Talasi koji se, kada se odašilju drugima, naročito nepoznatima i onima koji teško da nam mogu uzvratiti istom merom, vrate umnoženi uvek onda kada najmanje očekujemo. Šteta je što zbog skepse sve manje ljudi to pokušava.
Naziv za pripadnice ženskog pola, dok reč kurac nema suprotno značenje
Brate aj zovi neke pičke
Otrcane reci za te najnaprednije zene...
E to ljudi treba da ima svaka kuca!
:)
Najzajebaniji vid pomaganja drugim osobama . Može ispasti dobro ali nekom slučajnošću ili ne , nikada ne donese dobro onom kome je upućena ta namera . Uglavnom ispadne najgore moguće .
- Ju ladno si mi izbacio Barsu i odigrao keca na Stoke ?
- E znaš mora i Barsa da pukne nekad , Stoke bi bilo red da pobede .
Na kraju sve drugo došlo ,Barsa pobedila 5 - 0 ,Stoke uzgubili 3 - 0 .
-E jeb ' ga brate imao sam dobru nameru , veća kvota .
M ' rš !- Jel ti reče Goci da mi je bivša ostala trudna ?
- Jebiga brate bilo mi žao da raste dete bez oca , rekao sam to iz dobre namere !
- Skote , krembilu jedan , to i nije moje dete , znaš da je prošla godina od kako smo se zabavljali .
- Ja , ja , ja . . . sam samo imao dobru nameru !
- M ' rš !Put do pakla popločan je dobrim namerama !
Pojava koja zaustavlja sve radnje u muškom mozgu.
Prosečnom srpskom drajveru manje više svaki strani auto mlađi od četiri godine, obzirom na konstruktorske podvige domaće auto industrije i činjenicu da nova kola kupuju mahom tajkuni, Bajatovići i državne institucije od ministarstva pa naviše.
Negde u Nemačkoj...
-O Hans kupili ste novi auto vidim?
-Da, prošlo je već četiri godine, bilo je krajnje vreme za promenu.
-Zaista.Rez na proizvoljnu lokaciju u Srbiji...
-Opa, nova kola. Da častiš bre, š'čuo?
-Doterao juče burazer iz Švabije, vidi ga sine, ni dan preko četri godine, da je dete u vrtić ne bi pošlo još.
-Au, dobar, dobar.
-Upadaj, idemo na vops.
-Saće bude pičke ko salate, utripovaće se da ti je ćale Bajatović ili tako neki lopov.
-Hehehe dosta je bre bilo ćaletovog Stojadina.
Druga reč za 10 (na fakultetu) ili 5 (u školi). Dok se mi smrtnici zadovoljimo prolaznom ocenom, postoje osobe za koje je ocena 9 bruka i sramota. Bolje im je da imaju neprolaznu ocenu iz života nego da imaju 9 fakultetu. Takodje te osobe NISU štreberi, već samo koriste svoj dar (ne, ne inteligenciju, već da uce po ceo dan i noć)...
Osoba1: E izašli su rezultati iz informatike.
Osoba2: Cepanje dobio sam taman 50% i položio ispit, a procitao sam skripte u busu na putu za fax.
Osoba3: A kako se poništava ispit?
Osoba2: Štooo?
Osoba3: pa dobila sam 9 imala sam samo 83 poena...
Osoba2: Bedara, pa ne moraš da imaš sve desetke jebaga... (u sebi misli Sta koj kurac muda moja vrela)
Osoba3: Pa kad već mogu da imam sve dobre ocene što da ne, trebaće mi da se zaposlim i da upišem master i...
Osoba2: Sve ostalo imaš desetke?
Osoba3: Aha...(kez od uva do uva)
Osoba2: A šta imaš u životu?
Osoba3: Molim?
