Ne kupiti vino za slavu, i ovako će ga doneti gosti.
Odjebativ drugu-drugarici, kad hoće da ti nabaci curu (čitaj: dasku), a nemaš posebnu želju za njom.
- Milana brate stalno pita za tebe. Aj' samo da se upoznate.
- Ma neću, ne sviđa mi se.
- Koji ti je kurac, ne moraš biti s njom, samo se upoznajte. Fina je ona. Nije nešto fizički, al' je dobra u duši.
- E jebi je ti kad ti je dobra, ja ću radije biti gej.
Više nije stvar ukusa da li je neka muzika dobra ili ne, već je dobra muzika postala zajednički naziv za džeze, bluze, soule, lagani ili obični rok (kako li se već kaže, samo da nisu neke teške metalike jer to više ne spada u dobru muziku), kao i neka ne toliko mlitava pop muzika; kao i, naravno, klasična. Ne sme da bude ni previše alternativna. Dakle - za muziku koju vole školovani muzičari može se reći da spada u dobru muziku.
Najpre, KO sluša dobru muziku? Najviše mladi ljudi, akademski građani, kojima oči okrenu pun krug pri samoj pomisli na Grand i narodnjake generalno. Već rekoh, školovani muzičari i oni koji misle da to jesu. Popreko ili sa gađenjem gledaju sve nas paore koji ne slušamo dobru muziku. Logično da podležu stereotipima prema narodnjacima, kao i što narodnjaci podležu stereotipima prema metalikama.
Uglavnom su ljubitelji dobre muzike fini ljudi i nisu štetni po okolinu (čitaj: ne prevrću krstove i ne siluju komšiluk zvučnicima). Jedino što ih prati prokletstvo da ne mogu nikako da se provedu na svadbama, ispraćajima i ostalim narodnim veseljima. Već pri prvim taktovima pesme Danas majko ženiš svoga sina idu iza šatre da ispovraćaju svadbarski kupus i rakiju mladoženjinog dede, čuvanu specijalno za tu priliku. Onda se vrate za sto i napiju se ne bi li izdržali psihičku torturu. Sve u svemu, smore se.
A: 'De si, Kojo, šta ima?
Koja: :purnj: :purnj: Evo, ništa, otišo po cigare. :purnj: A kod tebe šta se radi?
A: Kupio sam karte za Cecu. Cura to voli, pa da je iznenadim za rođendan.
:Koja uvlači dim i od šoka se zakašlje:
Koja: CECA? NE-U-KU-SU-TRE-BA-RE-ĆI-NE!
A: 'Ajde, Kojo, ne budi na kraj srca. Cura to voli.
Koja: Ma, ostavi to dok još nije kasno. :purnj: Čim ona sluša, ne smem ni da izgovorim, khm, narodnjake, i to, khm khm, novokomponovane... Šokiran sam...
A: Vidim da ti nije nešto danas, da te pozdravim pa se vidimo.
Koja: Neeee, ne diraj me! Ti, prljavi narodnjaku... STRAŽA!
Uprkos smatranju da se radi o nekoj zgodnoj devojci koja se popela na tarabu, ovo je izraz koji se koristi za dočaravanje netačnosti nekog napisanog teksta sagovorniku.
-Ali, ovde piše da odmah uklanja perut..
-Sinovac, i na tarabi piše PIČKA, pa se ne mož' jebat'... Ili može, ko zna, živimo u 21. veku.
To bre, tako je!!! Uzvik dve sekunde pre nego što će se šut pretvoriti u ponen/bod/gol. Dakle, lopta je na pravom putu za pogodak.
Što se tiče tenisa, termin ''dobra'' se odnosi na lopticu koja taman kači liniju, ne ide van polja već tačno na ivicu, taman da zbuni protivnika.
- Šutaj tricu bre! Opaaaa, ide! Dobraaaaaa!! Svaka ti je k'a Đorđevićeva dechko.
--------------------------
- To Nole, bravo! Bravo Nole! A šupičkumaterinu! Daj sudija bre jebi se, pogledaj, dobra čoveče!
Zgodna, obrazovana, situirana blagajnica, sa kesom pazara, na putu do banke.
suptilni miks povredjene sujete u obliku poredjenja koje udara na najbazicnija osecanja samoodrzanja i estetike. (ima narocitu tezinu za musku polovinu populacije)
narucilac tornja u Pizi: ne mogu da verujem da si uspeo da ga napravis tako krivog! pijanduro! jel znas ti za visak i vodenu meru?
graditelj krivog tornja u Pizi: i kobasica je kriva pa je dobra...
narucilac tornja u Pizi: pa jeste...
Takve sigurno nema na Dedinju.
Razlog zbog koga je Pepeljuga, od detinjstva nosila cipele kao gejša da joj noga ne bi rasla.
