Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...
Prosečna subota/nedelja
Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)
Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)
Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)
Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)
Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)
Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)
Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)
Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...
Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)
Na kraju radnog dana, dolazi gazda...
Gazda: Mh, ko je uzeo 3000 dinara, kakav je ovo tiket? Zašto nisi rekla da ne može? Ovo su neke nameštaljke, garant, kako to da su danas došla čak tri tiketa veća od hiljadarke? I zašto je ovde nered? Ne možeš samo da isprazniš pepeljare i pobacaš đubre i usisaš i oribaš wc i vratiš stolice na mesto, moraš da obrišeš stolove onim sredstvom što sam ti doneo, i da opereš sve prozore bar na svaka dva dana i nekoliko puta dnevno da lepo uglancaš ekrane na svim televizorima...to ti je deset posto od plate za ovaj mesec. E, da, što se tiče povećanja plate, za 3 meseca ako se posao popravi dobijaćeš 500 dinara više.Radnica koja ima kući dvoje dece i nezaposlenog muža: Naravno gazda, nikakav problem, uvek ste bili fer i pošteni. Izvinjavam se za nered, neće se više ponoviti
(U sebi: Jebo ti pas mater, dabogda deci lekove kupovao od ovog što mi skidaš)Radnica koja ima ikakvih šansi da nađe drugi posao u skorije vreme: Ma sagnite mi se i ti i ona gomila idiota koju trpim ovde za 200 evra mesečno i poljubite me u dupe (gađa ga ključevima i izlazi lupajući vratima. U sebi: peva)
Osoba dobra iz matematike koja baš ne voli da izdvaja pare, "kad ne mora".
-Kol'ko reče da zauzima ona igrica što si juče skinuo s neta?
-Negde oko 4Gb.
-Preciznije?
-4,1.
-Od koliko su partovi?
-200Mb.
-A ja imam flash od 512Mb, znači da mogu 2 parta stati.
-Haha, a ima ih ... ... ...
-21, s tim da je ovaj jedan od 100Mb.
-Tačno.
-'Ajde sad da mi prebaciš prva 2 na flash.
-Hah, i šta će ti ta 2?
-Pa 2 po 2, doćiću 11 puta do tebe.
-Haha, 'ajde ne zezaj, kupi dvd disk.
-Ozbiljno mislim, neću da bacam 30 dinara.
-Ali čoveče, ti si udaljen 10 minuta od mene!
-Nema veze, malo da nabijem kondicije, to znači da ću pešačiti 220 minuta i računaj da će se sve ukupno prebacivati negde oko 110 minuta kod tebe, 110 kod mene, + da ga bezbedno ukloniš na klik još 5 minuta, isto tako i ja još 5 minuta, to je sve ukupno 450 minuta, znači da će sve biti gotovo za 7 sati 30 minuta. Imamo vremena, danas je nedelja.
-MOLIM TE DOZVOLI DA TE ČASTIM DISKOM!!!!
-'Ajde onda kad si BAŠ navalio.
Pod uslovom da se pre ove rečenice izgovori rečenica: Smrzo sam se ko pička, Hladno ko kurac predstavlja tipičan opis decembarskog dana u Srbiji.
-Kako je napolju?
-Smrzo sam se ko pička, hladno je ko kurac.
Idealan sport za nerviranje, tvoj tim nikad ne može dati dovoljno pametan gol koliko glup može primiti, a naša reprezentacija je uvek dovoljno dobra da pobedi, al' nikad dovoljno dobra da ne izgubi.
Ružna, ali negovana, u ženskoj interpretaciji.
U muškoj, antipod od dobra riba.
Drug: Aj' mi nabaciš neku drugaricu.
Drugarica: E hajde, imam jednu, prava za tebe, baš je opuštena.
Drug: El dobra riba, lepa, fina i sve to?
Drugarica: Joj mnogo je zgodna, ja je obožavam.
Drug: Aham, sve mi je jasno.
Osim starih dobrih izreka da voda nije dobra ni u kolenu, kao da ni u opancima ne valja i ovo je još jedan od načina da šaljivom opaskom odbijete H2O i umesto toga popijete nešto što ima alkohola u sebi. Iako bi svako pomislio da je ovo opaska notornih alkoholičara, mogu je izgovoriti i ljudi koji piju rekraeativno.