Osoba2: Ma nema veze...idem da sednem...(puca mi kurac)
Definicija mora biti smiješna da je ove šaljivdžije sa ubojitim smislom za humor ne bi obrisale. Nema veze koliko je glupa i plitka, mora biti smiješna,pa makar smiješno glupa. Realne definicije ne dolaze u obzir jer se te iste šaljivdžije osjećaju uvrijeđeno.
Primjer nije neophodan... To znaju oni čije definicije konstantno iščezavaju!
Ono što ti treba da bi sestri koja te u 3 ujutru čeka ispred ortakove gajbe objasnila zašto si ogradu preskočila umesto da je otvoriš.
- Da li si ti normalna?!?! Hoćeš da pogineš? Pa ti si skroz pijana !
- Nisam, bre, stvarno, šta ti je. Nego, kud ću sad u mraku da tražim gde se otvara, lakše mi bilo da je preskočim.
Izraz za devojku koja je obično sličnija dobrom drugu nego ribi. Ona ima sve one ženske kvalitete (oči, dupe, sise,...) ali posle se odmah primeti doza ortakizma. Sa njom možeš da pričaš o svemu, psuješ (jer ona nekad psuje više od tebe), ideš na tekme, slušaš muziku,... Al' pošto je žensko, uvek će ostati dobra drug.
Lik1: Brate, vidi ovo. Što mala ima dobro dupe jebote!
Lik2: Uuu bratee. Avion!(Pet metara dalje... Prolazi devojka, pravi grimasu tipa stakojikurac!!!)
NaFurAnamaawaaMwaa: Kriimiii raaAaaaAad kaad naa meeEEEnee (TARZANOV URLIK) neeEEkoo (VRISAK) ...
NaFurAnamaawaaMwaa2: Hihihi.. Malo si promukla, jeR to od onda kad si mu pušila? hihihhi..Dd: Devojčice, ajde ugasite ta sranja. To kancerogeno, znate. Slušajte malo dobre muzike. (Pušta): ....HODAO PO TRNJU NE PO CRVENOM TEPIHU! I KAD NIJE BIO BLISTAV, ŽIVOT IMAO JE SMISLA! KRIVO NIJE BILO NIKAD ZBOG ODRICANJA TRISTA!.... (Odlazi)
Lik2: Koja carica brate!
Lik1: 'Oću da mi bude dobra drug, matori!
Želja svakog žgoljavog vukajlijaša, u oba slučaja.
Izgovor svih ljudi koji su dovoljno smotani da ne mogu da nađu partnera.
Gde si Mile, sto godina! Si mi li se ti oženio za svo ovo vreme ?
Ma nisam, znaš mi direktori moramo da pazimo na karijeru pa nemamo vremena za te stvari ..
To ti jedino ostaje kada nemaš ni upaljač a ni cigare...
Kada kreneš da piješ, a ne znaš šta je dosta (kao ja), ograničena finansijska sredstva će te sprečiti da završiš na ispiranju želudca u bolnici, ili u nekoj drugoj instituciji. Ne mora u životu baš sve da se proba.
Stiče se redovnim konzumiranjem svih alkoholnih vrsta pića. Jutarnje zagrevanje je najbolje početi sa par čašica domaće loze. Do popodneva kondiciju odžavati flašom piva na svakih pola sata. Zatim krenuti sa prepečenicom. Tako spremni, uveče izaći sa društvom do obližnje kafane i odraditi petočasovni trening. Važno je verovati u svoju jetru i želudac i naći sponzora koji će da finansira ovaj zahtevan poduhvat.
Pera: Nikola, aj popi još jedno pivo, to ti je tek šesto!
Nikola: Ne mogu ja sa tobom piti, imaš dobru kondiciju.
Poslednja kap u čašici rakije koju svaki istinski alkoholičar sa slašću obliže.
Ona koja je smešna samo tebi. Kod druga, devojke ili roditelja budi različite reakcije: prevrtanje očima, upadice ili šamare.
Ona od koje ti bude loše.
Kažu stariji ljudi na jugu Srbije posle čašice doobre rakije .