(Pepeljuga izuva cipele i čvari stopala u lavoru)
Princ: Mislio sam da su ti stopala manja...
- Ućuti i donesi mi kamen za pete. Neće ovo kurje oko da se pojede samo.
Ono što postane momak kad mu je devojka u neprilici.
Majka : - Tiosave, moram nešto da ti kažem.
Otac : - Reci, Grozdo, al polako. Znaš da imam slabo srce.
Majka : - Milena rešila da se udaje, sreća majkina. Pa, reko da te pitam ?
Otac : - A, ko je srećnik, od čijih je ? Jel bar dobra prilika ?
Majka : - E, sad jel prilika ne znam. Samo znam da je Milena u trećem mesecu trudnoće i da je Radišin mali pristao da je ženi.
Trenutak u kom shvataš da su te svi stariji iz tvog okruženja, čitav tvoj vek vaspitavali nakaradno i na tvoju štetu, naravno u dobroj nameri. Stvorili su u tebi potrebu da lažeš kako bi sebi olakšao u životu, i posle su te još i tukli ako nešto slažeš! Licemeri! A lagali su svi, počev od mame i tate pa do zubarki, učiteljice, strine, tetke, Mande..I ne, ono sa rodom nije bio početak!
Odrasli u vaspitanju lažu svoju decu kako bi se sa njima što manje smarali u pokušaju da ih od nečega odvrate, ili da im nešto objasne. Ili da im, u slučaju zlobne starije braće i sestara napakoste koliko se može..
- Sine, ti si najlepši dečak u školi!
- Ne trči po marketu! Eno sad će teta da zove policiju da te vode u zatvor!
- Ne rukama po staklu, dobićeš šugu i kraste!
- Ne smeš piti kafu, izrašće ti rep i brkovi!
- Ako ne slušaš šta učiteljica priča bićeš glup, neće niko hteti sa tobom da se druži, pa ćeš početi da kradeš, pa ćeš u zatvor, pa će ti izrasti nos, pa ćeš dobiti nešto gadno po rukama, pa..
- Sine, tata je otišao na putovanje i moći će da dolazi samo nedeljom..
- Tebe mama i tata lažu. U stvari kad si bio beba, našli smo te u ćebetu pored puta, pa se mama sažalila..
- Ako budeš bezobrazan daću te ciganima da te bace na djubre!
- Nije problem u tebi, problem je u meni..
- Nemojte zvati vi nas, zvaćemo mi vas.
- Ako budeš glasao za mene..Onda na kraju počneš sam sebe da lažeš..
- Od ponedeljka počinjem da učim.
- Od utorka počinjem da učim.
- Neću više nikad piti.
- Od sutra okrećem novi list.
- Od prvog krećem na trčanje.
- Sledeće nedelje krećem na trčanje.
- Ovi prošli su bili govna, ali sad mora biti bolje..
U principu osoba zenskog pola koja nekoga usrecuje ili mozda ne?
Vila rece bracnom paru:
- “Za uzoran brak od 35 godina, ispuncu vam svakom po jednu zelju”
- “Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem”- rece zena.Vila zamahnu svojim stapicem, i abrakadabra! – dve karte se stvorise u njenoj ruci.
I dodje muzev red. On razmisli na trenutak i rece:
- “Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle … zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe”.Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja. Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra!…
Odjednom muz postade star 90 godina…Pouka:
Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak …….. Žene
Domaćica koja nesebično deli svoje recepte dok joj je muž na poslovnom putu.
Uglavnom rakija lošeg kvaliteta, ali izraz se može koristiti i za neki drugi proizvod na koji se čovek navuče. Tipa, cigareta ili droga. Konzumacija nečega što je lošeg kvaliteta prosto stvara odbojnost i prema proizvodima visokog kvaliteta. U teoriji je to tako, al u praksi se ne dešava često... Jebiga, takvi su ljudi.
- Matori, dobra ova radža, klizi ko sapun.
- Da, brate, al za odvikavanje..._______________________________
- Batice, aj srolamo nešto večeras, baš sam se uželeo, nisam 13 sati ništa!
- Ajde, al daj pazarimo od Mikija, njegova je loša, taman da se odvikavamo polako... Preterujemo ga
- Ae, i ja sam razmišljo o tome.
je u pocetku, a kasnije se uglavnom zavrsava sa "raspala kucka"
Ona za koju pomislis: U jebote, kako se ja ovoga nisam setio!
Devojka koja se zadovoljava malim stvarima, i koja je spremna da proguta neke stvari u vezi.
Cura koja solidno izgleda,al bezobrazno gleda... :D
Osoba koja dozvoljava svim članovima porodice,prijateljima,nasumičnim ljudima na ulici, pa čak i čistačici wc-a u Ušću da je mažu.
