Spava do podne.
Po starijim ljudima iz mog kraja najgora kletva. Ja se u potpunosti slazem sa njima.
- Imas burek, nemas jogurt.
- Imas cigaretu, nemas upaljac.Uzas!!!
U prvoj sezoni svog mandata privodi kraju dva rata i osvaja Nobelovu nagradu za mir. Dok se ratovi stvarno završe, biće prilika za još jednu nagradu, a možda i za het-trik.
Ružna riba, gabor, parmak.
-Džoni brate stojimo kod šanka ko dva pedera. Aj da muvamo nešto.
-Evo matori, samo da iskapim piće.
-Ovo ti je već sedmo, nećeš moći da stojiš.
-Znam brate, ali vidi onu ribu kod stepeništa.
-U jebem ti sunce, šta je ono?!
-To ti pričam, litar viskija i krećem.
-Daj brate vidi kakva je, ne bi je trsili ni oni iz KP doma.
-Ma znam da nije ni za paštetu, ali moram večeras nešto da povalim i gotovo.
Poslednja mudrost mog komšije Joce.
"Kažem ja ovom mom, idi u grad, napi' se, nema pičke na kompjuter!
A on zablenuo u Fejsbuk.
Dobre ženske il' su udate il' se guraju da se udaju, namontirane, sredjene, al' za napolje...jebao te kompjuter i taj internet, a i ja budala pa što ti ga uvedo'!"
Žalopojka neprilagođenih.
Znam da neću izreći ništa novo, ali sam siguran da će rezultati glasanja i komentari dokazati da je ovo vrhunska prevara kojom je Đavo ubedio ljude da ne postoji.
Da li mu verujete?
Fraza koju tvoji prijatelji koriste da te oraspoloze kada te frizer unakazi.
Slikovit opis talenta većine današnjih domaćih pevačica, aludirajući na pevanje Edit iz serije "Alo, alo".
- Poštovani gosti Grand kafea, samo za vas nastupa Gordana Goga Sekulić i otpevaće vam svoj čuveni grčki hit "Gaćice"!
- Popoviću, gde je taj sir za uši, brže malo to, ili će biti Hirošime ovde!!!
Etalon kvaliteta domaćeg turizma.
Ždranje i sranje.
Glavne stavke koje mame strejt ženke i mužjake, s one strane duge, u porno industriju.
A: O de si Zdravko!
B: De si Božidare, kako je?
A: Evo nije loše. Jesi video skoro Lakija?
B: Laki otišao, eno ga radi preko.
A: Snašao se, pa lepo, šta kaže kako je tamo?
B: Jeste, lepo, kaže zadovoljan je.
A: Znači redovna su primanja tamo?
B: Jesu, eno trpaju ga ko Notingem Forest u Premijer ligi.
A: Tako znači...
Ne mogu da primijete kad se postidiš.
Ono što roditelji kažu deci kada mališani po prvi put ugledaju psa i neodlučno i uplašeno počnu da se kriju iza tate i mame.
Nema uvek srećan epilog.
-Mama, mama, sta je ono, vidi koliko je i trci prema nama!
-Ne boj se sine, neće ti ništa, to je lepa, dobra kuca. Mekana, sad ćemo da je zovnemo da je pomiluješ da vidiš kako ima meko krzno. Oćemo li da je zovnemo?
-Pa... Dobjo. Kuco! Dođi, kuco!
-Kaži mu: Imam malo mesa da ti dam. Kuce ručaju meso i kažu: av-av!
-Kuco! Imam mesa! Odi da jucas meso!Pas prilazi i dete ga previše snažno gladi po glavi (što većina pasa otrpi, a oni koji ne otrpe stvore detetu traumu iz detinjstva). Oduševljen klinja, nakon što je stekao novo životno iskustvo i novog prijatelja, vrlo brzo počinje toliko da smara roditelje da mu kupe psa da naprosto zažale što su ih uopšte i upoznavali.
