
Више није ствар укуса да ли је нека музика добра или не, већ је добра музика постала заједнички назив за џезе, блузе, соуле, лагани или обични рок (како ли се већ каже, само да нису неке тешке металике јер то више не спада у добру музику), као и нека не толико млитава поп музика; као и, наравно, класична. Не сме да буде ни превише алтернативна. Дакле - за музику коју воле школовани музичари може се рећи да спада у добру музику.
Најпре, КО слуша добру музику? Највише млади људи, академски грађани, којима очи окрену пун круг при самој помисли на Гранд и народњаке генерално. Већ рекох, школовани музичари и они који мисле да то јесу. Попреко или са гађењем гледају све нас паоре који не слушамо добру музику. Логично да подлежу стереотипима према народњацима, као и што народњаци подлежу стереотипима према металикама.
Углавном су љубитељи добре музике фини људи и нису штетни по околину (читај: не преврћу крстове и не силују комшилук звучницима). Једино што их прати проклетство да не могу никако да се проведу на свадбама, испраћајима и осталим народним весељима. Већ при првим тактовима песме Данас мајко жениш свога сина иду иза шатре да исповраћају свадбарски купус и ракију младожењиног деде, чувану специјално за ту прилику. Онда се врате за сто и напију се не би ли издржали психичку тортуру. Све у свему, сморе се.
А: 'Де си, Којо, шта има?
Која: :пурњ: :пурњ: Ево, ништа, отишо по цигаре. :пурњ: А код тебе шта се ради?
А: Купио сам карте за Цецу. Цура то воли, па да је изненадим за рођендан.
:Која увлачи дим и од шока се закашље:
Која: ЦЕЦА? НЕ-У-КУ-СУ-ТРЕ-БА-РЕ-ЋИ-НЕ!
А: 'Ајде, Којо, не буди на крај срца. Цура то воли.
Која: Ма, остави то док још није касно. :пурњ: Чим она слуша, не смем ни да изговорим, кхм, народњаке, и то, кхм кхм, новокомпоноване... Шокиран сам...
А: Видим да ти није нешто данас, да те поздравим па се видимо.
Која: Нееее, не дирај ме! Ти, прљави народњаку... СТРАЖА!
То бре, тако је!!! Узвик две секунде пре него што ће се шут претворити у понен/бод/гол. Дакле, лопта је на правом путу за погодак.
Што се тиче тениса, термин ''добра'' се односи на лоптицу која таман качи линију, не иде ван поља већ тачно на ивицу, таман да збуни противника.
- Шутај трицу бре! Опаааа, иде! Добраааааа!! Свака ти је к'а Ђорђевићева децхко.
--------------------------
- То Ноле, браво! Браво Ноле! А шупичкуматерину! Дај судија бре јеби се, погледај, добра човече!
Упркос сматрању да се ради о некој згодној девојци која се попела на тарабу, ово је израз који се користи за дочаравање нетачности неког написаног текста саговорнику.
-Али, овде пише да одмах уклања перут..
-Синовац, и на тараби пише ПИЧКА, па се не мож' јебат'... Или може, ко зна, живимо у 21. веку.
Ono sto se uvek kaze nakon degustiranja rakije.
Sto veci otrov, to bolje.
suptilni miks povredjene sujete u obliku poredjenja koje udara na najbazicnija osecanja samoodrzanja i estetike. (ima narocitu tezinu za musku polovinu populacije)
narucilac tornja u Pizi: ne mogu da verujem da si uspeo da ga napravis tako krivog! pijanduro! jel znas ti za visak i vodenu meru?
graditelj krivog tornja u Pizi: i kobasica je kriva pa je dobra...
narucilac tornja u Pizi: pa jeste...
Takve sigurno nema na Dedinju.
Razlog zbog koga je Pepeljuga, od detinjstva nosila cipele kao gejša da joj noga ne bi rasla.
(Pepeljuga izuva cipele i čvari stopala u lavoru)
Princ: Mislio sam da su ti stopala manja...
- Ućuti i donesi mi kamen za pete. Neće ovo kurje oko da se pojede samo.
Оно што постане момак кад му је девојка у неприлици.
Мајка : - Тиосаве, морам нешто да ти кажем.
Отац : - Реци, Гроздо, ал полако. Знаш да имам слабо срце.
Мајка : - Милена решила да се удаје, срећа мајкина. Па, реко да те питам ?
Отац : - А, ко је срећник, од чијих је ? Јел бар добра прилика ?
