Od ružnog pačeta postati prelepi labud, dobra ženska, jednostavno-riba. Karakteristično za devojku koju u srednjoj školi niko nije primećivao, da bi na desetogodišnjici mature svi pripadnici muškog pola balavili za njom i utrkivali se u donošenju pića, paljenju cigarete i primicanju stolice.
Za razliku od popularnih srednjoškolki, koje su parale oblake nosnom metodom, ovaj primerak je zadržao prizemnost, lepo vaspitanje i manire, što je čini još savršenijom i poželjnijom.
-Jesi video sinoć Mariju? 'Ladno je nisam prepoznao kad je ušla, čoveče, pa ona izgleda k'o avion!
-Vid'o, tebreks, nisam oka skinuo s nje! Baš se proribila! A sekla je vene za mnom kroz celu srednju, jedva sam je skinuo s kičme!
-E, da si bio pametan, sad bi ti sitnu decu rađala!
-Ne staj mi na muku, cele noći sam mislio o tome! Vidiš šta mi je bilo ispred nosa, dok sam se ja baktao sa sisatom Mirom, koja joj sad nije ni crno ispod nokta!
Ne mogu da primijete kad se postidiš.
Ono što roditelji kažu deci kada mališani po prvi put ugledaju psa i neodlučno i uplašeno počnu da se kriju iza tate i mame.
Nema uvek srećan epilog.
-Mama, mama, sta je ono, vidi koliko je i trci prema nama!
-Ne boj se sine, neće ti ništa, to je lepa, dobra kuca. Mekana, sad ćemo da je zovnemo da je pomiluješ da vidiš kako ima meko krzno. Oćemo li da je zovnemo?
-Pa... Dobjo. Kuco! Dođi, kuco!
-Kaži mu: Imam malo mesa da ti dam. Kuce ručaju meso i kažu: av-av!
-Kuco! Imam mesa! Odi da jucas meso!Pas prilazi i dete ga previše snažno gladi po glavi (što većina pasa otrpi, a oni koji ne otrpe stvore detetu traumu iz detinjstva). Oduševljen klinja, nakon što je stekao novo životno iskustvo i novog prijatelja, vrlo brzo počinje toliko da smara roditelje da mu kupe psa da naprosto zažale što su ih uopšte i upoznavali.
Dobro isplaniraš sve aktivnosti, uveriš se da nema previše rizika i mogućnosti za grešku, sve eventualnosti popeglaš i ispravno predvidiš. Za svaku od mogućih opcija, osim vokalno-instrumentalnog sastava vis major, unapred odrediš ispravan odgovor. U tom trenutku ti si pola posla obavio - ostaje ti samo da obaviš redosled predviđenih radnji i sačekaš rezultate svog rada.
- Lutko, popalio sam feng šui sveće, posuo ružine latice po krevetu, okupao sam se, dvaput, u mirišljavim uljima i balzamima. Kupio sam osam hrpležr kondoma, svaki različitog dizajna. Dva meseca nisam pipnuo kitu osim za pišanje, večeras sam spreman da te kloniram šest puta za redom!
- Dolazi moja mama za pola sata, ostavila je ćaleta i razvodi se...
Dobar oslonac za poslužavnik sa hranom dok udobno sediš zavaljen u fotelji ispred televizora.
Izraz koji se koristi kada se govori o nekoj osobi, izuzetno niskog rasta.
Primer 1:
Lik 1: "U brate, al` je slatka ona mala. Kako ima dobre sise!"
Lik 2: "Ajde bre, može da ti puši stojeći a ti da joj s glave jedeš burek."
Primer 2:
Lik 1: "Jeli bre, ovaj tvoj ortak Toza, ono baš je nizak. U kafiću može neko da ga pomeša sa šankom pa da mu spusti čašu s viskijem na glavu."
Lik 2: "A baš je on dobar dečko..."
Lik 1: "Dobar je za burek."
Kao što zlo nikada ne dolazi samo, tako je skoro nemoguće da se dve pozitivne stvari uklope u potrebnom trenutku.
