Najprometnija gradska ulica u vreme špica. U vreme jutarnjeg špica, smer ka gradu, u vreme popodnevnog smer ka periferiji.
Hteli ne hteli, ne gine vam "druženje" sa ostalim učesnicima u saobraćaju.
A:"Jebo me patak! Kud krenuh kroz Kneza Miloša?"
B:'Izabrao si društveni smer, da se tako duhovito izrazim..."
Epicentar sreće i pozitivnih vibracija. Srećna, nasmejana osoba koja vam uvek izmami osmeh, bez obzira na pređašnji dnevni tok događaja. Obasjava pozitivnom energijom, i uzdiže iz pokunjenog položaja, kao što Sunce baca svoje zrake na biljku i podigne je ka svetlu, težeći da je poboljša. Ovakva osoba je jednostavno toliko dobra i prijatna, da čak i ako ima nesavršenosti, nikome ne smeta. Vole je, i ona voli druge. I sve je lepo, i čarobno.
-Au sine, što sam u bedaku što me ostavila ova moja...
-Brate, opušteno, saće dođe Milan hepicentar, oraspoložićeš se kol'ko odma. Kapiraš? :smešak:
-Pa ae brate, ionako nema svrhe da se izbedačim tol'ko.
Suptilniji način da se kaže: "Nemoj da ti polomim pi*#%! "
Đavolski posao. Pre ćeš iglom raseći magnet ili viljuškom pokusati supu nego znati kad, kako i gde će se autobus pojaviti. Još ako putuješ ka nekom selu, tebi nema spasa.
Dvadeset minuta čekaš autobus, zoveš druga kod koga ideš i kaže ti "da je praznik, sačekaj malo". U međuvremenu ideš do biroa za informacije, pet minuta čekaš da službenik primeti da postojiš, dve sekunde dok proceni da nisi opasan i još minut dok provali da očekuješ nešto od njega. Tada ti on govori da se na tabli autobusa nalazi ime tri od četiri sela u kojima staje. Naravno, ono selo koje nije na tabli je ono u koje ti ideš. Nakon neverovatnog saznanja, trčiš ka peronu i konačno uspevaš da vidiš autobus sa tablom sa tri prokleta sela kako ubrzava ka kapiji stanice. Bes je još jači jer si ti kriv što se nisi raspitao za tablu na vreme.
Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard... Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak...
Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:
-muško društvo:" joj gledaj kakva pička..."
-dijabola: " odo da joj priđem!"
-muško društvo: " ne smeš pičko"dijabola je već ustao i krenuo...
-dijabola:"ćao mačkiceeee"
-riba:" smaraš"
-dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)"
-ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"
Cekamo autobus br 5o na Banjici jedan čičekanja i ja. Kišni dan bare na putu nailazi automobil, namerno skreće ka bari i zaliva nas obilno vodom.
Ja - A u pičku materinu i bežim unazad.-
Čiča smireno se okreće ka odlazećem autu i glasno uzvikuje. - Dabog da ti voda majkin grob podlokala. -
Mesto gde i streberi polude, propuse, prvi put probaju alkohol, ako se skroz oslobode onda moze da padne varenje buksne. Oni koji su vec iskusni i skloni ka svemu tome potrose svu ustedjevinu i novac koji su odvajali za tih 10 dana ludila. Muzika otkida, pije se dan i noc, pi**e radodajne, klubovi puni, voda kosta 16 evra, o viskiju da ne pricam, a SERVEZA ili ti pivo nije JELEN COOL ili FRESH negoooo CORONA braćuškaaaaa. Ukućani pre polaska na istu kume Bogom onog ko ide da ne pije i da se ne drogira i daju mu poslednje pare iz džepa.
Baba: Sinko pazi se tamo. Gledala sam ja emisliju na RTS i videla da tamo pušuuu travu i da piju nestooo.
Unuk: Ma mojne bakuta da se brineš, eto mene za 10 dana živog i zdravog
Baba: Gledaj sine da nešto ustediš i kupi baki neke vunene čarape za cirkulaciju ako nadjes, majci kupi neku lepu kecelju, a tati donesi baterije da mi vec promeni one sto riknose u daljinskom, ne mogu gledati KAD LISCE PADA, da vidim jel crko onaj Ali Riza...
Kratki rukavi su simbol gubitnika.
Ko ostane kratkih rukava često se smrzne k'o pi..a kada dunu hladni vetrovi života.
Znači ili da je dobra hrana, ili da je dobra kuvarica.
Da, to je ona opštepoznata rečenica uglavnom izrečena u ranim jutarnjim časovima. Veoma je dobra kao izgovor za ostanak u toplom krevetu, s'obzirom da te čeka naporan dan.
Loše je sto se ta famouzna dva minuta nekako čudno transformišu u sat ili dva.
Alarm **** pipipipipipipipipipipi*** ...
Zatvorenih ociju pokret rukom ka satu..."još dva minuta"...
Nakon 2 sata..."Au pičku materinu, KASNIM!"
Popularan potez odstranjivanja sluzave materije iz nosa naglim izduvavanjem iste, dočekivanjem sadržaja rukom i lansiranjem istog ka zemlji, gde je sadržaj u polučvrstom stanju što mu omogućava pravilnu rotaciju oko svoje ose, dok leti od nosa ka zemlji/banderi/zidu/licu druge osobe.