Мајка : - Е, сад јел прилика не знам. Само знам да је Милена у трећем месецу трудноће и да је Радишин мали пристао да је жени.
U principu osoba zenskog pola koja nekoga usrecuje ili mozda ne?
Vila rece bracnom paru:
- “Za uzoran brak od 35 godina, ispuncu vam svakom po jednu zelju”
- “Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem”- rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem, i abrakadabra! – dve karte se stvorise u njenoj ruci.
I dodje muzev red. On razmisli na trenutak i rece:
- “Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle … zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe”.
Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja. Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra!…
Odjednom muz postade star 90 godina…
Pouka:
Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak …….. Žene
Углавном ракија лошег квалитета, али израз се може користити и за неки други производ на који се човек навуче. Типа, цигарета или дрога. Конзумација нечега што је лошег квалитета просто ствара одбојност и према производима високог квалитета. У теорији је то тако, ал у пракси се не дешава често... Јебига, такви су људи.
- Матори, добра ова раџа, клизи ко сапун.
- Да, брате, ал за одвикавање...
_______________________________
- Батице, ај сроламо нешто вечерас, баш сам се ужелео, нисам 13 сати ништа!
- Ајде, ал дај пазаримо од Микија, његова је лоша, таман да се одвикавамо полако... Претерујемо га
- Ае, и ја сам размишљо о томе.
Trenutak u kom shvataš da su te svi stariji iz tvog okruženja, čitav tvoj vek vaspitavali nakaradno i na tvoju štetu, naravno u dobroj nameri. Stvorili su u tebi potrebu da lažeš kako bi sebi olakšao u životu, i posle su te još i tukli ako nešto slažeš! Licemeri! A lagali su svi, počev od mame i tate pa do zubarki, učiteljice, strine, tetke, Mande..I ne, ono sa rodom nije bio početak!
Odrasli u vaspitanju lažu svoju decu kako bi se sa njima što manje smarali u pokušaju da ih od nečega odvrate, ili da im nešto objasne. Ili da im, u slučaju zlobne starije braće i sestara napakoste koliko se može..
- Sine, ti si najlepši dečak u školi!
- Ne trči po marketu! Eno sad će teta da zove policiju da te vode u zatvor!
- Ne rukama po staklu, dobićeš šugu i kraste!
- Ne smeš piti kafu, izrašće ti rep i brkovi!
- Ako ne slušaš šta učiteljica priča bićeš glup, neće niko hteti sa tobom da se druži, pa ćeš početi da kradeš, pa ćeš u zatvor, pa će ti izrasti nos, pa ćeš dobiti nešto gadno po rukama, pa..
- Sine, tata je otišao na putovanje i moći će da dolazi samo nedeljom..
- Tebe mama i tata lažu. U stvari kad si bio beba, našli smo te u ćebetu pored puta, pa se mama sažalila..
- Ako budeš bezobrazan daću te ciganima da te bace na djubre!
- Nije problem u tebi, problem je u meni..
- Nemojte zvati vi nas, zvaćemo mi vas.
- Ako budeš glasao za mene..
Onda na kraju počneš sam sebe da lažeš..
- Od ponedeljka počinjem da učim.
- Od utorka počinjem da učim.
- Neću više nikad piti.
- Od sutra okrećem novi list.
- Od prvog krećem na trčanje.
- Sledeće nedelje krećem na trčanje.
- Ovi prošli su bili govna, ali sad mora biti bolje..
Domaćica koja nesebično deli svoje recepte dok joj je muž na poslovnom putu.
je u pocetku, a kasnije se uglavnom zavrsava sa "raspala kucka"
Ona za koju pomislis: U jebote, kako se ja ovoga nisam setio!
Devojka koja se zadovoljava malim stvarima, i koja je spremna da proguta neke stvari u vezi.
Cura koja solidno izgleda,al bezobrazno gleda... :D
Osoba koja dozvoljava svim članovima porodice,prijateljima,nasumičnim ljudima na ulici, pa čak i čistačici wc-a u Ušću da je mažu.
Назив за XXL чибуљу, најчешће ону која се упадљиво појави на носу или на челу, па размењује погледе са саговорницима и случајним пролазницима.
- У, јеботе, колику пичку имам на носу, блам ме да изађем на улицу.
---------------------
- Дај да ти ишчачкам ту пичку на челу!
- Иди, бре, у курац.
- Али, гледа ме!
---------------------
- Дај, сине, мама да ти намаже Плантодерм на ту пичку. Поплашићеш људе.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.