Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
Prvo na šta pomisli radikal kada vidi opasno dobru ribu.
Prvo pitanje koje vam postavi perverzni komsija.
Misao djevojke kada priča sa nekim momkom koji joj se svidja ali oće da ispadne dobra a ne laka riba u njegovim očima.
Momak: Ej dje si mala?
Mala: E kući sam e'o sam sad došla iz grada.
Momak: Pa sad sam te vidio u gradu, ne javi se?
Mala: Pa zurila sam kući sutra mi dolazi cimerka pa da malo raspremim.
Momak: Pa da ja dodjem malo do tebe, a?
Mala: A ne, ne, umorna sam nešto.
Momak: Pa odmorićeš se uz mene srce.
Mala: Nisam raspoložena, drugi put..
-dramska pauza-
Mala: Jesi li tu?
Momak: Jesam, jesam. A da ja ipak dodjem, a?
Mala: Ma neee, bolje odmaraj
Momak: Pa dobro... onda ja idem doma...
Mala: u sebi pomišlja ( aaaa jbt. budi uporan popustiću, obećavam!) Pa doobroo...
Momak: A da ja ipak malo naletim?
Mala: (Hvala Bogu) Pa aaajde vala kad si toliko navalio.
Vrlo dobra riba ili tip! Onaj s kojim ili kojom bi se rado množio u cilju proširenja populacije a sa dobrim šansama da rezultat tog množenja bude isto tako kvalitet u budućnosti. Postoje bar dve situacije kad se može koristiti, kada posmatramo nekoga i kada neko sa strane komentarise par zaljubljenih!
- Auuuu jesi video ćale što je napupila mala Dunjica komšinica?
- A sine to ti je genetski potencijal i majka joj je isto tako oćna, 'oću reći dobra bila, a i dan danas se drži bogami dobro!
- Au majku mu krvavu, nije valjda da bi švrljao po komšiluku ćale!?
- Šupičkimaterinu, ti ćeš meni šta bi ja a šta ne bi! A ima još uvek potencijala genetskog u mojim mudima, greota da propada!!!-----------------------------------------------
- Vidi Milicu i Petra, ona odličan sportista plus DIF završava u roku, a Petar krmak mali, debeli, zdepasti, koja joj je pička materina da se s njim vucara!?
- Ko zna, možda je i sama sebi previše dobra pa 'oće s njim da spusti svoj genetski potencijal, da joj ćeru jednog dana ne spopadaju svi, kao što su nju!
Dobra riba za koju se na kraju ispostavi da ima batinu na kojoj bi joj i konjina pozavidela.
- Jaooooo gledaj ribu brate!!!! Gledaj je samo!!!
- Čekaj brate, šta je ono?!
- Šta bre?
- Gle tamo, međ nogama!!!
- Uuuuuu jebote!!!!! Kićanka burazeru!
- Ne verujem jbt. Ne verujem!
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Ustaješ ujutru, ideš u kupatilo, umivaš se. Pereš zube i zveraš okolo. "Moram da smislim neku defku danas. Evo na primer, četkica za zube. Četkica za zube je jedina... hm... šta bi moglo... Ne, bolje WC šolja. WC šolja ima... hm, ma ne ide ni to." Malo kasnije, sedaš u auto, pališ na šljaku. Prolaziš pored pijace, kad ono neki bakutan tegli ceger. Pomisliš u sebi, eto inspiracija. "Zašto baba vuče pun ceger sa pijace? Pa zato što... hm.. Ne, kako prepoznati babu sa pijace... ma u kurac, ne ide!" Na poslu dirinčiš k'o konj, a samo ti "palac gore" u glavi. Gledaš u lopatu, pa malo u mešalicu... Ne pada ništa na pamet. Majstor viče još jednu turu maltera, ti praviš, žuljevi iskaču, samo defke nema. Vraćaš se sa šljake, vidiš u mraku neki klinci cirkaju, puše drogu, kreneš kao "Klinci puše drogu..." pa se setiš da tako nešto već ima. "Sede na 'ladnom betonu..." skontaš da je ta fora već isprana... Prođe dan, a ti na istom. Dolaziš kući, umoran k'o pas, sedaš na onu istu WC šolju da kenjaš... Razmišljaš o tome kako lomiš grbaču za neku bednu siću, psuješ šefu majku majčinu, kad u jednom trenutku ti se javi savršena ideja! Pravo niotkuda! Majku majčinu! "Jebeš nekom majku majčinu, a u stvari jebeš neku babu! To je to! To je ta defka! I u momentu zaboravljaš sve muke, navlačiš gaće bez da obrišeš dupe, pališ komp, (home page Vukajlija naravno), i kačiš defku. Narednih par sati ne trepćeš, već samo posmatraš kako popularnost raste, a komentari se gomilaju...
P.S. Za primer "majku majčinu" je uzeta tuđa defka, a ne moja, da ne dođe do zabune, ili da me braća ne osude kao plagijatora.
Najnepopularnija boja u Srba. Dobra jedino u salati.
