
Zla manipulatorska sprava koju zene drze izmedju nogu i tako vladaju nasim odlukama i ukidaju nam slobodu izbora.
Ispit iz kvantne fizike, sve sami naucnici, polozise svi sa 10kama...sve znaju majstori. Zadnja ostaje neka riba. Ne zna riba nista, ali zato nema gace. Profan postavlja pitanje za pitanjem...
Riba ne zna odgovor.
"Koleginice, ja se izvinjavam, ali niste naucili za danas. Dodjite sledece godine." - kaze profan, a nasa junakinja siri noge i pokazuje svoju picku namigujuci.
"Hmmm...koleginice, mislim da ipak mogu da vam postavim jos jedno pitanje" = kaze profa, otkopcavajuci slic.
Tropski kraj koji neki prvi i posljednji puta vide kad izađu iz njega.
Amajlija za koju su i naši stari provereno znali da donosi sreću i nikada ne omane. Nisu pogrešili.
- I, jesi jebo onu garavu?
- Aha (osmeh do ušiju).
- I, jesi sad srećan?
- Naravno da sam srećan, jebo sam!
Jedini prolaz koji je prometniji od Trijumfalne Kapije
Slikovit opis talenta većine današnjih domaćih pevačica, aludirajući na pevanje Edit iz serije "Alo, alo".
- Poštovani gosti Grand kafea, samo za vas nastupa Gordana Goga Sekulić i otpevaće vam svoj čuveni grčki hit "Gaćice"!
- Popoviću, gde je taj sir za uši, brže malo to, ili će biti Hirošime ovde!!!
Etalon kvaliteta domaćeg turizma.
Ždranje i sranje.
Glavne stavke koje mame strejt ženke i mužjake, s one strane duge, u porno industriju.
A: O de si Zdravko!
B: De si Božidare, kako je?
A: Evo nije loše. Jesi video skoro Lakija?
B: Laki otišao, eno ga radi preko.
A: Snašao se, pa lepo, šta kaže kako je tamo?
B: Jeste, lepo, kaže zadovoljan je.
A: Znači redovna su primanja tamo?
B: Jesu, eno trpaju ga ko Notingem Forest u Premijer ligi.
A: Tako znači...
Не могу да примијете кад се постидиш.
4. stepen komparacije
Postoji samo u srbiji
lep, lepsi, najlepsi, lep u picku materinu
Оно што родитељи кажу деци када малишани по први пут угледају пса и неодлучно и уплашено почну да се крију иза тате и маме.
Нема увек срећан епилог.
-Мама, мама, ста је оно, види колико је и трци према нама!
-Не бој се сине, неће ти ништа, то је лепа, добра куца. Мекана, сад ћемо да је зовнемо да је помилујеш да видиш како има меко крзно. Оћемо ли да је зовнемо?
-Па... Добјо. Куцо! Дођи, куцо!
-Кажи му: Имам мало меса да ти дам. Куце ручају месо и кажу: ав-ав!
-Куцо! Имам меса! Оди да јуцас месо!
Пас прилази и дете га превише снажно глади по глави (што већина паса отрпи, а они који не отрпе створе детету трауму из детињства). Одушевљен клиња, након што је стекао ново животно искуство и новог пријатеља, врло брзо почиње толико да смара родитеље да му купе пса да напросто зажале што су их уопште и упознавали.
Dobro isplaniraš sve aktivnosti, uveriš se da nema previše rizika i mogućnosti za grešku, sve eventualnosti popeglaš i ispravno predvidiš. Za svaku od mogućih opcija, osim vokalno-instrumentalnog sastava vis major, unapred odrediš ispravan odgovor. U tom trenutku ti si pola posla obavio - ostaje ti samo da obaviš redosled predviđenih radnji i sačekaš rezultate svog rada.
- Lutko, popalio sam feng šui sveće, posuo ružine latice po krevetu, okupao sam se, dvaput, u mirišljavim uljima i balzamima. Kupio sam osam hrpležr kondoma, svaki različitog dizajna. Dva meseca nisam pipnuo kitu osim za pišanje, večeras sam spreman da te kloniram šest puta za redom!
- Dolazi moja mama za pola sata, ostavila je ćaleta i razvodi se...
Крајња дестинација изнервираних и бјесних људи.
- Гдје си пошао брате?
- Идем у пичку лијепу материну!!!
- А што си неки нервозан!? Јел треба да ти дам ценера да ти се обратим?
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.