Kupac - Dajte mi kilo krompira i pola kile paprike (sve zajedno 80 kinti)
Prodavac- Jel može za 50 dinara krompir? Opa, (trpa u kesu) evo dve i po. Daj dubacim još koji da bude za 90. Oš zaokružimo na sto? Evo ovo ti je sto! Šta fali neće da se baci.
Kupac - Pa dobro, ne treba mi baš toliko, al ajd.
Prodavac - Štas reko za papriku? Kilo? Jel može kilo i po, to ti taman 80...Opa, ima jače. Sad je 113, evo još koju da turim za 120. 122, al daću ti za 120
Kupac - Fala lepo (teškim koracima i rukama otegnutim do kolena odlazi sa pijace).

SUPRUGA: Dragi, sećaš se kako smo se mi upoznali on davne godine? Kako je to bilo divno, još se sećam kako si bio smotan, kao Vudi Alen u svojim ranim filmovima, he-he...

SUPRUG: Draga, ja te molim da ne širiš insinuacije, može neko čuti. Bio sam najveći kavaljer u gradu. Ako se ne varam ti si pala na moje kazivanje "Hamleta", divno li to beše. Mada, nekad pomislim da sam ti trebao recitovati neku patetičnu Disovu pesmu, jer si baš ti prema meni bila tako patetična, samo što nisi plakala, ha-ha!

SUPRUGA: Bože, Petre, nemoj tako! Mogla sam ja tebi recitovati Dučića, ionako ste jedan i drugi rasni Hercegovci, he-he!

SUPRUG: Ha-ha!

SIN: Hej, tata, traži te neka devojka na vratima, kaže da je hitno...

SUPRUG: Oh, devojka veliš? Je l' to neka žena sa rukama deteta, kako bi rekao majčin zemljak iz Niša, ha-ha?

SIN: Ne, tata, kaže da je ona tvoja švalerka i da si je uvredio poklonom za rođendan i da želi da popriča s tobom!

Novinari:
Ljudi koji pod jednom miško nose toalet papir, a pod drugom novine. Novine im sluze da oblože wc šolju (mesto gde bi trebala da bude daska) i na njih da sednu.
Skijaši:
Ljudi koji se natrće iznad wc šolje i pridržavaju se za sopstvena kolena da ne bi seli na wc šolju i pokušavaju da održe ravnotežu.
Planinari:
Oni koji se popni na šolje i na njima stoje dok ne obave posao.
Spiderman-i:
Oni koji se jednom rukom pridrzavaju za zid iza sebe, malo ispod vodokotlića, a drugom drže vrata da neko ne udje, a sve to rade u polu-čučećem položaju.

Ako ste je ikada "popasli" primer vam ne treba, ako niste, Bog veselio.

-Ljudi, je l' znate da ćemo do kraja godine ući u EU, i da će nam Nemci biti najveći saveznici pošto smo mi, ako niste znali, bili jedan narod koji je imao sposobnost hibernacije, dokazi pokazuju...
-Jeste, Džukac, aj, kupi nam svima vops.
-Šta je ovom liku?
-Ma sadi kašike, vidiš da nije normalan, al' je dobar čovek.
-Pa, stvarno priča gluposti, kako da uđemo u EU, kad će smak sveta ove godine, znaš da se i kineski Ji Đing poklapa sa....
-Oćeš i ti da mu se pridružiš, pa ako vam nikne nešto da ja otvorim biznis?
________________________________________________________________________
Ima neki deda sa bradurinom do kolena što priča o neudobnim cipelama i Gospodaru koji nas gleda iz ogledala. Cirkuliše po beogradskim busevima, ako ste ga videli, znate da nije čist.

Rajko: E, Budimire, ne moš' verovati, e? Bio ja kod pašenoga u Senti prošlog leta a sneg do kolena napadao. Upalio on traktor i piči uz jednu uzbrdicu kad se otkači prikolica od prevelike turbulencije traktora i krete nizbrdo ka potoku. Da nije bilo tvog Rajka da zaustavi prikolicu ko zna da l' bi je našli do Vavedenja.

