
Ružna riba, gabor, parmak.
-Džoni brate stojimo kod šanka ko dva pedera. Aj da muvamo nešto.
-Evo matori, samo da iskapim piće.
-Ovo ti je već sedmo, nećeš moći da stojiš.
-Znam brate, ali vidi onu ribu kod stepeništa.
-U jebem ti sunce, šta je ono?!
-To ti pričam, litar viskija i krećem.
-Daj brate vidi kakva je, ne bi je trsili ni oni iz KP doma.
-Ma znam da nije ni za paštetu, ali moram večeras nešto da povalim i gotovo.
Poslednja mudrost mog komšije Joce.
"Kažem ja ovom mom, idi u grad, napi' se, nema pičke na kompjuter!
A on zablenuo u Fejsbuk.
Dobre ženske il' su udate il' se guraju da se udaju, namontirane, sredjene, al' za napolje...jebao te kompjuter i taj internet, a i ja budala pa što ti ga uvedo'!"
Znam da neću izreći ništa novo, ali sam siguran da će rezultati glasanja i komentari dokazati da je ovo vrhunska prevara kojom je Đavo ubedio ljude da ne postoji.
Da li mu verujete?
Fraza koju tvoji prijatelji koriste da te oraspoloze kada te frizer unakazi.
Slikovit opis talenta većine današnjih domaćih pevačica, aludirajući na pevanje Edit iz serije "Alo, alo".
- Poštovani gosti Grand kafea, samo za vas nastupa Gordana Goga Sekulić i otpevaće vam svoj čuveni grčki hit "Gaćice"!
- Popoviću, gde je taj sir za uši, brže malo to, ili će biti Hirošime ovde!!!
Etalon kvaliteta domaćeg turizma.
Ždranje i sranje.
Glavne stavke koje mame strejt ženke i mužjake, s one strane duge, u porno industriju.
A: O de si Zdravko!
B: De si Božidare, kako je?
A: Evo nije loše. Jesi video skoro Lakija?
B: Laki otišao, eno ga radi preko.
A: Snašao se, pa lepo, šta kaže kako je tamo?
B: Jeste, lepo, kaže zadovoljan je.
A: Znači redovna su primanja tamo?
B: Jesu, eno trpaju ga ko Notingem Forest u Premijer ligi.
A: Tako znači...
Не могу да примијете кад се постидиш.
Оно што родитељи кажу деци када малишани по први пут угледају пса и неодлучно и уплашено почну да се крију иза тате и маме.
Нема увек срећан епилог.
-Мама, мама, ста је оно, види колико је и трци према нама!
-Не бој се сине, неће ти ништа, то је лепа, добра куца. Мекана, сад ћемо да је зовнемо да је помилујеш да видиш како има меко крзно. Оћемо ли да је зовнемо?
-Па... Добјо. Куцо! Дођи, куцо!
-Кажи му: Имам мало меса да ти дам. Куце ручају месо и кажу: ав-ав!
-Куцо! Имам меса! Оди да јуцас месо!
Пас прилази и дете га превише снажно глади по глави (што већина паса отрпи, а они који не отрпе створе детету трауму из детињства). Одушевљен клиња, након што је стекао ново животно искуство и новог пријатеља, врло брзо почиње толико да смара родитеље да му купе пса да напросто зажале што су их уопште и упознавали.
Dobro isplaniraš sve aktivnosti, uveriš se da nema previše rizika i mogućnosti za grešku, sve eventualnosti popeglaš i ispravno predvidiš. Za svaku od mogućih opcija, osim vokalno-instrumentalnog sastava vis major, unapred odrediš ispravan odgovor. U tom trenutku ti si pola posla obavio - ostaje ti samo da obaviš redosled predviđenih radnji i sačekaš rezultate svog rada.
- Lutko, popalio sam feng šui sveće, posuo ružine latice po krevetu, okupao sam se, dvaput, u mirišljavim uljima i balzamima. Kupio sam osam hrpležr kondoma, svaki različitog dizajna. Dva meseca nisam pipnuo kitu osim za pišanje, večeras sam spreman da te kloniram šest puta za redom!
