Osoba koja je uvek spremna na kompromise. Vođen parolom bolje išta nego ništa sa njim je lako dogovoriti se i lako pristaje na sve. Kad nema hleba, ješće proje. Kad nema kintu za gorivo, voziće trotinet. Kad nema vinjaka, dobar mu je i brion.
- Jel si je rascvetao sinoć?
- Ma nisam, ne da... Bilo malo petinga i to je to.
- I ti si pristao na to? Nije te smorilo?
- Brate, kad nema devojke, dobra je i baba, šta da ti kažem...
Stara izreka koju sve manje koriste stari ljudi a veoma je popularna kod mladih. Uglavnom onih koji su rano počeli da stiču svoja radna iskustva prouzrokovana trenutnom bedom koja vlada. Sindrom se pojavljuje posle 3-4 godina staža kad kreće da se shvata koliko posao loše utiče na društveni život sve više zahtevajući "popodnevne dremke" i želju za odmorom. Povećava se udubljenje u omiljenoj fotelji il krevetu, izliže se broj na daljinskom koji predstavlja omiljeni kanal i smanjuje broj telefonskih brojeva u imeniku.
A dobra se ne vide
Izrazi koji se koriste da bi se makar na neki nacin pohvalile ruzne devojke, koje niko nece ni za sta drugo, sem da im budu drugarice. One moraju da budu dobre prema svima, ljubazne, da se na sve smeskaju, da hvale i nalaze vrline ljudima koje s razlogom svi ostali iz odeljenja ogovaraju i najzesce pljuju, jer jedino tako mogu da nadju sebi drustvo. Suprotno, zgodne devojke mogu da budu i kucketine(sto nikako ne znaci da su inace takve), opet ce uvek imati drustvo, pogotovo muskaraca i ruznih devojaka, jer su lepe i pozeljne.
-Ma gde cu nju da muvam, vidi kakav je akrep....ne bih je tucao ni kamenom ni kurcem...ne bih je dodirnuo ni stapom...- Sto si takav, a ona je dobra...
-Lele, ova ruzna za medalju. -Nemoj tako, ona ima dobru dusu...
Nasuprot prvom utisku, devojka koja otvoreno razgovara o seksu, ume da se nasali sa vama, da prihvati neki seksi komentar, da razume bezobrazan vic ili da isprica neki je uglavnom pametna i kulturna devojka.
Sa druge strane, bar meni je oduvek bilo sumnjivo kad vidim neku prefinjenu da crveni i ljuti se cim se pomene nesto u vezi sa seksom.
Ko o cemu, kurva o postenju.
Bajalica koju često možete čuti na posnim slavama, kada se posle sve ribe, pasulja i ostalih posnih zajebancija iznese prase na sto. Domaćin je u većini slučajeva onaj koji je toliki svetac da mu ne treba pop da mu seče kolač, čovek kome se jebe za krompir salatu, ribu, pitu sa sojom i ostale rekvizite posne slave.
Kum: "More, dobra ti ova slava, nego, kume, kude je toj svinjče?"
Svi gosti: "Eeeeee, svinja, uuuuu, praseeeee, tepanjeeeeee, rakija....aaaaaaa"
Domaćin: "E-e, gle ga kakuj se snebiva! Pa znamo si mi bre za red! MILOJKA! Turi ovam' prase"
Milojka: "Eeeee, da ga prekrstimo! GUDI, GUDI RIBA BUDI"
Svi gosti: " Aaaaaaa, gudiiiiii, oooo, beleeee ruzeeeee, opaaaaaa"
Domaćin: "Milojka seci glavu, turi gu kumu u tanjir"
Ono što pojedine devojke, i pored silnog truda, mogu da budu jedino u horoskopu.
Odgovor na nečije " A čačkaš mečku, a? "
Ja: (Nameštam antenu na krovu kako bi što bolje uhvatio nečiji HG520s)
Komšija sa drugog(dokoni penzioner-glavno džangrizalo): "Šta radiš to bre mali? Šta se pentraš po tim krovovima. Čačkaš mečku, a?"
Ja: Jebiga komšija. Kad nema pičke dobra je i mečka.
Komšija sa drugog(dokoni penzioner-glavno džangrizalo): (Pokunjeno odlazi)
Adekvatan odgovor na neadekvatnu prozivku.
- Ej čuo sam da ti je mala trudna, svaka čast majstore!
- Kako majkumu kad se još nismo futali?