Budimir: Ma, idi bre, jeb'o te otac blesavi, šta lupaš?

Rajko: Ozbiljno ti pričam! A onda kad smo stigli kod njega kući počeo neki gràd veličine lopte za tenis da zveči k'o Nodi i porazbijao mu kokošinjac, toliko da su kokoške istrčale napolje a pola jajeta im virilo iz dupeta.

Budimir: Jeste, dabome, izuo si cipeliće.

- Đole, videli smo ti sada Sandru sa nekim likom, šetaju kejom, a on je drži za dupe.
- Daj da koknem par vitamina, pa idem oboje da ih isprašim tetkom po nogama.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajde sine pojedi jabukicu. Ona je puna vitamina.
- NEĆU!
- Ma ajde sine, to je zdravo. Evo aviončić ide fijuuuuuu.
- NEĆU! Kako tata nikada ne jede vitamine, a vidi koliki je?
- Ja ih ne jedem sine, ja ih pijem. Evo tata će da popije pet, šes' šljiva, a ti pojedi parče jabuke. Može?
- Može.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Sale, zašto ti je ćale presavijen preko klupe ispred zgrade, sav usran, sa pantalonama spuštenim do kolena?
- Preter'o je sa vitaminima, pa mu keva nije dala da uđe u kuću.

- Koleginice, aj' to što niste najbolje potkovani znanjem, ali kosa vezana, suknja ispod kolena, a dekoltea niđe... ne ostavljate mi previše prostora, moraću da vas oborim.
--------------------------------------------------
- Jebi ga, spem operativne teme, a postovao sam odmah ispod tebe, što znači da sam video. Ne bih da te banujem, ali ne ostavljaš mi previše prostora.
--------------------------------------------------
- Ju, Milane, otkud ti?!?
- Malo sam se ranije vratio s posla.
- Šta će ti ta puška?!?
- Pa čuj, Zorka, hajde što si gola u našem krevetu, ne smeta ni to što su dve čaše šampanjca u trpezariji na stolu, čak ni te crvene muške bokserice pored kreveta, ni kurton na jastuku, a ni ona dlakava ruka što se drži za oluk pored prozora... ali zato muške dokolenice na romboide ispred vrata... ne ostavljaš mi previše prostora.

- Kako si divna! Sada bih te slikao!
- Ma nemoj?
- Inspirišeš! Imaš tako predivne crte... Dozvoli da te skiciram! (Uzima parče salvete i počinje da žvrlja gledajući je prodorno).
- Izvini, a šta to radiš?
- Crtam tvoje divno lice, te sočne usne i oči boje čađi... Što volim taj dim u ženskim očima, taj pogled... Ah! K vragu! (prebija se olovka) Šta ću sad?!
- A ti dakle crtaš moj portret?
- Pa hteo sam, ali ... Kako bih te uljem na platnu! O, sudbine!
- Pa, kahm ... kahm... Ovaj, možemo kod tebe, pa da me tamo dovršiš, baš bih volela da imam jedan svoj portret!
- U tom slučaju, krenimo! Imamo sav potreban materijal!

Malo kasnije u ateljeu dotičnog.

- Svuci se.
- Molim?!
- Skini se, neću ti ništa . Dozvoli da ti pokažem koliko si lepa! Želim samo da uhvatim svaku tvoju oblinu, da te ogolim, da osenčam svaki pregib, sve čežnje oko tvog pupka... (prilazi joj, pipka je i lagano svlači).
- Pa ... Pa rekao si portret...
- Pa šta fali da te celu naslikam? M? Čuj, odaću ti tajnu. (Sklanja njenu kosu i govori joj vrh uha) Da bih te istinski naslikao prvo moram da te doživim. To je tajna svih umetnika. Dozvoli...
- Hm. U ime umetnosti - predajem se!
- (Zanesen, nije ni čuo šta je rekla) Kako si srazmerna! Tvoja kosa prati oblik tvojih grudi, struk preliva liniju kukova u formi peščanog sata, a ramena, a kolena ... (šeta očima).
- (Prekine ga dok mu skida ruku s svojeg desnog kolena) Previše pričaš ti majstore!
- M?
- (Naglim pokretom ruke ga privlači još bliže sebi) Ma dođi ovamo, nemoj da ti crtam!