Devojka kojoj si dao broj telefona u diskoteci pre par nedelja te pozove kad si dekintiran k'o crkveni miš.
---------------------------------------------------------------------------------------------------Štedeo si lovu dva meseca, tetka ti za rođendan tutne 50 evra, konačno imaš dovoljno za farmerke koje si video u radnji, ali se ispostavi da su tvoju veličinu već rasprodali.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Prođeš na konkursu za ono radno mesto na farmi pilića u Nemačkoj, pozajmiš pare za kartu, otputuješ, počneš da radiš i shvatiš da si alergičan na perje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednom godišnje ustaneš na vreme za posao, skuvaš jutarnju kafu, pogledaš sat na kompjuteru i ukapiraš da je budilnik još uvek na zimskom računjanju vremena!
Najbogatiji od citave ekipe.Pun para! Kad god vam treba neka usluga, on je tu gazda, to jest vi mu tako dajete na znanje da je on najbolji lik medju vama, ni pod kojim slucajem ne sme da provali da ga iskoriscavate.Daje sve, a ne trazi nista za uzvrat! A i da trazi nema ko da mu da.
- Je li sine, odakle vama pare za taj aqua park o kojem pricas?
- A pa to Marko sredjuje.
-Ko je taj Marko?
- A kevo to je fin momak iz dobre familije!
Zlobno moćan način da spržite ziljavušu.
Ako bi u neko dogledno vreme postala dovoljno efikasna i pristupačna svima, svi ljudi bi bili lepi, pa bi onda ponovo počeli da se cene i neki drugi ljudski kvaliteti i vrline.
Šanse nisu velike, ali ko zna.
Kaže se za visoku, vižljavu, vitku djevojku koja ne liči ni na šta, nego na dugačku motku. U struku ima obim kao zidar u podlaktici, noge lelujaju kao špagete, ruke vise kao da nisu njene. Još ako ima afro-frizuru, najviše podsjeća na lizalo.
Defile maturanata (dijalog dva komentatora):
- Snimi onu mršavu kako štrči iz mase, mogu joj proći kroz noge da se ne saginjem.
- Dobro bi mi došla za voćnjak, da podbočim šljivu sa njom.
Dobra riba koja te prevede žednog preko vode.
Odgovor mog dede "emancipovanoj" devojci koja hoće da unovči svoj polni organ preko grane, jer kako tvrdi:" Ovde su svi balkanske seljačine".
Nepisano pravilo današnjice, dok one što laju teško daju prelazimo na ove radodajke što ne laju puno.
Konstatacija kad vidimo žensko dobrog izgleda, pokazujući svoje iskrene namjere.
Rečenica koju sagovornik izgovara sa ciljem da vas uteši dajući vam do znanja kako je svestan vaše loše finansijske situacije, ali takođe vam dajući do znanja da tu, realno gledano, malo šta može da se promeni.
Oktobar davne 2002. godine
Baka: Pa jel stigla ta stipendija?
Ja: Jeste, za mart mesec, uvek kasne sa uplatom...
Baka: Pa koliko je to novaca?
Ja (razočarano): 600 dinara...
Baka: Ćuti, mogli su i da vam ne daju ništa. Ma, dobra je keru i buva!
Pitanje konobaru posle dobra 2 sata čekanja u restoranu.
- Šefe, ide li to prase ?
- Samo što nije.
- Ajde bre, pocrkasmo ko afrički miševi.
2 sata posle
- Alo bre, jel ta svinja neki jebeni Rambo komandos ? Pre bi ste Mladića okrenuli na ražnju. Da li ste više ulovili moj ručak ?
- Evo gospodine, vaš ručak stiže.
- O hvala hvala kurcu. Daj momak 4 nikšićka.
- Nemoj brate, ima da ide u Nikšić po njih.
Česta situacija u životu svih nas.
Zagrejan mladi par u polu-mračnoj sobi.
Zajapuren i zadihan od vruće predigre, mladić skida bokserice i uz vragolast pogled uzvikuje: "SAY HELLO TO MY LITTLE FRIEND!"
Ona: Phahahahah
osoba koja te uvek ispali kad dodje neka dobra riba.
