-Мама, мама, ста је оно, види колико је и трци према нама!
-Не бој се сине, неће ти ништа, то је лепа, добра куца. Мекана, сад ћемо да је зовнемо да је помилујеш да видиш како има меко крзно. Оћемо ли да је зовнемо?
-Па... Добјо. Куцо! Дођи, куцо!
-Кажи му: Имам мало меса да ти дам. Куце ручају месо и кажу: ав-ав!
-Куцо! Имам меса! Оди да јуцас месо!

Пас прилази и дете га превише снажно глади по глави (што већина паса отрпи, а они који не отрпе створе детету трауму из детињства). Одушевљен клиња, након што је стекао ново животно искуство и новог пријатеља, врло брзо почиње толико да смара родитеље да му купе пса да напросто зажале што су их уопште и упознавали.

- Lutko, popalio sam feng šui sveće, posuo ružine latice po krevetu, okupao sam se, dvaput, u mirišljavim uljima i balzamima. Kupio sam osam hrpležr kondoma, svaki različitog dizajna. Dva meseca nisam pipnuo kitu osim za pišanje, večeras sam spreman da te kloniram šest puta za redom!
- Dolazi moja mama za pola sata, ostavila je ćaleta i razvodi se...

Avioni padaju sa velike visine.

Пример 1:
Лик 1: "У брате, ал` је слатка она мала. Како има добре сисе!"
Лик 2: "Ајде бре, може да ти пуши стојећи а ти да јој с главе једеш бурек."
Пример 2:
Лик 1: "Јели бре, овај твој ортак Тоза, оно баш је низак. У кафићу може неко да га помеша са шанком па да му спусти чашу с вискијем на главу."
Лик 2: "А баш је он добар дечко..."
Лик 1: "Добар је за бурек."

Devojka kojoj si dao broj telefona u diskoteci pre par nedelja te pozove kad si dekintiran k'o crkveni miš.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Štedeo si lovu dva meseca, tetka ti za rođendan tutne 50 evra, konačno imaš dovoljno za farmerke koje si video u radnji, ali se ispostavi da su tvoju veličinu već rasprodali.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Prođeš na konkursu za ono radno mesto na farmi pilića u Nemačkoj, pozajmiš pare za kartu, otputuješ, počneš da radiš i shvatiš da si alergičan na perje.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Jednom godišnje ustaneš na vreme za posao, skuvaš jutarnju kafu, pogledaš sat na kompjuteru i ukapiraš da je budilnik još uvek na zimskom računjanju vremena!

- Je li sine, odakle vama pare za taj aqua park o kojem pricas?
- A pa to Marko sredjuje.
-Ko je taj Marko?
- A kevo to je fin momak iz dobre familije!

Šanse nisu velike, ali ko zna.

Defile maturanata (dijalog dva komentatora):
- Snimi onu mršavu kako štrči iz mase, mogu joj proći kroz noge da se ne saginjem.
- Dobro bi mi došla za voćnjak, da podbočim šljivu sa njom.

Октобар давне 2002. године

Бака: Па јел стигла та стипендија?
Ја: Јесте, за март месец, увек касне са уплатом...
Бака: Па колико је то новаца?
Ја (разочарано): 600 динара...
Бака: Ћути, могли су и да вам не дају ништа. Ма, добра је керу и бува!

- Šefe, ide li to prase ?
- Samo što nije.
- Ajde bre, pocrkasmo ko afrički miševi.
2 sata posle
- Alo bre, jel ta svinja neki jebeni Rambo komandos ? Pre bi ste Mladića okrenuli na ražnju. Da li ste više ulovili moj ručak ?
- Evo gospodine, vaš ručak stiže.
- O hvala hvala kurcu. Daj momak 4 nikšićka.
- Nemoj brate, ima da ide u Nikšić po njih.

Zagrejan mladi par u polu-mračnoj sobi.
Zajapuren i zadihan od vruće predigre, mladić skida bokserice i uz vragolast pogled uzvikuje: "SAY HELLO TO MY LITTLE FRIEND!"
Ona: Phahahahah

-Јел' ово наша коца овде?
-Није брате. Стајала је ту и данас.
-'Оће неко да проба први, ево ја ћу одма' после њега?!
-Ма, само отвори и ако се чује ксс, добра је!