
Pojava koja zaustavlja sve radnje u muškom mozgu.
Prosečnom srpskom drajveru manje više svaki strani auto mlađi od četiri godine, obzirom na konstruktorske podvige domaće auto industrije i činjenicu da nova kola kupuju mahom tajkuni, Bajatovići i državne institucije od ministarstva pa naviše.
Negde u Nemačkoj...
-O Hans kupili ste novi auto vidim?
-Da, prošlo je već četiri godine, bilo je krajnje vreme za promenu.
-Zaista.
Rez na proizvoljnu lokaciju u Srbiji...
-Opa, nova kola. Da častiš bre, š'čuo?
-Doterao juče burazer iz Švabije, vidi ga sine, ni dan preko četri godine, da je dete u vrtić ne bi pošlo još.
-Au, dobar, dobar.
-Upadaj, idemo na vops.
-Saće bude pičke ko salate, utripovaće se da ti je ćale Bajatović ili tako neki lopov.
-Hehehe dosta je bre bilo ćaletovog Stojadina.
Naziv za pripadnice ženskog pola, dok reč kurac nema suprotno značenje
Brate aj zovi neke pičke
Druga reč za 10 (na fakultetu) ili 5 (u školi). Dok se mi smrtnici zadovoljimo prolaznom ocenom, postoje osobe za koje je ocena 9 bruka i sramota. Bolje im je da imaju neprolaznu ocenu iz života nego da imaju 9 fakultetu. Takodje te osobe NISU štreberi, već samo koriste svoj dar (ne, ne inteligenciju, već da uce po ceo dan i noć)...
Osoba1: E izašli su rezultati iz informatike.
Osoba2: Cepanje dobio sam taman 50% i položio ispit, a procitao sam skripte u busu na putu za fax.
Osoba3: A kako se poništava ispit?
Osoba2: Štooo?
Osoba3: pa dobila sam 9 imala sam samo 83 poena...
Osoba2: Bedara, pa ne moraš da imaš sve desetke jebaga... (u sebi misli Sta koj kurac muda moja vrela)
Osoba3: Pa kad već mogu da imam sve dobre ocene što da ne, trebaće mi da se zaposlim i da upišem master i...
Osoba2: Sve ostalo imaš desetke?
Osoba3: Aha...(kez od uva do uva)
Osoba2: A šta imaš u životu?
Osoba3: Molim?
Osoba2: Ma nema veze...idem da sednem...(puca mi kurac)
Definicija mora biti smiješna da je ove šaljivdžije sa ubojitim smislom za humor ne bi obrisale. Nema veze koliko je glupa i plitka, mora biti smiješna,pa makar smiješno glupa. Realne definicije ne dolaze u obzir jer se te iste šaljivdžije osjećaju uvrijeđeno.
Primjer nije neophodan... To znaju oni čije definicije konstantno iščezavaju!
Ono što ti treba da bi sestri koja te u 3 ujutru čeka ispred ortakove gajbe objasnila zašto si ogradu preskočila umesto da je otvoriš.
- Da li si ti normalna?!?! Hoćeš da pogineš? Pa ti si skroz pijana !
- Nisam, bre, stvarno, šta ti je. Nego, kud ću sad u mraku da tražim gde se otvara, lakše mi bilo da je preskočim.
Израз за девојку која је обично сличнија добром другу него риби. Она има све оне женске квалитете (очи, дупе, сисе,...) али после се одмах примети доза ортакизма. Са њом можеш да причаш о свему, псујеш (јер она некад псује више од тебе), идеш на текме, слушаш музику,... Ал' пошто је женско, увек ће остати добра друг.
Лик1: Брате, види ово. Што мала има добро дупе јеботе!
Лик2: Ууу братее. Авион!
(Пет метара даље... Пролази девојка, прави гримасу типа стакојикурац!!!)
NaFurAnamaawaaMwaa: Kriimiii raaAaaaAad kaad naa meeEEEnee (TARZANOV URLIK) neeEEkoo (VRISAK) ...
NaFurAnamaawaaMwaa2: Hihihi.. Malo si promukla, jeR to od onda kad si mu pušila? hihihhi..
Дд: Девојчице, ајде угасите та срања. То канцерогено, знате. Слушајте мало добре музике. (Пушта): ....ХОДАО ПО ТРЊУ НЕ ПО ЦРВЕНОМ ТЕПИХУ! И КАД НИЈЕ БИО БЛИСТАВ, ЖИВОТ ИМАО ЈЕ СМИСЛА! КРИВО НИЈЕ БИЛО НИКАД ЗБОГ ОДРИЦАЊА ТРИСТА!.... (Одлази)
Лик2: Која царица брате!
Лик1: 'Оћу да ми буде добра друг, матори!
Želja svakog žgoljavog vukajlijaša, u oba slučaja.
Izgovor svih ljudi koji su dovoljno smotani da ne mogu da nađu partnera.
Gde si Mile, sto godina! Si mi li se ti oženio za svo ovo vreme ?
Ma nisam, znaš mi direktori moramo da pazimo na karijeru pa nemamo vremena za te stvari ..
To ti jedino ostaje kada nemaš ni upaljač a ni cigare...
Kada kreneš da piješ, a ne znaš šta je dosta (kao ja), ograničena finansijska sredstva će te sprečiti da završiš na ispiranju želudca u bolnici, ili u nekoj drugoj instituciji. Ne mora u životu baš sve da se proba.
Стиче се редовним конзумирањем свих алкохолних врста пића. Јутарње загревање је најбоље почети са пар чашица домаће лозе. До поподнева кондицију оджавати флашом пива на сваких пола сата. Затим кренути са препеченицом. Тако спремни, увече изаћи са друштвом до оближње кафане и одрадити петочасовни тренинг. Важно је веровати у своју јетру и желудац и наћи спонзора који ће да финансира овај захтеван подухват.
Пера: Никола, ај попи још једно пиво, то ти је тек шесто!
Никола: Не могу ја са тобом пити, имаш добру кондицију.
Последња кап у чашици ракије коју сваки истински алкохоличар са слашћу оближе.
Kažu stariji ljudi na jugu Srbije posle čašice doobre rakije .
Nešto neshvatljivo nama mlađoj generaciji, a roditelji se uvek pozivaju na to.
U parku se kamenjem gađaju deca. Prilazi jedan roditelj i vikne:
"Kakve su vam to debilne igre, gađate se kamenjem, hoćete jedno drugome oko da iskopate?
Kad sam bio vaših godina mnogo sam bolje igre igrao.
Sa svojim najboljim drugom Perom sam se igrao Robina Huda. On lepo stavi jabuku na glavu, a ja zategnem strelu... Ah, da, danas bi imao 40 godina."
Kaže se obično za čorbu ili supu kada je preslana, ili kada se želi da tvorac dotične stekne takav utisak. Poređenje zasnovano na pretpostavci da je ono što ste uneli u sebe toliko slano da će zasigurno pobiti sve gliste, ukoliko ih imate.
Mada, ako stvarno imate gliste, imate mnogo veći problem nego što je slana supa...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.