A: Aj zovemo neke ribe e
B: Koga?
A: Ae Snežu.
B: Sneža otišla u Irsku za nekog Bugarina.
A: Aha... ae Ivanu onda?
B: Ivana radi na prekookeanskom brodu, sad je negde kod obala Kamčatke.
A: Uf bre... Daj Slađu zovi, ona uvek može.
B: Da si živ i zdrav Slađa dobila prednju vuču, sedmi mesec, stomak do zuba, napunio je Mile pekar letos.
A: A dobro je.
B: Sta je dobro?
A: Pa bar neko da ostane u Srbiji.
B: Oće kurac da ostanu, kupili neke marame do kolena, već dva puta ih vraćaju sa mađarske granice kao lažne imigrante. Valjda će Mile konačno da skapira da on nije taj koji treba da se oblači u burku.

Grad u kome si verovatno začet, u kome si prvi put udahnuo vazduh i napravio prvi korak. Grad u kome si prvi put oderao kolena trčeći za loptom, i u kome si prvi put poljubio. Grad u kome si prvi put bio ostavljen, i neizmerno tužan. Grad u kome si bio neizmerno srećan kad si se ponovo zaljubio. Grad čija svetla budan sanjaš dok te muči nesanica u nekom tuđem gradu. Grad čiji huk i miris imaš u ušima i nosu, bez obzira gde si. Grad sa kojim porediš sve druge gradove u kojima si bio, i bez obzira na očiglednu lepotu građevina i trenutnu zaslepljenost predivnim fasadma i dalje nijedan od njih ne može da parira. Jer moj grad je najlepši grad na svetu.

Donji gornji, kafana:
A: ... treba da organizuju tu paradu.
Meštanin: Kak'u bre, paradu! Sve bi ja to po kratkom potupku.
A: Bore se ljudi za svoja prava. Šta ima loše u tome što se dva muškarca vole?

B: Daj, reci mu da se smiri. Ovde je našao da vlasnikbareiše.
C: Ma pusti ga, nek' priča s' ljudima.
B: Kurac, pusti ga. Ako nastavi ovako, već vidim, kobra će da radi. Biće srče do kolena.
C: Kakva kobra, kakva srča, bre. Koji ti je? Baš je opušteno.
B: Aaa, k'o u fabrici tregera.

- Daj ne seri bre. Nisi mu ni do kolena.
- Ma nemoj. A prošle nedelje što sam dao volej sa pola terena u raklje.
- Volej s pola tetena. To može svaki sivonja da uradi ako ga usere. Gde je tu tehnika?
- Video sam njega. Stao na gol i nije ni ušao u igru celu fudbalicu.
- To je zato što mu pište jaja baš za sve. Sprda se čovek. Kada si otišao po vodu ispljunuo je žvaku, pimpovao je i levom i desnom nogom, a onda je opalio u vis i uhvatio opet ustima. To je više tehnike i umeća u jednom zezanju, nego što si ti pokazao za ceo život, cepanice jedna napaljena.

Ja sam Jamezdin Faljaši, moji źivu tu, u Beograd, u kartonsko naselje več 150 godini.

VRACARCI - Au matori kako sam se izlozio nije mi dooooobro, bas sam u losem gasu
- Kapiram te skroz macori, navatacemo mi te fegete kad tad
- E koja si glava...