- Ložim te seljak. Znači nisi je opalio ljubavniče? hehehe
- Ohoo dobra ti je fora, nabijem te na kurac.
Ovo se odnosi na sav ženski rod sa kojim nisam u krvnom srodstvu.Ko drugačije misli ili je derpe ili je nešto propustio u razvoju.
Kad smo pošli u srednju školu širom otvorenih usta smo zevali u ribice iz starijih razreda,to je bila klasa bato,svaka ko salivena,pa se sve trese na njima,ludilo.I tako dok smo balavili za jednima šetali smo druge ribice,i pitali se kad ćemo se dočepati ovih bolji kokara.
Kad sam pitao strica za savet kako da smotam tamo neku cupi rekao mi je:Sinovac,nema loše pičke samo dobra i bolja,od izbirača nema jebača.
Ja sam savet prihvatio,a vi?
Osnovna dokrtina beskućnika kojom opravdavaju svoj stambeni status.
~ Brate dal te žena šutnula iz stana?
~ Pa da.
~ I sad si došo kod mene dok se ne snađeš?
~ Samo mesec-dva, dok ne nađem neki poso.
~ Alo brate, imaš 35 godina i još nemaš kuću!
~ Da je kuća dobra i vuk bi je imao...
Retoričko pitanje, šah-mat element brojnih dorćolsko-zemunskih sofizama za efikasno započinjanje šorke.
Uobičajeno zatvara dijaloge otvorene rečenicom "Izvini, je l' ti to gledaš moju ribu?".
Uloga replike je, jasno, čisto formalne prirode, budući da vam je već od prvog pitanja jasno koliko je sati.
- Izvini, je l' ti to gledaš moju ribu?
- Ne, brate.
- Hoćeš da kažeš da moja riba laže!?
- Ne, brate, slep sam.
- ...
Opravdavanje emotivnog vezivanja za osobu ne toliko prijatnih fizičkih karakteristika.
Hej, hej, matori, čuh da si se skrasio, if you know what I mean...
- Jesam...
I... koje srećnica ili nesrećnica?
- Jelena iz srednje.
O-ho-ho, pa, matori, nema zajebavanja! Nego, je l' ti frka što ju je celo društvo opalilo?
- Ne Jeca Dvocevka, nego...
Koja, bre?! Jeca Guzata?
- Ne, nego...
Nije valjda?!
- Ovaj...
Jeca aka Šiške Ispod Miške?!
- Nemoj tako, ona je Jelena, je l' ti jasno!
Ok, bro. Nego, šta ti bi? Ja mislio da ti imaš neke standarde, neku dobru cupi da nađeš...
- Dobra je ona...
Jeste, kako nije...
- ...kao čovek!
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Sisato čeljade koje vam se smeši sa šeste ili sedme strane Blica, taktički postavljeno između naslova o masovnom samoubistvu u Luizijani i pričice o mečki kojoj se lobanja zaglavila u tegli kiselih krastavaca. Praćena je otrcanim, socio-političkim Jova Radovanović-stajl komentarom ("mojim gumama ne trebaju lanci", "ja uvek pobeđujem u dublu", "znam kako bi smirila situaciju u Sandžaku"). Fotografija je mutnjikava i, u ovo doba interneta, previše soft-kor ("jao vidi, pa to je Ešlin Bruk iz Anal Intrudera 4!"). Međutim, ovaj vid ekspresije ima svoje verne fanove.
Dvostruka zaštita, Profesorka, Crveni krst, Jer ovo ne treba štedeti, Pol je izabrao, Predjelo,...
Ne pravi se od govana pita pa makar imao kulinarskog znanja kao tvoja baba i Džejmi Oliver zajedno. Ne može se ni iz čega napraviti nešto. Iz nečega može ništa, Ne pomaže ti ni da si vanbračno dete Gandalfa i neke promiskuitetne vilenjakinje.
I da Murinjo preuzme naše fudbalere, uspeha bi imao kao crnac koji ubedjuje KKK da je Kinez evropskog porekla. Bog lično da preuzme vladu Srbije, posle par sati bi shvatio gde je, obukao belo košuljče, uzeo kanapče i zapalio. Sebe.
- Stanislava, ovo naše dete, jest lepo u pičku materinu, ali ne zna da čita!
- Ma pusti...
- Šta pusti?! Ima 32 godine! Još uvek za svinju misli da je gavran!
- Šta ću mu ja...
