena.

Đon (inverzne) inferiornosti. Dominacija.

Priprema terena pa nek' nastupi cirkus kada se lav otrgne kontroli. Tu ti je. A ti nemaš gde da pobegneš. Zgažen, uhvaćen u čeljusti, samo si marioneta koja produžava neizbežno. Opireš se, ritaš, gubiš snagu, pokušavaš da pretekneš, ali avaj...

Ove price se prenose po principu gluvih telefona i nikad ne zadrze pravo znacenje(iz prve ruke) nego se prenosenjem "S kolena na koleno" tolko izmene da to vise nema veze sa prvobitnom i pravo pricom,dogadjajem,situacijom...Da bi uocili efekat nastajanja ovih prica morate istu da cujete prepricanu od desete osobe u lancu prepricavanja.Ove price su svakodnevncica naseg zivota i tesko da prodje dan a da ne cujete jednu od ovakvih prica.Kad svako po nesto doda,svako nesto izbaci,zaboravi,onda to izgleda ovako.

Jaki momci u osnovnoj školi,a i kasnije, imaju običaj da se dokazuju pred devojkama. Jedan od načina jeste i koliko možete poneti i podignuti.Trokonjac predstavlja jedan od tih vidova.Obično najteži momak (autor je bio upravo taj!) diže jednog lakšeg na leđa,a tom lakšem na leđa se penje obično najlakši momak u odeljenju, a zatim se unaokolo trči po školi,ne bi li se dokazala snaga nosioca.Iako butine i kolena bole 3 dana posle toga, žensko ''bravo'' i ''jao što si jak'' ništa nije moglo da zameni.

Hiperboličan izraz koji obično koriste starije žene u značenju ''udariti se'', ''povrediti se''.

Đina ili Điki, popularna cupi iz serije "Srećni ljudi". Dok ju je igrala Dubravka Mijatović, seksi Điki je bila san snova većine muškaraca tih nesrećnih devedesetih, bio to umetnik, večiti student, doktor nauka, mafijaš ili srednjoškolac. Pitoma i ljupka, a istovremeno koketna i seksi. Ma, nema ko je nije poželeo i zabalavio za njom. Ali svi snovi su se raspršili u paramparčad kad je Duda napustila seriju, i uloga seksi Điki je pripala nekoj novoj glumici. Nije da nije bila lepa, ali Dudi ni do kolena. Samo je jedna Điki!

Jedan od poznatih i priznatih citata sa ovih prostora,moze se meriti sa latinskim,asteskim,japanskim i mnogim drugim filozofskim mislima. Niko jos nije provalio njeno znacenje i funkciju ali u tome i jeste njena m i m (mudrost i misticnost).Cesto se cuje u narodnim predanjima: "Idi kuci obuci se,lele dunje ranke..." ili "Ja tarzan a ti Dzejn,lele dunje ranke!"Ne moguce je naci tvorca ovog bisera ali se pouzdano zna da je u trenutku kad je ovo smosljeno Metuzalem bio mala beba.Vremenom se prenosila sa kolena na koleno sve do danas.

Dečija igra u kojoj učestvuju letnji, preprženi asfalt, komšija, razgaćen, bosonog, zavaljen u stolicu za ljuljane, dva bezobrazna klinca i trešnja pomenutog komšije. Klinci se neopaženo prišunjaju trešnji i počnu da kradu plodove ponosnog komšije. Interesantno postaje kada ih bosonogi matorac primeti i naglo potrči za njima, smetnuvši s uma činjenicu da je asfalt vreo. E, tada polako kreće nazad, dižući kolena do visine bradavica na grudima i uz isprekidane psovke zaliči na Indijanca. Njegove ‚‚plesne" pokrete, deca naravno prate čuvenim indijanskim pokličem, koji se proizvodi pomoću šake desne ruke i slova ‚‚A".