Naravno to ne znači da treba da popijete kojekakve gejfrute, već da drmnete nešto što zaista može da se smatra za alkoholno piće i od čega će krv brže da vam prostruji. Uzevši u obzir da se rečenica iz naslova najčešće može koristiti kada ste u gostima, mnogo toga zavisi i od vašeg domaćina, odnosno od toga šta će vam ponuditi za piće ako vas uopšte ponudi (ovo drugo samo ako je baš pizda).
Ako i pored njegove najbolje volje nema nikakvog alkohola (sokovi ne dolaze u obzir, niste valjda pička) , pa vas ipak ponudi vodom eto šaljive rečenice kojom ćete olakšati domaćinu da mu ne bude baš neprijatno, ali i spasiti sopstveni organizam od šoka usled konzumacije nepoznatog pića.
- Ej Mare, ajde upadaj. Šta se radi?
- Ništa brate, samo što sam se vratio iz grada. Prijavljivao neke ispite, popizdeo sam u onom sekretarijatu. Nas milion i tri šaltera, zamisli kakva je žurka bila. Mrtav sam umoran kao da sam ceo dan na građevini fizikalisao.
- Zajebano nema šta. Lepo sam ti rekao da ne razvlačiš te ispite, al' ko te jebe kad nisi hteo da slušaš. Nego jebeš faks, turio sam fuka. Hoćeš da popiješ nešto? Može voda da se osvežiš malo?
- Voda? Ajde u kurac i ti i voda, neću da se umivam. Daj bre nešto konkretno.
- Pa lepo reci da si žedan, ne mogu ja da gatam. Može rogonja?
- To matori, još ako je 'ladan mož' i u dupe da me jebeš.
- U redu je vilenjak, iskuliraj sa pokazivanjem ljubavi prema bobanu. Evo ti flaša pa nju cuclaj, mani se mog kurca.
Jedna od najiritantnijih pojava na TV-u, rame uz rame sa (dr)Oljom Bećković i ostalim iritantnim pojavama. Pičkica smrdljiva. Od onih je što su dobijali batine i od mlađe dece, a sad je umslio da je neki kurac! Ne Andrejo, pička uvek ostaje pička!!!!
Dobra prilika da reklamirani proizvod vide široke narodne mase, a posebno muški dio populacije. Takođe, dobra prilika i da se razbije prednji dio automobila.
- Zdravo, majstore.
- Zdravo živo, prijatelju. Opa, maska i oba fara?
- Naglo zakočio ovaj ispred, nabih mu se na kuku, jebala ga kuka.
- Pa đes' gledo?
- Ma ne pitaj, blejao k'o kreten unaokolo.
- A đe se to desilo? Da nije kod podvožnjaka? Da nijesi gledao gore desno?
- Kako znaš?
- Ti si mi treći otkako su onu reklamu za ženske gaće postavili. Kad im istekne zakup reklame, ja ću ih sponzorisati. Tek sad znam što znači ona da se svaki ojro uložen u reklamu vraća desetostruko!
Za curu koja je prerano ušla u pubertet i bila već sa 13 godina veoma napredna i seksualno privlačna, kaže se da se raskokala ukoliko ubrzo nakon toga, možda već sa nekih 18 ili 20 i nešto godina, izgleda staro, istrošeno i izgubi mnogo od svoje privlačnosti. Ova riječ potiče od riječi "koka" - što naročito u sintagmi "dobra koka" označava veoma seksi curu. Dakle, nekad je bila dobra koka, a danas to više nije, jer se raskokala.
- E pazi vamo, jel vidiš dole onu ribu? Jebote život, pa jel to ona Tamara na koju je cijeli razred drko u osnovnoj ?!
- Ko?! Ono dole ?!?!? Ccccccc.... joj na šta liči, Bože sačuvaj !!!
- Jes vala, baš se raskokala, a kakva je to pička bila!
Dokaz da je pička materina obu'vatila ovo malo jada od žitelja brdovitog poluostrva.
Doduše, tržište je pička, a pošto je visoko školstvo kao oblast svedeno na renome lokalnog kamenoresca ili staklarske radnje, ovaj oblik reklamiranja se nameće kao sasvim ispravan izbor. Ipak, nećete propustiti da čujete kamaru gluposti i sličnih nebuloza.