Neki kažu da se ovim pokretom narodi Balkana i ex Yu zemalja prepoznaju na ulici dok su na privremenom radu u inostranstvu.
ime benda jedne devojačke rok grupe.Svi znamo i učili smo iz matematike da je vrednost Ludolfovog broja Pi = 3,14...
Zanimanje koje ne bih preporučio ni jednom mladiću, jer gomila ziljavih pi*aka želi da postane "žena fudbalera kad poraste".
U Južnoj Srbiji skraćenica za - začas, časkom, momenat, samo trenutak...
Ima višestruko značenje koje se bez primera ne može objasniti.
Klasičan primer sa prevodom.
Devojka zove svog dečka koji stoji sa društvom u uglu kafića:
- Č's! (Prevod: "Molim te, dođi na momenat!")
Tip se okreće ka njoj i jasno odgovara sa:
- Č's! ("Samo trenutak, dolazim odmah")
Onda se okreće ka društvu i ljubazno kaže:
- Č's! ("Izvinite me, moram da odem na kratko, ali se ubrzo vraćam")
Pi-Ar, ili osoba sa sertifikatom da laže.
Public relations, iliti osoba za odnose sa javnošću
Pokušaće da Vas uveri da je govance upakovano u celofan jestivo, i zapravo puno bolje od Mocart kuglica.
Rečenica od koje se smoriš kad je čuješ u gradu, dok ideš sa ortacima,ortakom,cupikom ili bilo s kim.Kada je čuješ obavezno se okrećeš za 360 stepeni ne bi li uvideo ko vam to govori.Ali ti već znaš ko je - ziljava (nađe se nekad i dobra) riba iz omladinske koja samo želi da vam okrutno oduzme dragoceni minut !
Ako u kom slučaju ona kreće ka vama spremajući se da izgovori gore navedeno, vi svim silama pokušate da diskretno skrenete i rešite se bede...Po Marfijevom zakonu, to vam se još nije desilo.
Ali vi se nalazite na meti likuše koja glumi Robina Huda, prodajući razne kartone, čestitke, brošure koje će završiti (ako se iko zajebe pa uzme) u specijalno za tu namenu određenu kartonsku kutiju 5 metara dalje.
Ortaci šetaju kod ''Moskve''...
- Ortaci iz Tesle : I tako ja bacim Fissure,pa Ulti, i ubijem i njega i kripove iz 2-3 udarca, dečko je popizdeo jer sam imo Godlike ! A da si vido...
- Likuša (već zna da nema leba od ovoga) : Ćao momci ! Jel imate minut ?
- Ortaci iz Tesle : ...Kako sam pobego kad me navataše Vengeful-ka sa Swapom i Clinkz kad mi izašo iz WW-a, brate jedva sam im pobego, bacio Fissure, znaš ! A posle...
- Likuša : (...)
------------------
Ortak i ja idemo iz ''Učća''.
- Likuša : Ćao momci, jel imate minut ?
- Mi : (...) Ćao...
- Likuša : Ovo je akcija u kojoj učestvujemo zajedno sa Republičkim zavodom...
- Mi : Izvini, ako je nešto za pare, mi stvarno nemamo, Izvini.
- Likuša : Ok, vidimo se, ćao..(a za NewYorker imate..)
Ne bih propustio priliku da je zavedem mentalno, a naročito je ne bih propustio fizički. Uglavnom se upotrebljava kada komentarišeš u društvu neku pripadnicu lepšeg pola, pa kao zaključak na različite utiske i komentare, ti kažes da joj ne bi oprostio, bez obzira na to da li je ocenjena kao "dobra ili manje dobra", psihički ili fizički.
Tražila mi Ivana_sanjalica da joj definišem šta mi znači to da joj ne bih oprostio,
što sam napisao kao komentar na njen komentar na nečiju defku, gde je napisala da je brineta i još po nešto...
Toalet ti izgleda daleko. WC šolja još dalje. Tek što si progutao prvi gutljaj jutarnje kafe, urlaš i isteruješ ženu i decu iz WC-a i hodnika koji vodi ka njemu, trciš poput Foresta Gampa, sedaš na presto, ali - ništa. Samo jedan golub laganim letom odleti ka ventilacionom otvoru.
Pisali su je:
1. oni koji nikad pike nisu videli, pa su o njoj sanjali u stihovima (pretakali vlažne snove u poeziju)
2. oni koji su sex smatrali toliko katarzičnim iskustvom da su ga praktikovali po deset puta dnevno i pri tom razmišljali o njemu svakodnevno pa su rešili da svoje dubokoumne misli prenesu na ulepljeni papir i na tome zarade (sex kao inspiracija)
3. i oni koji su se pike toliko nagledali, i toliko je puta izje*ali da su je počeli opisivati kao jezivu, vlažnu mračnu pećinu obraslu korenjem jer su se smorili od bitisanja u dotičnom mestu. (smor)
Pitanje koje se, nakon visoko kvalitetnog spuštanja, postavlja sagovorniku sa ciljem da se smeh kolegijuma usmeri ka toj pošalici, umesto ka osobi koja je predmet ismevanja u datom trenutku. Može se zameniti sa Koga ti zajebavaš?, ali to neće uneti dozu duhovitosti u situaciju.