- Dolazi moja mama za pola sata, ostavila je ćaleta i razvodi se...
Dobar oslonac za poslužavnik sa hranom dok udobno sediš zavaljen u fotelji ispred televizora.
Израз који се користи када се говори о некој особи, изузетно ниског раста.
Пример 1:
Лик 1: "У брате, ал` је слатка она мала. Како има добре сисе!"
Лик 2: "Ајде бре, може да ти пуши стојећи а ти да јој с главе једеш бурек."
Пример 2:
Лик 1: "Јели бре, овај твој ортак Тоза, оно баш је низак. У кафићу може неко да га помеша са шанком па да му спусти чашу с вискијем на главу."
Лик 2: "А баш је он добар дечко..."
Лик 1: "Добар је за бурек."
Kao što zlo nikada ne dolazi samo, tako je skoro nemoguće da se dve pozitivne stvari uklope u potrebnom trenutku.
Devojka kojoj si dao broj telefona u diskoteci pre par nedelja te pozove kad si dekintiran k'o crkveni miš.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Štedeo si lovu dva meseca, tetka ti za rođendan tutne 50 evra, konačno imaš dovoljno za farmerke koje si video u radnji, ali se ispostavi da su tvoju veličinu već rasprodali.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Prođeš na konkursu za ono radno mesto na farmi pilića u Nemačkoj, pozajmiš pare za kartu, otputuješ, počneš da radiš i shvatiš da si alergičan na perje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednom godišnje ustaneš na vreme za posao, skuvaš jutarnju kafu, pogledaš sat na kompjuteru i ukapiraš da je budilnik još uvek na zimskom računjanju vremena!
Najbogatiji od citave ekipe.Pun para! Kad god vam treba neka usluga, on je tu gazda, to jest vi mu tako dajete na znanje da je on najbolji lik medju vama, ni pod kojim slucajem ne sme da provali da ga iskoriscavate.Daje sve, a ne trazi nista za uzvrat! A i da trazi nema ko da mu da.
- Je li sine, odakle vama pare za taj aqua park o kojem pricas?
- A pa to Marko sredjuje.
-Ko je taj Marko?
- A kevo to je fin momak iz dobre familije!
Ako bi u neko dogledno vreme postala dovoljno efikasna i pristupačna svima, svi ljudi bi bili lepi, pa bi onda ponovo počeli da se cene i neki drugi ljudski kvaliteti i vrline.
Šanse nisu velike, ali ko zna.
Kaže se za visoku, vižljavu, vitku djevojku koja ne liči ni na šta, nego na dugačku motku. U struku ima obim kao zidar u podlaktici, noge lelujaju kao špagete, ruke vise kao da nisu njene. Još ako ima afro-frizuru, najviše podsjeća na lizalo.
Defile maturanata (dijalog dva komentatora):
- Snimi onu mršavu kako štrči iz mase, mogu joj proći kroz noge da se ne saginjem.
- Dobro bi mi došla za voćnjak, da podbočim šljivu sa njom.
Odgovor mog dede "emancipovanoj" devojci koja hoće da unovči svoj polni organ preko grane, jer kako tvrdi:" Ovde su svi balkanske seljačine".
Konstatacija kad vidimo žensko dobrog izgleda, pokazujući svoje iskrene namjere.
Реченица коју саговорник изговара са циљем да вас утеши дајући вам до знања како је свестан ваше лоше финансијске ситуације, али такође вам дајући до знања да ту, реално гледано, мало шта може да се промени.
Октобар давне 2002. године
Бака: Па јел стигла та стипендија?
Ја: Јесте, за март месец, увек касне са уплатом...
Бака: Па колико је то новаца?
Ја (разочарано): 600 динара...
Бака: Ћути, могли су и да вам не дају ништа. Ма, добра је керу и бува!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.