Radio Morava
...Putujte sa ZORAN rajzenom....Klaudiji srećan rođendan žele mama Slađana i tata Ljubiša...Univerzitet Mionica upisuje 800 studenata u prvu akademsku godinu na 17 studijskih programa. Univerzitet čini šest fakulteta. Uspeh zagarantovan. Na našeme univeritetu steći ćete neophodna znanja za savremene tokove modernog poslovanja. Uz najbolje profesore do diplome....putujte sa Zoran Rajzenom ...linije do bilo koje destinacije....želje čestitke i pozdravi...
Isto sto i ziljava picka samo sto je ona grob ali je umislila da je neka picka. Najomrazenija ziva bica na svetu jer ziljavoj picki i nekako mozes oprostiti to sto je ziljava jer je lepa ali grobu nikako
Razbiti se k'o pička. Nije to kad se neko saplete ili kad neko ćušne subjekta, već je to pad koji će neminovno ostaviti trajne posledice po dotičnog.
- Ščuo što je onaj Indijac pandrkuo zbog selfija?
- Ne seri!
- Otišli oni na neki tamo vodopad, onako olešeni, i terali lika da polako silazi niz liticu kako bi napravio bolje fotke. Još su ga bodrili! Pap, strovali ti se on sa 50 metara visine, a od njega ni traga ni glasa...
Sve sa čim se ne slažeš, jednostavno smesti u sagovornikove gaće. Vrhunac se dostiže kad ti ženska kaže: "Ne mogu da verujem koja si ti pička!", a ti odvališ: "Pička ti u gaćama!"
Sinonimi: mama ti, tata ti, tvoj tata, mama tvoja, i slično.
A: "Majmune jedan!"
B: "Majmun ti u gaćama."
Moguce je samo u nekoliko slucajeva....u periodu pre puberteta,ako On ima devojku,koja je dobra picka i ako Ona ima dobrog frajera!U svim ostalim kombinacijama M. i Z. prijateljstvo je nemoguce.Ako je On bez ribe,samo je pitanje dana kada ce zakljuciti,da je sex sa drugaricom idealan,dok ,ako je Ona bez decka,isto je pitanje,kad ce da joj se smuci da trazi i ne posegne za najblizim....
Obrni-okreni,posle jebanja nema kajanja,ali ni prijateljstva!
Kad vam u subotu uveče padne tako dobra definicija na pamet, a onda je se ujutru ne sećate zbog enormne količine alkohola koju ste uneli u sebe prethodne večeri.
Lično iskustvo!!!
Jako dobra proslava, morali smo malo.
Plemićka pička.
Tip devojke veoma nalik avion ženi, s'tim što koliko je dobra toliko i troši.
-Braaateeeee..znači, kol'ko je dobra..pravi avion.
-Nemoj da se zanosiš, nije ona za tebe..
-Što..a šta to meni fali?
-Pa fali ti lova sinak, znaš, taj avion ide na mlazni pogon. Troši kao nenormalna.
Sistem informisanja redosledom:
-Dobra vest;
-Losa vest;
-Dobra vest.
Ovakvim nacinom pakovanja borji je da je 2:1 za dobre vesti,
bez ovzira koliki je intenzitet lose vesti naspram dobrih.
-Slusaj, ti si jako dobar decko i svidjas mi se;
-Ali bolje je da raskinemo;
-Sigurna sam da ces ti naci nekog ko te zasluzuje i ko ce ti biti bolji nego ja!
Vrlo dobra riba ili tip! Onaj s kojim ili kojom bi se rado množio u cilju proširenja populacije a sa dobrim šansama da rezultat tog množenja bude isto tako kvalitet u budućnosti. Postoje bar dve situacije kad se može koristiti, kada posmatramo nekoga i kada neko sa strane komentarise par zaljubljenih!
- Auuuu jesi video ćale što je napupila mala Dunjica komšinica?
- A sine to ti je genetski potencijal i majka joj je isto tako oćna, 'oću reći dobra bila, a i dan danas se drži bogami dobro!
- Au majku mu krvavu, nije valjda da bi švrljao po komšiluku ćale!?
- Šupičkimaterinu, ti ćeš meni šta bi ja a šta ne bi! A ima još uvek potencijala genetskog u mojim mudima, greota da propada!!!-----------------------------------------------
- Vidi Milicu i Petra, ona odličan sportista plus DIF završava u roku, a Petar krmak mali, debeli, zdepasti, koja joj je pička materina da se s njim vucara!?
- Ko zna, možda je i sama sebi previše dobra pa 'oće s njim da spusti svoj genetski potencijal, da joj ćeru jednog dana ne spopadaju svi, kao što su nju!