- Vidi ga bre! Razgovara sa suncokretom! Jutros sam ga našao kako gura kurac u digitron!
- Ti si ga pravio...
- Jesam! Ali džaba dobra domaćica kad je kuhinja prazna!
- Hoćeš da kažeš da sam ja...?!
- Luda bre! Kao i tvoji! A ja verovao da tvoj otac vrši preglede prostate...
Dobra riba - nije dobra riba; hladno je - toplo je; Partizan - Zvezda. Pored dualizma koji nas, kao najprimitivniji oblik mišljenja, zadržava u progresu pa brat brata ubije (previše slični da bi prihvatili međusobne razlike), jebe nas i daleko složenija istina - da sve u univerzumu stoji u medjusobno relativnom odnosu.
Kada bismo uspeli da shvatimo da jedna istina postojati ne može...
Primer:
-05°C - Srbi psuju, Nemci igraju bosi, Filipinci padaju u traumatski šok, Rusi se skidaju.
-20°C - Srbi otišli kući, Filipincima se daje 40 dana, sa zaleđene Pamele Anderson otpada....bova (rather naked than fur)
-70°C - Rusi sklanjaju eskimske leševe iz kadra, psuju inje na grudnim dlakama.
-273°C (apsolutna nula, temperatura kosmosa) - nema više živih bakterija, materija se povlači nazad u vodonik. Minja Subota peva dečije pesme na bežičnom mikrofonu (kad je nešto neuništivo, onda sigurno neće ni zbog zbog jedne apokalipse u penziju!).
Ništa nije savršeno. Sve se mora uzeti sa dozom rezerve. Ono što se okom vidi, ne mora nužno i biti tako. Nikada se ne zna šta nosi dan, a šta nosi noć.
- Jao, slušaj... Izgleda da ću da počnem da radim.
- Opala! Pa to je divna vest.
- Jaooo, da!
- Jel preko neke veze, nešto, ili...?
- Ma jok, juče prolazim pored autobuske stanice i čik pogodi. Naletim slučajno, možeš li da zamisliš... Piše na letku lako i sigurno do posla. Ja pozovem i javi mi se neki muškarac, sutra idem na kao neki poslovni razgovor.
- Slušaj... Svaka dobra sisa ima svoju striju. Tako da... Pazi se sa tim sranjima. Verovatno će da te pošalju da šljakaš na Tajlandu za dobru kintu ili ćeš da posetiš tri kontinenta istovremeno.
- Kako to misliš?
- Tako što si glupa do mojega!
Vreba pred kabinetom.Došla je 2 i po sata ranije i do ispita startovala 64 čoveka da *izbleje*.Na silu se nasmejala 38 puta i boleće je slabine kad ustane sutra ujutro.Navatala je 8 glupih konja koji misle da im je prišla jer hoće i seks i u usta u vc-u sa njima odma' sada odma' i 47 puta ih pitala da li su prešli *taj i taj deo* jer ona nije prešla *taj i taj deo* jer se *znači odvalila od alkohola* sinoć na tom i tom mestu ali je bole kurac za ocenu jer nije štreberka, ona samo 'oće da položi mada ne veruje jer njoj uvek zapadnu pitanja kojih nema u knjizi a profesor ih postavlja jer je nadrkano djubre tako joj rekla drugarica koja je polagala kod njega.
Najbolje sredstvo za izbegavanje je brzopotezno promeniti temu na muziku i izjaviti *šta znam,slušam death metal* ili *ja sam skroz za tu gej paradu,šta fali jebiga*
Kosovo i Metohija.
Ivo Josipović: E Risbo,pravim tulum povodom nameštenja za predsednika,dolaziš?Ču mene,dolaziš li,hehe,donesi onog skanka naprskanog što imaš i koju gajbu piva.
Boris Tadić: E Ivo brate...ne mogu...brate...
Ivo: Što?!
Boris: A brate...znaš...
Ivo: Aaaa...misliš što sam zvao i Kosovo...a jebiga Borise nemoj to da mi radiš,znaš da ne mogu da biram izmedju vas dvoje i jedno i drugo ste mi dragi..Nemoj da si debil,šta sad jebem mu miša,ne možeš doveka da ne ideš na žuraje gde ide i Kosovo.
Boris: Brate,znaš ti kol'ko smo mi bili zajedno...ne mogu brate nikako.
Ivo:Dobro,jbm mu mater,kapiram te brate...poslaću ti preko Dodika šta ostane od torte.Bok.
Boris:Ćao druže.