Ofarb'o kuću u zeleno k'o da je ne daj bože musliman!
---------
Kako bre ne znaš Mocu, to je onaj ludak što vozi onog zelenog punta.
---------
Aaaaaa kaizene izbi mi oči, sunce ti!
Veština za koju muškarac iskreno poveruje da je poseduje, svaki put kada ga smuva neka riba kojoj se on inače sviđa.
To je ono osecanje koje oseti vecina muskaraca rodjenih krajem sedamdesetih i osamdesetih,zato sto se Anica Dobra , nikada nije udostojila da snimi kucni video!!!
Anica Dobra je ,verovatno najbolja riba i glumica na ovim prostorima ,osamdesetih,a bogami i devedesetih godina,vecita inspiracija za drkanje,koja je svojom lepotom izazivala cak i da joj se i devojke dive.
Da je njen kucni video ,kojim slucajem ,izasao na trziste ,to bi bila revolucija ...jebes 5.oktobar!
Ultralativ kod poredjenja riba,odnosno četvrti oblik u komparaciji.
Pozitiv - dobra
Komparativ - bolja
Superlativ - najbolja
Ultralativ - ko sa TV 1000
"Jel znate momci kakvu sam ribu navatao sinoć??Ko sa TV 1000!"
drugarima kreće voda na usta dok željno iščekuju opis devojke
rasna zenska zavodnih oblina ,mami uzdahe I poglede muskog sveta.ovaj izraz uglavnom koriste perverzni prostaci,dok znaci u zargonu dobra riba.a u stara vremena lepota devojka!
Izraz za davodajke koje se prave fine.
Riba A:‚‚A zašto su svi muškarci u tvom redu?‚‚
Riba B:‚‚To nisam ja, to je moja schauma!‚‚
Riba A:‚‚A to beše onaj novi šampon za intimnu higijenu?!‚‚
Pojava koja nastaje kad u lokal udje stvarno dobra riba; pod se zagreva, stolice takodje, a tek naše ruke dok grčevito hvataju čašu...
Seljački izraz za sponzorušu s greškom.
Sve oće, a malo zauzvrat daje, kao loša krava.
Dobro se 'rani, znači dobra na jaslama, a kad je uvatiš za vime da pomuzeš, malo mleko daje.
Žena i po. Bivša podpredsednica Delte, i dalje uspešna poslovna žena. Neverovatno inteligentna. Plus za ženu sa četrdeset jednom godinom neviđeno dobra riba.
-Gledao sam sinoć Utisak nedelje bila Milka Forcan.
-U brate al bi ja nju taslačio...
-Koji si seljak, ona je veoma uspešna i pametna žena...
-A ne bi je karo?
-Bih ali ipak nije to poenta...
Svako od nas ponekad zapadne u životne dileme. Uglavnom ljudi biraju onu opciju koja je dobra za njih. A šta učiniti ako ta "dobra" nije dobra za tebe?
Dakle 'vako:
Ako od dva zla (žene) moraš da odabereš jednu, uvek biraj onu manju po gabaritu i težini. Nikad se ne zna. Može biti neki manijak, pa te prebiti i silovati danima, mesecima, ili čak godinama. Ako je manja i lakša, veće su šanse da ćeš je savladati.
Ako moraš da biraš između eurokrema i nutele, uvek biraj eurokrem. Razlozi su prosti. Eurokrem je jeftiniji, a nutela je vrhunsko uživanje za čula, a samim tim Sotonino delo. Dakle, eurokrem.
Ako kupuješ telefon, uvek uzmi onaj veći i jeftiniji. Jer ako te napadne pajdoman u krizi, neće ti biti žao da mu razbiješ glavu tvojim "cigla" telefonom. Em što telefonu neće biti ništa, em će ti trajati duže. A i otporni su na sve vrste nepogoda. Ovi novi su goli kurac.
Ako biraš između faksa i kopanja kanala uzmi kopanje kanala. Jest' da ćeš imati sjebanu kičmu, al' makar ćeš imati kintu da platiš doktore. A ako odeš na faks, i poludiš, nećeš imati kintu za psihijatra i one pomoćne tetkice. I ostaćeš matorcima na grbači zauvek.
Ako si u frci, i ne možeš da se odlučiš između palice i pendreka, uvek uzmi palicu. Tuče isto k'o i pendrek, a posle možeš sa njom i bejzbol da igraš.
Ako biraš između proslave rođendana i eskurzije, uvek uzmi eskurziju. Bolje biti pijan, nego star.
Ako učiš nešto online, a ružna ortakinja te zove napolje, idi napolje. Jebeš učenje, uči jebanje. Da se lepo ispraksiraš, pa kasnije da praviš klince. A na kompjuteru bi sjeb'o oči. A što se učenja tiče, ma ionako ćeš kopati kanale.
Mnogo dobra riba, bolja čak i od bombe.
Emituje radiaciju kojom prekida bilo kakvu radnju ili konverzaciju koja se odvija između muškaraca pored kojih prolazi.