NOVI BG - Tebra znas u kako sam losem tripu al' dobro bitno mi da imam moje ortake iz kbloa jel da ??
- Tako je tebra samo nek krenu na nas i dobice tkemo po djale

ZEMUNCI - Jel si video malog perketa kako se kurci izbacio kajlu sirio se po kraju i posle se kezvao sa Bokom, znaci pucacu mu u kolena burazera mi
- Znaci brate moj kapiram te skroz , odradi ga, pa ne zovu te za dzabe ludi lemi ee...

Neizbežno, klinci su pokušavali da oponašaju svoje superheroje što je imalo za posledicu oguljena kolena i laktove, a ponekad i po nekoliko šavova na glavi. Ipak, stripovi su nekada bili mnogo bezazleniji nego danas (ako ih danas uopšte ima). Bili su gotovo savršena zamena za psihologa, pedagoga, vaspitača i moralnog učitelja! U vreme Juge, psihologa i pedagoga nije bilo ni za lek a učitelji morala su se skrivali i bili nevidljivi baš kao i njihov moral. Elem, ako izuzmete fizičke supermoći junaka stripova tu je zaista imalo šta da se nauči, ponešto o prirodi i društvu, a ponajviše o mogućim plemenitostima ljudskog karaktera.

Bilo je i drugačijih mišljenja, i to stručnih. Jedni su tvrili da stripovi podstiču nasilje, kriminal, osiono ponašanje pa čak i štetnu i prekomernu masturbaciju. Drugi su opet tvrdili da su Betmen i Robin kriptohomoseksualci što je za čitav svet bila nerešiva enigma jer načina da im zavirimo u helanke nije bilo.

Danas kada u svakoj školi imate dokone psihologe, pedagoge i moralne propovednike - stripova više nema. Odumirali su paralelno sa umožavanjem “kadrova”, povećavanjem broja TV kanala i pojavom neta. Na iznenađenje mnogih, sada kada su strip junaci mrtvi (i to je moguće) do smanjenja nasilja i kriminala nije došlo, a za masturbaciju se tvrdi da je korisna i zdrava.

- "Sad kad pobedimo Australiju bicemo prvi u grupi, posle idemo na Amere to deremo, a onda Urugvaj nisu nam ni do kolena, posle u polufinalu najverovatnije sa Brazilom jedan mec je to svasta je moguce i u finalu smo. Srbija ale ale grrrr.. najjaci smo..arrrr :tri prsta: "

Epilog: Srbija gubi od Australije.

- :Ulazak Djokovica u finale Wimbldona, predhodno ispadanje Federera, i saznanje da igra sa Berdihom, ponasanje javnosti:

Blic anketa: " Ko bi Djokovicu bio laksi protivnik u borbi za trofej? "

Bogdan Obradovic: " Tesko pitanje. Sto se tice Novaka, mislim da bi on vise zeleo da u eventualnom finalu igra protiv Endija Mareja. Na Endiju bi svakako bio veliki pritisak..."

Dejan Vranes: " Moje je misljenje da bi za Djokovica u finalu bolje bilo da je to Nadal... "

Epilog: Novak gubi od Berdiha.

A: Ajde kod mene da slušamo ploče. He he.
B: Neću, znam kakav si odmah ćeš da me napadaš a meni je mama kazala da ne treba da imam dečka pre fakulteta.
A: Neću bre, obećavam.
B: Mhm
A: Časna reč.
B: Ne, u redu je.
A: Od ruke mI ništa ne rodilo,
rujno vino ni pšenica bela!
Rđom kapo dok mi je kolena!
B: Šetaj.
A: Ali, majke mi!
B: U majku se kuneš a lažeš?
A: Ja... ČASNA TITOVA PIONIRSKA!
*zračak sunca pada na odlučni pogled i ispršene grudi. U pozadini se talasaju zrela žita, a veseli radnici idu u fabriku.
B: Imaš "Mirzino jato"?
A: He he.