Traumatično iskustvo kroz koje svaki treći (zbog uslova u kojima živimo, jednostavno ne može svaki) Srbin mora da prođe ukoliko želi da izađe iz ove zemlje. Pored toga što vam traže izvode iz knjiga rođenih/venčanih/umrlih 5 kolena unazad, tu su naravno i hrpe papira vaših rođaka/prijatelja koje posećujete, koji garantuju da ćete jesti njihovu hranu, spavati na njihovom kauču i sl., da ne pominjem izvode računa u banci, spisakove imovine koju posedujete i još 300 čuda koje morate da donesete, kako bi se ambasada osigurala da nećete ostati u njihovoj zemlji....

Tokom dugogodišnjih suša došla je godina u kojoj se mogu nadati dobrim prihodima, kako zbog promene vlasti na nivou države, tako i zbog obilnih poplava koje drže zemljište vlažnim.

Kako smo već informisani, "promena državne vlasti je u velikoj simbiozi sa vlažnošću zemljišta" .

Starije generacije koriste ovaj sleng sve više i više a sleng je čak krenuo da se prenosi sa kolena na koleno. Čvrstim verovanjem u procvat "poljoprivredne privrede" ulažu se ogromna sredstva da se jagoda od sadašnjih 20 grama rastrti na 14-15 kilograma.

Bilo da je mrkla noć, da nema struje ili da je bombardovanje. Kada je svetlost preko potrebna, kada se Tesla prevrće u grobu i pita se zašto ne trošimo struju, a Edison se pita zašto ne koristimo sijalice. U domovima čije gazde nemaju komarnike, a imaju rešetke od 15 cola koje ne može ni robijaški alat da pojede, kojima motorka nije ni do kolena, "Ugasi svetlo, ulaze komarci" je najčešće izogovorena rečenica, naravno u toku leta i perioda kada su komarci aktivni. Par ovome je Zatvori vrata, ulaze muve.

Dvojaki test. Pored svoje osnovne funkcije i jak test ličnosti. Da si radio kao demonter mina na "putu smrti" u Avganistanu, da si preživeo đerdapski vir i dva rata, da ti je čuka od armiranog betona, a muda od prohrama-ovde ćeš se uplašiti k'o devojčica ofucane kerine.

Da nikad nisi seo na kafansku klozet-šolju, da nikad nisi video ni svoju krv-a kamoli tuđu, da nikad nisi jeb'o ni sa kondomom-a kamoli bez. Da si, bre, pod staklenim zvonom živeo. Ovde ćeš klecati ceo-ne samo kolena.

Ko je čekao nalaze testa na HIV tome ni jedna druga vrsta čekanja ni testiranja neće teško pasti. Kakvi ispitni rezultati, kakva finansijska inspekcija, kakva brakorazvodna parnica. Kakvi bakrači. Tek tad čovek shvati koliko u stvari može biti uplašen.

Ovo je rečenica kojom svi razgovori sa ukućanima počinju i završavaju se, a tiču se tebe. Kada se okreneš u prošlost, cela tvoja familija 10 kolena u nazad su bolji od tebe. Kao novi Ajfon i Nokia 3210, s tim što si ti ta mala Nokia.

Krenimo od pradede. On se školovao do 4. osnovne. Jebiga, smetovi, vukovi, vile i drekavci ga omeli na tom putu. On je sve mogao da postigne. Pošto su mu oca zadavili Bugari u ratu, na njemu je ostalo sve. Morao je da se brine o majci, bratu, sestri Marici, sestri Ljubici i sestri Nadeždi (koja se udade za onog što mu se ime ne spominje u kući, ali to je duga priča). Namirivao je stoku, kosio, orao i kopao, ali je ipak bio čovek.

A sad, deda. Sa dedom je već druga priča. On se čovek školovao za mašinbravara, upoznao u Trstu tvoju babu, oženio se, dobio tvog ćaleta i strica, radio u državnoj firmi, dobio stan, fiću na čekove i dočekao penziju. Jednom reči, pravi porodičan čovek. Pa, ti vidi.