Dobro isplaniraš sve aktivnosti, uveriš se da nema previše rizika i mogućnosti za grešku, sve eventualnosti popeglaš i ispravno predvidiš. Za svaku od mogućih opcija, osim vokalno-instrumentalnog sastava vis major, unapred odrediš ispravan odgovor. U tom trenutku ti si pola posla obavio - ostaje ti samo da obaviš redosled predviđenih radnji i sačekaš rezultate svog rada.
- Lutko, popalio sam feng šui sveće, posuo ružine latice po krevetu, okupao sam se, dvaput, u mirišljavim uljima i balzamima. Kupio sam osam hrpležr kondoma, svaki različitog dizajna. Dva meseca nisam pipnuo kitu osim za pišanje, večeras sam spreman da te kloniram šest puta za redom!
- Dolazi moja mama za pola sata, ostavila je ćaleta i razvodi se...
Dobar oslonac za poslužavnik sa hranom dok udobno sediš zavaljen u fotelji ispred televizora.
Izraz koji se koristi kada se govori o nekoj osobi, izuzetno niskog rasta.
Primer 1:
Lik 1: "U brate, al` je slatka ona mala. Kako ima dobre sise!"
Lik 2: "Ajde bre, može da ti puši stojeći a ti da joj s glave jedeš burek."
Primer 2:
Lik 1: "Jeli bre, ovaj tvoj ortak Toza, ono baš je nizak. U kafiću može neko da ga pomeša sa šankom pa da mu spusti čašu s viskijem na glavu."
Lik 2: "A baš je on dobar dečko..."
Lik 1: "Dobar je za burek."
Kao što zlo nikada ne dolazi samo, tako je skoro nemoguće da se dve pozitivne stvari uklope u potrebnom trenutku.
Devojka kojoj si dao broj telefona u diskoteci pre par nedelja te pozove kad si dekintiran k'o crkveni miš.
---------------------------------------------------------------------------------------------------Štedeo si lovu dva meseca, tetka ti za rođendan tutne 50 evra, konačno imaš dovoljno za farmerke koje si video u radnji, ali se ispostavi da su tvoju veličinu već rasprodali.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Prođeš na konkursu za ono radno mesto na farmi pilića u Nemačkoj, pozajmiš pare za kartu, otputuješ, počneš da radiš i shvatiš da si alergičan na perje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednom godišnje ustaneš na vreme za posao, skuvaš jutarnju kafu, pogledaš sat na kompjuteru i ukapiraš da je budilnik još uvek na zimskom računjanju vremena!
Najbogatiji od citave ekipe.Pun para! Kad god vam treba neka usluga, on je tu gazda, to jest vi mu tako dajete na znanje da je on najbolji lik medju vama, ni pod kojim slucajem ne sme da provali da ga iskoriscavate.Daje sve, a ne trazi nista za uzvrat! A i da trazi nema ko da mu da.
- Je li sine, odakle vama pare za taj aqua park o kojem pricas?
- A pa to Marko sredjuje.
-Ko je taj Marko?
- A kevo to je fin momak iz dobre familije!
Ako bi u neko dogledno vreme postala dovoljno efikasna i pristupačna svima, svi ljudi bi bili lepi, pa bi onda ponovo počeli da se cene i neki drugi ljudski kvaliteti i vrline.
Šanse nisu velike, ali ko zna.
Kaže se za visoku, vižljavu, vitku djevojku koja ne liči ni na šta, nego na dugačku motku. U struku ima obim kao zidar u podlaktici, noge lelujaju kao špagete, ruke vise kao da nisu njene. Još ako ima afro-frizuru, najviše podsjeća na lizalo.
Defile maturanata (dijalog dva komentatora):
- Snimi onu mršavu kako štrči iz mase, mogu joj proći kroz noge da se ne saginjem.
- Dobro bi mi došla za voćnjak, da podbočim šljivu sa njom.