I na kraju, ćale. Gradski šalabajzer. Odrastao na kaldrmi, završio fakultet, koji je u to vreme bio duplo teži nego ovi vaši, jebiga, komunizam, radilo se i učilo. Jurio cice, radio noćnu i završio u roku. Na radnoj akciji upoznao tvoju kevu, naravno, seksa nije bilo dok se nisu uzeli, pljuge nije ni mirisao, trenirao rukomet čovek, nije bio jebivetar kao ti. I da, služio je vojni rok 2 godine, nema tu tih civilnih i koje pičke materine.
Ti. Ti si danas besan. Spavaš do kada hoćeš, izlaziš, vratiš se pitaj kurac kada. Ne juriš devojke, na produženoj godini studija si, ne šljakaš nigde, vojsku nisi ni služio (izvukla ti kevina koleginica sa VMA potvrdu da imaš deformitet cevanica i tabana. Prc, evo vam kurac da ja idem šest meseci po gudurima).

E, sad. Danas deda ima bolove u kostima, pije one kapi za vene i gleda Žikinu šarenicu. Ćale postao tehnološki višak, keva ga izdržava, puši tri pakle dnevno, juri Poljake iz iksa i dva plus drugo poluvreme. E, a kakvi ćemo mi biti...Da li će i nama naša deca biti besna i raditi sve pogrešno, ostaje pitanje na koje čekamo odgovor...

Savršena žena, jedinstvo svetog trojstva: dama na ulici, domaćica u kuhinji i ono treće. Bićeš presrećan što je tvoja. Prelepa, zgodna, obrazovana, savršena majka, kuvarica, duhovita i britka... Čak će je i tvoja majka voleti, a ona tebi nikada neće prigovarati gde si i do kad bio. Sa jednakim poštovanjem postupaće sa tvojim prijateljem doktorom, kao i sa onim propalitetom koji je sad izašao iz zatvora. Uvek nasmejana... Svugde omiljena...
Ali... Kad uvidiš da savršenstva nema i da u njoj duvaju vetrovi od kojih će ti sigurno narasti rogovi... I da ti tu ne možeš ništa... Kad shvatiš da ti je bolje biti rogonja samo za sebe, nego za celo selo, i počneš da joj jasno govoriš gde ideš i do kad se vraćaš, kako se ne bi vucarala po motelima i vrbacima, te bila viđena...
Razumećeš što je cela njena porodica od milošte zove vrtirepka.

Veliki čovek koji po ulasku u jednu od prodavnica u centru grada po isprobavanju kupi najveću košulju i najveće pantalone. Najveću košulju može da obuče čovek koji je skladno građen i ima visinu od 210 cm. Najveće pantalone može da obuče čovek visok 190 cm sa bojlerom od 50 litara umesto dupeta. Konkluzija je jasna, reč je o čoveku visokom 190 cm, sa bojlerom umesto dupeta i rukama do kolena.
Evolucija se nastavlja.

Nešto najgore što vas može zadesiti kada rešite da se oprobate na čojinoj površini.
On je namćor koji se danonoćno muva od stola do stola davajući igračima raznorazne instrukcije, u nadi da će ga neko pozvati da im se pridruži, jer za žeton izgleda para nema. Nepristrasan je i sa velikim zadovoljtvom podjednako "pomaže" oboma igračima. Prema njegovoj teoriji i poznavanju svih felševa i termina koji se koriste u ovoj igri, reklo bi se da mu ni Roni O'Salivan nije do kolena.
Čak i da je tako, pusti me da odigram jebenu partiju bilijara kako ja hoću, idiupičkumaterinu!

Najzajebanija skaćenica koju možete da čujete u svakodnevnom govoru.

Admin - dečija radost

Nije bitno o kom sajtu ili serveru se radi, sam osećaj da ste admin, kod mlađe polulacije, a uglavnom su to deca do 13 godina, admin predstavlja neopisiv osećaj moci i najveću radost koja im se u skorije vreme dogodila.
Učiniće sve da to i dokažu, tako sto će i za najmanju grešku strogo kaznjavati korisnike tog istog sajta ili servera, uglavnom u trenucima kada je to najuočljivije od strane ostalih korisnika.
Time njihova radost postaje još veća, jer su dokazali da su glavni i da im "obični ljudi" nisu ni do kolena.